Matorci koji u nedostatku bolje zanimacije (cekanja u redovima za penziju, hleb, mleko), vreme provode cuvajuci svoje oglase stanova za studente. Ne mrzi ih da satima drezde u blizini neke oglasne table, u nadi da ce uhvatiti pripadnika konkurentske bande "cepaci oglasa", a sve u nadi da ce imati sa kim da se kvalitetno posvadjaju...
Rano jutro, tek sto je svanulo. Usamljeni starac se polako prikrada oglasnoj tabli ispred medicinskog fakulteta, lepi svoj oglas (soba za jednu studenticu u dvosoban stan, dozvoljena upotreba kupatila), osvrce se levo- desno, a zatim brzim pokretima pocinje da skida ostale oglase za stanove. U tom momentu iza ugla iskace smezurana baba: AHA! STA RADIS TO? Ti si taj sto mi svaki dan cepa oglas! Posramljeni starac odlazi, a baba "silent walk"-om prilazi, osvrce se levo- desno, skida preostale oglase i lepi ponovo svoj...
Mesto na kome se ukrštaju pruga i asfaltni put, i koje predstavlja pravi test za amortizere na kolima. Ako se ne zaustavite zbog spuštene rampe, onda svakako morate da smanjite brzinu na 10 km/h, kako biste uspešno savladali poligon koji se nalazi između dve rampe. Ovu deonicu bez smanjenja brzine jedino mogu da pređu damper ili monster truck, mada bi se i oni verovatno dobro prodrmusali.
Možda je to i planski urađeno, gledano sa inženjerske strane, jer kada uzmemo u obzir činjenicu da rampa, u ne malo slučajeva, ima običaj da ostane uspravno kada ide voz, pružni prelaz će naterati vozače da uspore, i pritom dobiju na vremenu da osmotre levo-desno, da li im sa boka nailazi voz...
Saobraćajni znak upozorenja na železničku rampu odavno je dobio drugi smisao... Umesto na razdaljinu, ukazuje nam na smanjenje brzine...
///................... //...................... /
30km/h..........20km/h...........10km/h
Nalazi se levo od kataklingera povise od gebozne.Veoma bitan deo bez kojeg bi falafufnica zasigurno zaribala.
Ono što će svaki normalan muškarac u pola dva noću pročitati desno na ekranu u okviru sa reklamama umesto nekakve bezvezne "akupresurne prostirke".
Sada Frojd likuje u paklu.
Govorna mana kod splavovskih(svadbarskih,Lea Kis emisija,satorskih ) pevaca i pevacica.
Na vratu SSSSi SSSakrila, tragove uSSSana
(i nepotrebno cimanje glavom levo desno,napred nazad) radi cool efekta
Nalazi se u svim definicijama na Vukajliji. Između palčeva.
- Levo je "plus", a desno je "minus".
Čova na čijoj ulici radovi traju u nedogled, u vreme sezone kiše.
Ako želi da dođe do svoje kapije mora da skakuće s kamena na kamen.
- Levo, leeee-vo, sad dugo pravo i jedan desno... Ajd odavde mogu do pred kapiju direk'...
*PLJUS*
- Rrrrrgh... 'Ebem ti i vodovod i kanalizaciju!
Toliko se napiti da ne znaš gde je levo, uz obavezan kez od uveta do uveta.
Mrtav pijan pokušavam da nabodem bravu, i tako pola sata uz ludačko cerekanje. Cimer ustaje, otvara, i setnim glasom(morao je da ostane da uči)
- Eeeeeeeee kad te vidim tako lepog sve mi nešto toplo oko srca. Čekaj samo da položim ovu prokletinju pa ćemo biti najlepši u gradu!
Jedna od najiritantnijih fraza što možete čuti. U rangu kad netko na blagajni u prodavaonici upita imate li vrećicu. Osoba je sva u čudu kad ga prodavačica pita koji ćete. 21 stoljeće, a ne znate za telepatiju. Onda započinju pantomime. Ne taj, onaj, nee taj, onaj tamo blizu noža, moje desno, da, moje desno. Uzmlatara se s rukama gore nego Talijan u prepirci. Kako prodavačica može pogriješiti da je crni kruh s 365 vrsta sjemenki, od koje jednu vrstu sjemenki beru budistički svećenici svakog 21. u mjesecu na južnim obroncima Himalaje, zapravo običan bijeli kruh.
☆ Dobar dan, može jedan kruh?
‐---------------------------------------------------
Građane je potresao stravičan zločin koji se dogodio u lokalnoj pekari. Ne zna se točno koji je uzrok ovog nasilnog čina, samo se zna da je osoba podlegla od teških tjelesnih ozljeda počinjenih s kmh, ovaj, kruhom. U analnom otvoru preminulog je pronađena 364 vrsta sjemenki. Policija intezivno traga s 365 vrstom sjemenki s južnih obronaka Himalaja.
razlog zbog kojeg ce vam usta poceti da se skupljaju kad pogledate slike desno.
A vama koji ih niste probali, razlog zbog kog cu dobiti neg poen.
Rečenica sastavljena od toponima poznatih samo meštanima sela i eventualno onima kojima je familija iz tog sela.
- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko
Životinje koje svakodnevno svi ljudi gaze, ali niko ne odgovara pred društvom za zaštitu životinja, čak pišu i zakone koji uključuju obavezu gaženja preko njih.
Ta činjenica pobija onu staru da postoje ljudi koji " ni mrava ne bi zgazili".
Zakon 124. Stav 2. Tačka 112: Pogled levo, pogled desno, pa pravo na zebru!
sudar na slepo sa loše građenom, uz to ružnom i dosta navalentnom cupikom.
sms: e stari, imam ovde neku nezgodaciju. okreni me odma, kao nešto hitno iskrslo, moram da dođem, levo-desno. može, a?
Imaš novu devojku. Svaka čast. Noge do zemlje, velike sise, lice kao iz reklame za kozmetiku - kozmetiku za oči, ne onu protiv starenja. Sam sebi čestitaš, kako baš ti da zbariš takvo mače. Dok se tuširaš samo na jedno misliš (fudbal) dok sapunjaš mačora da ga ne bi zaista "nasapunjao". Jer zašto da se trošiš kad je večeras TO veče. Staviš najbolji parfem i obučeš onaj jedini par gaća koji nije pocepan (tzv. srećne gaće).
Dok je skidaš, zamišljaš kako te grize za rame, zariva nokte u tvoja leđa dok te steže nogama, a tebi krcka karlica i vrišti tvoje ime tako da komšija iz prizemlja misli da je zgrada u plamenu.
I onda počne. Daješ sve od sebe, udaraš i levo i desno, menjaš pozu odavde i odande. A ona leži nepomično i tiho stenje kao da pored nje spava tigar pa ne bi da ga probudi. I kažeš sebi:
Šta vredi kad izgleda kao zmaj kad je leš u krevetu. Bolje da sam našao leša koji je zmaj u krevetu...
Način hodanja ljudi iz brdsko-ruralnih krajeva.
Opis tog hoda: Lijeva noge,desno rame,desna noga,lijevo rame...i tako u krug.
Davno zaboravljeni običaj čupanja ušiju neznalici, početniku i mlađem radniku od sebe kad nešto zajebe. Represivna mera koja je stvarala prave ljude i majstore. Lepo reče onaj dečko sa ju ćuba: "Ne biju majstori više k'o nekad čekićom, samo koja ćuška za'vrat". I to ne valja, tu je graška.
Danas odeš kod majstora, on ti uvali svog mladog pomoćnika koji ti umesto bregaste, zbog koje si došao, promeni alternator ili klinasti kaiš.
Da je ono vreme, kako bi to moja baba slikovito rekla, taj mali bi već imao levo uvo veće od desnog ili desno od levog, ukoliko je majstor levoruk.
Po difoltu, šegrtsko uvo je bilo pokazatelj tvoje majstorske stručnosti i osposobljenosti. Kao crni pojas u karateu ili nekoj zajebanoj džiju džici - nindžici.
-Dobar dan, majstor Božo... jebe me nešto ova raga. Daj pogledaj koji mu je... ujutru neće da upali, pa da ga jebeš...
-Nema to što majstor Bole neće da sredi... daj nateraj ga na kanal i otvori haubu.
-Evo vidiš... verglam i jok. Pu jebem ti sudbinu. Daj kantu benzina da zapalim govno i ratosiljam se bede!-Mali! Ooo, Mali...
-Eee, majstore?!
-Pod jedan! Ne kaže se "Eee, majstore"... nego, "Molim, učitelju Hamato Joši"...
-Majstore, pa vi niste Hamato Joši, a ja nisam nindža kornjača...
-E, skini šlem da ti zuznem jednu macolu što sumnjaš u moje majstorske veštine...
-Izvinite, sensei...
-Eto, tako je već bolje... si video ti majstor Miću koliko uvo ima?
-Jesam... to je degenerativni poremećaj... učio sam to na faksu dok nisam batalio...
-Ne! To uvo sam ja stvorio... sa ovih deset prstiju...-Alo, momci. 'Oće neko da pogleda ovo moje čudo ili da ja tražim nekog drugog majsotra?
-Čekaj bre! Imamo preoperativne konsultacije... ovo je konzilijum, dečko! Nisi ti došao kod nekog ošljara, već u ordinaciju... nego, Mali? Jesi me razumeo?
-Da, sensei... origato!
-Origato!-Budi Bog s nama, 'de ja dođoh...
glagol
brzo savijati biljke lijevo desno tamo vamo kao da ih samaras i od te biljke vise nema nista
nemoj lamutat mahune idi kuci
Kad ti i neka baba na sahrani krenete da poljubite jednu drugo u "desni" obraz, al' baba ne zna koje je "tvoje" desno.
- Vidi babojepca kako se zajebo!
cilj zivota za one sto su bezali sa casova estetike. tri kilometra daleko od undergrounda. pogresno skretanje levo od albukerkija.
Ogroman zajeb koji napraviš kao klinac ne sluteći da te je keva indirektno i tako mudro prevarila naučivši te gde je prodavnica kako bi te svaki naredni dan slala da joj kupiš hleb.
1. dan nakon odlaska u prodavnicu
- Sine idi kupi hleb ljubi te mama.
- (Ti gledaš moćne rendžere) Mama, idi ti, ne mogu ja!
- Ajde sine evo ti još 50 para kupi sebi i Šok-žvaku!
- Jeeeee! (odlaziš ko iz topa)
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!2. dan
- Evo ti pare idi kupi hleb sine.
- Mama, ne mogu opet, neću neću, gledam moćne jendžeje..
- Ajde sine moraš da ideš nestaće hleb.
- (mrziš mamu ali ustajes i krećeš) Mama, a daj mi pare za žvaku!
- Nemam sine, evo ti samo 5 dinara za hleb.
- :(
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!3. dan
- Evo ti pare idi kupi hleb sine.
- Ali .. mama ..
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!10. dan
(Ustaješ ranije iz kreveta, samoinicijativno odlaziš i kupuješ hleb, vraćaš se i sedaš da gledaš rendžere)
P.S.
Naravno, nisi ni svestan da ćeš to morati da radiš negde do petog osnovne, dok ne kreneš pre podne da ideš školu.
