Uvošten ili urađen k'o pasoš, on u svakom slučaju ne zna gde je levo. Istok mu je zapad, a zapad istok.
- Mogli bi da počnemo više sa tim fudbalom dok nije počela kiša da pada.
- Čekaj, nema nam kapitena Zokija. A eno ga...stiže. Gde bez njega da počinjemo, pa to nam je čovek oko koga se sve vrti.
- Plejmejker, a?
- Ma kakav plejmejker, ko zna koliko je konoplje ispurnjao od jutros. Sad ćeš videti kad dobije loptu.
Vozački problem koji iziskuje prelazak vožnje sa desne na levu stranu. I obratno.
A ni pešaci nisu pošteđeni.
Dođoše na Kipar Aca, Dobrica i Marko, a da nisu ni znali da je tamo sve naopako u odnosu na Srbiju, počevši od saobraćaja...
Dan treći...:
Aca: - Iščaših vrat, gledajući na kontra stranu!
Marko: - Dođe ti na isto, kod nas je "gledaj levo, desno, levo, a ovde isto to, samo kontra."
Dobrica (šalje kevi SMS, inače instruktoru vožnje): "Kevo, kad ja tamo, a ono međutim! Voze kontra stranom, već treći dan se držimo za opasače pri prelasku ulice!"
Životni rialiti šou jednog papučara.
-Debeli, kolko puta treba da ti kažem da ove činije stoje gore desno a ne gore levo?
-Dobro, ispraviću.
-A i sto puta sam ti rekla da plastika ide iznad zamrzivača u ostavi!
-Jesi, evo prebacujem.
-A tek redosled šerpi...
Prva stvar koju nas uče da pišemo u prvom razredu osnovne škole.
Učiteljica: "Deco, za domaći ćete napisati pola strane kosih crta na levo, pola strane kosih crta na desno i još jednu stranu znakova sa kukicama."
Osobe koje to vole da rade(a da se ne lažemo ima ih),kao Prof i slični s obema rukama mogu da mi tegle levo jaje,dok mi duvaju u frulu.Kandidati za analno zlostavljanje metlom(širi kraj iste) Oprem dobro.
Mentalno stanje vozaca moze biti naruseno zvucima iz neposredne okoline, obicno su u pitanju zenski glasovi*...
*Svako pravilo ima izuzetak
Zenski suvozac: "Jao pazi onog coveka levo!"
"Jao imas kola desno"
"Pazi ogranicenje je 60 a ti ides 70"
(Vozacev prag kuliranja polako biva predjen od strane stresa, automobil staje)
Vozac: "Sedi ti i vozi ako znas najbolje!"
Potpuno nevažan i nezanimljiv podatak,koji ti je upravo saopštio sagovornik,a koji ne bi interesovao čak ni najveću tračaru na ovom prostotima - Acu Stojanovića,komentatora koji znak po neki trač ili ,,zanimljivost'' o svakom fudbaleru na terenu,pa makar on bio i levo krilo Rumunskog trećeligasa.
Mile:Jel si znao da neke vrste majmuna imju oči veličine mozga?
Zile:Brate,to ni Acu Stojanovića ne interesuje....ćuti i gledaj fudbal,ako nećeš,beži kući!
Uz OP! i DOBAR! treća najvažnija reč koju svaki neimar, masjtor, šloser mora da zna. Sveto trojstvo ove tri reči opisuje ovu gospodu i njihova zanimanja. Obrni~na~kant znači u stvari obrnuti predmet na suprotnu stranu tako da može da se provuče kroz maleni i uzani prostor za koji normalan čovek nikad ne bi rekao da tu može proći. Obično se obrću~na~kant regali, stolovi, frižderi, šporeti, velike grede, džakovi sa cementom...
~Vataj!
~Hmmmmm. Hm.
~Op!
~Ooop~!
~ Op!
~ obrni-na-kant
~ jel ga obrnu?
~ Mhmm.
~ Ček ček!
~ Aj sad!
~ Op op!
~ Op!
~ Ae malo u levo.
~ Još malo.
~ Sad malo u desno.
~ Nazad.
~ Dobar!
Časovi vožnje su onih prvih 40 časova za volanom za vreme kojih treba da navikneš da ti suvozač celog života priča kako treba da se vozi i gde da skreneš.
Na časovima:
Instruktor:
-Sad prebaci u drugu i skreni desno
____________________Od kad dobiješ dozvolu pa dok ne batališ vožnju:
Suvozač:
-Gde ćeš u treću? Ovde skrećemo desno.
Nijedan član bande ne nosi ni najmanji komad vatrenog oružja. Svi do jednog znaju kung fu i samo se lemaju. Ponekad se i nađe neki baja sa pištoljem zadenutim za pojas, ali uglavnom ne ume da ga upotrebi i uz standardno urlanje puca negde skroz levo, sebi u noge i dr.
Ili je tek dobio vozacku, ili je u penziji, mali milion jelkica na retrovizoru, ili vozi najnovija kola sto mu je udruzenje dalo i vozi kao da nema sutra, ili 20 godina starog renault scenica i vozi jos gore, taksimetar pali minut pre nego sto sednes u kola, obraca se sa: momcino, sefe, legendo, prika i legendarno majstore, svaka 2 minuta psuje drzavu i inflaciju, plin smrdi na sve strane ali je to normalno kako on kaze, obavezno ce te pitati gde da skrene levo ili desno, drzi sliku svoje dece, taksi dozvolu, vizit karte i cenovnik voznje na retrovizoru zajedno sa svim onim jelkicama, na suvozacevom sedistu stoje novine, obavezno, tablet mu pada po kolima jer nije hteo da odvoji 5e da kupi nosac ali nema veze preterace do godine, volan okrenut 90 stepeni da bi kola isla pravo, 2 puta umalo izginuo, tabla mu sija ko novogodisnja jelka i obavezno da drzi preko brzinometra i obrtomera ikone svetog Nikole i majke Bogorodice da ga cuvaju, ne prolazi minut da ne iznapusava nekog u saobracaju, i za kraj neki njegovi rekordi:
- milion, dva kilometara u kolima
- rekord u gradskom cukanju
- rekord u gazenju biciklista
- najveci korisnik sirene
- 50 unistenih tableta
Škomrak je bosanska utvara koja nas vrijeba iz mraka i čini nam zla. Može skočiti zavrat i sisati krv (što ga svrstava u red, jelte, vampira), može nas plašiti svojim svijetlim očima (što ga svrstava u red babarogi), može nas glasovnim navođenjem natjerati da skrenemo sa puta dok idemo šumom pa da završmo u kakvoj jami (što ga ne stavlja u red Garmin navigacionih uređaja, ipak je ovo utvara). Znači, planinski narod u Bosni je napravio jednu ultimativnu budibogsnu kojom će se plašiti dječurlija i poneki plašljivi komšija.
U današnje doba škomrakom se proglašava onaj koji zna sve puteve pa nas na kraju navede na onaj pogrešan.
Iz mraka izlijeće moj drugar kojem treba cigara
A: Daj ba duvan, ja presušio.
B: AAAAAARHG! A ti si? Jebem ti hiljadu duvana, šta me salijećeš ko kakav škomrak, osijediću!
____________________________________________Vozimo se prema selu Tumare na Ozrenu
A: Jel, ba, đe sada, lijevo ili desno?
B: DESNO! DESNO JE SIGURNO!
C: Kakvo desno, izludo, lijevo je, bio putokaz niže niz cestu.
B: DESNO JE SIGURNO! Znam ja, išao sam ovamo pješke iljadu puta!
A: Ajde onda, desno.:nakon pola čuke vožnje ulazimo u neku grdnu šumetinu. Asfalta više nema, počinje blato:
C: Jel, škomračino jedna, jel ovo desno? Joj, da hoće neka budibogsnam iskočit' da te bacim njoj, nek' te siluje, bašibozuče.
B: Ma bio sam siguran da je desno.
A: Tačno si škomrak.
Sleng za penis.
-Joj Milane, šta se to dešava tu dole?
-Ma uzbudio se ovaj moj epileptičar pa se sada samo baca levo-desno.....sada će da počne da peni na usta, ali nemoj da brineš, smiriće se on posle toga....
Godina 2037. Tinejdžer se vraća gajbi posle škole. Baca svoj iPhone 14G na krevet, KAZE kompjuteru da se upali i ide do frizidera po Fantu od crvenog kivija sa aromom graška. Na vratima friza monitor, prikazuje temperaturu, broj jaja unutar istog i GPS lokaciju svih ukućana. Pomenuti tinejdžer snima da je gajba prazna i zaleće se do kompa kome se doduse i dalje podize Windows Vista XP 11 Ultimate - Bill Gates Tribute Edition. Pali svoj 14.2 Dolby Surround System (3 centralna, 2 levo, 2 desno, 3 na plafonu, 4 iza ormara, 1 woofer ispod stola i 1 woofer kod komšije)
Okrece se ka 3D monitoru, ubacuje BluRay Double Layer USB flash od 60 terabyta i starim dobrim duplim klikom pušta jedan jedini .mkv7 file. 3D slika se širi po sobi, neka nova Jenna Jameson i Anita Blond kreću da srču jedna drugoj brandžice, u ruskoj svemirskoj stanici iz zemljine donje orbite - Novi Mir.
Zvuk realniji nego u stvarnosti. Stolica bešumno vibrira taman toliko da se jajca zagolicaju i dodaju nerealnosti ugodjaja.
Jedan od woofera (ne onaj kod komšije) ispušta opojnu mešavinu mirisa ženskog parfema, španske mušice, kože i jonskih čestica (iz svemirske stanice).
Tinejdžer brže bolje uzima Orbit žvaku od ženskog znoja (i to 2 kao na reklami) dok bacaka spravicu u extazi potpunog ludila zvuka, slike, dodira, mirisa i ukusa.
Lagano završava posao, ide na net sa protokom od 120 giga/msec Semi-Assisted Satelistskog navodjenja i na MININOVI budućnosti skida sličnan .mkv7 Ultimate Full 3D HD porno video.... ali POV !
Ovo je sve u USA... Kod nas će biti i dalje:
- Brate, imam HD pornić!
- Ne seeerriii! Jel od 10 giga?
- Si luud, pa da mi zauzme ceo Hard Disc! BRip brate, od 2.5 giga!
Opšte je poznato da smo mi Srbi - pored ostalih znanih nam kvaliteta i vrlina - i jedan izuzetno razdragan i veseljački nastrojen narod, uvek raspoložen za zabavu i dobar provod. Slaveći tako mnogobrojne državne i lokalne, javne i privatne, zvanične i nezvanične praznike, kao nadaleko čuveni dobri domaćini razvili smo specifičan oblik srdačnosti - međ' nama poznatiji kao GALANTGOLJSVO - sa galant goljom kao glavnim predstavnikom istog. Izrazi tipa ''Na slavu se ne zove'', ''Izvol'te na tam'!'' i ''Uvek se sipa tri puta'' jasno govore u prilog gore izrečenom. E sad, ta, slobodno mogu reći, BOLESNA PREDUSRETLJIVOST nije, razume se, nastala preko noći već se razvijala kroz vekove i vekove našeg sirotovanja i vremenom, a uz 'da komšiji crkne krava' momenat, postala prepoznatljiv deo našeg kompleksa niže vrednosti. To je ujedno i glavni razlog zašto dižemo kredit(e) za slavu, pravimo ultra-mega-giga svadbe sa obaveznom minimalnom kvotom mrtvih i ranjenih ( doduše, ako se deca baš volu možda je i sevap... ), pomene obeležavamo uz prase, rusku, gibanicu, Švarcvald tortu iz ''Mama's Biscuit House-a'' ( 1.500 din. kilo, majku li im lopovsku jebem ) i par hektolitara ONE rakije iz ONOG bureta i pritom na sve ove događaje pozivamo gomile i gomile naših rođaka, prijatelja, poznanika i slučajnih prolaznika. Još će ispasti da smo slavu izmislili samo da bismo potamanili sve zalihe kako Turcima niš' ne bi ostalo! Bilo kako bilo, na mojoj svadbi ipak neće svirati gudački kvartet. Naime, Dobrivoje Topalović je već odavno potvrdio svoj dolazak...
- Izvinite, znate li gde je ta i ta ulica...?
- Prođite onuda, skrenite levo pa treća desno. Znate, umro mi je otac prekjuče...
- Oh...ovaj, primite moje s...
- Sahrana je sutra u 11, na Novom Bežanijskom. Zakuska je kod ''Žike'', možda ste čuli...Služe odlične pihtije.
Izjava u onim trenucim kada više ne znate šta vam neka osoba radi, da počinjete da tripujete da vas spava odozgore,tzv jahanje,ali on nikako da vas liši muka i kaže vam gde je levo,nego vas drži na tihoj vatri.
-Jel te zvala ona mala?
-Ma gde zvala, ni ne odgovara na poruke,pozive. U fazonu je nit' me jaše,nit' me drugom daje.
-Zajebano,druže,zajebano, neće ona skoro da ti sjaše.
Lik koga ne poznaješ, a u stvari trentuno ga gledaš kako se našao u istoj situaciji kao i ti onomad.
Evo ga jedan moj drugar, pogledaj ga, krsti i on ulicu, levo, desno, ko ja juče. Pijanica.
----------------------------------------------
Hahaha, pogledaj ovu budalu, kakav šabanski šorc nosi, moj drugar.
----------------------------------------------
Pazi ovog što zakasao s ovom kobilom, moj drugar, znam brate, kako ti je!
Pouzdani orijentir u Srbiji
- Voziš šezdesetak kilometara novosadskim auto-putem, i uzmeš skretanje za Bešku/Krčedin, to je mala petlja, imaš onda raskrsnicu levo i desno, ideš levo, Krčedin, prolaziš pored nekih jablanova, videćeš ih s leve strane... pratiš me?
- Pratim te, bre...
- ... voziš, ima jedan silos, metalni, uđeš u selo, s leve strane imaš neki grm trske, uočićeš ga, džiklja trska... još malo teraš pravo i onda kod jedne rupetine na putu, posle desetak metara...
- Ej, bre, kakva rupa... šta ako su je zakrpili?!?
- Nisu, tu je već osam godina, sve je veća i veća... posle te rupe imaš mostić i tu ti je pekara. Uzmi osam kila leba... ili, kad bolje razmislim, uzmi deset, ljut ćemo roštilj da spalimo!
Betonska ograda visoka izmedju dva i dva i po metra, obavezno je ofarbana u belo.
Nema nikakve otvore osim kapije od kovanog gvoždja, a da se ne bi videlo kroz nju na unutrašnju stranu joj je zanitovan rebrasti pocinkovani lim ofarban u mat crno. Od ograde nemačkog logora se razlikuje samo po tome što nema bodljikavu žicu i dve stražarske kućice pored kapije. Stražarske kućice su unutra i u njima su obično dobermani, šarpalninci ili već neke zverke sa vilicom k'o kašika od bagera. Na ovoj ogradi nema gipsanih lavova, biljaka puzavica ili cveća posadjenog sa spoljne strane, samo go beton.
Uglavnom se može videti oko šiptarskih kuća po kojima je i dobila ime. Ako upoznaš Srbina koji živi u kući sa šiptarskom ogradom samo ga zaobidji u što širem luku jer nikad ne znaš odakle će da zapucaju na njega.
-Kako da stignem do tebe?
-Sidji na poslednjoj stanici i samo idi pravo dok ne naidješ na veliku kuću sa šiptarskom ogradom, onda prva levo i tu sam, pored trafike.
Ono što su Englezi u svetu automobilizma( volan na desnoj strani), to su Bugari za govor tela( Mimika)
Da- klimanje glavom levo-desno
Ne- klimanje glavom gore-doleDečko pita devojku da li hoće u grad na piće, a ona kaže da mora na selo,
Onda je isti dečko vidi u gradu sa drugaricama i kaže:
"Koja si ti Bugarka, jedno pričaš, drugo radiš"
