Retki nevini delovi tela neke bludne maloletnice.
- Šta misliš, je l' nevina ona komša Canetova ćerka?
- Sti normalan, ta se jebe i u razmak između nožnih prstiju. Možda je u levo koleno i desno rame nevina.
Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
Vrsta drvenog advokata, samo što je ovaj stranački levo orijentisan.
Mini stoni fudbal-igračka, (ne onaj "na roštilje" u fliperanama), sa igračima koji stoje na federima sa malim kružnim udubljenjima oko njih, da može loptica, (metalni kuglager) da se umiri i nanišani za šut rotacijom igrača pod kažiprstom i zatim šutne ili doda potezanjem. Golmani se kontrolišu polugom iza gola, koja ih pokreće po kružnom žljebu ispred gola levo-desno. Timovi su obično plavi i beli ili crveni i beli, a golmani su narandžasti ili žuti. Pored gubljenja lopte, najčešci kvar je kada ti golman ili igrač otpadnu sa federa, ili se feder olabavi, ali u suštini moze da se igra dok god imaš lopticu, makar ti falilo pola igrača, (čak je ponekad jači šut sa samo federom).
Popularnost mu je srazmerna popularnosti pravog fudbala.
...t.j., sad ga više niko ne igra.
Izrazito ziljava/razrooka/vrljava osoba, koja gleda različite strane sveta istovremeno.
- Izvini, druže, da te pitam... Kako mogu da dođem do Kalemegdana?
- Aha. Pa to vam je lako... Vidite, idite pravo, a ond...
- Pravo ili desno?
- Pravo, pravo. A posle idete levo...
- Uh, sad sam ponovo zbunjen... Levo ili pravo?
- More jebi se ti, znâš!
Situacija kada pokušavaš da se mimoiđeš sa nekim u gradu, a on uporno ide na tvoju stranu...
Lik 1 i lik 2: (idu pravo jedan na drugog, levo, desno)
Lik 1(zajebant) trči u stranu i viče: "I'm open!"
Ženskaroš.
Bako, bako ču da me Vukojica vara.
- E sine, reče tebe nana zanj da je džabulani. Nemož ga duvatiš, sve ševrda mal levo mal desno.
Osoba ženskog pola, punijeg stasa i pozamašnih oblina. Na svirci u klubu za pedesetak ljudi, ona će sigurno stati pored tebe. Ima dosta samopouzdanja, tako da besramno nosi ultra tesnu majicu iz koje salo kipti na sve strane i preti da te uguši. Obavezno je fan benda i zna sve tekstove napamet. Celo veče će ti vrištati na uvo, tako da ne možeš da čuješ ni bas, a kamoli glas pevača. Uz balade će lagano njihati kukovima i odbacivati te napred-nazad, levo-desno. Preterano se uživljava u brže pesme, zbog čega ubrzano diše i počinje da se preznojava. Tada vlažnost vazduha postaje nepodnošljiva i dok ti pokušavaš da promoliš glavu i udahneš malo kiseonika, njene ruke, koje su visoko podignute, će to sprečiti. Koju god poziciju da zauzme u odnosu na tebe (ispred, iza ili pored) nema ti spasa. Pokajaćeš se što si uopšte krenuo.
Sedi u zadnjoj i samo zadnjoj klupi. Ne zadnja u sredini, već ona u ćošku učionice, najtamnija i često obasjana senkom. Boji se svakoga, pa je zato najpodobnije da svima bude iza leđa, kako se ne bi štrecao ako iza sebe oseti micanje. Sedi pogureno, šćućureno, i iz svoje sene rahitično gleda levo-desno, uplašenim pogledom, ocenjujući pri tom da li ga neko slučajno posmatra. Uvek gricka nešto i drobi po klupi, od raznih keksića pa do svojih noktiju. Gricka brzim pokretima vilice po principu otvorena-zatvorena, sa 3-5 pokreta iste u sekundi. Nikad se ne javlja, retko komunicira sa drugima, a iz stolice se izvlači samo ako ga prozovu na tablu. Neretko se iz njegovog pravca čuje grebuckanje nepoznatog porekla, koje zajedno sa neprestanim grickanjem ume jako da iritira čulo sluha.
Pesma iz Prvog svetskog rata nastala u čast srpskih vojnika koji su se povlačili preko Albanije. Kompozitor je izgleda ili imao izrazen osećaj za sarkazam ili je stvarno verovao da je njima, gladnim, promrzlim i žednima baš bilo do neprijateljskog austrougarskog valcera.
Ja nemam ništa protiv valcera, bio je veoma popularan u to vreme. Samo mi je čudna ideja da se jedna vojska povlači uz muziku vojske koja je progoni. Osim ako su ih Austrougari jurili igrajući moravac. To bi bilo fer, ali i pogubno po srpsku vojsku jer moravac može da se igra pravolinijski u jasno određenom smeru i njime i možeš nekoga da stigneš a valcer ide levo-napred-desno-nazad pa bi se vrteli u krug, tačnije u kvadrat.
Neko ko ima divan osjećaj za tačno i pogrešno, ali nikakav za lijevo i desno
Ako vam treba primjer pogledajte na parkingu!
Tehnika izbegavanja petardi u Knez Mihajlovoj u novogodišnjoj noći.
Pazi dole! Pazi levo! U jebote, zamalo! AAA! Uf! Evo je ispod! Opaaa! Izvinte gospođo! Beži desno! Hop!
Neko tvrdi da je nešto shvatio. Upozorenje: pravo stanje stvari može varirati!
Nastalo kao pokušaj dripca, dripac da ispadne pametan. Znajući da mu je mozak negde ispod kape, smatrao je da je sve što gurne pod kapu - kapira shvatio. Muka je nastala kada mu je kolega dripac maznuo kapu da napravi psinu, a ovaj se našao zblanut u nemogućnosti da se bilo čega seti.
WorldTradeCenter::Blackbox::playing track01:
'Levo, levo, levo, Haso, kapiraš!!!?'
'Kapiram!'
Izdavanje naređenja onima koji su u svakom smislu ispod tebe, ali sa sve neprikrivenom dozom iživljavanja. Upravljanje podređenim entitetom kako ti se prohte, rukovodeći se stranom sveta sa koje ti pristiže eolski uticaj, jer ti se prosto tako može.
- Pa dobro, zašto me tako muntaš levo-desno?
- Zato što sam ja menadžer, a ti si pajvan. Opaaa!
Nominalna orijentacija političkih partija. Neke su partije levice, neke su partije desnice, a neke su neodlučne pa su partije centra. Bitno je da sve rade najbolje za svoj narod i pružaju mu istu vrstu usluge.
levo jaje, desno jaje, narodu ono iz sredine...
Pesma proslavljena od strane Flamingosa koja ujedno opisuje tipično muško vraćanje iz kafane.
"Jedan levo, desno dva, jedan napred, nazad sad. I odmori."
Pešačenje do kuće u 5h ujutru posle fajronta u kafani.
- Pijan, ulazim u kuću i krećem prema vratima sobe : Korak levo, desno 2, 1 napred, nazad sad,pa okret...
je linija koja razgraničava levo od desnog..ili levu od desne
Profesionalna deformacija svakog sitnog lopova.
Beži! Murija!
-Ti levo, ja desno! Stani bre, šta me štrecaš, ovo smo kupili!
A jes', jbg navika!
Mesto desno od vozača u autobusu. Štiti te od naglog kočenja, gužve i naprasnog otvaranja vrata.
S druge strane, pričljivi vozač zna da smori, a ako se desi čeoni sudar, pogodi ko će najviše da najebe...
