Čest odgovor onih koje smara objašnjavanje kako stići do negde. Nekako ima najlakše dođe izgovoriti: Na semaforu levo i samo pravo. Pa šta bude.
Izvinite, molim vas. Gde je ovde levo?
Kretati se ulicom dvonoške, ali usled manjka krvi u alkoholu ne normalno pravolinijski, već nasumično i unakrst, levo-desno. U zavisnosti od toga na koju stranu "krstitelj" prvo krene da vuče, ulica biva krštena pravoslavno, (desno) ili katolički, (levo).
Momenat kada u igrici usmeravas ortaka na desnu stranu a on krece u levu.
On: Gde dalje?
Ja: Ides desno.
(On skrece levo bez imalo razmisljanja)Ja: Ne tamo ides desno. (on i dalje ide suprotno)
Ja: Ne to desno, ono drugo desno.
Pre nego što smo se poenglezili i prihvatili kojekakve njihove reči u naš jezik totalni luzer se zvao levo smetalo.
On nije znao ništa. Ni da igra fudbal, ni da se na bilo koji način uklopi u društvo. Svi su ga izbegavali i bio je predmet dečijeg podsmeha i zafrkavanja.
Igra se fudbal u dvorištu i levo smetalo traži da mu se doda lopta.
Neko mu je dodaje, on je naravno odmah izgubi i onda neko od dece vikne.
Izađi ti lepo napolje da budemo jači bez tebe. Vidiš da si samo levo smetalo.
Sledi salva smeha, a samo levo smetalo ostaje tužno.
Ipak on neće odustati. Postaće tajkun i kupiti neki fudbalski klub u kojem će igrati oni koji su mu se smejali. Kasnije će ih prodati boljem klubu i zaraditi na njima.
Izraz koji se upotrebljava kada neka osoba pogreši stranu...jednu kažete...od dve mogućnosti on izabere pogrešnu...nije ni to lako.
A:Idi levoooo!!!
B:(Ide desno)
A:Neeeeee to levoooooo....drugooooo levooooooooo!!
Isto što i levo smetalo samo što ovaj zanosi na desnu stranu (trudi se intelektualno da pomogne) i daje neke polusavete oko obavljanja nekog posla.
- Brate, čim odete kod nje ti joj krljni jezičinu...
- More, begaj, nemoj da me zanosiš, ti ćeš da mi kažeš...
---------------------------
- I ko je onaj pored Tome Cevke?
- A to ti je novi savetnik našeg trenera, mislim da se zove Florijan, trenirao je Kečkemet u Istočnoj Trakiji, e vidiš ta budala je i naterala Tomu da sa 3-6-1, pređe na 4-3-3. Oće, desno zanosalo da igra ko Barsa. Epa, zato i gubimo od Arsenala iz Brzog Broda.
Ne mora uvijek da bude isto, zavisi sa kim razgovarate.
Podjela vuče korijene još iz vremena podjele hrišćanske crkve, a u pitanju je gledanje ikona. Tako u katoličkoj crkvi kada se gleda ikona stoji se ispred i kada se pita ko stoji desno od Isusa Hrista, oni će pokazati svoju desnu stranu, jer gledaju iz te perspektive, dok je kod pravoslavaca drugačije. Naime, pravoslavci se postavljaju u perspektivu Isusa Hrista i pokazaće suprotno od katolika.
Po nekom nepisanom pravilu - najčešća lokacija WC-a u koji idemo po prvi put, bez obzira na polaznu tačku iz koje pitamo za direkcije. WC se uvek nekako momentalno materializuje u prostoriji koja je iza drugih vrata na levo u hodniku.
A: -Moram idem šampi, saću se vratim.
B: -E, WC ti je...
A: -Pa, druga levo, valjda?
(muzika iz "Zone sumraka")
Pojam diskriminisanosti. Skoro potpuno ortogonalno projektovano u odnosu na svog lijevog blizanca, potpuno iste građe i funkcije. Ma i ukusa, mirisa i boje! Potpuno jednako bitno ili nebitno, desno jaje ipak dobija šnj pažnju. 'Boli me lijevo jaje, otpade mi lijevo jaje, počeši mi lijevo jaje, povučeš me za lijevi jaj.' Desno jaje se povlači u sebe, gubi prirodnu veselost i razigranost, i prepušta teren ljevacima. Život je kurva.
Recenica koja nema ama bas nikakvog smisla jer prvo sto uradimo kad je cujemo pogledamo(gore, dole, desno, lijevo). Najcesce se upotrebljava u avanturistickim filmovima gdje glumac/glumica kojem je to upuceno obicno pogleda dole i oklizne se ali ga/ju uvijek neko uhvati na vrijeme.
Nikola: Majo ne gledaj desno !
Maja: (nakon sto je pogledala) A Dzoni jbt mogao si mi reci da je gadno!
Nikola: ?????????
stani-pani situacija nastaje kada se pešaci koji ne poznaju staro dobro pravilo desne strane sudare na ulici i onda ne znaju šta im je činiti. on levo ona levo on desno ona desno ona levo-desno on levo-desno on čučne ona čučne i tako unedogled.
englezi ne poznaju situaciju stani-pani, englezi idu levom stranom.
Ortak koga vodis sa sobom u picolov iz samo jednog razloga, a to je da ti pomogne da smuvas ribu. Obicno koristi tvoje pauze za toalet kako bi ispricao devojci koju nameravas da zbaris sve tvoje vrline, prepricana iskustva drugih devojaka o tvojim zivotinjskim seksualnim sposobnostima i odlicno finansijsko stanje tvojih roditelja. Nakon toga istinski se trudi da izgleda i ponasa se sto gore, kako bi ti u ocima tvoje mete ispao gospodin. Pozeljno je da levo krilo bude srecno ozenjeno i papucarski nastrojeno, kako mu se ne bi omanulo da tvoja meta postane njegova.
Ortak 1: Burazeru idem veceras da se nadjem sa nekim ribama, oces da mi budes levo krilo?
Ortak 2: Ma vazi, naravno, reci cu zeni da gledamo fudbal... Nego je l' opet moram da izigravam budalu?
Ili: Definicija sportskih novina Srbije.
(Sport, Žurnal...)
Na stranu to što su naše sportske novine element (negde i osnovni):
- Podizanja cena Žlj igračima naslovima: "Vujadin Savić u Mančester Sitiju."
- Paljevinstva pred sportske događaje: Slika Troickog, Tipsarevića i Obradovića kako se smeju - komentar: "Ovi misle da će da nas dobiju!"
- Treš novinarstva: Izbor za Mis i Mister sporta za 2005. godinu.
i sličnog, ove novine su pune svakojakih bisera, (ne)namernih štampraskih grešaka koje ponekad ulaze u domen osnovnih sportskih pojmova.
- Argentinac Horhe Larionda,
- Filip Lam protiv Argentinca Filip Lama,
-------------------------------------------------
- Pogrešno zapisani rezultati utakmica, pogrešne tabele i slično.
-------------------------------------------------
I najsmešniji sindrom Vladimira Radmanovića.
Neki tekst o njemu kako pomaže siročićima Rejvena, Alabama, i umetnuta slika gde je on s nekim crncem, neki skrinšot sa neke NBA tekme. Crnac je levo, a Radman desno.
I ladno ovi iz sportskih novina napišu: Vladimir Radmanović (desno)!
Ko da ja ne znam da je belac na slici Radmanović!
Pitanje koje je svako od nas sigurno postavio bar jednom u životu dok mu je dezorijentisana osoba pokašavala da objesni kako da dodje do odredjene lokacije.
Ja: E gde imamo matiš?
Dezorijentisani: Brate u sali 44 , udji u amfiteatar i skreni desno.
Ja (nakon što sam ušao u amfiteatar i skrenuo desno našao sam se u ostavi za metle): Alo gde bre desno? Evo me u nekom špajizu.
Dezorijentisani: Pa ne tvoje desno.
Ja: Pa reci mi to pre debilu jedan.
Pešačiš zamišljeno...i odjednom se ispred tebe stvori slična individua sa suprotnim pravcem kretanja. Ti levo...on levo...ti desno...on desno...totalno se zaustaviš pruživši mu priliku da te obiđe...međutim taktika ista s druge strane...ponovo levo...ponovo desno...i na kraju se iznerviraš i kažeš: "Brate...jel mi igramo basket ili šta...."
Neko kome desno oko gleda u levo, a levo u desno. Neko ko ima oči u X!
Da se stručno izrazim - vrljavo ljudsko biće!
Fora iskorišćena jedno, pa recimo dobrih 300 puta u filmovima, a koja je možda bila smešna prvih tri-četiri puta, a posle dosadila ko komarci leti. Nažalost, toliko se proširila da se koristi danas i van filma
Tata: Sine, gde sad da skrenem na stadion
Sin: Levo
:Tata skreće levo:
Sin: E, ne to levo, drugo levo.
Tata: ŠUPIČKU MATERINU! Marš iz auta, ideš peške na trening!
Sportski termin koji se upotrebljava prilikom uspešnog driblanja dvojice ili više protivničkih igrača. Naslagati ih jednog po jednog; promešati levo-desno. Napraviti slalom.
- Kakvi driblinzi fudbalera Tekstilca! Nanizao je trojicu igrača Cementa, izbio oči u oči sa golmanom Jankovićem nakon čega mu je leva noga upala u puciju. Ovom prilikom je talentovanom vezari stradao skočni zglob.
_________________________________________
- Ko te oplavi tako, crni Dragane?
- Ne pitaj ništa. Otišao malo do komšinice Ivane. Odradili stvar, kad eto ga njen klinac u sobu. Čim me video počeo da doziva oca, jebem li mu mamu. Za to vreme ja šmugnem pored malog. U dnevnoj sobi nanižem babu, dedu i strinu i taman na izlazna vrata kad me opiči nešto po čontari. Ostalo vidiš i sam.
Najgora dilema u kojoj mozak može da se nađe dok pokušava da pohvata koordinate koje druga strana zadaje gestikuliranjem.
Lakše je zapamtiti sve kombinacije u šahu nego skontati šta je,,moje levo''a šta ,,njegovo levo''.
Osoba A:,,E,sad,levim okom nišaniš(prstom pokazuje na SVOJE levo oko koje,iz naše perspektive,stoji desno),a na desno zažmuriš.''
Osoba B:(učini upravo suprotno)
Osoba A:(vidno iznervirana),,Tupsone,tu ti je levo oko(pokazujući prstom na levo oko osobe B)!''
Osoba B: -(dodajte sami)-
Vrhunac verbalno izražene nervoze vozača početnika zatečenog u gradskoj gužvi na zapetljanim raskrsnicama.
- Jao instruktore kakva su ovo silna odvajanja?
- Ej mali...moram tiket da odigram skreći tu odma levo!!
- Aaa koje levo??
- E jebiga ti sad "koje levo" vozi sad pravo pa u birtiju..ti častiš.
