Otkad je televizijski marketing glavni razlog zašto ljudi sa iole normalnim primanjima uzimaju NIVEA, a ne TAN TAN sapun, od tad postoje valkire koje neumoljivom lepotom zasenjuju zdrav razum kupaca i čine proizvod koji reklamiraju dijamantskim namazom koji vašu kožu čini mekom glatkom i rastegljivom. (Da ne pominjem podmlađujući efekat. Postajete 10 godina mlađi, minimum) Isto važi i za pudere, i maskare koje čine trepavice 20cm dužim i dva cola debljim.
Devojke koje reklamiraju takve proizvode, svojom lepotom ostavljaju trag u našoj podsvesti.
Za reklamiranje sapuna i krema za ruke, obično su tu prelepe šveđanke, sa zavodljivim pegicama na nosu, plavom kosom i belim zubima, ali ravne kao daske.
Prosto, šteta bi bila da reklamiraju kupke.
Zato su tu tamnopute ribeštine koje kao da su upravo izašle iz nekog latino-pornića. Mešaju svojom hibridnom guzom vešto prikrivajući dojke dok im se pena NIVEA sapunice sliva niz intimnu zonu.
Pudere, maskare, senke, lakove i ostalo reklamiraju obično devojke koje imaju po jednu dobru osobinu od obe gore spomenute grupe. Od šveđanki su uzele lepotu facijalne ekspresije, a od latino-ribeština neverovatan donji deo leđa i grudne obline. Sve u svemu, ribe ipo. Pale masu svojim pokretima, i imaju taj vatreni pogled dok nanose šminku. Jednostavno, san svakog muškarca.
Deo kozmetike koji ne bi hteo da komentarišem, ali moram zbog naslova je i preparat Dr. Milojevića i sl.
Takve preparate, kreme, gelove i ostala mazala reklamiraju ne tako zgodne i lepe žene, ali one svojom mudrošću koje su sticale godinama, šarmom i humorom, uspevaju da pridobiju fanove, kupce, pa čak i prosce. Eto!
pr. 1.
Možda je rođena sa tim, a možda je to mejblin!
(vatreni pogled, pali masu, gotovo, derilijum, trči se u market)_________________________________________________________________________
pr. 2.- Ja sam moga unuka spasl'a, a sad sam ga i oženl'a!
- Da ovog praperata nema, ovo slatko sad ne bi bilo na ovom stolu!
(smeh, pročulo se, trči cela ulica u market)
Hit u Srbiji!
Pošto su španske ili preciznije latino-američke serije postale dosadne, turske serije postaju pravi hit. One su štaviše iste kao i španske serije, raskošne kuće, lova do krova, malo ružniji glumci i glumice nego u španskim serijama, velika porodica. Splet obavezno sadrži par epizoda u bolnici, jedno 10 do 15 depresivnih epizoda za redom, trenutak kada su junaci dosli do prosjačkog stapa, ali sve na kraju bude na mestu. Ljubav izmedju glavnih junaka je obično nedozvoljena ili komplikovana, ali uvek se desi i prodje kroz par kritičnih situacija i svadja. Iako sve te serije liče jedna na drugu one imaju svoje mnogobrojne gledaoce koji prate bez treptaja i obavezno cmizdre kad je trenutak za to.
Ono što je "Apple" za elektroniku, "HBO" za televiziju, to je u neku ruku Vagner za klasičnu muziku. Ali ne zato što je on krem de la krem među kompozitorima, već zato što ima vernu sektu fanova (verniju čak i od one koju ima EKV), a čiji rituali se od sredine 19. veka u neku ruku prenose s kolena na koleno. Zaista, potrebno je imati poseban sklop nervnog sistema, pa sedeti od ranog popodneva do kasnih noćnih sati i slušati Vagnerove dosadnjikave opere, čija zamršenost neretko stoji rame uz rame sa latino ili indijskim serijama.
Ako se, ne dao vam Bog tu nesreću, nađete u društvu vagnerijanaca, nemojte slučajno da pokušavate da ga kritikujete. Probudićete se na urgentnom centru.
Vrsta ženskog zavodničkog plesa, kada se uz neku pesmu koja ima konge u sebi pribiju uz vas okrenutih leđa i u nekom lelujajućem lambada-stilu vam se taru svojom naparenom buljom gore-dole o nogu, podignutih ruku iznad glave.
-Baš te je fino ispeglala Bojana, sada 'ladno možeš da okačiš odelo nazad u ormar!
-Reci, kako mi je samo izvukla izgužvotine sa lona na onu latino rstva!
Njegov pradeda je bio bogat kao mason, a i on je nasledio te silne novce od svog ćaleta. Voleo je cigare, i veći deo života je proveo na Kubi, heftajući samo odabrane latino lepotice. Njegov deda je imao 94 rols rojsa, ženio se 15 puta, i finansirao crnačke pobune širom sveta. Njegov ćale je pio pivo, pušio hašiš, bio patološki kockar, i nije dinara u svom životu zaradio. A on više nije nasledno bogat, nego mu to već dođe nekako genetski. Sedi u svojoj vili i po ceo dan igra PES. Naručuje masnu 'ranu, pije gazirano. Žene ne juri, nit' li ga interesuju. Njegova "genetika" mu otvara sva vrata, a on sedi u svojoj fotelji. Što da ustaje, kad ne mora. Jer ipak je on, genetski bogat.
Najpoznatiji blizanci latino serija svih vremena. Ono sto su Alex i Chad Wagner ,koje tumaci Jean Claude Van Damme u Osveti blizanaca, za akcioni zanr, to su ova dvojica all star fuckera za zanr telenovela. Likove ove dvojice blizanaca, gle cuda, tumaci isti glimac, Osvaldo Rios, koji se potajno lozi na Bajagu, jer preferiraju istu frizuru ( ona stara loknasta sa repovima). Elem, kao sto to obicno biva, braca su dijametralno suprotne licnosti. Ignacio je salabajzer, vetropir, jebac svega od 7 do 77, od kucnih pomocnica do dama iz visokog drustva, pod snaznim uticajem mame, neosecajan, bla, bla... Sa druge strane, Luis David je intelektualac, filantrop, veran, pazljiv... Zajednicko im je da su obojica trsili Kasandru, i da su imali izraz lica kao da kenjaju dok o necemu razmisljaju. Kad im Kasandra dosadi, zapusavali su joj usta...(nije to sto mislis, perverznjaku)...cuvenom recenicom : "Basta, Kasandra, basta".
Odmor posle ručka. Tradicija u latino zemljama nastala iz čisto praktičnih razloga. U vreme najvećih vrućina, a posle teškog obroka, svi se zatvaraju u svoje kuće i odmaraju par sati.
Za vreme sieste zatvaraju se prodavnice, škole, crkve, čak ni neke državne institucije ne rade.
Znate one scene gde Meksikanac kunta sa sombrerom natučenim na glavu?
-Jesi platio račune?
-Jok.
-Izvini, a zašto?
-Siesta kevo.
-Kakva crna siesta?
-Original meksička. Kad sam ušao u EPS nigde žive duše. Muva se ne čuje, a samo su falili oni žbunići što se kotrljaju, da upotpune sliku.
Svaki fudbaler iz juzne amerike...
...ta gracioznost i uverljivost prilikom padova,ti neverovatno dobro odglumljeni udarci u lice,taj magicni sazaljivi pogled prema sudiji,to plakanje i vristanje i padanje u nesvest na zemlji,pa taj neverovatan oporavak polse 5 sekundi,sve su to cari profesionalnih latino fudbalera....
Način na koji ćeš imenovati određenu personu koja nije odavde a poredeći ga sa nekim poznatim iz njegove zemlje.
Ganci: "Pazi braćala što se ovaj Ljuba Aličić razbacao"
Italijan : "Alo bre Del Piero šta ti hoćeš"
Crnac: "Ma 50 Cent,ovdje ja imam prvenstvo prolaza"
Bilo koji Latino Amerikanac je Čegevara,Japanac Brus Lee itd ..
Scena: predgrađe. Zatopljeni filter kamere, usporeni snimak. Mačka pretrčava užareni asfalt. Vintidž Mustang automobil prolazi cestom, u njemu dvojica likova isturenih laktova. Ne pričaju. Kamera lagano pomera fokus na šareno obučene ljude koji sede na pragovima. Oni su znojavi. Svima pantalone spale do pola guzice. Radni dan, a bleje, jebiga, da ne poveruješ kako se lepo živi od otimanja Nikon fotoaparata britanskim turistima kad se zagube u faveli. Nema debelih, nema bobuljičavih, ten im je uniformno kremast. Pozdravljaju klimanjem glave ove u automobilu. Znojavi su.
Prelaz kamere na pendžer mlade deve. Iz radničke porodice je, niža srednja klasa. Obučena je u majicu bez rukava i odsečene teksas pantalonice. Sise precizna trojka. Danas se potrefilo da ne volontira u crkvi kod oca Miguela, ne ide ni da prodaje cveće i ne skuplja pare za siročad iz čileanskog samostana. Ona se smara. Vruće joj je, i vrućina je tera na grešne misli. Steže brojanicu na grudi, moli se za održanje nevinosti katoličkog pičića. Sad dvojka je ipak u opticaju, sevanje u dvojku valjda ne spada pod jurizdikciju šokačkog Isusa. Znojava je.
Kadar na ulicu. Grupa iz kraja dolazi. Nabavili su i jednog Kineza. Tu su bubnjevi, radio kasetaš, gusle i vuvuzele. Bam, tras, decibeli basa lome zvučnike. Tempo ubrzava. Fastforward videa sa 14 na 24 frejmova. Tu je i on. Papi. Nosi maramu ispod šešira. Atlet majicu da istakne biceps, vidi se da je dečko radio na sebi, ali nije nagruvan k'o Dorian Jejts, jok, ne, to je od salse. Latino seksi, crn i mističan. I on je znojav. Oko vrata mu je ogrlica sa žetonom. Ukr’o od Cobeta kaiš sa gigantskom kopčom. Došao je da kobjasni neke stvari, znaš iz geta je, težak mu je život. I on repuje. I dok to radi, mlati rukom u kameru. Pantalone mu spadaju. Sreća pa ne mogu dalje od dubokih zeleno-ljubičastih patika sa ogromnim jezikom. Prelazak na refren, uzvlačenje pantalona. Opet priča u kameru i rukama preti snimatelju.
Oštar kadar nazad na malu. Ona je čula latino ritam, greh je nadvladao, krv je nečista. Kadar ruke koja steže brojanicu. Ah, fleška - Papi je tu! Silazi, trči. Opet 14 frejmova po sekundi. Baba uzela u ruke džoger i zabarikadirala hodnik da joj spreči put da se vidi sa Papijem. I baba je znojava. Gazi babu, baba leže, i baca poslednji pogled na ikonu Svetog Karmelita od Bogote. Babina ruka pada i brojanica ispada iz babine ruke na pod, dole je laminat, jebiga sirotinja. Pogled sa ulice na ulaz zgrade, mala istrčava, njegova bejbi je konačno sa njenim Papijem. Papi će noćas jebati, u oba slota. Dernek se nastavlja. Oh, kako su svi oni tako kul šareni, bezbrižni, puni nade, neispunjenih snova, a opet tako krimi i strastveni. I znojavi.
O, majku vam milosnu jebem, zar je problem kupiti običan glicerinski sapun, uniseks antiperspirant, običnu jednobojnu majicu, i neki polovan fen. U vr’ glave 20 evra, mala cena za veliku uslugu neidenja na kurac.
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Fenomen u ekspanziji od cirka 2008 godine, popularizovan zajedno sa telekomovom kampanjom "ADSL za dinar", kada je internet postao dostupan širem krugu ženske populacije a ne samo mršavicama iz saobraćajne i ribama koje nose tregere i bele haljine na crvene tufne. Naime od deset intervjuisanih riba koje imaju internet, aproksimativno deset su jezičare, pomalo kučkaste, temperamentne/ekstrovertne i uživaju u *spuštanju* sagovornika uz latino rad kukovima, možda malo kučkaste, možda zbog toga deluju agresivno ali hehe šta će takva im je ćud. Obožavaju da koriste sve varijacije termina pička, pičketina, pičkica, pičkolino, pičkoled kao i da komentarišu kako druge ribe imaju dobre sise, pičke i kako su muškarci sise, pičke i sise.
Stariji brat ovog fenomena je "Fenomen sajber tifoza", pojava da adsl modem, efikasnije od svakog šark adrenalina u glavić, od tunjavog metaloglodača iz rakovice sa fiksnom protezom, na komentarima na sportalu napravi Pecu Definiciju / Ganeta Canglu. Kao i svakog starijeg brata, i ovog mali bata vrlo uporno i vrlo neobjašnjivo pokušava da prestigne po budalaštinama.
<Đape-GIZMO says> E nači desi mala tebra, oćeš samnom posle u voždovački park idem da bodem neke grobarske pičke trinesticom što su mi prozivali adžića znači, a posle možemo kod mene da te karam svojom močugom kojom razbijam beton!
<Ella says> Šta bre, kao, navijači, pičke, muškarci su pičke, vi samo gruvate bicepse jer ste pičke, a u stvari ste pičke, šta kao kurac, pičke. Čmar, sise. Pičkice.
U teoriji ovo je najviši stupanj muške izdaje.
Pandan ovoj frazi na našim prostorima, zabeležen je još pre desetak godina u stihovima "Tražio si sve i sve sam ti dala" što će reći: Džabe sestro slatka litar krvi! I u Zavodu za transfuziju ćeš da dobiješ samo pomorandžu, majicu i slane "Soko Štarkove" štapiće pretekle iz rezervi za vreme bombardovanja '99. Zašto bi od njega dobila nešto više?
Kad daš sve, uključujući i bubreg, draga moja glavna junakinjo srceparajuće latino-američke sapunice, on nema više šta da traži kod tebe. Izmužena si. Možeš da spremaš ručkove, možeš da pružaš seksualna zadovoljstva oponašajući pokrete trbušnog plesa, možeš biti napirlitana, oribane i uglancane kuće kao da ćeš da se slikaš za "Story", nema vajde. Postaćeš dosadna i bićeš izdana. Otići će kod one crne rospije sa ispeglanom kosom, zbog koje tvoja baba ispljuje ekran kad dotična uđe u kadar. Nego šta! Ima da ode sve lupajući se stopalima u pozadinu i pevajući, bez griže savesti, jer ko te jebe kad je tvoj zaplet predvidiv.
U praksi ona nit' je dala bubreg, nit' je dala pičku k'o kesu u "Maksiju".
Neće dati ni dostojanstvo zarad nekog. Njena serija ima bolji scenario.
CSI serije (Crime scene investigators) žanr serijskog programa koji je doživeo izuzetnu ekspanziju u svetu i kod nas u poslednjih par godina.Led je probio Grisom u Vegasu na njega se nakalemio Horacio u Majamiju što je ovaj žanr dovelo do granice nategnutosti a posle Njurojkera forenzičara došli smo do onog *Koji kurac bre više?* stadijuma.Svaka serija je odredjena nepromenljivim šablonom.Ona prati grupu forenzičara u nekom kul gradu(Vegas,Majami šta će ljudi gledaju forenzičare iz Bafala ili Sijetla?),ekipu vodi sredovečni belac starog kova njegova glavna saradnica je pička s kojom će se u pretposlednjoj sezoni pojebati ali će u poslednjoj shvatiti da nisu jedno za drugo jer je on radoholik a ona ima dete i bivšeg muža alkosa.Treći u službi je uvek crnac ili latino.U svakoj sezoni ima neka epizoda sa skinsima i KKK gde taj lik pati zbog svog etniciteta ili rase.U ekipu udje još i neka dileja koji i ne bi bio loš forenzičar da nije kocke i burbona i još neka leva riba.Treba spomenuti i patologa,otkačenog lika koji radi analize u laboratoriji i brkatog pandura koji obavlja prljavi deo posla.U ovim serijama nikad nisu krivi oni koje prve uhapse,crnci i latinosi.Čuveni su i one situacije kada svi misle da nema nikakvih dokaza i taman da odustanu kad ono glavni baja skuplja oči,vidi nešto ide zum na to i paf!Tragovi krvi!
Ustaljena fraza kojom komentarišemo opasno dobre ribe, aludirajući na to da bi ih seksualno posedovali po svaku cenu.
-U sinee, kakva je djana ova Kim Kardašijan...
-Brate, ne volim ja te nove mejnstrim cave, Kardašijanke, Megan Foks, Ketrin Higl, više sam neki klasika fazon, cenim ove legendarne ribe tipa Katarina Zeta Džons, ili ove zgodne latino kao Džesika Alba njima bih i sidu oprostio.
Narodnjaci - Muzički pravac izuzetno popularan u Srbiji, nastao mešanjem srpskog tradicionalnog melosa sa grčko-tursko-arapskim prizvucima i uz pratnju elektronike. Radi se ipak o autentičnom srpskom muzičkom pravcu, koji se sada proširio i na druge zemlje (Grčka, Bugarska, Turska, Rumunija, ..., čak i na Orijent). Dakle, turbo folk jeste pokupio neke elemente muzike iz tih zemalja, ali se tek kasnije razvio u Srbiji i kao oformljen pravac proširio u te iste zemlje.
Uprkos izuzetnoj popularnosti istog, krajnje je nepopularno priznati da slušaš turbo folk, jer te odmah proglase za seljaka.
Činjenica da se turbo folk kod nas toliko pljuje, iako ga svi slušaju, ukazuje da nama i dalje tuđe govno manje smrdi. Neki drugi narod bi možda, da je kod njih nastao turbo folk, od njega napravio pravi brend i nastojao što više proširiti njegov uticaj na muziku u svetu, baš kao što su latino zvuci postali popularni širom sveta...
Obezličeni društveni škart već u potpunosti naviknut na svakodnevno, višedecenijsko samostalno ili nametnuto šopanje govnima, koji napokon prihvata činjenicu da se nakon svakog petog oktobra mora probuditi šestog i sedmog, pa i fizički počinje da poprima izgled skupa depresivnih, iznurenih eksperimentalnih pacova. Ljudi koji su postali nezanimljivi svima, pa i sebi i koji osim što koriste priliku da kao dokaz bunta svake četvrte godine nacrtaju kitu na glasačkom listiću, uglavnom ćute, kada ne sudeluju u televizijskim emisijama različitog tipa i koncepcije. Tu, osim što posredno mogu imati uticaja na razvoj karijera pojava koje poseduju raznovrsne talente, pa koriste priliku da žongliraju, gutaju vatru, prže jaja na čelu, sviraju harmoniku, bivaju latino Cigani kepeci ili proterani Srbi sa Kosova na bini, utisci nedelje mogu učestvovati i u ozbiljnijim programima, bilo kao deo statističke pite odlučivši se za prikladan „da, možda ili ne“ odgovor u zavisnosti od postavljenog pitanja, ili kao publika koja tapše nakon svake duhovite opaske obrazovanog i pristojnog sveta sa televizije. Međutim, jedinstvenu priliku za individualni nastup i pripadajućih petnaest minuta slave mogu doživeti jedino uz mestimične izlete inspiracije u kojima dopuštaju sebi da iskoče iz zadatog šablona i privuku pažnju prigodnim performansom: valjajući se po Nemanjinoj, odsecajući prste, bacajući se kroz prozor uz objašnjenje deci da se voze niz tobogan, dobijajući galopirajući tumor u redu za zakazivanje skenera, ili sepsu-što da ne, dok zdravstveni radnici kartaju šaha. Ovakvim hrabrim činom svaki pojedinačni utisak dobija priliku da postane istinski junak televizije i bar na trenutak zanimljiviji i svrsishodniji od gorućih tema koje su trenutno na dnevnom redu proteklih dvadeset godina: Svetislav Basara vs Vuk Karadžić, Nataša Miljković vs depeša iz pankreasa Dobrice Ćosića, Đorđe Vukadinović vs Milka Forcan, prosperitet Srbije vs SPC, Slobodan Antonić vs svi ostali i drugo.
Proizvoljni Radovan prikupivši svu potrebnu dokumentaciju, između ostalog, sve izvode, upute, dokaze o stečajnom postupku, nacionalizovanoj imovini i udelu u akcijama, izveštaje specijaliste, dedine, očeve, svoje i unukove spomenice iz rata, overene fotokopije, podatke iz katastra i papirić sa tezama kojima će se voditi tokom nastupajućeg izlaganja, čeka na vezi da se uključi u program i jebe majku za sve od pedeset prve na ovamo. Svima. Napetost raste, znoje se dlanovi, režija prebacuje vezu, konačno se javlja prilika da se i sa one strane začuje sopstveni glas:
-DOBRO VEČE RADOVAN KRAJ TELEFONA SAMO JA DA PITAM
To je to. Iskorišćena je prilika za obećanih petnaest minuta slave nakon koje i samom Radovanu postaje jasno da osim što viče, izaziva mikrofoniju i što se zna da bi nastavio da lupeta, totalno remeti zamišljenu koncepciju emisije. Nadalje, trebalo bi da uvaži činjenicu da nikada ne može biti kul kao Ljiljana Smajlović, pa bi bilo dobro da učini svima uslugu, nastavi da gura kamen koji mu je dodeljen, bude strpljiv, prati program, pa možda tako i dobije priliku da se konačno kulturno dekontaminira.
Poznati kolumbijski fudbaler iz 90-ih. U Srbiji, Valderama je bilo koji čovek iz Južne Amerike. Nije bitno čime se bavi, da li on samo ima dugu kosu ili je narko-bos, fudbaler, pevač... On je Valderama kako god da okreneš.
Ćale : "Teraj bre ovog Valderamu u pičku materinu!"
Sin : "Ćale, nije to Valderama, to je Messi.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćale : "Ćerko, zašto slušaš tog Valderamu? Pa pogledaj koliku kosu ima.
Ćerka : "Pa tata, to je Santana!"--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćale : "Ženo, nekog Valderamu sam ti video na pozadini lap-topa."
Žena : "Nije to Valderama, to je Julian Ruiz, najpoznatiji latino-pornićar."
Spreman je da od sebe napravi metrosexualnu-gej spodobu kako bi umočio u bilo šta. Najbolji primerci ove vrste se mogu pronaći u fensi-kič kafićima i klubovima. Karakterišu ih jarke boje, nesklad u oblačenju i stav velikog zavodnika. Na njima je svaki detalj prenaglašen. U prevelikoj želji da nešto opali pretvorio se u stvora koji kao da želi da njega neko opali, pritom ne shvativši da se žene baš i ne pale na ovakav izgled.
Kofa gela istrešena na glavu, čirokanica po sred glave ili nešto u fazonu Džastina Bibera
dve ciganske cirkončine veličine oraha na oba uveta
nekoliko ogrlica usko pričvršćenih oko vrata
preuska roze majica sa šljokicama i natpisom ‚‚Latino Lover"
kaiš sa gigantskom šnalom
uske iscepane farmerke sa natpisom D&G duž noge
duboke nike patike sa ogromnom jezičinom
jak miris, solarijumski preplanuo ten
Da nisu ljudi, pomislio bi čovek da su to specijalne vrste zlatnih ribica (kažem zlatnih, jer očigledno vole zlatni tuš), pa olako zaboravljaju šta su se svi oni sa vlasti i opozicije nasrali tokom prethodnih kampanja.
Oni su gori od ovih preletača što je, mora se priznati, svojevrstan uspeh, jer preletači boluju od manjka posedovanja obraza i stava, jer su im lične und personalne guzice i njihova udobnost uvek na prvom mestu. Budimo iskreni: samo skot može slepo da veruje u obećanja u koja ni norveški glasači ne bi poverovali, a svi znamo kako oni žive.
Braća Grim su napisali bajke koje deluju kao da su priče napisane po istinitim doživljajima, u odnosu na ono što prosečan politikant izgovori tokom jednog reklamnog bloka. I uvek se nađe ne tako mali i ne tako zanemarljiv broj ljudi koji vikne: "Takoe!" i lupi šakom o sto, "da se zna neki red". U očima im zasija neka svetlost, trip koji prati one koji slepo veruju u ideale, koji ne vide dalje od nosa, koji deci svojoj daju više imena, jer su ih latino serije tako naučile i koji se sada kaju zbog toga, pošto sada gutaju ono što im se servira sa malih ekrana u vidu turskih sapunica.
Osoba potpuno zavisna od primanja informacija, to jest tračeva.
Naravno, kod Infomanki se zavisno od njihovih godina razlikuju interesovanja i izvori informacija.
Kada je jako mlada, na početku tinejdžerskog doba pa sve do neke tridesete godine, Infomanka sakuplja i širi informacije uglavnom o čuvenim zvezdama srpskog i svetskog džet-seta, glumcima neke njihove tinejdž serije, drugovima i drugaricama iz razreda, a kasnije kada se zaposli uglavnom o kolegama s posla gde radi i o ljudima koji rade u firmama oko njene.
Informacije skuplja po trač-partijama sa drugim Infomankama ali i iz čuvenih trač-magazina tipa svet i skandal a neretko informacije pristižu i sa svetski rasprostranjene društvene mreže fejsglup.
Kada dođe u neko srednje doba Infomanka menja interesovanja. I dalje stremi ka informacijama o poznatima, ali to su sada već glumci u zrelijim godinama, političari i čuveni glumci iz latino-seldžučko-hrvatskih serija.
Menjaju se i izvori informacija i prelazi se na dnevne novine sa žutim sekcijama, kao i nove trač partije ali uglavnom na pijaci, u prodavnici i skupovima Infomanki u okolini zgrade u kojoj živi. Naravno, i dalje radi i skuplja informacije o ljudima sa posla, ali slabije jer je već godinama izlizala tu temu a ne menjaju se ljudi u firmi toliko često.
Pred sam kraj života Infomanka postaje Sauron, džudži na prozoru po ceo dan i skuplja informacije striktno o ljudima iz zgrade u kojoj živi i to metodom izmišljanja, preuveličavanja i režiranja u svovj glavi svih stvari koje vidi. Zanimaju je stvari tipa ko se s' kim švaleriše, koju devojku kada i čime dovozi njen novi dečko, koji klinac diluje drogu u ulazu, a koji se drogira i tako neke potpuno lokalne stvari. Više ne sarađuje sa ostalim Infomankama jer su i one na svojim prozorima, nego ima jednu poverljivu babu kojoj sve ispriča ujutru u nadi da će ona proširiti vest.
Totalno različita od nimfomanke. Nimfomanka samo želi Bobana.
- Draga ajde da se jebemo.
- Nemoj sada, počinje mi Ekskluziv, a posle idem kod Mice na kafu.
- Dobro odoh da otvorim šampanjac.
