Tužna konstatacija osobe koja se šteka za komšijin vajrles. Intenzitet i dubina signala se drastično menjaju ako pomerite komp dva centimetara ulevo ili jedan u desno, bez obzira na tehniku prilagođavanja laptopa i postavljanja ga u najpovoljniju poziciju... Da uhvati signal.
Noćna mora svakog vozača. Sedi pored tebe, gunđa i mrmlja, direktno signalizira svaku situaciju na putu, obaveštava te o saobraćajnim znacima i prolazećim vozilima i kritikuje tvoj način vožnje.
- Desno sad. Levo. 'ajde sad napred brže malo. USPORI BRE!
- Znaš šta, ako misliš da znaš bolje uzmi pa vozi! Ja ga vadim i ležem na leđa, a ti znaš gde je i posluži se sama!
Jedinica orijentacije pri skontavanju dobrih pičoka, određuje relativne strane sveta u odnosu na trenutnu poziciju govornika. Govornik je u centru analognog sata, a 12 je pravo napred, 3 levo pod 90 stepeni, 6 direktno iza... kontate već...
Snimi onu ribizlicu,Ribizla na devet sati.
Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...
... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!
Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.
"AMIN!"
('aj se krstimo).Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...
"Gospodi pomiluuuuuuj...".
('ae se krstimo).- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju...
- Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!"AMIN!"
('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...
Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."
- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...
Čovek za koga je formula 1 nedovoljno izazovna vozačka okolina, previše ograničena pravilima i "propisima". Gde je tu uzbuđenje ako dok voziš 100 na sat ne ideš Slavijom u suprotnom smeru, ideš kroz Kneza Miloša suprotnom trakom, ili koristiš trotoar kao legitimnu treću traku za preticanje?
Kao i sam posao, proces selekcije je brz, nasilan i na granici ludila:
Preliminarni test uključuje pisanje sa desna na levo, i proveru nepoznavanja saobraćajnih propisa.
Poželjno je biti daltonista na dijagonali crveno-zeleno.
Onda se potencijalnim kandidatima prezentuje slagalica, a prolaze oni koji zatraže pneumatski čekić da je reše.
Zatim se posluži šoder za užinu, a nastavljaju oni koji traže repete, ali i oni koji odbiju da čekaju u redu već preskoče šank u menzi.
Na kraju, praktični test:
Trka kolima iz Batajnice do Kliničkog centra u petak uveče na kišni dan, preko Gazele na kojoj je lančani sudar. Ko uopšte pokuša, a ne odustane kod Genexa - prošao je!
Kao i svaki uspešni organizam, i vozač hitne pomoći ima svog parazita. Dok vozač razdvaja saobraćaj kao Mojsije Crno more, ovaj kandidat za prestižno mesto najmanje poželjne vrste u univerzumu napada ga sa leđa, tako što se prikači za zadnji branik i time se brže probija kroz saobraćaj.
Količina mržnje generisana ovim činom dovoljna je da ispuni svaki nedeljni ručak sa taštom u Beogradu tog meseca.
Rečenica isfrustriranog pozera koji je dao nekom da ga uslika a ovaj ga zatim pola sata namešta.
-"Ajde malo levo,još malo,....pa sada samo malkice desno,tako,okreni glavu malo nalevo,..."
-"Pa dobro bre,je l' ti mene slikaš il' parkiraš ?!?"
Stepen zaboravnosti. Kažemo za nekog ko ne zna da li je došao ili pošao, ušao ili izašao.
Uglavnom više ne zna gde je levo.
Pitanje koje se postavlja nekome ko se razmaše rukama kad nešto pokušava da objasni ili da pokaže gde se nešto nalazi.
Pošto vidim da nisi nešto vešt da mi objasniš to rukama, hoćeš li da ti donesem džojstik da to preciznije objasniš i pokažeš i da skratim muke i tebi i sebi.
- Izvini, možeš li mi reći gde se nalazi ova učionica AH3?
- Ideš tamo do amfiteatara (pokazuje pravo pa desno), pa onda (pokazuje rukama gore pa levo) Ne, ne. Ideš desno opet popneš se gore. Da. (pokazuje desno pa prema gore) Pa opet se tako popneš do četvrtog sprata, pa samo pravo. Nije baš pravo ovako je. (pokazuje rukama blago udesno).
- Buraz, hoćeš da ti donesem džojstik pa da mi lakše objasniš? Tamo imaš sve kontrole lakše ćeš se snaći. Khm, hvala, hvala. Ajde valjda ću da pronađem to.
Onaj koji će u zagrobnom životu kada se na levu stranu sklanjaju grešnici a na desnu pravednici, a on bude poslat levo, iskoristiti trenutak nepažnje Arhangela Mihaila i njemu iza ledja preći u desnu stranu gomile.
Rečenica koja je obično praćena sa "važno je kako ga koristite" i ističe da je uloga u sexu važnija od alata koje posedujete.
Potiče iz stigme koja prati dosta muškaraca da ko ima veći, nekako je bolji, Alpha Male ili poželjniji za žene, sto u većini slučajeva ne može biti dalje od istine.
Najveci broj muškaraca je u sredini (tj. idealan size), tako da to, za većinu žena (čast izuzetcima) je skodno i apsulutno idealno za excellent sex život.
Postoji zabluda među muškarcima da žene traže nešto ogromno da stave u sebe. (Verovatno direktna posledica pornoa?) što opet, nije istina. Previse veliki polni organi mogu biti strašno neudobni za zene, a kasnije kad muskarac ostari, može imati puno problema da ga digne, dok prosečni polni organ ima da radi još dugo dugo.
Devojka/žena koja je pristala da spava sa muškarcem nije to uradila na osnovu veličine njegovog polnog organa (sem ako imate čudan način da se udvarate ženama, skinete pantalone ispred nje mašete levo desno i vičete, ''Eeee, vidi kolki mi je''), tako da koliko učestvujete u sexu će biti mnogo mnogo važnije.
Nagradne igre u pivskoj industriji. Većina nagradnih čepova ne bude iskorišćeno jer završe na nepoznatim mestima zbog alkoholisanih "srećnih dobitnika". "Srećni dobitnici", u tim situacijama, ne znaju gde je levo a kamoli gde je čep.
Ono što češomud radi kada ne ide na doručak.
Opis radnog mesta široko rasprostranjenog po društvenim firmama.
Dok levo smetalo pokazuje nepotrebno veliki entuzijazam u obavljanju svojih dužnosti, onaj koji sedi i smrdi veoma teško se pomera.
A šta radi taj menadžer kadrova?
Sedi i smrdi.
Smer delovanja gravitacije direktno zavisi od kolicine alkohola u krvi.
Kao sto znamo, gravitacija tela privlaci ka centru mase, sto je, na Zemlji ka dole. Ali...
Gravitacija + koji promil alkohola i vec vas vuce malo desno, malo levo
Igrica posle koje se non stop tripujete da dajete zvanicna obavestenja i intervjue. Igrica posle koje osoba koje uopste ne prati fudbal, zna na pamet sastave svih timova engleske South seljacke, levo od Birminghama lige.
Football manager je kada stvarnost postaje iluzija.
Lik 1: "Brate, doveo sam Ronnie Green-a, jebote puko sam 20.000 eura za njega, nadam se da cu opstati u 4-oj diviziji North"
Lik 2: "Da, meni se juce ona picka od Uddin-a zalila da ga malo izvodim na teren. Ne znam sta da radim s njim. Jebote, kako me maltretiraju ti ljudi, svima bi im jebo mamu. Pripretio sam Gary Alexandru da ako ne postigne gol na sledecoj utakmici - leti napolje!"
Lik 1: "Ma tako i treba. Ne znam da li da dignem platu dvojci crnaca iz moje ekipe Vauxhall-a. Cini mi se da bi ih to motivisalo."
Lik 3: "Momci, ocemo na pice do grada? Cuo sam da su Jeleni dosle neke dve sestre iz Novog Sada."
Lik 1 i lik 2: "No comment."
Vrhunac preterivanja i fantastike u akcionim, ili naučno-fantastičnim filmovima. Trenutak kada pored svih čudovišta, osmih putnika, Uruk-haija, oraka, vojske mrtvih, goblina, Krakena, zombija, kiklopa, čarobnjaka, avatara, veštica, magija, mrtvih žutih od Rambovog kalibra 50, zaustavljenih metaka od strane Nea i mumakila stradalih od Legolasa kažeš "Ovo nije realno!"
Junak šeta po mračnom hangaru. Grčevito držim kokice i jednu po jednu lagano stavljam u usta. Čekam da se nešto desi. On čuje zvuk, čujem ga i ja, samo ne znam da li je u mojoj sobi ili u tom hangaru. Kako se pipak uputio ka njegovom potiljku, on skače u stranu i izbegava. Ja već zinuo, i u neverici gledam šta će dalje biti. Trči levo, pucaj, vrišti, trči desno, vrišti, pucaj, štekaj se. Pipci levo, pipci desno, kandže, šiljci, očnjaci, crvene oči. Ja ne trepćem. Kokice odavno ispale na pod. Odseče jedan pipak mačem koji se misterioznim, ali putem koji se neće dovoditi u pitanje, stvorio u njegovoj ruci. Odseče drugi, ušteka se. Puca, trči levo-desno, ja u transu. Stvor ga saterao u ćošak. Prilazi, a ovaj baca svoj mač, međutim promašio je. Metaka nema više. Ja već u glavi vidim odjavnu špicu, kad ono međutim, mač koji se zavrteo kad je bačen, kao bumerang se vraća nazad, i pogađa stvora ravno u srce, između 4 pipka. Meni se spušta jedna obrva, druga ostaje podignuta dok smoreno razmišljam "Ovo, bre, nije realno!"
Predimenzionirana Rubikova kocka, čiji je projektant očigledno bio opsednut lavirintima. Ako ste gledali istoimeni horor/triler/SF/štatijaznam, znate da jedno menjanje prostorije može dovesti do katastrofalnih posledica.
Oframologija.
Zaputih se da nađem klozet. Posle lutanja od minut, na 27. koraku, gle WC-a.
Ne znam da se vratim.
-Izvin'te, koje je ovo odeljenje?
-Otorinolaringologija.
-Au jbt, a kako da dođem do oftamologije?
-Ti si, bato, zalutao. Piči pravo, drugi hodnik levo, pa desno, e tu ti je lift, penji se do 12. ali izadji na istočna vrata, pa onim dugačkim hodnikom, zavrni na prvi desno i tu si, sruga staklena vrata.
:šljas: Nesvest, nosila, infuzija.
Kad vam se neko zali da ga ziga levo koleno,boli bubreg,zmiga oko,boli glava a pojma nema od cega je to,a kuknjava ko hipohondar, mozete slobodno da upotrebite ovaj izraz koji u doslovnom prevodu znaci:
"A koj se kurac pa meni zalis?"
Jao sto me boli glava,danas nista nisam jela,samo cigare i kafa...
E isto tako bilo i mom dedi pre nego sto je umro
Životni moto stvoren mnogim lošim iskustvima koje smo imali...
Majke ti , šta gledaš i levo i desno kad je ovo jednosmerna ulica?
Neka , kog žandari mlate, taj i poštaru ruku ljubi. Sašio me jedan pre par godina, umalo nisam kosti po ulici ostavio, a kao nema saobraćaja u toj ulici ...
Park na kraju 'Brankove'. Izadješ iz kafane, pogledaš ka Kalemegdanu. Snažno protreseš glavom. Ako je Pobednik s desne strane Save ili krstari po njoj, imaš još fore. Ako je levo, lezi odma' da odspavaš.
Komanda kojom sagovornik stavlja do znanja da mu šišti levo jaje što si ti upravo surdukno dvaestri sarme i petnes pivčugi u želudac, ti moraš da jedeš. Jede se dok je vruće, bre!
-Sine, pusti tu kutiju, i dođi 'vamo da probaš baka što pravila uštipke.
-Pusti me bakuta, igram fifu sa nekom nubarom vodim dva nula.
-Ne laprdaj tu nego dođi, dok su vrući.
-Lolara baba brt, "laprdaj" hahaha ne mogu stvarno nisam gladan.
:vadi kuhinjski nož u pretećem položaju ko onaj iz psihoa:
-UZMI. DOK. SU. VRUĆI.
