Nauka o izmišljanju tople vode, ili ti nauka ni o čemu bitnom.
- I onda samo podmažem malo ključ, ubacim i levo desno i otključano.
- Vidi ovog otkriologa, shvatio da stvari rade bolje kada se podmažu.- Zamenio sam. Izgoreo vam je bio osiguač.
- Dragane, isplati ovog doktora otkriologije.
Vrsta plesa koja postoji otkad je civilizacije, ili, da budem preciznija, kanalizacije. Zarazni talas ispredklozetskog cupa zahvata svako nesrećno biće koje nije na vreme stiglo da izađe u susret zahtevima svojih creva ili bešike. Savladavanje serije koraka ne zahteva postojanje dara i napornih vežbi, pa se može reći da je svaki čovek prirodni talenat.
Ispredklozetski cup se sastoji iz sledećih koraka: po prijemu gastrointestinalnih signala, telo počinje samo da se njiše u ritmu: cupko prvo savije noge u kolenu, izbaci dupence, pa njim počinje da vrti levo-desno. Onda dolazi do ispredklozetskog brzog hodanja u povijenom stavu. Zatim guza menja pravac, mrda gore-dole, isprva dugim pokretima, a onda sve kraće i kraće. Cupkanje postaje sve sitnije i učestalije, subjekat počinje da lupa nogama o pod, a rukama o vrata u pauzama skakanja u vis. Crvenilo na licu nastaje usled ljubomore, jer iza tih vrata neko upravo doživljava nirvanu, dok on igra kao da mu svira čarobni frulaš.
Ova agonija se okončava tako što cupko, čim začuje otključavanje vrata, upada, izbacuje olakšanu osobu naglavačke jednom rukom, dok se drugom svlači, seda na šolju i... ostalo je istorija.
Upravljač Juga u rukama početnika.
Idemo sad desno: motaj, motaj, motaj, ispravi, ispravi, smotaj sad levo, odmotavaj...
Vremenska neprilika koja pogrešnim akcentovanjem dobija posebnu konotaciju.
Reporter: Banja Koviljača ima izuzetno lekovit vazduh, idealno mesto da odmorite vaša pluća od gradskih gasova i od smoga. (dramska pauza, pogled levo-desno). U narednoj nedelji predviđa se još smoga... okej seci.
Imaginarno mesto u mudima, do kojeg se dolazi dovoljno dugom stimulacijom polnog organa, posle kojeg ekspanziona energija spermića nadjačava želju za produženim snošajem i orgazam je neminovan. Pravu lokaciju ove tačke znaju samo master jebači a i njima se nekad omakne i ukapiraju da je trebalo da skrenu levo kod Albukerkija.
- Ah...ah...mhhh...nemoj u mene, molim te!
- Neću, ne boj se, iskusan sam, tačno znam kad ću da svršim i tad...ah...malo zastanem i posle mogu da nastavimmm...Mislim da sam te upravo napunio.
- Aaaaa, kretenu, jesi li normalan!?
- A izvini, omaklo mi se. Ne boj se kupiću ti pilulu za dan posle.
- Ma kupi svojoj mami, silazi bre sa mene, budalo.
Stara definicija koja govori da je Rim nekada bio centar sveta
Idem pravo... Smederevo
Idem levo... Smederevo
Idem desno... Smederevo
Idem nazad... SmederevoKo koga ovde zajebava?
Fraza koju bez izuzetka kaže svaki učesnik Slagalice koji bude pobeđen. Pogled pobeđenog se, dok ovo izgovara, uvek kreće dole-desno uz obavezan kiseli osmeh. Naravno to kaže da ispadne uljudan, dok u sebi misli "Kurac je bio bolji, meni uvalili kapacitete nuklearnih reaktora a njemu hitove Bijelog dugmeta"
Najgora stvar koja se može dogoditi jednoj bebi. Pošto kum daje ime, celog života ćemo patiti sa onim šta nam zapadne.
Debela beba- Gojko. Verovatno će imati nadimak sisa.
Beba koja non stop zvera levo-desno- Vidoje.
Stalno drži nešto u rukama- Radule.
Beba tamnijeg tena ili kose- Uglješa.
Zbog previše popijenih rakija- Leposava, Puniša, Stojadinka...
DMT
Beše dobra godina ta 1999. Beše KURAC! Ginulo se. Nek se ginulo, meni je odgovaralo što je bilo šverca, pa se lako dolazilo do Mardže. Ja uživao.
Sedim na krovu. Puca na sve strane. Duvam.
Hej ti!
Okrećem se levo. Desno. Nigde nikog.
Hej ti! Da, da, ti!
Gore. Mesec. Prelivao se od plave do crvene. Kao vrtlog.
Ajde kod mene. Zajedno da gledamo paćenike imam dobru stvar. Ovako nešto još nisi probo...
Evo me, okrugli brate! Dolazim.
Pustinja. Neke gomile. Kakav tobogan, jebomatersvoju. A tek što ima plamaaar i to uperen ka bratu sa neba. Nisam peder, al ovo se moralo pipnuti. Čvrst i ladan ko podvarak od juče iz frižidera, a meni toplo. Moj konjić. Jednorog. Đihaaa! Hoćemo zajedno da letimoooo!!
Različiti dugmići. Koje stisnuti, pičko jedna?! Ovo što beži. Drž’gaaaaa!
Svršš! Opaaa! Idemo na Mesec! Idemo na Mesec!
Vatromet u čast dočeka. Veliki. Nebo gori. Plamti. Čovek to još nije video.
Sutradan na vestima: Srbi Slave, neki Dani Zoltan oborio okupatorskog bombardera F117 A, poznatiji kao „Nevidljivi“.
Jer narod ne zna istinu. A ni nevidljivi avioni ne znaju istinu.
Pa Fa, pobogu....
Ne zavaravajmo se drukčijim nazivima. Ako antifa (antifašizam) zastupa sve političke i ideološke misli koje se bore protiv fašizma, od liberalizma i konzervatizma (desno) sve do komunizma i anarhizma (levo), anti-antifa je NIŠTA drugo do fašizam....
Neki stariji mitovi kažu da bi ova sprava trebala služiti za hlađenje, ali jednostavno, kako god da je namjestite, neko sranje će se desiti.
Ako ga stavite da duva direktno u vas, dobićete glavobolju, neku upalu, ili u najmanju ruku prehladu.
Vjerovatne posljedice: Kada ozdravite ćete psujući ventilator, ljeto itd. baciti ventilator sa Balkona na auto buržujskog komšije, koje će otplaćivati čak i vaši pra-unuci.
Ali zato uvijek možete ventilator namjestiti da se okreće levo-desno dok duva. Ah, da... Tada će vam raznijeti sve kese, papire, i sadržaj pepeljare po kući.
Vjerovatne posljedice: Rasuće sadržaj pepeljare po zavjesi, koja će prenjeti požar na čitavu kuću, koja uskoro neće više postojati. Možda uspijete spasiti sebe i porodicu...
Ventilator možete uvijek staviti da duva na neko drugo mjesto. Ili ipak ne, sprava je toliko jadna da ako duva bilo gdje drugo, vi nećete osjetiti nikakve promjene u temperaturi prostorije u kojoj se nalazite.
Vjerovatne posljedice: Kada vas obuzme bes, krenućete da udarite nogom ventilator iz ležećeg položaja, ali će sigurnosna ogradica spasti, i ventilator će svoju moć pokazati tako što će vam odsjeći nogu od članka na dole.
Iz ovih primjera je čitav ljudski rod nekoliko decenija, odn. od kada ova sprava postoji, proučavajući je naučio da su stari mitovi čista laž, i da ova sprava može poslužiti u ljetnim danima, ali ne da rastera vrućinu, nego komarce.
Skupite keš za klimu!
Neizostavni deo televizora, pogotovo značajan ako niste te sreće da imate kablovsku, satelitski tanjir ili nešto slično. Namešta se ručno, a najbolji prijem ima isključivo kada se tokom nameštanja dovedete u najneprijatniju pozu. Naravno, čim se pomerite, pokvari se i signal...
- 'Ajde malo levo... još malo.... dooobro, pomeri sad drugi kraj malo desno.... A ne valja! Vrati polako.... još malčice.... TO! NE MRDAJ!
- Ma jeste, a što su meni ruke vezane u čvor, nema veze?!
Je reč odomaćena u našem narodu za bolesti prljavih ruku. Ljudi koji boluju od žutice dakle moraju da uprljaju ruke, zasuku rukave i prave se ko da nisu bolesni. Svoj potonji izraz dobila je kroz široku obolelost od 2000. na ovamo. Kad god bi neko oboleo od žutice naprasno bi se iz tetkinih fotelja i dvoseda, vozeći jugo preselio u vilu na dedinju, vozio BMW, letovao na maldivima i sl. Neki smatraju da ta bolest nema leka odnosno ko jednom navuče bolest prljavih ruku oprljaće ih na svakom ćošku.
- Milane a da pozajmimo 20 miliona evra da bi kupili službeni auto za preduzeće?
- A ko će to da plaća šefe?
- Pa preduzeće naravno- Boki aj da pravimo most u Beogradu?
- Može, al s kojim parama Gagi, pa mi nemamo ni za studente koji čiste godinu za godinom?
- Pa da uzmemo kredit Boki, triput veći nego vrednost mosta.
- A naravno onda gradi most!- Pronađi kuglicu tri su kutije ajde levo desno,ma daj šta daš
-ova levo
- e jebiga nisi imao sreće
retard + mentol= rentol
Izraz za ultimativno isticanje nečije nevidjene mentalne zaostalosti, navodno nastao u Leskovcu gde se i često koristi.
Laki,ne to levo! Drugo levo rentole jedan!
Levo smetalo, onaj koji igra levog beka iza direka, cesto se za njega kaze da Ne zna ništa ko ovan, miljenik je publike jer kad on uđe da igra poslednjih pet šes minuta, pravi je pokretni cirkus.
Gegula iz publike: "Daj bre Trivuna ubaci, alo!!"
Nedugo potom, ulazi i on ,Trivun, koji se dva put sapleo dok se zagrevao, prvi kontakt s` loptom, faul za goste...2-3 min posle dobija loptu krece da dribla sve osim protivnickog igraca, i kraj meča...publika se upućuje od stadiona "Detelinara", ka zadruzi S.U.R "Drago".
Veština u sportovima sa loptom koju poseduju samo najveći svetski virtuozi poput Mesija i Bodiroge.
Dođi, Karmelo. Aj sad levo, pa desno, pa iza leđa, pa krenem u dvokorak, pa ti slomim kuk, pa se nagneš da ti se ispišam u uvo, pa polaganje.
To kažemo osobi koja po ceo dan samo leži i kritikuje sve redom.
A: Pogledaj, nema ni jedan kanal, de pomeri malo antenu možda uhvatiš neki signal.
-osoba B pomera antenu
A: Malo levo, desno, poazadi malo...e tako odlično...
B: Si sad zadovoljan?
A: Pa i nisam baš, jako je loš signal, aj se pomeri sa kreveta, sediš mi na noge.
B: Ok.
A: Pa ne bre na fotelju, pogledaj, sad si pokvario signal, aj opet pomeri malo antenu
-osoba B opet pomera antenu
A: Digni je malo, levo, još više levo, bre ništa ne žnaš, stvatno si glup.
B: Alo bre, pomeri je sam ako hoćeš da gledaš TV a ne po ceo dan samo ležiš i režiš , uradi nešto sam
Crta koja se nalazi na svakoj instrument tabli i kod svakog auta. To je prva crta kad gledamo s' lijeva na desno koliko imamo goriva. Da bi prešli cenzus, a da nam je pritom prazan rezervoar moramo nasuti makar cenera (eura).
Stari: Mali evo ti 10 evrića idi naspi goriva, nema u ovoj krntiji ni kapi.
-Ok, matori.
_______________________
(nakon 49 minuta)Stari: Jel' prešla cenzus?
-Jes kurac, mor'o sam cigare uzeti.
Cesto pominjan izraz u TV igrama za decu tipa Izzy/Hugo posle koje u velikom broju slucajeva sledi gubljenje zivota, odnosno game over.
U sali se koristi da dezurnom vozacu naglasi da treba da skrene desno.
Analogno ovom, koristi se izraz: "Ajmo cetiri".
Auto-put BG-NS
Ja: 'Ajmo 6...
Ortak(vozac): ...
Ja: 'Ajmo 6..!
Ortak: ...
Ja: Sest, sinovac!
Ortak: Sta, sest?!
Ja: E, jebi ga, dok se ti zajebavas, omasismo iskljucenje!
Sedativ za nemirno dete. Dve čarobne reči koje momentalno i najvećeg divljaka pretvaraju u dobricu. Sad što je ćale verovatno strvina od 120 kila koji deli frakture lobanje kad udari, jebiga, takav je život.
Mama: Jovice ovo je tvoj mali bata Marko. Tako, pomazi batu. Jovice ne čupaj batu. Jovice jesam ja nešto rekla!? Jovice! Zvaću tatu!
Sin unezvereno gleda levo desno. Počinje da mazi bebu po kosi.
