Nadimak za lika koji lako uđe u frku, lako ga je iznervirati. Kratak mu je fitilj. I zato puca kao kapisla.
- Ajde odo ja ljudi, keva zove.
- Pa pozdravi kevu!
- Šta si rekao ljaljane?
- Pozdravi kevu.
- Kretenu još jednom mi pomeni kevu i glavu ću da ti razbijem.
- Ej, ej. Kapisla brate! Šta ti je smiri se! Šalio se! Znaš da uvek ima neke kretenske fazone!
Kažemo osobi koja se previše hvali.
-Šta hoće od mene više? Bio sam prvi na listi, oduvao sam test. Svih 10 od 10 sam uzeo.
-Umrla?
-Ko bre umro?
-Pa ta ciganka koja te je hvalila. Vidim da sada moraš sam!
Izraz koji se upotrebljava isključivo za ekstremne nejebice. Ovom metaforom se na duhovit način nagoveštava da dotični nije video a još manje džarao pičke još od rođenja samog Isusa Hrista.
- 'De si mare! 100 godina! Šta se radi? Kako si?
- Ma nikako, sav sam se usukao. Ništa mi ne ide...
- Auuu... Znam ja šta tebi fali! Ideš ti sa mnom u subotu malo u akcijanje, vala je krajnje vreme da se odmakneš od utičnice.
Biti svjestan koliko si šupalj je jedan od najgadnijih kompleksa koje neko sebi može nabiti.
Takvi ljudi su svjesni svoga neznanja, te zaviseći od osobe do osobe, obično spadaju u dvije kategorije; tihi šupci koji ganjaju svoju nafaku te generalno ne predstavljaju neku opasnost po druge, i agresivni šupci koji čovjeku ispod njih mogu napraviti pakao od života.
Prva manje opasna kategorija mogu biti recimo manji poduzetnici ili niži poslušnici raznih stranaka.
Ipak opasnija verzija istih su oni koji kroz malo rada, uvlačenja u guzicu i na kraju štele postanu direktori većih firmi, ministri ili profesori.
Kad postanu profesori, naročito, institucija im obično dadne da predaju neki relativno lagan predmet ali za isti postave tobože tako visoke uvjete da studenti njihov predmet znaju padati po nekoliko puta, a kao direktori često imaju nenormalno visoka očekivanja za preduzeće iako ni sami nisu sigurni šta trebaju da rade na svom poslu jer njihovi "podanici" su ti koji završe 99% posla.
Skoro svi smo susreli bar jednu ovakvu osobu u životu, negdje, nekad. Njihov glavni problem je što su gladni priznanja i poštovanja jer ga u ranijem periodu života nisu dobili i sada žele da isto nadoknade u neviđenoj mjeri. Kao što gladan čovjek u očaju počne da primjenjuje silu jer je gladan hljeba i počne da krade, ovi moralni jadnici gladni priznanja i poštovanja istim instiktom počnu primjenjivati silu i strahopoštovanje da bi ostvarili svoje ciljeve, te velika većina ljudi osim totalnih psihopata samo se potrude da završe svojni nužni zadatak kod njih i pobjegnu što brže da je moguće.
Najgora stvar što se može desiti sa njima (a ovakvih balvana ima i na zapadu) je ako neko ovakav pročita Makijavelijevo dijelo "Princ" te nakon istog se ufura da je on u stvari žrtva i nehsvaćeni "intelektualac" i da svi ostali zaslužuju takav tretman od njega jer svi ljudi su šupci i on je daleko superiorniji od njih.
Mada njihova vladavina može potrajati, vrijeme je pokazalo da skoro svi takvi kad-tad glavom udare od zid. Ovo se obično desi kad nalete na nekoga daleko opasnijeg i nerijetko poštenijeg od njih, jer što kažu u Hrvatskoj: "Ni Bog silu ne voli!"
Srpdnja na sopstveni račun o neuspehu pri pokušaju izvlačenja informacija koje su neophodne da bi se dotična devojka obljubila kurcem u pičku.
-Šta kaže, oće da te vodi kući da je tretiraš noćima?!
-Ma neće, kaže da mora rano ustati.
-Je l ti bar broj telefona dala?
-Nije mi rekla ni kako se zove pizda joj materina. Rekla mi je da mi ne bi dala ni broj cipela, a kamoli telefona. A kamoli pičku. Lezbača garant.
-100%.
Nije da nam baš puca kurac, ali nije ni daleko od toga.
-Mislile smo da smo favoriti za medalju, dale smo sve od sebe, ali eto nesrećno smo izgubile sve utakmice u grupi. No, šta je tu je, idemo dalje.
- Ali, ne idete dalje. Nijeste prošli grupu.
- Kažem šta je tu je, treba li da nešto učinimo od sebe da bi ti bio zadovoljan. Pih, greote.
Čuvena izjava koja se pripisuje Staljinu.
A: Miki, mislim da Ani kasni.
B: Zakevila Mare, a?
A: Izgleda.
B: Pa š'a da ti ka'em, moraće da se čisti.
A: E ne znam brate... Šta da radim? To bi bila tragedija. Ipak je to jedan život.
B: A nije ti žao što si napravio genocid sa kondomom do sad. Smrt jednog čoveka je tragedija, smrt milion ljudi je statistika. Opušteno.
Logika svakog muškarca (čast izuzecima) koja glasi da svaki lik koji stoji pored devojke mora da bude njen dečko, koliko god debilno to izgledalo u nekim situacijama.
- Mare, idi joj se bar javi, ništa te ne košta.
- Kako bre vidiš da stoji sa dečkom?
- Kakav dečko?! Ono joj je brat, vidiš da liče ko jaje jajetu.
- Ma i da jeste, ja čekam savršen trenutak.
- Dobro, samo da znaš da nećeš jebati.
Izreka kojom naš narod izražava svoju veru u sudbinu.
Jedan trgovački putnik iz Nagasakija je preživeo atomsku bombu u Hirošimi. Vrati se kući u Nagasaki. Ameri bace atomsku na Nagasaki i njemu opet ništa. Do pre par godina znam da je bio živ.
Bata Stojković u "Ko to tamo peva" je za njega malo dete. Iako mi je omiljeni glumac.
Covek koji je u stanju da pojede sve sto je ostalo u tudjim tanjirima posle jela. Nemoj da se baci!
Nešto što bi i najmrzovoljnijeg čoveka na svetu pokrenulo iz kreveta, okupilo masovnu halavu rulju, i uglavnom prouzrokovalo klanicu između svih okupljenih.
-Jesi čuo bre, Cinema City, puštaju neki japanski film o pederima, al džaba ulaz, biće i kokica!
.......................................................................................................
-E, dele one japanske trešnje u centru, bolje da požurimo!
-Ti znaš da je to ukrasna biljka koja nema plod i nije nešto ni lepa?!
-Ukrasna i ružna ko kurac, al' džabe!
Prosta recenica koja govori da je pronadjen put ka blagu - nekom uspehu, najcesce velikoj zaradi, bericetnom poslu, i sl.
Na "nasim prostorima", pre ili kasnije, obicno sledi nastavak (cesce kasnije nego pre): ..."nalazaci" nagradjeni 48 casovnim besplatnim CZ pansionom a potom privedeni istraznom sudiji.
Upotreba izraza nije implicitno vezana za nepostene radnje, a najcesca je kod prevaranata, bilo da se radi o biznisu, kontroverznom naravno, ili raznim nevladinim organizacijama (najnoviji otkriven model humanitarno-Rebrastog tipa) -vidi spot-
1. Posle dugog gluvarenja bez kinte, Lik pobedonosno vikne pajtosima: "Mapa je nadjena!", sto znaci da je smislio plan kako da dodju do love, odnosno kako da necije pare ili imovina 'promene vlasnika'.
2. Bakuta sa cerkicom od blizu cetiri banke, koju od malena voda po belom svetu, slihtajuci se imucnim tipovima sve dok ne odrtavi i shvati da ni od cerke vise nema vajde jer je i ona precvetala a nista nije napravila. Jedino je bakuta u procesu opeljesila neke za lovu pa ne moze vise nazad, u siroki beli svet. Zato se odlucuje za opciju rodoljublja, vraca se u zemlju u kojoj se jos uvek mogu lako i bez velikih problema "nalaziti Mape". Ne zna se tacno kad je bakuta "pronasla Mapu" ali se zna kad su nju i malecku od skoro 40, pronasli organi zaduzeni za pronalazenje pronalazaca blaga.
Tri glavne faze životnog ciklusa. Retko kad poživiš samo ovu prvu, druga faza je ljudska svakodnevica, a treća je noćna mora velikog broja ljudi koju proživljavaju svaki dan.
Lep način da pokažate nekoj osobi koliko dugo obraćate pažnju na nju i koliko vam se ona u stvari sviđa.
-Pa ne znam. Lepo je sve to što si ti rekao, ali, nekako, ne znam kako bih ja to tebi objasnila. Nisam trenutno za neko vezivanje, skoro sam završila jednu dužu vezu i ne bih sad odmah da se upuštam u nešto novo. Nadam se da me razumeš?
-SVIĐAŠ MI SE JOŠ OD DOK JE HLEB BIO 15 DINARA!
-Oplodi me pastuve!
Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Izreka Jugonostalgičnih narkomana, izvedena od čuvene krilatice radnika i poštene inteligencije koja glasi: "dok je bilo Tita, bilo je i kredita".
Racionalno objašnjenje za nečije pedersko ponašanje.
-Brate, izvali lika za šankom...Roze maja, 3/4 farmerke...
-Pa to je Aleksa onaj, iz kraja. Sluša Lake Pingvine i statirao u Ranjenom Orlu.
-Au, da, bre... To je onaj što je u osnovnoj pisao ljubavnu poeziju Mici Sisi?
-Da! Ma pusti ga... Njega je keva dojila na ćaletov kurac. Nije ni njemu lako.
Najnoviji film u režiji Plenuma Filozofskog fakulteta. Gledali smo film "Kako je propao r'n'r", a sada nas očekuje nešto sasvim novo: (fanfare) "Kako je propala Bolonja".
Glumačku ekipu čini 6 hiljada studenata od kojih većina, nažalost, ima sporedne uloge i ovome filmu doprinosi od kuće. Među članovima ekipe, kao što to obično biva na ovako velikim projektima, naravno, ima i sukoba.
Scenografija je jednostavna, ali ipak ostavlja snazan utisak. Jarkim bojama i oštrim i direktnim porukama, gledaoci mogu lako da shvate šta je pisac hteo da kaže.
Mišljenja kritičara su različita. Jedna grupa smatra da će film doživeti uspeh ako ekipa bude istrajna, dok drugi smatraju da nema nade za ovaj projekat i da je to čisto gubljenje vremena. Neki od kritičara imaju i prilično radikalne predloge za obustavu radova, citiram:"Milom ili silom".
Flim se i dalje snima, vodi se i polemika o tome kom žanru pripada (mnogi su mišljenja da je ovo jedan tragi-komičan film), i niko od ekipe još uvek ne zna kakav će kraj biti.
Izraz koji opisuje krajnje promiskuitetnu devojku koju dnevno otrese više muškaraca nego nekada Ćićolinu tokom jednog njenog umetničkog ostvarenja.
- Zipa onu slatku tamo. Poznaješ je?
- Aham, bivša devojka moja tri drugara. Mani se nje, nije je jebao samo onaj ko je nije upoznao.
- E pa brale, odoh da me onda upozna. Jebi ga matori, znaš da sam u suši od kad mi je Sara dala pedalu.
Riba koja vam se toliko svidi, da je ne vidite kao seksualni objekat, već je instant poštujete i doživljavate kao božanstvo.
-'De si bre Šole, kako je?
-Ma evo me, nešto sam neraspoložen, nikako da.. U sunce ti jebem! Šta je ono?
-Šta bre?
-Vidi je kakva je!
-Uf, jeste dobra!
-Ne bih je jeb'o, grehota. Uramio bih je.
