Lokalni lerdi dobio novu turu pajda.
-Alo brate.
-Alo.
-E, brate, Mića Šljiva je doneo jesen.
-Ae saću da dođem.
Standardna ekipica okupljena na svima dobro poznatom mestu, obično na stanu kod lika koji sam živi. To što sam živi ne znači da je uvek sam nego da ni sa kim ne deli kiriju i troškove, a usputnih cimera ima podosta i svima je dao da kopiraju ključ u slučaju da neko ima pauzu između predavanja i vežbi ili je nekom hitno potreban jebodrom.
Svakodnevno se okupljaju da cirkaju vopsa, purnjaju vutru od lokalnog lerdija, puštaju Žareta i Gocija i igraju PES. Komšije ih mrze, policija im ponaosob svakom napamet zna registarski broj lične karte i ime oca. Ali to njih ne dotiče jer su previše pijani i naduvani da bi bilo čudno da ih boli kita za nešto. Osim kad nestane Meraka, skanka i koju formaciju da stave kod Olimpika iz Marseja i da li Mandanda treba da bude u prvoj postavi.
- Komšija, opet ovi džunglaši divljaju?
- Ma da, evo pustili Barabu od Žareta i Gocija. Moram priznati da sam se navukao na rstva, slušao sam je ceo dan na Jutjubu.
- A da mi ipak zovemo policiju?
- Ma jok, prošli put kad su došli, ovi ih uvukli unutra pa ih ponapijali i napušili. Video sam da je jedan od njih i do dragstora išao po još piva.
- Iju, pa kako mogu tako?!
- Ne znam stvarno, odoh i ja, zvali su me večeras na druženje, biće tatabanja!
Šaljiva opaska već proverenog lerdija, izgovorena u poverenju sa mušterijom.
Jedini pravi očinski savjet koji danas možeš da čuješ od lokalnog lerdija.
Lerdi koji kod sebe ima travu spremnu za prodaju, i snimi patrolu, pa počne bježati od nje.
Pandur: Alo, fakir stander da te pitamo nešto. Alo! Stani jebem ti sunce, da ti jebem!
Ker: Što volem da ih gledam ovako kad begaju. Gledaj samo kako su kreativni u skrivanju.
P: Eeej :dovikuje: ne brigaj, herbafast, navataćemo te kad tad. I tebe i drugare ti! Pa kad budete vezani za ladan radijator, biće, nemoj kolega!
Posmatrač: Momci, jeste probali da mu stavite soli na rep?
Lerdi koji prodaje tako jake dopove, da se malo koji vrati da mu opet pazari drozu.
Kad vam lerdi iz kraja ode na Ibizu od para što je zaradio na vama i sličnima, pa moraš tih nekoliko dana da pazariš zeleniš na drugoj tezgi.
Lerdi koji ima drogu za svaki događaj i koji uvijek ima novu robu na tržištu. Obično radi samo za ekskluzivne mušterije i da bi došao do njega moraš imati velike veze.
Morfijus:Napokon. Dobro došao Denise
Denis:Čast mi je.
Morfijus:Ne čast je moja. Molim te sjedi. Pretpostavljam da se nakon onog esida osjećaš kao Alisa u zemlji čuda.
Denis:Vjerovatno je tako.
Morfijus:100 %, vidim ti u očima. Imam osječaj da želiš nešto drugo. Vjeruješ li u sudbinu Denise?
Denis:Ne.
Morfijus:Zašto?
Denis:Jer ne volim ideju da ne upravljam svojim životom.
Morfijus:Ja znam tačno šta ti misliš. Da ti kažem zašto si ovdje. Ovdje si jer želiš nešto novo. Nešto što ne možeš objasniti. Osjećaš potrebu cijelog života za njim. Ta te je požuda dovela meni. Znaš li o ćemu pričam?
Denis:Prvoklasni koks.
Morfijus:Da li znaš kakav je? Na koksu možeš biti svugdje, u ovoj sobi, kada gledaš kroz prozor ili televiziju. Možeš ga snifat kad ideš na posao, u crkvu, kad plačaš račune. To je droga koja će ti dati drugu istinu.
Denis:Koju istinu.
Morfijus:Da si rob strejta. Kao i svi ostali da si rođen u zatvoru, koji ne možeš namirisati osjetit ili dodirniti. Zatvor za tvoj um. Nažalost niko ne može šmrkati za tebe, moraš to sam. Ovo je tvoja zadnja šansa. Poslije ovoga nema povratka. Povučeš lijevu lajnu, priča se završava, budiš se u svom krevetu i vjeruješ u šta želiš da vjeruješ. Povučeš desnu lajnu, ostaješ u zemlji čuda, a ja ću ti pokazati koliko možeš ići duboko. Zapamti ja ti nudim samo prvoklasnu robu.
Naziv za osobu koja uvek kod sebe ima bilje. Uglavnom je to lerdi, ali može da bude i osoba koja voli i uživa u travi i uvek je ima kod sebe.
- Oćemo da začadimo večeras?
- Aj može, zovi Druida skupio sam neki keš!-------------
- Mikseru, jel ima neko duvanje?
- Nemam ništa, al možemo da iscimamo Šoneta, on je druid, uvek ima.
Stoprocentni, arijevski, rasni heroin.
Onaj koji druga, treća, četvrta...N-ta dilerska ruka nije degradirala na epohalnom putovanju od Avganistana/Južne Amerike i pretvorila ga u nižerazrednu robu.
Ne distribuira se u ovom prefinjenom obliku, već prethodno podleže činu krštenja (meša se sa integralnim brašnom, krečom, praškom za pecivo, vinobranom, vanilinim šećerom, mlevenim krečnjakom ili peskom).
Poseduju ga isključivo prvorazredni dileri.
"Lerdi je do jaja Mikri Maus baja,
vutra, koka, ekster, trip i nekrštena paja"
Jedino objašnjenje za one idiotske reklame gde su kao svi kao smoreni i onda neko donese viršle i kreće žurka. Ljudi poskaču kao da je lokalni lerdi doneo eksere da zgutaju ili 5 grama spida, a ne neko mesište najgore vrste.
Čak je jedno vreme na tv-u pičila reklama kako za doček Nove godine svi sede i ulazi lik koji nosi 40 pakovanja viršli jebote. I kreće opštenarodno veselje. Pa koga vi jebete?! Ali taj autentični snimak se ne može na naći na, dobro nam poznatom, You Tube-u, jer valjda je i njih bilo blam zbog toga pa su uklonili video s lica zemlje.
Socijala gudra za raspalog ćomana kupljena od lokalnog lerdija, za koju je žickao lovu na autobuskoj stanici.
Prvi ženski lerdi u srednjem veku. Njeno zelje je uvek bilo Bundes liga, a Turci su joj bili najbolje mušterije. Od dima koji je pravio njen hašiš nisi mogao da vidiš Stambol u sred bela dana. I sam sultan je voleo da brsti zeleniš i onda onako izdobijan upadne u harem i raščereči sve u njemu.
Legenda kaže da je zbog velike ljubavi prema Marku Kraljeviću ona izdala Musu Kesedžiju i podvalila mu špricani skank od koga je Musa dobio žešći trip da može da leti. Skočio je sa minareta i nabo se na Markovo koplje. Tako je naš Marko postao najjači srpski junak, a vila je dobila kesu dukata i dve nove mušterije za hedove, jer Marko je sve delio sa Šarcem.
-More Turci ne gazte oranja!
-Deda šta se tripuješ, si opet pušio one moje cigare?
-Jao sinko, ne da me rade, nego mi nije dobro. Sikter Turci!
-Do jaja. E deda čuvaj se Brankovića, čuo sam da oće da eskivira šorku.
Najbolji lerdi iz kraja.On sadi,vadi,rasadjuje,presadjuje,od zlata pravi gudru.Uvek nasmejan i ljubazniji od debele kasirke kojoj se dopadate ili promoterke mts-a, jer on zna Tajnu života.Poznavajući i Univerzalni jezik , on će pokušati da vam proda travu uz najneverovatnije priče da ćete uz osmeh izvaditi repa iz dzepa.
Lik 1. Jaooo,eno ga Alhemičar..
Alhemičar: Braaate,znaš kakvu vutruu imaam,pa suuultan Murat nije vaaario ovoo,pa meleem je za plućaa...Poslao mi je brat od muške tetke iz Avganistana,kaže da i kita rasteee od nje..Majkeeee mi,akoooo ti se ne svidja da me jebeš motornom testerom,neeeću da se branim.
Lik 1. Hahahaha.. Dobro , brate,daj ,ajde , kupujem !!
Alhemičar: Hvala lepo,dodjite nam opet.
