Da postoje i u Srbiji, imaju sve karakteristike gore pomenutih masovno neshvaćenih individua čiji je emotivni život u mnogo većem kurcu nego kod normalnih osoba. Jedina razlika između ovih nasih domaćih i ovih svetskih emosa je to što moraju da imaju magičan broj TRI posekotina na rukama, nogama, glavi kao vid patriotizma i ljubavi prema svojoj državi koju naravno više vole nego svi drugi, i kako već gore pomenuto vi nikada nećete moći da ih razumete, a oni će i dalje sebi udarati recke po raznim delovima tela.
Jezik prostackih zamenica.U pomenutom jeziku se ne moze naci zamenica koja se ne dovodi u seksualnu konotoaciju.
Mile:E aj zatvori jebeni prozor,duva mi nad glavom....
Zile:E,pa ako TI duva,onda cu da zatvorim!
____________________________________________________
Mile:Ajde,molim te,gurni malo ka meni ovaj deo,da namestim lanac(na bajsu)....
Zile:Evo,guram GA(naglasava se ova rec) ka tebi!
Veoma neodlučna fela ljudi, bez svojeg "Ja" i veoma podložni uticaju drugih, kao maloletnica posle tri đus-vodke.
-Ova pasta je preporučena od strane stomatologa Srbije...i ova...i ova...pa čak i ova..
Predmet koji se najčešće koristi jednom ili dvaput u mesecu, i ako nam je uvek u unutrašnjem džepu od jakne, ili zadnjem džepu od farmerica.
Uglavnom je pun nekih papirića, pozivnica, podsetnika i računa.
Dana kada stigne neka lova, uživanje.
Muva : Gde si ti do sad?
Muva2 : Jaooj boze,zaglavila sam se kod nekog Srbina u novcaniku nikad da ga izvadi.
Gledanje srpskih drugoligaških, pa čak i većine prvoligaških utakmica pruža potpuno isti filing kao i igranje fife '98. Totalna nezainteresovanost,sporo kretanje,čupanje lopte iz blata,brojanje penala iz utakmice u utakmicu,jer uglavnom penal u 90. donosi bodove našim 'liderima'.
A: Matori, šta misliš kako smo prošli protiv Rada?
B: Pobedili? Koliko je bilo penala?
Đaci, ili studenti koji za vreme kontrolnih ili ispita plasiraju lažne dojave o bombi ne bi li izbegli date obaveze.
Kada se poklope brojevi u saobraćajnoj dozvoli sa brojevima na motoru.
Razvlačenje kora od testa za pitu sa sirom. Devojka koja ovlada ovom veštinom spremna je da se udaje.
Jer samo bakine ruke umeju da razvuku kore za pitu.
Decko koji igra neku beton ligu, obavezno ima frizuru poput Ronalda, samo sto na glavi ima 2.5 kg gela. Ima poseban stil oblacenja, uglavnom su to neke sarene mercurial patike za fudbal uz koje nosi blede farmerice, gore neka kosuljica. Na terenu je glavni baja, od trenera iskljucivo trazi da nosi broj 7. Traka oko zgloba je neophodna, podveznice takodje. Igra napadaca, ima raznovrsan dribling koji mu ne uspeva, ali se i dalje trudi. Kad je slobodan udarac, zna se ko vozi traktor ko otvara kapiju, on sutira u stilu svog kolege (rasirene noge, ruke na bokovima, zalet 6-7 metara) lopta uglavnom ode preko gola ali to je nebitno jer je on bio u centru paznje. Na fejsbuk profilu su mu slike vrhunskog kvaliteta vga kamere, ima po 100 lajkova i komentara svojih dragih obozavateljki (godiste 99-01) tipa "najlepsii","najboljii","nas golgeter"(i ako postigne 1 gol u 30 utakmica). Trener ga ceni jer se najvise trudi i obavezno ga bodri na terenu.
(pre utakmice)
Ronaldo:Sefe, obavestite samo ekipu ko iizvodi slobodne udarce.
Sef:Nema potrebe, to se zna.
(u toku utakmice-slobodan udarac)
Ronaldo:Sklajanjte se, ja sutiram, ova ulazi, samo da se skoncentrisem.
Saigrac:Ajde ne gubi se manekenu(to mu kaze uglavnom drvoseca koji igra stopera)
Na kraju mu popuste i on sutne. Ali kao po obicaju promasi
(posle utakmice)
Sef:Kako si promasio?
Ronaldo:Sefe znate da je meni potrebna koncentracija, ne mogu sa ovakvim seljacima da radim.
Poseban sloj ljudi koji se vrzma po ulici najčešće ispred kioska gde piju pivo i raspravljaju o velikim životnim pitanjima od dobre zadnjice kasirke do omladine koja im je puno zastranila danas. Odvajaju se od klošara po tome što kao intelektualci odbijaju da prljaju ruke u kontejneru i uvek će se držati da budu ponosni ma koliko ih je život gazio kao parni valjak kojim je upravljlala sadistički nastrojena sudbina. Uglavnom to budu propali seljaci il' radnici al' glavnu reč u filozofskim raspravama vode propali boemi - ljudi koji su toliko propatili od loših izbora u životu prvo od toga kako su ženili lokalnu pevaljku pa dok se nisu zadužili kod izvesnih "biznismena" i onda digli ruke od celog života pa odlučili da žive kao Diogen sa flašom piva. Priče tih filozofa mogu da posluže za odlične trilere i drame sa Džek Nikolsonom u glavnoj ulozi...
Filozof kog ja znam je čvrst pratilac Deogena - odbacio je sve materijlne koristi u vidu četiri stana u Beogradu, pobegao je na selo i podučava čopor pasa kako da mu kradu kobasice iz mesare.
Kao i po korišćenju fejsbuka, i u ovoj kategoriji Srbija je jedna od vodećih svetskih velesila. Ove komentare ćete najčešće videti na stranim pesmama koje su veliki hitovi kod nas.
Tony Igy – Astronomia
Comments
Dzimi92: Idemo Srbijooooooooo
Marre: TDI, ajde da ga merimo
KennyJ: very nice song
Dj_Cetnik: Duvaj ga keni, Srbija do Tokija
Kitonja: Tako je brate Srbine, mamicu mu katoličku...
Džep kroz koji možeš da šašoljiš jajca, a po potrebi i da počešeš čmar.
Strast svakog većeg sprskog mafijaša. Toliko voli fudbal, da kupi klub, pa gleda tekme (čitaj - mlati pare od transfera igrača koje je prethodno ugurao u reprezentaciju).
Srpski splin ti je otprilike kada uveče gledaš dnevnik jer nemaš šta drugo, pa posle nekih pola sata uhvatiš sebe kako brojiš koliko se puta Boris Ta(r)dić dotad u njemu pojavio.
25...26...27...
Skup srpskih bankara i političara koji se na Kopaoniku dave od klope i cuge, dok su im ekonomija i privreda ( ionako odavno udavljene ) u drugom planu.
Ime dobio po švajcarskom gradu Davosu gde od 1971. godine Svetski ekonomski forum ( grupa mafijaša sa manirima ) organizuje žurke za svoje članstvo.
Cvele : - Će ideš na Kop za vikend ?
Đomla : - Samo ako bude jagnjetine ispod sača! Dokurčila mi je skupštinska menza.
Cvele : - Biće, Đomla batice i jagnjetine i kajmaka i pršute, ima de se davimo od klope. Ej, a Boki mi je rekao u poverenju, da će biti i neke ribice, znači samo opušteno!
Iako je u ostalim zemljama svijeta kriterijum za postajanje haker-a znatno veći, ovde, kod nas se to svodi na neki minimum. Da bi postao haker moraš biti stariji od 4 godine. Moraš znati upaliti računar i konektovati se na internet. Sledeći korak jeste najteži a to je otvaranje neke stranice, najcesce su to Youtube, Facebook, Twitter, MySpace ili neke slicne. Nakon toga otvaraju se razni politicko-socijalni linkovi u ciji se komentar mora napisati neka mnogo profesionalna hakeristicna recenica. Kada se pritisne ENTER, napad je gotov a vi ste postali Srbijanski haker. Licencu nikada necete dobiti...
-Srbstimer93: Ameri duvajte ga! Gadafi uz tebe smo! SRBIJA!
+MikoSrbNiko3344: Tako je Legendo! Srbija!
*USA4evaLive: What does that mean?
+MikoSrbNiko3344: Kill America! Gadafi i Srbija zauvek!
-Srbstimer93: Tako je! HAX HAX HAX
Jedina stvar po cemu je Srbija oduvek bila poznata,i po cemu ce uvek biti poznata. Postoji mnogo pokusaja kopiranja nase rep scene ali nikad nije bilo niti ce biti uspesno, u zadnje vreme se pojavljaju razni "reperi" koje slusaju klinci i koji imaju vecu gledanost i veci auditorijum od najboljih Srpskih repera. Ali nebitno,uvek ce biti tu oni koji ce slusati stari rep,i uvek ce biti starih repera da nas iznenade.
Kad i posle pola veka eksploatacije, sredstva uprkos lošim uslovima, funkcionišu.
Prozor GSP-ovog vozila kako odskakuje zbog rupa, trese se, a nema ni jednu napuklu liniju ...
Mogućnost da se posvađate s nekim ko ima jednak stav o nečemu kao i vi.
