Formula kojom opisujemo devojku laganog morala i još laganije moždane mase. Obično ima krupne teleće oči, gleda bezazleno, korak joj je malo raštimovan ali ne toliko da bi se rušila u hodu, lako se zasmeje i još lakše rasplače, ponekad ima krive štikle, gotovo uvek lokne, i apsolutno uvek razgažen gradski akcenat u govoru. Pije koka kolu. Oblači se po buticima ali ne beži ni od Kineza. Kad vozi, na semaforu gleda levo i desno, iako stoji.
- I, šta kažeš, Lana se odselila u Kanadu?
- Novi Zeland, sine, Novi Zeland. Upoznala nekog mornara, Vijetnamca, kad je bila na Lukasu, u junu. Vijetnamac u pristaništu popravljao propeler sa škune, valjda, kažu brod ostao usidren u Baru, tamo niko ne vari propelere, pa došao u Beograd. Vratio se sa propelerom i Lanom...
- Dobar ulov za kosookog.
- Šta je tu problem? Lana se, kao što znaš, uvek jebala na "Dođi da pričamo goli"...
- Kako li se to kaže na vijetnamskom, šta misliš?
- Pojma nemam, možda je Vijetnamac koristio one znake zastavicama, možda Morzeovu azbuku... Lana je poliglota kad je ta rečenica u pitanju. Uvek dođe na razgovor. Gola. I ne bira temu za razgovor...
Tehnika kojom se prikriva fleka napravljena na stolnjaku, uglavnom nemarnim sipanjem hrane iz glavne posude. Najcesce se fleka pravi na pravcu: "glavna posuda - tanjir" pa se tanjir gurne prema sredini stola. Ako se napravi fleka levo ili desno od tanjira:
1) tanjir se pomera u stranu fleke(ako je fleka blizu)
2) bezi se sa tanjirom u suprotnu stranu i optuzuje osoba kojoj je posle blagog udaljavanja fleka bliza.
Postoje situacije kad bi polozaj tanjira nakon pomeranja jasno odao o cemu se radi pa se umesto tehnike pokrivanja tanjirom, primenjuje tehnika pokrivanja parcetom hleba.
Prosečne vojvođanske babe u još prosečnijim vojvođanskim selima koje od jutra do sutra sede u omanjoj grupi ispred kuće (na sokaku) i gledaju ko prolazi. Jedina radnja koju rade jeste ta da mašu suknjama i lade svoje međunožje. Imaju specifičan pokret glavama levo-desno zagledajući devojčice i dečake koji prolaze.
Glavne rečenice su im:
''Je l' mali, čiji si ti?'' i
''Vidi ga kak'i je, jeb'o ga njegov otac u-dupe da ga jeb'o!''
Razlog zbog čega masa muškaraca dozivljava nervni slom. Da, to je onaj osećaj kad se ti "dovezeš"(vise guranja nego voznje) kući u Jugu, čije branike drži izolir traka, i koji od dodatne opreme ima upaljač a tvoj komša u najnovijem BMW-u sa satelitskom, glasovnom kontrolom i kožnim sedištima. A što je najgore, takva kola nikada ne voze normalni ljudi, radnici, nego oni koji prvih 6 meseci cešaju levo a drugih 6 desno mudo, na radnom mestu.
(istinita prica)
-Dovozim se u Stojadinu, čiji krov držim jednom rukom, a moj komša parkira najnoviju Merdzu.
Ja- oooo, desi komšo, nova kola, a? Kaće častiš?
komša- a da, da, jebiga, rintam cele godine pa rešio da se častim...
Ja- aha, a gde ti ono radiš?
Komša- pa, ja sam direktor Maksija.
Ja- aaaa, pa mnogo ti težak pos'o.
Komsa- ufff, da znaš da jeste, danas bilo ko na ratištu, uš'o mi jedan radnik, u ofis, da se žali kako mu nisam uplatio platu, nego da sam te pare ukr'o, mož' zamisliti.
Ja- to sam bio ja, jebo ti pas mater, a ja ću ti ćerku!!!!!!!
Najpouzdaniji orijentir u Srbiji.
- Jel znaš gde stanuje Batke?
- Nemam pojma.
- Prođeš pozorište, prođeš gradsku biblioteku, siđeš nizbrdo desnom stranom ulice, prođeš galeriju, veliku cvećaru, pa posle spomenika, druga ulica levo.
- Kafana...Kafana!!!
- Šta kafana?
- Jel ima tu neka kafana?
- Ima.
- Kako se zove?
- "Mali raj"
- Aaaa...znam.
Jedini čovek koji može da podesi temperaturu vode na prosečnom tušu kako mu odgovara.
-Tri stepena na levo,takoaaaaa,gasi,uh,uh,jebem ti kineze,zbog njih da se šurim ko prase pred Božić! Znači dva milimetra na levo... uh,uh,desno,desno! ! Ništa,morću sa stetoskopom.
Gledanje teniskog meča iz poslednjeg reda. Zbog nedostatka novca i skupih karti, Srbi najčešće imaju ovu privilegiju kada gledaju Noleta, a na terenu vide dve tačke koje se kreću levo-desno. Cilj je naravno, videti tenisku zvezdu, iako moraš da nosiš dvogled da bi video ko je kad osvojio poen, dok pravi navijač koji nije gastarbajter gleda tenis sa ženom koja ne zna pravila na TV-u iz devedesete uz ladan pivdžan.
Poznati i kao "Di dojče blik". Onaj kada želimo da kažemo koju lošu reč o državi u kojoj je jaka tajna policija. Glava se okreće levo pa desno uz čudan pogled i onda se veoma tihim glasom izgovara kritika koja je bila na umu. Izraz je nastao tridesetih godina u fašitičkoj Nemačkoj kada je Geštapo (tajna policija) sprovodio strog režim kontrole. Izraz je kasnije postao popularan kako u istočnom tako i u zapadnom bloku.
Zabuniti se, ali toliko da ne znaš ni kako se zoveš. Zapucana osoba se može prepoznati po tome što na jednostavna pitanja odgovara otvaranjem i zatvaranjem usta, kao riba na suvom, a očima toliko šara levo - desno da očekuješ da joj svakog časa ispadnu iz glave. Naravno, mogućnost dobijanja smislenog odgovora od zapucane osobe je jednaka mogćnosti Jelene Karleuše da otpeva "Zajdi, zajdi".
Četiri ujutro. Marko se nacvrcan vraća kući. Usput se sretne sa Draganom.
- Dragan: E ćao! Kako bilo u gradu?
- Marko: Bilo dobro, malo smo cirkali, bila dobra muzika. E idem da spavam, jedva gledam.
- Dragan: 'Ajde laku noć. E samo da te pitam šta je u petak rekao matematičar, koje oblasti idu za kolokvijum?
(Marko otvara i zatvar usta tridesetak sekundi. Dragan bezuspešno pokušava da prati njegov pogled i na kraju odustaje.)
- Dragan: Šta si se zapuc'o tako, nisam te pitao da mi rešiš zadatke! Hajde idi spavaj, čujemo se sutra pa ćeš mi reći.
Izraz koji se može koristiti kada dođe do sudara dvoje ljudi na ulici, ili nekog drugog sličnog nesporazuma.
Ide mi neka devojka u susret, ja se pomerim levo da prođem, i ona se pomeri u levo, ja desno, i ona desno... Pitam je ja:
- Je l' i tebi u glavi svira Užičko?
Bez obzira na patent zaštite za decu, lakše ga otvara trogodišnjak, nego magarac od trideset i kusur. Signal za roditelja da uzme nož, naoruža se strpljenjem i krene u polučasovni dril otvaranja.
Na kraju ono što je ostalo od čepa baciš, umotaš flašicu u novine, sve lepo pritegneš gumicom, pa u frižider.
Jednom stisni, dvaput pusti, levo, levo, pa ako uvati desno.
Povik ortaku koji počinje da dribla k'o sumanut i nikom ne da loptu, u velikoj većini slučajeva taj ortak ne da ne zna nijedan složeniji dribling već samo rola loptu levo-desno napred-nazad, da bi se na kraju vratio na početnu poziciju i fala Savaotu Bogu ipak dodao. Ned'o Bog da kojim slučajem postigne pogodak u tom slučaju bi se toliko naložio da bi uzeo loptu i odneo je kući da celu noć svršava po njoj.
Fala kurcu da je Babović otišao iz voljenog mu kluba pre druge tekme sa Trumsom, Tromsom, Tromzom, inače da je ostao i čuo da su sudiji poklonili loptu mislim da bi pola Beograda čulo njegove jauke.
Za neke-ulica vladara i vlasti, za druge“ulica nemanja“- mesto gde se pokazuju gladna usta, gladne oči i prazna duša. Specijalni čuvari obezbeđuju susrete imanja i nemanja. Njima pogledi oštri, duše prazne i oči gladne. Imaju i specijalne bezbol palice, za svaki slučaj, kad praznina krene da traži „imanje“. A levo i desno od njih rade oni koji ne umeju da nađu put do Ulice Imanja, tzv. Imanjine ulice, a baš to bi trebalo da im bude posao.
Vozači koji ni posle 30 godina vožnje jednostavno ne znaju da voze, na raskrsnici se nervozno osvrću levo - desno po deset puta pre nego što se unervoze slušajući sirene iza sebe, pa krenu ali ubrzo ponovo nagaze kočnicu jer su u međuvremenu primetili jednog Fiću na 50 metara kako se velikom brzinom kreće ka raskrsnici. Napokon, krenuće još nervozniji i još više uplašeni, i tom nekontrolisanom slalomu zapucaće se u najbliže vozilo, pešaka ili u najbliži i najnesrećniji izlog.
Siromašni jezik od nekoliko pojmova koji se koristi isključivo pod šatrom. Karakteristično je da je nakon izgovorenog pojma obavezna specifična gestikulacija - poluzatvorene ili zatvorene oči i pravljenje bolnog izraza lica ( čime šatro-men želi da dokaže ostalima kako je pesma upravo pisana za njega i kako je propatio sve patnje ovoga sveta, mada više izgleda kao da mu se sere), uz lagano pomeranje glave levo-desno. Podizanje ruku nije obavezno mada se preporučuje.
Pevač: moj živote drug mi nisi bio...
Šatro-men: jooooj!!!+ gestikulacijaPevačica: kad bi znao kako čeznem dok te čekam tu bez nade...
Šatro-men: pa kaže! + gestikulacijaPevač: Na rastanku ispuni mi samo jednu želju...
Šatro-men: 'de me nadje! + gestikulacija
Stanje koje nastupi posle burne noći! Jutarnje buđenje i samo prekomerno dolivanje tečnosti organizmu, kao biljka posle suše koja guta sve što stigne, da bi se oporavila. Stanje u kojem je sve teško, čak i disanje predstavlja problem, svaki pogled u levo ili desno je novi podsticaj za još jaču glavobolju! Najbezbolniji način je zurenje u jednu tačku i preživljavanje na vodi, jer bilo kakva hrana koja bi eventualno bila unesena u organizam, vratila bi se istim putem!
Stil otkriven relativno skoro, neizostavni propratni aksesoar je zblanuti izraz lica, buljenje u neodredjenu tačku (nedje u visini slavljenikovog potiljka), za što jači efekat zblanutosti i ekstaze koristiti naočare za vid. Cupkanje jedan levo, jedan desno a la Krcko Oraščić, predeo kičmenog stuba blago pogrbljen. Ruke iskrivljene u laktovima(kao kad pokušavate da svirate Fugu na klaviru), a zglobove ekstremno obesiti ka dole (ugao 90 stepeni). Najbolji efekat je kad postignete look preparirane Ljubice Marić ili veverice posle sezone parenja.
Prethodno kod kuće obavezno uvežbati pokret klaćenja zglobova, kako bi odali utisak drogiranog klaviriste u pokušaju!
Š: '' 'gle Siki al' ga densuje !''
Onaj ko izdrži koncert pevačica poput Aleksandre Radović, Aleksandre Kovač, Kristine Kovač, Nine Badrić, Nataše Bekvalac i ostalih, čije pesme odišu emotivnim kenjanjima o nevernom čoveku koga one ipak pored svih mana vole. Samo muškarčina bez trunke stida može kupiti kartu za njihov koncert i sa 99 posto psihički nestabilnih žena da se niše levo pa desno sa upaljenim upaljačem i peva pesme posle kojih bi svaki normalan čovek na umu imao suicidalne ideje. Zbog takvih muškarčina je ukinuto služenje vojnog roka.
Slavski sto oko koga se proces ispijanje alkohola odvija kruzno u smeru kretanja kazaljke na satu.
N. N. ( Pita za obicaj tiho): Zeno kako bre bese svake godine zaboravim na desno li bese il na levo ide casa.
- Na desno, na desno!
Fora koja se sastoji u tome da osobu koja stoji levo ili desno od vas dodirnete ili potapšete ro udaljenijem ramenu, tako da se ona, u želji da vidi ko je dodiruje, okrene na pogrešnu stranu.
Vrlo je moguće da je ovo najstarija fora poznata ljudskom rodu i da se prvi homo sapiens koji se nasmejao upravo nju izveo. Koristi se i danas bez obzira na rasu, pol i uzrast, a onu iskonsku radost prilikom njene upotrebe osećaju uglavnom deca mlađa od deset godina.
