Najkorumpiraniji, najnamešteniji i naravno najunosniji posao za one koji ga nameštaju. Sport kao sport nula, trče levo desno, šutiraju jadni loptu, pokušavaju da je udenu izmedju dve vertikalne i jednu horizontalnu šipku. I jeste on nekad bio sport, ali sada je to samo krljanje, pljuvanje, psovanje itd.
-Menjam sobnu lampu za dvosobnu,
-Prodajem tri macke, dve razlicite i jednu istu,
-Prodajem reno 4 ili menjam za mobilni,
-Prodajem mlade pilice, skoro jaja
-Baba gluva na desno uvo trazi dedu gluvog na levo uvo.
Sifra: stereo
Ovo pod navodnicima ću objasniti primerom.
Kad se igra fudbal, što u prirodi, što na PESu, ovaj izraz se koristi kad neka junačina lansira loptu 5 km levo, desno ili preko gola, ili kad neko ne ume ćorav pas da potrefi.
- Pu pleme ti jebem, kako to šutiraš, pravi si šumar.
- Jebi ga, kad ne ume čovek, bolje idi kod Sime točkara da ti izbalansira nogu.
- Ma Sima njemu ne pomaga, Ramiz kovač si mu je majka.
Budim se lepo obucen, i dalje čista košulja i pantalone. Ispred mene ispeglni beli plafon, kući sam. Pogled levo, pogled desno, sam sam. U kujni hladan burek kupljen pre izlaska, pametno. Proveravam vitalne funkcije: sve očuvano, bez telesnih oštećenja. Kako sam ovde dospeo, ne znam, al' dobro je ispalo...
Rečenica koju izgovara osoba koja primeti nečiju musavost, nezaobilazno praćena pitanjem "A gde, jel ovde?" posle čega sledi "Ne, sa druge strane" često uz dodatak "Malo gore/levo/desno". Objašnjavanje se nastavlja sve dok onaj ko nije uočio musavost ne popizdi i sam ne obriše musavoga.
Zapinjati za razne stvari u hodu i krivudati levo-desno. Najčešće basaju ljudi koji su popili koju turu više. To piće što popiju im dođe kao uspavanka za njihov centar za ravnotežu. Zbog toga počinju basati i posrtati kao da su se vrtili na ringišpilu čitav dan.
- Opet ova pijandura ide... Gledaj sad kad počne basati. Znači čovek je non-stop naroljan. Prošli petak kad se vraćao iz one dole seljačke kafane, zakucao se u uličnu rasvetu. Al' ništa njemu. Ne znam stvarno od čega je taj čovek... 'Ladno on samo nastavi dalje kao da ništa nije ni bilo...
Mesto u ogledalu. Komplement ovog sveta. Što je ovde levo, tamo je desno, što je ovde dobro tamo je loše, što je ovde ružno, tamo je lepo.
Ovo je priča o naizgled normalnoj večeri u naizgled normalnom svetu:
Beograd. 19:45. Dvojica likova sede, cirkaju pivo uz neki kikiriki, na rts-u idu slike nereda po Londonu. Englezi razbijaju izloge, drpaju air max, pale ambasade i mekdonaldse...
-Gledaj koji divljaci!
-Da bre, gledaj kako gori sve.
-Znao sam da su ti Englezi divlji negde unutra.
-Ma da, oduvek su bili huligani, samo je to prikriveno.
-Ćuti, fala bogu pa nije kod nas ovako.tururuturururu (zvuk iz zone sumraka)
Skoro redovna pojava u nedostatku toaleta. Staneš pored drveta, otkopčaš šlic, lagano ga izvadiš, centriraš i obeležiš teritoriju. S vremena na vreme baciš pogled levo i desno, kako slučajno ne bi neko naišao. Ovo poslednje ne važi ako ste pod uticajem alkohola, tada vas savršeno boli uvo da li će neko naići.
- Hajde Milenko, šta si se uzvrteo? Pusti korak, čekaju nas kumovi a mi kasnimo već pola sata.
- Čekaj ženo da obeležim teritoriju.
- Nećeš valjda sada da pišaš seljačino jedna?!
- Ma more goni se u tri lepe! Ti si samo ljubomorna što ne možeš ovako k'o ja, nego uvek tražiš neki žbun.
Ceo život bio mali, nije se mnogo isticao, ćuškali ga levo-desno, a on sve trpeo. E, sad se konačno podigao pa bi i on da se muva po visokom društvu. Ne kapira da je i dalje mali, samo mu je malčice udarila krv u glavu pa se uskurčio.
- Vide li ti sinoć onog malog na teveu kako se smeška na Oplencu?
- Vide brate, mnogo se on uskurčio...
- Jes` vala, misli da je sad porastao, a da mu nije penzosa ne bi ni cenzus prešao...
Voce koje kada jedes u drustvu natera te da nikad ne znas gde da gledas.Ako pogledas dole - asocira na pusenje, ako pogledas levo i desno - asocira na uzivanje u pusenju, ako pogledas gore - asocira na seksi kontakt ocima tokom pusenja.
Svima nam se dogodio bar jednom u životu. Manifestuje se u potpunoj blokadi moždanih funkcija, uglavnom kada se nađemo pred naizgled, nerešivim problemom ili u kretenskoj situaciji. Propraćen je karakterističnim izrazom lica - poluotvorena usta i pogled koji šeta levo-desno.
U mom slučaju, redovno sam u problemu kada strancu treba pojasniti rodbinske veze u Srbalja.
Zaova, jetrva, sinovac, sinovica, navrndeda, askurđel, pašenog, šurnjaja, svastičinica (mislim da sam i ovo negde čuo) i na kraju jedini i neponovljivi - prija i prijatelj.
Sleng za predmet koji bi jako voleo da poseduješ. Bilo da je to osoba, odeća ili nešto skroz levo.
Džoni: Pogledaj kakva je. Ubija, bre!
Nidža: Druže, ona je najskuplja, veruj mi.
Džoni: Nemoj da pričaš? Koji masthev, e!
____________
Mišo: Probaj ovu sarmu, neprejebiva je!
Šomi: Daj griz. Mmmm. Daj mi recept. Keva neće verovati koji je masthev!
Kažeš kad na ulici odskočiš da te ne pogazi klinac na motoru koji pretiče i okreće glavu da pogleda u oči svakom automobilisti kog je pretekao, a kad ponestane automobila nastavi da jurca vrteći glavom levo-desno tražeći nekog pešaka na trotoaru kog može da isponižava pogledom.
Pomisao koja se javlja u trenutku kada kompijuter odbija da uradi nesto onako kako treba vec pocinje da se gubi i trokira. Tada se javlja nagon koji nas tera da lupimo od monitor ali najcesce se suzdrzimo pa samo lupkamo po misu ili ga mrdamo levo desno.
Skidam fajl sa neta 56 sati i kada ga napokon skinem i raspakujem glupost nece da radi i pocne da mi trokira komp. E sad bih ga razbio da nemam jos 3 slobodne definicije na vuki...
Pingvinski hod. Praktikuju ga osobe koje spadaju u kategoriju ultra gojaznih. Pingvinovanje najviše dolazi do izražaja prilikom povratka sa pijace kada su obe ruke zauzete raznim kesama sa namirnicama pa se dešava da su pokreti gornjeg dela tela u smeru levo-desno veći nego koraci koje pravi dotična osoba.
Deo folklora. A i stanje duha. Sto bi rekli zapadnjaci UNPLUGED! Kada na vasoj svadbi neko nabije prst u uvo, placena muzika moze polako da pakuje bubnjeve.
OBJASNJENjE:
Kod ruralnog pevackog drustva cesto dolazi do problema da pevac cujes sam sebe, pa moze da falsira i pored rodjenog sluha. Posto se vodeci glas postavi obicno desno, onda se ostali sinhronizuju sa njim tako sto pokriju dlanom levo uvo.
Ako se duze sinhronizujete onda nabijete mali prst u uvo. Ako i dalje cujete onoga levo, liznite prst, da pocne da dihtuje.
Ako ste nabili vlazan prst sebi u uvo, onda sam vas ja zeznuo.
Da turim prs u uvo i da zapevam!
Je l' znam? Stvarno tako misliš? Mislim, ja iskreno nemam pojma, dođe mi da skrenem i levo, i desno, a bogami nekad i samo da skrenem. Mislim da tebe samo mrzi da mi daš neki, jelte da se tako stručno izrazim konstruktivan savet. Ili se možda plašiš da nešto ne sjebem, pa da te posle okrivljujem. Ma, šta, bre, ja tebe pitam, sam sam svoj gazda, ima da skrenem gde ja hoću, pa kud puklo da puklo. E, a šta misliš gde ima manje blata i lupanja glavom kroz zid? Gde će više da me poštuju? Ma, zabole me, skrećem levo. Najverovatnije.
-E, koje cipele da kupim od ova dva para?
-Pa, ja bih ove desne, ali ti valjda znaš šta je najbolje za tebe.
-Desne, sigurno?
-Aha.
-Meni se mnogo više sviđaju ove leve, vidiš kako su.... Leve nekako.
-I koje ćete?
-Desne.
Seksolog u svakoj TV emisiji u kojoj se pojavi.
Jelena Bačić-Alimpić: (postavlja sasvim levo pitanje)...
Milić: "Eee, najteže je zadovoljiti ženu mojih godina..."
Matori fizikalac koji u ranu zoru pre radnog vremena proćera pola flajke ljute niz grlo i onda baulja sve vreme. Levo smetalo.
Noćna mora plivača na bazenima. Obično zaludne vremešne gospođe ili sredovečna debela gospoda sa po' kile kajle oko vrata koji zaguše ceo bazen po dužini i širini šetkajući se levo-desno, hladeći stomačine u vodi i čantrajući o glupostima. Za to vreme pošten svet koji je došao da otpliva svoje ne uspeva nikako da ih zaobiđe.
