Kaže se za razroke ljude.
- Kad god ideš u šest ujutro da se registruješ tebi se obično pokvari bus do policije gde podižeš dokumentaciju
- Kad uspeš da se dokopaš policije ti dođeš na kraj reda za prijavljivanje tj. tvoj red za prijavljivanje će biti za negde oko pet poslepodne
- Kad uspeš da se prijaviš kao neki bogu iza nogu broj u neko bogom zaboravljeno vreme ti se vraćaš kući GSP-om na isti dan kada se vrši rasprodaja za penzionere u nekom marketu, pa u busu trpiš još veću torturu starije populacije nego što je uobičajeno jer ih ima triput više
- Negde oko pet poslepodne kada je sunce najgore upeklo ti se ponovo busom psujući vraćaš u policiju i baš ti uspeš da ugaziš od svih ljudi u busu u ono čudno zeleno i masno što se nalazi na platformi stepenica svojim novim patikama/cipelama/štiklicama
- U policiji ti jave da je triput pao sistem pa da moraš da se boriš u redu za mesto kako bi došao do šaltera da vadiš lična dokumenta
- Na kraju kada ti taman dođeš na red sav srećan, zalupe ti vrata pred nosem i kažu da sutra ponovo pokušaš da dođeš da se prijaviš
- Na kraju ti psuješ prokletog marfija pa lepo odlučiš da odeš u Sremsku Mitrovicu da vadiš dokumentaciju
20°C krajem decembra.
Ironična rečenica likova iz stripova kada nekoga onesveste. Prosto, kada nekoga žele da onesposobe oni ga samo zveknu po glavi i on gubi svest. Posle nekog vremena oni se bude samo sa manjom glavoboljom. Ovaj proces je postao toliko stereotipan da se neki likovi u jednoj epizodi onesveste po 5-6 puta i nije im ništa. Niko ne dobija potres mozga, trajne poremećaje od tolikih udaraca... Ne, samo lepo odspavaju i posle se malo teže probude.
Teks: Lepo spavaj, huljo! (udara stražara pištoljem u glavu)
Stražar: Aaa, majmune, šta se udaraš, to boli!
Teks: Ups, nisam dovoljno jako... (udara ga još jednom još jače)
Stražar: Jebaću ti mamu rendžersku, boli pizda ti materina!
Teks: Jebem ti mater imaš glavu k'o kamen... (uzima pištolj i ubija kučkinog sina)
Latentno izjavljivanje saučešća nekom ko ide na sahranu od provoda u najavi.
Imam dobra mesta za Kolarac, Mokranjčeva 3. Simfonija u izvedbi Kamernog orkestra Radio Televizije Beograd, hoćeš da idemo?
-Ne, ne mogu stvarno sad nigde... Lepo se provedi!
Papir koji kupiš za oko 1000 jevreja, ne bi li ti išta vredeo onaj prethodni, za koji si gulio dupe četiri godine.
Živimo u vremenu poremećenih vrednosti. Ulica toliko utiče na mlade, da briše svaki trag kulture i eventualno stečenog vaspitanja. Poštovanju prema starijima skoro da je nestao svaki trag. Došlo je do toga da se i najmanji primer lepog ponašanja prepričava kao neki veoma redak dogadjaj.
Ulaze dvojica mladića u prodavnicu raznoraznog asortimana. Prodavac u godinama podešava bračnom paru upravo kupljenu kameru.
- Dobar dan ! Jeste l' umorni ?!- Zdravo deco. Evo... Pomalo... Hvala na pitanju !
Obradovan pažnjom, a obraćajući se bračnom paru, čiča komentariše:
- Još ima fine omladine, nije sve otišlo k' vragu...Iz široke ponude, izdvaja se polica prepuna satova. Priđu oni tu i lagano odmeravaju komad po komad. Posle kraćeg razgledanja jedan od njih uzima odabrani sat i stavlja na ruku, utoliko se ovaj drugi obraća prodavcu :
- Izvinite ! Je l' imate mozda ovaj k'o njegov ? ( pokazujući pritom na koleginu levu ruku i sveže montiranu čuku )- Ček' da vidim...
Prilazi prodavac.
- Mislim da je bio takav model...
...izgleda da je prošao...
Ali evo ima ovaj ! Vrlo sličan...- Neee... Tražili smo baš ovakav...
Hvala Vam !
Doviđenja !- Doviđenja...
Majica izrađena od poliestera ili nekog drugog negužvajućeg materijala. Najkorisnija kada nas okolnosti navedu da moramo brzo do grada lepo odeveni, a nemamo vremena za peglanje.
A: Jebote stalno si u toj plavoj majici, promeni malo.
B: Šta da radim kad sam stalno u žurbi.
A: Pereš li je makar...?
Pokazatelj pomerene realnosti marketinškog sveta, gde se deci dozvoljava da u maksimalnoj meri ižive svoj nagon za prljanjem. Normalna, neiživljena majka bi popizdela na svoje dete i odmah počela da sputava njegovu ličnost, ali ne i majka s reklame za prašak. To je jedna stabilna, smirena i pozitivna osoba koja ne mora ni da se trudi da sve drži pod kontrolom - jer tu je prašak da to učini za nju. Zahvaljujući tome, u ovom svetu nema ljudi koji pate od opsesivno-kompulzivnog pranja ruku; da ne pominjemo da dete dobija pohvale za sve što uradi, pa izrasta u osobu zdravog samopouzdanja. Ukratko, Frojd bi bio oduševljen.
-Mama, idem do septičke jame da vidim kako je unutra!
-Ako, sine!... Mamin istraživač!
-(ponosno) Mama, vidi, vidi, opet sam usrao gaće!
-Joj, kako ono lepo kaki! Niko ne kaki kao mamina duša!
-Mama, svalio sam tortu na majicu i jedem sa nje! Vidi me!
-Bravo, sine!
Kada vam na razgovoru za posao kažu ovo, to znači da taj posao baš nije za vas. Nije najgori koji ste mislili da će vam ponuditi. Još je gori. To je posao koji teško da ima dodirnih tačaka sa vašom strukom.
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, došao sam na razgovor za posao. Poslao sam vam CV...
- Da, vidim. Završili ste Etf sa prosekom 9,79. Elektroenergetski sistemi. Impresivno. Znači dobri ste sa brojkama i kompjuterima ? Hihihi
- Hm, pa da. Nisam loš.
- E pa imamo posao baš za vas!
- Super. O čemu se radi ?
- Slobodno nam je jedno mesto u računovodstvu.
- Kakvo bre računovodstvo ??!!
- Pa tamo imate i kompjutere i brojke. Taman za vas. Sami ste rekli da vam to ide.
- Da li ste vi normalni ? Ja sam drao živ kurac 5 godina da bi mi vi ponudili taj posao ? Pa to nema veze sa mojom strukom.
- Ali kompjuteri i brojke...
- Ma nabijem ti 15icu u tvoj flopi drajv pička ti materina. Nisam imao život bre 5 godina. Izašao sam jednom, do ispred Kst-a, da razmenim zadatke sa kolegom, koleginicom, jebem li ga šta je bilo. Još uvek mi je kita zipovana. Vi ćete mene da zajebavate ? Pa mogao sam Fifamegadunum da završim i da radim u računovodstvu da sam hteo. Mrš u pizdu materinu. Idem da razapnem diplomu i da kopam rupe za repetitore i bandere...
Velike crne plastične kese za đubre.
- Dragi, idi kupi kurtone...
- Opaa kurtone a?
- Da, one za godzilu... treba da pobacam neke stvari iz ostave.
Izraz koji se nekad upotrebljavao, a verovatno se upotrebljava i dan danas u srednjim školama pred kontrolni iz nekog predmeta, čisto kako bi ostavili bolji utisak na profesora/profesoricu.
Kada umesto novina u WC poneses knjigu iz predmeta koji treba da odgovaras.
Sarkastični odgovor bračnog para na dobronamerni komentar ''Lep stan''.
Zvono je za nastavnike a ne za decu...kada to čuješ od nastavnika/ce budi siguran da si za pušenje u WC-u ispušio.
Tadž Mahal svakog uradi-sam domaćina. Najčešće liči na šupu koja boluje od gadnog slučaja rahitisa.
Kompliment koji je ženama važnije da čuju kad se obuku, a muškarcima kad se skinu.
Srpski izraz za "nou-luk-pas". Kada gledaš Marka, a dodaš loptu Janku. Inače se ne može koristiti u igrama kao što su kocke, zemlje i slično. U svim ostalim sportovima je mnogo dobar trik, ali ga koriste samo profesionalci.
To ima tezinu samo ako si uz to pametan,imas uvek spreman odgovor,kada na provokaciju umes da odgovoris jos zescom provokacijom.
