Posebna alkoholičarska disciplina pre pada u nesvest, balansiranje tela raširenih ruku držeći u jednoj cigaretu a u drugoj čašu ili flaš. Pokreti su jednostavni, osoba je nogama čvrsto pripijena za zemlju i lakim pokretima s leva na desno i s desna na levo od struka pa na gore improvizuje let kroz oblake dok pada u sevdah uz pesmu rodne grude.
Mesto gde se odrzavaju revolucionarni govori na poluvremenu u americkim filmovima. Stariji covek sa kacketom(trener) se seta levo-desno i jebe im mrtvu majku jer gube sa X razlike(zavisno od sporta). Oni jadni sede sa peskirom u ruci pognutih glava. Posle tog govora oni na kraju pobede odlucujucim poenom glavnog lika.
Revolucionarni govor:
You thnik that u can just give up, you pussies? I dont think so! Did we gave up at Pearl Harbour? DID WE? NO, SIR! DID WE? NO, SIR! Now get back on the court and crush those fuckers!
Krivljenje gravitacionog polja koje se javlja oko korisnika
džojstika. Ogleda se u njegovom naginjanju lijevo ili desno
u zavisnosti da li skreće lijevo ili desno.
Koliko puta Vam se desila sledeca situacija? Stojis ispred pesackog- crveno, oko tebe par ljudi. Pogledas levo- desno, nigde automobila, krenes- svi oni krenu za tobom, dodjes do ostrva na sredini ulice, stanes da osmotris- svi stanu! Kako ih drugacije nazvati nego "ovcama", i to na semaforu? Ostaje prosto pitanje sta si ti u ovoj prici, odgovor naslucujete...
Baba koja ne gleda ni levo ni desno kada prelazi ulicu. Nazalost, sa nestasicom bensedina sve je vise babikaza na putevima i ulicama. Molimo vozace da obrate paznju na ovu pojavu i da prilagode brzinu uslovima na putu, tj. ako vide babikazu da je zaobidju ili sacekaju da predje ulicu...
Svi oni tekstovi i crtezi koji neminovno ukrasavaju javne WCe i pomazu njihovim korisnicima da zavrse svoj posao ne gledajuci dole kako bi se setili gde vrse nuzdu.
(sto se ovog autora tice, vazi samo za muske)
Na ulazu: "Odavde cete izaci manje puni sebe nega kao kada ste usli".
Zvuci manje vise ok. Ulazite u kabinu, vadite alatku i krecete s pos'o. Pritom gledate ispred i vidite tekst: "Pogledaj levo", proradi radoznalost pa pogledate levo, a tu pise "Pogledaj desno". Kad ste vec pogledali levo, pogledate i desno, a desno pise: "Je li bre, pa jesi li ti dosao da pisas ili da gledas levo desno?".Dodajete nesto, da i drugi citaju. Eeee ko sve ne sere u ovoj zemlji...
Citaj prvo: Klupica u kraju
i kad krenes levo od klupice 12 metara, okrenes se levo; tu se nalazi:
ulicica u kraju, mesto gdje su objasnjavane mnoge stvari ;)
Ivan: Milice, 'ajde samnom da ti objasnim neke stvari
Milica: Mrs bre seljacino---
Ivan: Sta je pi*ke, mislite da mozete sta 'ocete?!!!
Grupa: Dodji sa nama, da ti objasnimo neke stvari!
Ova reč se koristi kod osoba, koji nemaju mira. Sednu pa ustanu, idu levo pa desno, i tako u krug. A koristi se i u situacijama kada neko, neprestano govori, i ne primećuje da nikog ne zanima šta on priča. Pa će ova reč najverovatnije, spustiti tu osobu makar na neko vreme.
Srpski voz. U početku se vuče k'o prebijena mačka i tako podiže tenziju kod nervoznog putnika koji ne zna šta ga čeka. Nakon toga počinje da ubrzava i transformiše vožnju u bučno i neudobno cimanje levo-desno zbog kojeg putnik svakog trenutka očekuje da zajedno sa vagonom izleti iz šina. Poznavaoci rolerkostera kažu da je srpski jedan od najjeftinijih na svetu.
"...ako kojim slučajem idete srpskim prugama, koristite relacije sa puno tunela jer je to jedinstvena kombinacija rolerkostera i kuće straha."
Ulica sa 5 ležećih i više. Konstantno poskakivanje u vozilu prati zabacivanje levo-desno zbog slaloma između sjajno postavljenog inženjeringa kanalizacione mreže što daje kompleksnost disciplini jer ne može svaka budala da ostvari dobro vreme i ostane sa četiri točka. Jedna od najznačajnih destinacija u Evropi za pripreme je Srbija, težak teren koji svako ko se ozbiljnije bavi ovim sportom posećuje.
Ometati nekoga u nečemu. Biti jebeno levo smetalo. Što bi pros' narod kaz'o - opstruirati.
15. april 1912, negde u Severnom Atlantskom Okeanu
- ...i ja nju priupitam odakle je, kako se zove i sve po redu. Ah, Čarlse...Ne možeš ni da zamisliš moju radost kada je iz njenih kao trešnje crvenih usana izletelo da je iz Bedfordšajra! Hej, iz mog rodnog kraja, stari druže!
- Lažeš...!Pa, Henri...Biće mi đavolsko zadovoljstvo da ti budem kum na venčanju, ti srećno kop...čekaj...hmm...Jel' ono ledeni breg u pravcu severozapada 6-0-3?
- Ne bih se opkladio u to, Čarlse. Verovatno je jato galebova...Elem, nisam ti ni rekao kako se mlada gospođica zove! Dakle, možeš li iskreno zamisliti lepše ime za anđela od Dirdre...?
Komad muške garderobe sa više fejlova nego JK. Ne da se prosto uvlače nego im je to jedna od osnovnih odlika. Sa zadnje strane pojačavaju razdeljak, sa prednje strane imaju tendenciju da ispuste svedoke levo ili desno pred svedocima. Jedina pozitivna strana im je što, kao i u ženskim rukama, u njima sve izgleda prividno veće.
- Šta si mi ovo kupila? Konac za zube? Od ovog ne može ni praćka da se napravi kolicko je...
- Ali dragi, znaš kako dobro izgleda kad ti mačorčić izviri glavicom napred...
Neko ima levo i desno a mi bome i u stranu.Drevna veština u nas srba, po nekim verovanjima nastala je iz nužne potrebe neznanog piroćanca.
Pare se sklanjaju u stranu, tako je od davnina. A onda dolazi do nužne kamuflaže te poprimaju novo odelo često u vidu: Čarape, kaputa, starih krpa a bome ponekad nabace na sebe i ceo dušek, plakar i po koju ciglu.
"E od sledece plate sklanjam pare u stranu!"
Cinge-Cange(Eng.nunga-nungas)je izraz za zenske grudi iliti sise,uzet iz tinejdzerskih knjiga o DZordziji Nikolson,ciji je autor britanska knjizevnica Luiz Renison.
Inace,zovu se cinge cange jer kad ihvatis sisu,i onda je pustis,one idu levo desno ili kako god i onda kao ide >> cinge-cange,cinge-cange(tako je objasnjeno u knizi).
Nije strašno biti u pogrešnom vagonu i na lošem koloseku, strašno je kad si vezan dok se voziš Rolerkosterom i ne možeš ni levo ni desno, ni sporije ni brže, samo u krug, spiralno, sa jednim jedinim usponom pri startu. Duša ti u qrcu, qurac iznad glave i ne može da se digne nikako iako ispred tebe sedi dobra pichka.
Oću li preživeti ako iskočim?!
Još jedan od novih načina pušenja, takodje uslovljen novim zakonom o pušenju. Kada pušač nema ekpicu za pušenje ili zakasni na okupljanje poznato pod "Dragstor pušenje" , prinjudjen je da izadje sam i začuri jednu da se smiri. Stoji ispred radnje poput obezbedjenja, zvera malo levo, malo desno kao da svake sekunde očekuje pljačku a ustavri samo gleda ko prolazi ulicom.
-Što stojiš bre tu k'o telohranitelj ?
-Pa , je l' vidiš da sam izašao da zapalim?!
-Jooj, novi zakon, sjebao te načisto a?
-Ma ne staj mi na muku!
Akcija koja se veoma često sprovodi na časovima muzičkog u osnovnoj školi, a koja većini dece ostaje misterija do kraja života. Naime, taktiranje podrazumeva da deca gledaju u note, mašu rukama levo-desno-gore-dole i izgovaraju: "ta, ta, taa, ata, ta, ta, taa". Negde se umesto "ta-ta-ta-ta" koristi "la-la-la-la" ili "prva-druga-treća-četa".
Klinci obično nemaju pojma šta treba raditi pa umesto u knjigu, gledaju u nastavnicu i imitiraju je dok ona besni: "Šta me gledate? Pa ne pišu mi note na čelu!"
Proslava sa jednim do dva početka (u opštini ili opština+crkva) i često bez jasno definisanog kraja. Prilika da konačno vidite svu rodbinu iz dalekih krajeva i teču domara iz Njemačke koji je došao novim polovnim Mercedesom, ali ne možete da se ispričate sa njima zato što muzičari odrape razglas do jaja, misleći, valjda, da su važniji i od mladenaca i od gostiju. Tada vam ostaje samo da: a) pijete dok se ne obeznanite sa nadom da će vas neka dobra duša odvesti kući i staviti u krevet, ili b) da se uvatite za neku snajku i igrate čuveno srpsko univerzalno kolo (jedan levo, dva desno) sa nadom da će snajka biti dobra za pod ruku. Sve vreme vas snima kamerman (snimamo svadbe, rođenja, krštenja, ispraćaje i sahrane) a trenutak kada se osećate kao kreten je kada kod kuće gledate ubrzani snimak srpskog univerzalnog kola, i tada shvatate da se jedan prosti korak (jedan levo, dva desno) ponavlja do imbecilnosti.
Šansa da vidite mnoge zgodne noge i pokoju sisu. Nakon svadbe se šetate gradom i pitate se gde su nestale sve te zgodne noge i sise.
Trostruka stripska onomatopeja udarca koja u ovom slučaju ne znači lupanje nekoga u čontaru, nego označava dobro obavljanje više poslova, brzo i efikasno.
Često zarad efekta u kombinaciji ide i klimanje glave levo-desno pri svakom bam, a nije retko da se i pesnicama fijukne kroz vazduh, kako bi se još bolje dočarala sveukupna slika uspešno obavljenih poslova.
- Sve što sam obećao ispunio sam.
- Ne znam na šta misliš?
- Pa je l' sam obećao Ikarbus-Mercedes?
- Jesi.
- Jesam obećao Beograd na vodi?
- Jesi.
- Jesam obećao rešenje za Kosovo?
- Jesi.
- I jesi video? napravljen je jedan autobus, napravljena je maketa, Kosovo je skoro rešeno. Bam, bam, bam, ko je najsasvim, potpuno sasvim, najbolji dasa na svetu?
- Ti Vučko!
- Bravo Mali. Idi sada igraj se sa maketom, ali nemoj opet da polomiš kulu. Transformers ne može da stane tamo.
Baklavica koja svoja osećanja najbolje izražava vokalno. Navodi te kao tomtom, gde da skreneš levo, gde desno, kada da kočiš i staneš a kada da daš gas. Njena bombonica se sama liže, tvoje je da slušaš i tumačiš uputstva.
- Dušo, prava poplava večeras. Mislim da su čaršavi skroz mokri.
- Pa da ljubavi, to je zato što tako dobro pratiš navigaciju, ako me razumeš.
- Mislim da sam malo ogluveo, ali super, volim kada mi daš do znanja da prskalica radi.
