Ruski kamion.
Iz knjige za obuku vozača kamaza;
..zaustavite se na raskrsnici bez prvenstva prolaza, pogledajte levo, pa desno i ukoliko nema drugih kamaza produžite vožnju..
E sad, to bi bilo smešno da nisam svojim očima video pregažen (ostala samo palačinka) mercedes (verovatno) na početku ulice u koju je skrenuo kamaz ne obraćajući pažnju na sitne detalje da se u traci kroz koju mu je bilo zgodno da skrene već nalazi vozilo - i to ne neki prcvoljak koji je lako spljeskati, već mečka..
Ono u sta se u Srbiji uvek i svugde uvalis, cekao hleb, brasno, jaja, zdravstvenu pomoc, da te uhapse, da podignes svoj auto iz pauk-agencije, ili pak pri predavanju nekih od 2652 potrebna dokumenta za razne stvari.
-Aalo, rodjace, pa nemas bre punu papirologiju prvog Juga tvog strica po babi! Kako ja sad da znam gde ga je on registrovao 1986??
-Uh.. Ok, imam njegovu licnu kartu, gde to mogu da uzmem?
-Vidis onaj salter tamo? E, pa ides hodnikom nazad jedno 60 metara, skrenes desno, pa opet desno i tu stanes u red.
Ironična konstatacija na to koliko nam je neko potreban, koliko je neophodan u našem životu. Suvišna osoba u svakom smislu te reči. Nepotreban je ko trener Barseloni, ko điđan na izložbi slika iz impresionizma. Ko koncerti i pesme Dejana Cukića i Babović Partizanu. Levo smetalo. Slušanje ovakve osobe izaziva bol u mozgu jačine ekvivalentne jačini bola koji prouzrukuje ispišavanje kamena. A taj bol u medicini je okarakterisan kao jedan od najjačih, jači čak i od porođajnog.
- Đe si mala, jesam ti nedostajao? Jesi me se uželela, ako me razumeš? Hnjo,hnjo,hnjo..
- Ahaa jesi ko kamen u bubregu! Prosto ne znam kako sam preživela bez tebe, ako me razumeš!
_______________- Brate zvao sam Ćomija da ide sa nama.
- E samo mi je još on falio večeras, potreban nam je ko kamen u bubregu!
_______________- Dobar dan gospodine Berljuskoni imamo pravo pojaćanje za vas na poziciji desnog beka. Mljad, brz, vrljo perspektivan...
- Falji lopino stara, ti li si? Aj mani me se leba ti i reci Đuri Šnajderu da mi je Miljkon potreban ko kamen u bubregu!
- Alji gospo... :tutututututututu:
Obrazac ponašanja koji je usvojen nezavisno od sporta. Ogleda se u pažljivom praćenju loptice i svakog poena, smanjenom pričljivošću i suzdržanim emocijama.
-Kakav si srećnik, čujem da si bio sinoć sa Micom i Majom u kafiću! Aj zovi i mene sledeći put, ne zna se koja je bolja!
-Uh, brate, ne pominji! Smorio sam se žešće, non stop su pričale o faksu, a ja s tim njihovim hemijama nemam dodirnih tačaka! One ne zaklapaju, a ja čas gledam levo u jednu, čas desno u drugu! I kad god progovorim da promenim temu, samo me saseku i ućutkaju. Ma neka izgledaju i kao milion dolara, ne zanima me! Sa zaluđenicama na piće - nikad više!
Ljudi koji su večito izgubljeni i koji nikada ne znaju gde se nalaze. Prepoznaju se po fotoaparatu oko vrata i divljenju svemu potpuno običnom što ih okružuje. Ako se nalaze u automobilu još ih je lakše prepoznati jer su im automobili uvek besni.
Ravnica ko' vojvođanska, jedan jedini autoput.Ja sa rukama u džepovima kad ono staje crna mečka, iz auto proviruje starija gospođa sa šeširom i pita me:
-Vič iz d vej tu d manasteri Rača?
Ja je gledam ko tele u šarena vrata i pomislim u sebi da li je ona normalna jer postoji jedan jedini pravac nit' može levo nit' desno, u tom trenutku ona shvati koliko debilozno pitanje me pita i samo mi kaže:
-tenk ju!
I nestade u noć...
1.vrsta automobila
2.sasvim moguće najlegendarnija igra sa automata, tipa ides s leva na desno i cepaš
igra u kojoj se svakog momenta deshava sve veće i veće sranje do poslednje kralje-jebeno ogromnog dinosaurusa preko pola ekrana
likovi:
mustafa-objektivno najjači lik, samo je zbog imena bio nezgodan pošto ste usled biranja njega kao svog alter-ega ponekad prozivani muslimanom
mess o'bradovich-po tom pitanju mnogo zgodniji pošto je opšte mišljenje uvek bilo da je on Srbin, jak lik, dobar kao ispomoć muslimanu
džek i džesika valjda-potpuno nebitni
Veoma učestala i iritantna pojava u indijskim serijama.
Naime, da bi se pokazala dramatičnost situacije, koja je pritom sve samo ne to a u kojoj se dva ili više šokiranih aktera nalaze, kamera zumira lica jednog po jednog iz više navrata u trajanju između 30 sekundi i 2 minuta.
U toku cijelog ovog čina, piči dramatična indijska muzika
Anandi: (šokirana)
Baba: (vata se za glavu)
Jagdiš: (zinuo ka' tele)
Anandi: (počinje da plače i klima glavom lijevo desno)
Baba: (zinula i podiže pogled naviše)
Jagdiš: (zinuo još više)
Anandi: (vata se za glavu i počinje da vrišti)
Baba: (spušta glavu i kreće da plače)
Jagdiš: (sada već zinuo ka' pička i naziru mu se prve suze)
Šiv: Da, dobro ste vidjeli... Prosuo sam punjene paprike u kantu za smeće.
Subota veče. Ne znaš da li je to Saturn ušao u petu kuću, uticaj punog meseca ili koja već pička materina ali ti pričaš sa ženskom osobom kraj šanka već 5 minuta. Pričate o neobaveznim temama, gledate se u oči, smeškate se, baš onako kako su te američki filmovi učili. Skupljaš muda, primičeš se polako, sve ste bliži, krećeš da je poljubiš... MOŠA! Riba te zalomila u desno ko Rajan Gigs, ti otišao po burek, ortaci ti se smeju a ti ko popišan u zemlju da propadneš.
-Jeste videli kako je Miću predriblala ona sinoć?
Jedno od bolesnijih pitanja koje Srbi mogu da upitaju.
Valjda se vode logikom, što više ljudi - veći si lola bio, nemam pojma, uglavnom, pokojnika bole levo jaje koliko njih je došlo da mu šatro oda počast, a posle će na daći da se kupa u sopstvenoj povraćci i peva "Poslednji boem" od Šekija, ili ako je pokojnik pripadnica lepše polovine "Čke Beogradske".
Nisam siguran za ostale bratske nam narode, ali pretpostavljam da je i kod njih običaj da se priupita ovako nešto.
- Buraz, kol'ko bilo mase na sa'rani kod Mišketa?
- Matori, k'o na koncertu Dejana Cukića, ako me razumeš...
Auto u koji se kune ceo balkan, olicenje nesalomivog, neprobojnog i istrajnog. Auto u kome se prevozi tona cementa metar drva i jos ima mesta da povezes komsiju iz prodavnice. Slobodno kazi nesto lose za auto vlasniku i mozes da biras na kom ces odeljenju da lezis. Auto koji nikad nije video mehanicara ili elektricara. Zamenis mu ulje jednom u pa recimo.. desetak godina i to je to. Od pratece opreme u autu postoji jedino hidraulicna dizalica koja nije videla svetlost dana od kako je auto kupljen.
-Koje bree, moj golf pali na -20 zadnje 17 godine
-Jeste jeste kad ga upalis ne zna se ko se vise trese ti ili on
-MOJNE KOSKE DA TI POLOMIM SAD!!!-Bio ja u grad posvadjao se sa nekim krimosima krenuli da pucaju na mene ja otvorim vrata od mog golfa meci se samo odbijaju levo desno
-Ae brate ne seri pa nije to tenk
-MOJNE KOSKE DA TI POLOMIM SAD!!!
To je kad se dva sata spremate za izlazak, glancate cipele kao Don Juan, izvadite sve pantalone koje imate da bi odabrali one prave, kosulju upasete i ispasete 5 puta da vidite kako bolje izgleda,otkopcali i zakopcali predposlednje dugme 10 puta, o namestanju frizure je suvisno bilo sta reci, naravno stavili najlepsi lanac koji imate, caletov sat sto je dobio za 25 god sluzenja drzavi, mindjusu u levo uvo, i onda odete i popijete litru Rubinstajna, i nadate se da ce neka devojcica da se zagleda u vase oci boje Polimark kecapa.
Posle semafora na Trošarini (semafor koji ima uslovno levo) semafor kod Dušanovog Bazara je najveća saobraćajno-turistička atrakcija u Nišu. Podešen je tako da samo pešak koji ne ceni svoj život može da pokuša da predje ulicu na zeleno svetlo pošto tada ima mnogo više vozila nego kad je upaljeno crveno za pešake pa zbog toga svi prelaze ulicu na crveno. Semafor je odlično podešen za vozila, ali je nemoguće voziti normalno jer pešaci stalno prelaze na crveno.
Kad više ni ukrštanje nogu prilikom sjedenja ne pomaže. Kad zakaže svaki metod. Jednostavno, u wc se mora. A prilikom toga, ne dao Bog nekoga sresti usput.
- Brate, što ono sinoć nako ispali Jovanu, niste sjedili ni 5 minuta, ona priča samo si odjednom skočio i pobjegao?
-- Brate, čitav dan mi se sralo, i ajd reko da me ona ne čeka ja izađem a da nisam srao. I druže meni polako popušta a ona mi se približava. Kad više nisam mogao ja ustanem i maglu uvatim. Nisam se osvrtao ni levo ni desno. Ne dao Bog da me neko sreo usput i potapšao po ramenu, usrao bih se na licu mjesta.
Pojava cestitanja rodjendana preko interneta je oduvek postojala,nekad preko maila,preko privatnog chata,privatne forum poruke itd.. Sa pojavom fejsbuka rodjendan se poceo cestitati javno na fejsbuk zidu.. Okej je ako to napises a poznajes osobu,znas da cete se videti,pa postavis i neku pesmu,neku zajebanciju.. ali cestitanje je najcesce u fazonu,aj kad mi vec tamo desno pise da mu je rodjendan napisacu nesto pa da ispadnem dobar drug.. Umesto da ljudi posalju privatnu poruku,sroce dve recenice,oni se odlucuju za ovaj jadan bezvredan cin.
Neka Nekakva wrote on your wall: Srecan rodjendan :*
Neki Nekakav wrote on your wall: Srecan rodjendan !
Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.
- Izvini, ne znam šta mi je, obično nemam problema što se tiče ovog.
- Pa hoćeš da ja pokušam?
- Neka, evo ga. Nije.
- To ti je peti kondom koji si pocjep'o. Rinfuz dok se nisam ohladila?
- Ekstra. Aj ja ću iza, ne ček', ja ću proći ovuda, možeš malo da se spustiš, aj levo malo, čekaj, stani.
- U kaki si ko da te je hodža pištoljem krstio, lezi dole, sama ću.
Gore osobe u životu ne mož'š sresti. Simbioza stoke i gamadi daje gmižajuća govna tzv "đubrišta". Samoživi, društvu totalno neupotrebljivi, dug rok trajanja i bez garancije. Prolaze polako ostavljajući za sobom ubojiti sopstveni smrad-smrad govana, memle i riblje iznutrice. Najverovatnije se time hrane.
Nemaju svrhu prvenstveno u svom životu a kamoli u životima drugih. Neki misle da su dotične persone nekada možda, bile ponosni i uzorni građani ali su zglajzali. Varaju se, jer đubrište se ne postaje, ono se rađa i kao takvo se oblikuje u društvu.
-Vid debelog Milana šta mi uradi od jebenog rada. Pa pička mu lepa materina debela gamadska šta se on koji moj našo da mi ispravlja tu? Šta je on, ni levo mudo.-
"Nije levo mudo dragi kolega on je lektor i ispravka đubrište lektor."
Instinkt.
Pera igra Soni, a Mile prati.
Pera: joj, vidi ovov, 3 staze, pa gde sad da skrenem, ako pogrešim Game Over.
Mile: Hmm...idi levo, pa šta bude.
Odlazi levo...
Pera: E svaka ti čast, kako si znao da tu treba?
Mile: Eeeeee, imam ja nos za takve stvari.
Termin koji se upotrebljava prilikom razvoza i istovara robe kamionom. Uglavnom po marketima izmedju nekih solitera i uličica gde ne moze da prodje ni automobil.
Razgovaraju 2 vozaca telefonom
Vozac 1: Alo kolega gde je ta prodavnica ne mogu da je nadjem?
Vozac 2: ides prva levo, pa druga desno i imas prolaz izmedju zgrada, tu se provuces i videces sa desne strane ima zuta tenda
Vozac 1: Auu!!!valjda cu se provuci nekako
Vozac 2: Mozes da udjes nekako, ali tesko ces izaci
Vozac 1: Ma gde da nosim robu 60m
Vozac 2: Šta ces, zavlačito da bog sacuvaj
Vozač 1: 'De mi zapade baš ova prodavnica u pm.
Potpuno bešumna igrica, pogodna za sve vrste smornih predavanja, časova, lekcija i dr.
Prednosti:
1.Jednostavna instalacija-otvoriš svesku, uzmeš olofku.
2.Nema dugme mute, pa ne može da vam se desi da se zajebeš i uključiš zvuk kad ne treba.
3.Jednostavne kontrole: levo-desno, gore, dole.
4.Dosta levela (40-50 listova u svesci)
5.Jednostavna za prelaženje
6.Ne moraš da čekaš po 15 godina na ekspanziju-izlazi svaki dan.
7.Nemoguće je da te bilo ko (čak ni keva!) okarakteriše kao zavisnika (pošto, jelete učiš)
8.Sam podešavaš grafiku-pogodno je i za ono što se kulturno zove "starija mašina"
9.Nema smornog introa gde se autori kurče kako su napravili igricu za 22 vek.Mane:
Aaaaaaaaaa šta to beše???*Steadler razvojni studio vam želi prijatno igranje. Uživajte.
*pazi samo da ne probiješ papir!
Žešće zagonetna pojava. Probajte da zapišete tok vaših misli u opuštenom stanju, redom, i da nađete vezu izmeđ' njih.
Test treba da uspe, milunka saću da ti jebem mater, dakako, nema voza, stanica, polupansion, hotel aurora, definitivno, lupus in fabula, mene napadaju, krajnje, devijacija, levo hugo levo, dobitak na lotou, tarapana, sviraćeš ti klavir meni, mozak, kocka, bil gejts, masoni, čarape, kolica za decu, plavo, čokanj, nostradamus, konj....
