Koristi se kada vas drug smori pokušavajući da Vam objasni koliko je dobra, lepa, seksi, savršena neka devojka.
- Brate, ja ne mogu da ti opišem kakva je ona... Ima savršeno telo, prelepa je, a još je i dobra ovako. Za nju se priča da nikada nije imala dečka, ej onakva pička nije imala dečka. Ona je neverovatna, neosvojiva, ona je izazov. Previše je dobra da ne bih probao. A opet bi me ubilo kad bi me odbila. Kažu da je i Čaka Norisa odbila...
- ...nego, reci ti meni - je l' se jebe ona?
To je najveća moguća ribetina, nema dalje. . . Lako ih je prepoznati u masi, obično imaju jako malo odeće, ogromne izbačene petice koje kao plimu gura čuveni kineski push up, mnogo perfema i obično neko nadrkano krzno. U klubu njih uvek možete naći u separeu, obično centralnom kako piju neki zajebani koktel, koji naravno plaća neki ćelavi matori kreten koji misli da će zbog svega sto im obezbedjuje, uspeti da ga umoči. I oće. . . One će odbiti svakog normalnog dečka, za njih su oni idioti, klinci, napaljeni majmuni, dok u njenim očima sija ona prava ljubav prema direktorima velikih firmi, ministrima, biznismenima, svima onima koji imaju debelu banku. Čak im ne smeta ni sto su takvi ljudi obično stariji od njihovih roditelja, al njihov moto je uvek da ljubav godine ne bira.
Ili sve to prevedeno: Obicne glupače koje će jebati ko stigne, kad zatrudne i postanu debele i ružne, šutnuće ih iz gajbe i živeće od mesečne alimentacije od 250e. . .
Lament nad sopstvenom vilicom nakon posete zubaru.
Seksualno slobodne devojke kojima je gutanje normalna stvar, ali im je odvratno kad muškarac pije pivo iz flaše.
-Pa što ti ne sipaš u čašu ako je tako lepše?
Rečenica koju student izgovara neposredno pred izlazak u grad, veče pred ispit.
Je recenica koju skoro svakodnevno upotrebljavamo vezano za neke dogadjaje koji nam nisu po volji... Ona je jelte upitnog oblika i najcesce je postavljamo sami sebi....
Stize ti poruka od mnogo dobre ribe...sve je ugovoreno da se vidite kod tebe kuci.....u poruci pise "molim te nazovi me, nemam dovoljno kredita"
Ti uzimas mobilni u ruke i on ladno kaze "batery low, shutin down..." pritom sedis sam u kolima posle diskoteke 4h je i pitas sam sebe "DA L' JE MOGUCE" ?!Nadjes prelepu devojku, kao ljubav i to....prodajes joj fore da si mnogo fin......izadjes solo u neki kafic, napijes se i smuvas neki ribu......sutra ti stize poruka "pozdravila te ona od sinoc....to mi je naj drugarica" i ti pitas sam sebe "DA L' JE MOGUCE" ?!
Uplatis zadnje pare na kladionicu i cekas jednu tekmu za 10 soma.....rezultat je 1:0...povoljan po tebe i tvoj dzep, 90 je minut i vec slavis ali......dosudjen je penal i rezultat je 1:1 u 91 minutu.......ti naravno puknes, i opet.........."DA L' JE MOGUCE" ?!
Kada god vam se desi ovako nesto, nasmejte se i pitajte sami sebe.............naravno...sve je moguce.....:)
Izjava koju koriste srpski kvaziintelektualci kad god se ekranizuje neko književno delo, kako bi ispali pametni i načitani pred društvom (a tokom života su pročitali do dve knjige, plus interpretacije u srednjoj školi).
Primer nije potreban.
Replika koju upućujemo držaču slova nakon što zavrsi izlaganje. Pošto zna sve, možda i ovde može da nam "pomogne".
- I spoljna politika mora da se menja jer...
--- 20 min. kasnije ---
... Novi Nisanovi automobili su...
--- 20 min. kasnije ---
... Ma bre to ti je lako, ja sam...
--- 20 min. kasnije ---
- Je li, brate, a ko je ubio Loru Palmer?
- Molim?
- Pa držiš slovo vec sat vremena, možda i ovo znaš. Pa da nam otkriješ.
- Pa...
- A DA NIJE SLUČAJNO KURČINA?
Kompliment, gradacijski vrlo visoko rangiran, upućen ženskoj osobi koju bi jako cenili i poštovali da je u sa nama u emotivnoj vezi.
-Vidi onaj avion što prolazi!
-Uf!
-Brate, samo da je moja, milovao bi' je k'o siroma' tele. Ne bi' je puštao, ma ni jebao je ne bi', samo bi' je gledao!
-Daj ne seri, svršio bi ti da te uhvati za ruku samo. Bolje zovi Milenu večeras, ona hoće i bez milovanja.
Opis klasičnog štrebera. Nedojebanog štrebera. Pičku je prvi put video u knjizi iz biologije, limited edišn. Pornić je upalio jednom dok je bio sam u kući tri dana, a čak dva puta je drkao bez unapred pripremljene maramice. Život buntovnika.
- Je li Sale, hoćemo Stefija da zovemo na žurku u petak?
- Zašto? (razgrogačene oči)
- Pa ono... moja keva se druži sa njegovom i ova je zamolila da mene pritisne da ga malo izvučem iz kuće. Kaže da bih mogao da učinim to jadnoj ženi koja planira da jednog dana ima unučiće, a kako je krenuo teško da će i zlatne ribice da mu hrani...
- Brate, je l' ti znaš da je on ubeđen da je Kama-sutra pustinja u Aziji?
- Dobro, dobro, svestan sam. Ali kad uzmeš u obzir da je biljni i životinjski svet Kara Kum-a, Kizil Kum-a i Taklamakana proučio bolje nego Ber Grils, kako da mu zameriš?
Tvoje samopouzdanje i veštine su za svaku pohvalu, ali sve su šanse da nećeš uspeti. Zvezde ti jednostavno nisu bile naklonjene. Prepreke koje ti je slučaj doneo su nesavladive, zadatak stavljen pred tebe je izvan tvojih moći. Možda ti dobro kopaš, ali ne možeš kašikom protiv bagera.
Bobi Fišer, bivši svetski šampion u šahu, bio je i ostao jedna od najživopisnijih ličnosti koja je ikad sela iza crno-bele table. Pored svoje nesumnjive veštine i nemerljivih doprinosa igri, ostao je poznat i po nekim, najblaže rečeno, kontroverznim izjavama i pogledima. Neki ga pamte kao ludaka, a neki misle da je jedino njegova briljantnost kriva njegovom propadanju.
Pošto je 1975. godine šahovska federacija odbila njegove uslove za meč za titulu svetskog prvaka, Fišer, branilac titule, je odbio da igra i tako predao svoju krunu Karpovu. Kod nas je stekao veliku popularnost kada je, usred nepravednih i ničim izazvanih međunarodnih sankcija prema našoj državi, odlučio da baš u Jugoslaviji igra meč protiv Borisa Spaskog. Zbog toga je američka vlada, taj omnipotentni borac za pravdu i zaštitnik naftnih polja širom sveta, raspisala poternicu za njim i oduzela mu pasoš.
U moru antisemitskih, antiameričkih i mizoginskih izjava, nalazi se i ona da bi svakoj ženi, pa čak i tadašnjem ženskom svetskom šampionu, Noni Gaprindašvili, mogao da da konja fore i da pobedi. Kada su Mihaila Talja, takođe bivšeg svetskog šampiona i jednog od najkreativnijih šahista ikada, "Čarobnjaka iz Rige", nepredvidivog genija i naširoko obožavanog pesnika šahovske table upitali za ovu Fišerovu izjavu, on je rekao da je "Fišer Fišer, ali konj je konj."
- Brate, imaš da mi pozajmiš 300 jevreja? Vraćam sutra duplo, imam sigurnu stvar.
- Je l' to isto onako sigurno kao kad si mi onomad tražio 200 da bi stavio na Džankijevu dojavu?
- Jebi ga, otkud sam ja znao, rekao čovek da dolazi sigurno...
- Ili kad si zajmio pare od svih redom, pa ti Miša Jago pričao gde da investiraš?
- Jao ćuti, jedva sam to vratio ljudima. Ali ovo je drugačije. Kladio sam se sa Daliborom Nematodom u 1000 evra da ću da ga pobedim u trci. Svako vozi svoj auto, trkamo se sutra iza starog mlina...
- Sa Daliborom? Jesi ti normalan?
- Što? Pa on čovek sve radi usporeno, kilavo. A znaš da sam ja dobar vozač i da sam nekoliko puta bio na onom Track Day-u, i uopšte nisam imao loša vremena...
- Hajnce Harolde Frencene, vozićete na pravcu, a tu pobeđuje bolja mašina. Znaš li ti, majstore, šta ti voziš, a šta on?
- Čoveče, njegova Alfa uopšte nije toliko brza, a ja sam svoj Volvo opasno nabudžio, da vidiš samo kako...
- A je l' znaš da su se njemu roditelji obogatili u Italiji i da mu stalno šalju pare i razne stvari odande?
- Znam, pa šta?
- To znaš, ali izgleda da nisi znao da su mu kupili Ferari 458 Spajder, rekla mi Nada sa drugog sprata da ju je pre neki dan provozao. Možeš da budeš i Niki Lauda, nemaš nikakvih šansi. Fišer je Fišer, ali konj je konj. U ovom slučaju - crveni konj.
Neudata ''baba-devojka'' u očima jednostavnog čoveka koji ne mari mnogo za emancipovane, poslovne, slobodne (blabla...) žene koje zaborave da ''neke stvari treba odraditi na vreme''.
Rečenica kojom Limeni ( "Čarobnjak iz Oza" ) sažima trenutak susreta sa kantom svog života.
Najviši rang u ocenjivanju osobe ženskog pola. Toliko je lepa da biste je šetali po gradu, furali vezu itd.
Lik 1: Kakva je ona cava što smo je juče upoznali? Bio sam pijan malo...
Lik 2: Šeto bi je.
Poricanje ženskog roda da je bilo šta na njima veštačko, čak i kada je to očigledno iz aviona. Naročito je poznato koliko žensko ume da pretera sa tim.
A: Ti si to nadogradila kosu? Kako ti je odjednom tolika?
B: Ma prirodna je, ali sam malo stavila keratina, to je brazilska tehnika za volumen...blabla!A: Jel su ti to veštački nokti, stvarno su veliki?
B: Prirodni su, ali imam zaštitni akrilni gel, znaš da ne pucaju, inače to su moji nokti...A: Alo bre, od kad ti imaš tolike sise?
B: Ma bre moje sise, samo malo silikona, čisto zbog čvrstine, inače ovolike su moje sise oduvek.
Prva stvar koja padne na pamet većini muškog roda kada primeti dobru ribu.
Sinonim za ''umreti'', ''odapeti'', ''iskeziti zube'', ali se koristi isključivo kada je ženska osoba u pitanju. Simetričan muški izraz je ''udariti kurcem o ledinu'', iako to može da znači i još par drugih stvari.
- Gde si, Milutineeee!
- Gde si, Veljo, kućo stara!
- Kako si mi, jel' te služi kuk? Jesi jeb'o išta skoro?
- Kuk dobro. A jeb'o ništa nisam od Darinke '69, Bog da joj dušu...
- Ona je umrla?
- Da... Ta je, bre, udarila pičkom o plafon još pre šest meseci.
Najniži mogući kriterij muškarca,njemu nije bitno da li je crna,plava ili brineta, mršavija ili punija, pa sve i da je grob ona ima polni organ i time je kriterij ispunjen.
- Vidi one kakva je, pa ne bih je bacačem plamena dotakao..
-Kurac brate, jebo bi ja nju ...
-Kod tebe izgleda "samo nek' je žensko"
-Normala,od birača nema jebača..
