Činjenice koje, po Aci Stojanoviću (čitaj moron), potpuno gube svoj značaj, ako i približno znate neki podatak o njoj.

Navodno postoji druga polovina svakog ljudskog primerka na svetu i ako imaš neviđenu sreću da je pronađeš, dobijaš srodnu dušu. Ta duša te super kapira, razume i bez reči i deli sa tobom poglede na svet i život. Poenta je da to bude osoba suprotnog pola, može i istog, ali samo u slučaju da si gej.

Ako to nekako i nađeš, nevolje nastaju što kreatori srodne duše seks ne spominju ni u najavi. Ako još očekuješ i da te srodna duša neviđeno pali i zadovoljava, tražiš 'leba nad pogačom. Onda, prigrabiš srodnu dušu, ali prihvatiš i da si promiskuitetan, te nisi ti kriv što ti se ne jede sarma svaki dan. Onda imaš srodnu dušu i srodno telo, s tim što prvo ne sme da zna za drugo, inače se gubi na srodnosti.

Dobro, možda ti se i silno posreći pa srodna duša bude dva u jednom. Onda dobijaš lep i miran život, od koga bi mogao opasno da se smoriš i ugušiš. Mada, može da se gleda i ovako - ubodeš bajku, živiš u harmoničnoj porodici do kraja života...

Interpunkcijski znak koji označava kraj rečenice.

U razgvoru se ne izgovara, već se kraćom pauzom između rečenica podrazumeva njeno prisustvo.
Ako se naglasi, označava izričitu odlučnost u obustavljanju neke radnje.

Recimo razgovora i tačka.

Poljuljati nečiji ugled, stečenu slavu, ugroziti reputaciju, eventualno zbaciti sa trona, skinuti krunu s glave.

Dokaz da je veličina svim generacijama aktuelna dimenzija.

Poslednje reči pre početka velikih bolova u stomaku...

Zumance 1 ,sok od pola limuna,malo maslinovog ulja i malo majoneza...sve to dobro umutiti i dobicete pakpvanje ili masku za kosu.....koju ne verujem da cete skoro oprati od iste smese.....jos ako to radite po ovoj vrucini uopste necete mirisati na pokvarena jaja....

Ili pakovanje za kosu budalastine koje vam prodaju frizerke kad odete kod njih sa pitanjem sta da radim vise?Shisham je svakih dva meseca po protokolu,perem jednom nedeljno i svasta nesto od modernih sranja stavljam na glavu ali moja kosa puca pa puca i nema sjaja....A onda vam ona odgovaea pa to je zato sto trebate koristiti prirodna pakovannja za kosu ,ona su em delotvornija em prorodna i uz to vam jos uvali i neki skupi shampon koji nema veze sa onim sto pise na njemu i ne moze vam pomoci jer je vasa kosa takva prirodna i ne pomazu vam ni kozne gace a ne pakovanja ili maske .....ali jbg mi zene koliko smo lude i govno bi namazale na glavu ako nam neko kaze da ce nam posle toga kosa biti lepsa,sjajnija i bujnija....

U našoj zemlji već tradicionalna dinamika građevinskih radova na novoj-staroj školi, vrtiću, Domu Zdravlja, jebenoj Obilaznici ili deonici lokalnog puta. Do u dan egzaktna korelacija sa pojavom iz naslova neobično se podrazumeva. Jer tako su u mogućnosti.

Muško poređenje nastalo sa ciljem da se opravda njihova često neshvaćena opsednutost suprotnim polom.

Neko ili nešto za čim je veliko interesovanje.

Himna muskaraca koji su prevareni od strane ruznih devojaka koje su iskoristile njihovo pijanstvo da b se poprcale s njima

Žena koju je lakše preskočit' nego zaobić'. Visina ovih žena varira između visine baštenskog patuljka i Tiriona Lanistera, dok im na vagi stoji brojka 101,5. Dozemak plus jusovac. Odnosno, jusovka, da budemo precizni i polno tolerantni.

Naziv nastao prema pesmi "Reče čiča da me ženi"

Kad se bezuspešno pravdaš devojci da je nisi prevario.

Razlog pada cijena u javnim kućama.

Postoji više razloga za razvod od fakulteta. Najčešći je nepromišljeno stupanje u bračnu zajednicu. Mislite da vam se taj fakultet sviđa, i da ste stvoreni jedno za drugo. Ishitreno odlučite da ozvaničite vezu, i već posle par meseci primećujete da vaš odnos nije onakav kakav ste očekivali, a i fakulet nije onakav kakav vam je izgledao pre presudnog čina. Živite u disfunkcionalnoj zajednici, i niti ste vi zadovolji fakultetom, niti on vama. Fakultet vam postavlja zahteve koji su preterani i sabotira vas. Vi se osećate iskorišćenim, i šta god da uradite, i koliko god da se trudite on je i dalje nezadovoljan

Već neko vreme posmatrate lepu komšinicu-fakultet, nabacuje vam se, lepša je i lakša od bivšeg bračnog druga, i mlađa je i zategnutija, ali naravno sve ima svoju cenu, pa osim sto se priča da je plitka, tako na nju morate trošiiti i mnogo više novca. Jasno stavlja do znanja da njoj pažnja nije dovoljna, ona voli skupe poklone.

Ali ne možete vise izdržati, i odlučujete se na razvod.

Posle razvoda od fakulteta, prva stvar koju svako radi je raspremanje stana ili sobe, pakovanje stvari koje vas podsećaju na vaš brak. Knjige spakujete ispod kreveta. Skupljate skripte, stare rokove, sveske u kojima ste pisali ili vežbali zadatke. I tako godina-dve-tri zajedničke istorije sa fakultetom stanu u jednu jedinu kesu. Iako vam je bilo loše u zajedničkom životu, imali ste i lepih trenutaka, i navikli ste se jedno na drugo. Ipak vam je žao iako znate da je tako bolje. Pripremate police za nove uspomene sa vašom novom "srodnom dušom", donekle se tome i radujete, i nadate se da će vam nove uspomene ubrzo zaseniti stare.

Osjećaj kada sjediš u kafani bez kinte i shvatiš da primaju bankovne kartice

Bračni drug.
Tvoja druga polovina. Tvoje drugo ja.
Rodiš se, živiš sa roditeljima, onda ih napuštaš, nalaziš osobu sa kojom želiš da provedeš život. Rodite decu, a onda ona vas napuste iz istog razloga. A ti i dalje ostaješ uz svog partnera.
Najbolji prijatelj. Osoba sa kojim deliš i dobro i zlo. Ceo život. Osoba na koju uvek možeš da računaš, i ona na tebe. Uz uzajamno poverenje napredujete, gradite, borite se za što bolji i udobniji život. Uz ljubav i toleranciju uspevate u tome. Ništa ne može dvoje ljudi koji isto misle i žele, imaju isti cilj da skrene sa puta. Ako su svesni zašto su zajedno i zašto imaju potomstvo.
Tako bi trebalo da bude!
Ali ljudi nikad ne razmišljaju tako. U brak ulaze sa rezervom, skloni stereotipima. Nikad se ne dajući celi. Žive u lažima, a najviše lažu same sebe da to i ne primećuju. I gledaju samo sebe. Jedna strana uvek trpi. Tu napretka nema. Niti ga može biti.
Srećni su ljudi koji su pronašli srodnu dušu, koji znaju šta žele i ne podležu uticaju drugih faktora. Za to je potrebno da čovek bude inteligentan, dobar i da ima savesti.Beskrajno dobar i da zna šta želi od života. Kad usklade svoje želje i prihvate mane jedno drugog onda su sigurni da mogu da koračaju kroz život sa lepšim pogledom na svet. I sigurno će svaku životnu prepreku lakše preskočiti ili zaobići nego oni drugi koji su ušli u brak sa nekim drugim ciljem ili uopšte bez cilja.

Vrhunac umetničkog izražavanja. Koristi se kada umetnik tj. reditelj želi da pokaže kako je glavnom akteru spota (pevaču ili nekom glumcu) 'ladno oko srca i u duši, jer draga je sad negde tamo daleko, dok joj drugi mrsi rujne kose i miluje grudi bjele. Obično je scena snimljena u nekoj napuštenoj fabričkoj hali, hangaru, ložionici, na železničkoj stanici, ulici...dok je okolo mraz stezao. Ako je glavni akter pevač, kada na red dođe refren on je u celosti u kadru ili je ukadrirana samo gornja polovina njegovog tela, snimljena najčešće iz profila. Uz svetlost reflektora, dok peva i mrda glavom tamo-vamo , para koja lipti iz njegovih usta, još više dolazi do izražaja, te bi gledalac spota trebalo da oseti svu tugu, samoću, prazninu koju akter proživljava. U slučaju da je glavni akter spota neki glumac, kada se pesma čuje u pozadini ili se pevač prikaže samo povremeno, akter ispušta paru u scenama gde bolno uzdahne oslonjen leđima o zid, snimljen obavezno iz profila, ili kada trči za kolima, vozom, autobusom koji nestaje u daljini, odnoseći dragu mu iz njegovog života možda zauvek.

Učenici i studenti koji se svim mogućim silama trude da profesorima udju u bulju,da bi ih zapamtili ili dali neku višu ocenu. Najčešće neke štreberčine, kojima je u životu najbitnije da imaju najbolje ocene i ne daj Bože da je neko bolji od njih, roknuli bi se odmah! Primetićete ih po tome što sede u prvoj klupi, naravno dodju pola sata ranije da neko ne bi slucajno zauzeo njihovo mesto, jer moraju što više da se približe profesoru, nose ćoroskope, koje su zaradili tako što 23h gledaju u knjigu jer i nemaju šta u životu drugo da rade.

Domaća serija o prvom svetskom prvenstvu u fudbalu u Montevideu 1930 godine. Lepo ispričana pričica nekom se sviđa nekom ne, ali bila bi mnogo lepša da nema tužnog, jezivog, bolesnog i morbidnog lika - Stanoja, izmišljenog na ovaj način bez ikakve potrebe.

Stanoje je siroče invalid iz Beograda koji se dvadesetih godina motao oko beogradskih fudbalera. 1930 godine je krenuo na put za Montevideo sa reprezentacijom Jugoslavije kao slepi putnik. U Montevideu je upoznao hrvatskog emigranta Miljenka Paka Pakoša, električara i sitnu jajaru koji ga je usvojio jer svoje dece nije imao.

E sad, završi se prvenstveno i reprezentacija krene kući, a Stanoje ostane u Montevideu.

Svaka epizoda serije počinje prikazom Stanoja koji je sve stariji, a i dalje bolesno opsednut ovim ljudima i ovim događajem. Prolaze godine, prolaze decenije, Stanoje dobija ćerkicu i postaje vlasnik restorana, ali i dalje ima sobu punu slika, opreme i rekvizita sa svetskog prvenstva 1930 i reprezentacije Jugoslavije, medijski prati živote reprezentativaca i kako koji umre okači crnu traku na sliku. Poslednja epizoda počinje kačenjem trake na sliku Aleksandra Tirnanića, poslednjeg preminulog reprezentativca, a završava se smrću samog Stanoja.

Ovako smišljen Stanoje je nepotreban, nerealan i morbidan i prilično kvari ovu priču