najpreciznije sredstvo orijentisanja.
1: kuda da idem druze?
2: ideš samo pravo pa kod semafora levo i tu si.
Naziv za žemsko međunožje.
- Divi malu maćori, dao bi' bubreg i levo jaje da joj uđem u rašlje!
Poznat kao mučitelj jezika mnogih Beograđana i došljaka u Beograd.
Jedan od najznačajnijih političara u modernoj Grčkoj istoriji. Poznat po tome što se borio za ujedinjenje Grčke i oslobađanje od Otomanske vlasti ali i po tome što je pokrenuo bunu protiv princa Đorđa, koja je rezultovala njegovom smenom.
Ovim svojim podvigom Venizelos je zaslužio ime ulice u Beogradu više od Đure Đakovića (ne želim da ulazim u to da li je opravdano ili ne, jednostavno konstatujem). Tako da je sada jedan deo bivše ulice Đure Đakovića poznatiji pod nazivom Venizelosova. Od tog momenta, objašnjavanje puta zalutalom ne-Beograđaninu zna biti u najmanju ruku teško
- Izvini dečko, da te pitam
- Kaži čiko
- Kako da stignem do "Crkve svetog Aleksandra Nevskog"?
- E ovako: Vi ste sada u Dunavskoj ulici, idete samo pravo, pa skrenete desno
- Aha, desno, dobro
- Onda ste u Venizelosovoj ulici, i...
- U kojoj ulici sam onda?
- U Venizelosovoj
- Venizelsovojo... Pu jebem ti, ne mogu ni da izgovorim. Kako si rekao?
- V e n i z e l o s o n o v o j
- More, mene si našao da zajebavaš, balavac jedan? A mali?!? Mi izmišljaš imena ulica!! Šupičkumaterinu, govedo jedno beogradsko!!! Onaj gospodin malopre mi rekao da je to Đure Đakovića ulica!
Likovi na stočnoj pijaci koji traže dobrog ovna za rasplod.
-Dobar je ovaj ovan, dobar, ali vidiš ovo levo uvo, asimetrično je u odnosu na desno što dovodi do zaključka da ovo neće da valja za biznis. Učio je mene moj stari da čim je jedno uvo kraće, jaganjci ima da imaju mali kurac.
-Au, bre kume, koji si ti argonaut, pa nećeš na izložbu da ga vodiš, nego da jebe. Gle koliku kurčinu ima, može da opali celo stado, uključujući i mene i tebe.
-Eee, brate moj, nije bitan kvantitet već kvalitet, nego da spuštiš ti cenu na 100 dinara pa da se lepo nadjemo na sredini.
-Ajde mater ti jebem, evo ruka!
Najgori mogući pogled koji može da vas zadesi prilikom ulaska u ugostiteljski objekat. Sve će vam oprostiti i mali bakšiš i razbijenu čašu i galamu i nepristojno ponašanje za stolom, ali pišanje bez naručenog pića nikako...
Oprostite , gde vam je toalet?
Jeste li vi gost restorana?
Ne, molim vas platiću ako treba , gusto mi je!
TAMO LEVO! GRRRRRRRRRRR
Igra zbog koje sam odustao od ideje da se vencam sa trenutnom devojkom. xD
Preko volje pocnem sa njom da igram, uselimo se u "kucu" i pocinje.
Ona: Oce spavaca soba da bude ova levo ili ova desno?
Ja: Desno.
Ona: Bolje ipak ova levo, veca je moze vise stvari da stane
Ja: Dobro ajde moze
Ona: Ocemo da stavimo ovaj crni orman ili braon?
Ja: Braon
Ona: Bolje ipak crni, slaze se sa podom
Ja: Dobro ajde stavi koji hoces.
Ona: Ajde sada da sredimo kupatilo. Koje ogledalo da stavim? (izbor od 15-ak razlicitih)
Ja: Stavi ono najskuplje.
Ona: Neee, ruzno je i nece da se slaze uz kadu. A sta misis jel bolje da stavimo ves masinu u ovaj deo ili ovde pored wc solje?
Ja: Stavi ovamo (pokazem na deo pored police neke)
Ona: A ne ipak je bolje da bude na ovoj strani. Dolazim za 10 min sredi ti neku sobu kako god hoces -odlazi do wc-a
- Posle 10-ak min vraca se, a ja za to vreme namestio jednu sobu...
Ona: Pa ovo nista ne valja, vidi gde si ovo stavio, ne slaze ti se ova fotelja uz tapete, a i vidi kako je ovaj sto previse otmen za ovu seljacku zavesu i jos si stavio ove ruzne slike. ccc - Naravno sve izmeni po svome
Ja: Kad se budemo uzeli i uselili u nas stan ocemo isto ovako da se dogovaramo oko sredjivanja?
Ona: Pa naravno ljubavi -mwah
Ja: E ajde onda ti sredi tu kucu a ja idem kod Marka da igram WOW, jel moze?
Ona: Naravno da moze, ionako sve pogresno bolje cu ja sama da sredim.1-2h kasnije.... ulazim u kucu, i krece da mi zvoca...
Ona: Pa da li si ti normalan, e smo se dogovorili da cemo zajedno da igramo?! oce ovako da bude i kada se stvarno budemo uselili u stan?! ja da uredjujem a ti da ides sa tvojima da se opijas?!
-ja bez komentara odlazim pod tus i narednih pola sata je slusam kako stoji ispred vrata i prica kako sam neozbiljan, neodgovoran itd. -.-
Peti osnovne.Na njega se svi deru,zezaju ga,udaraju.Sedi sam u klupi.Neprimetan.Čak i profesori zaborave da je tu.Stalno ćuti.Ako kreneš s njim neku sprdnju,odmah viče AAAA NEEEMOOOOOOOOOOOOOJ...Matura,on je u uglu slike,viri iza rmpalije koji je iza.I viri.Samo mu se pola jednog oka vidi.Onda nestaje.Tri godine niko nije ni video ni čuo za njega.U gradu se pojavljuje nov frajer.Sve fensi.Sve ribe se lože na njega.Niko ne zna ko je..u koju osnovnu je išao.Onda odeš do grada i dok cirkaš pivo i zamišljaš kako plodiš ovu plavušu levo,vidiš da joj prilazi frajer..to je on.Nema cvikere,bubuljice,ima ruku ko Dvajt Hauard i pipa je za guzu.Prilaziš.
Ti: Gde si bre Lešino,malo si živno a?Kakve su ovo ribice,ludila?Sto godina te nema...mi te zvali stalno na pivo...ti ništa..odi bre vamo!!! Grliš ga..i krećeš lagani sparing uz osmeh..
Lešina: A brate ne zovi me tako,nije ovo osnovna zovi me Džoni bre..
Ona: hahahahhahahah...lešinaaaaa..hahahah..e momci odoh ja...hahhaha
Ti: Šta se bre usro..vidi koliku ručerdu imaš..šta se stiso..aj sparing malo..
Lešina: AAAA NEEEMOOOOOOOOOOOOOJ!!!
Ti:Eeee Nidžo..džaba sve...isti si ti stari..Nidža Lešina...
Onaj koji ti isplanira prebacivanje kabastog predmeta iz jedne sobe u drugu, na kant.
Ovde prođu nogare, zaneseš u levo, posle mora ga podignemo skroooz ovamo, jedino tako.
GSP vernik - To su oni koje viđamo po gradskom prevozu kako se frantično krste čim ugledaju crkvu u radijusu od jednog kilometra oko sebe. Naravno da oni svima nama moraju da pokažu koliko su veliki vernici ili se pak plaše božijeg gneva ukoliko se prekrste na manje od 200 metara od crkve.
Pomodarni vernik - Svi oni koji do juče nisu bili sigurni da li se krsti s leva na desno ili s desna na levo a danas su spremni da vam satima sole pamet pričajući o bogu i veri. Takvi su skapirali da je veoma moderno biti vernik i obično su takvi do juče slušali metal a sa dolaskom vere prešli su na grand (i sa svirki na splavove). U kolima nekih pomodarnih vernika ćete verovatno oko retrovizora naći zakačen bar jedan krst ili sliku nekog sveca/svetice.
Vernik sa mozgom - Vernik sa mozgom je sasvim svestan da nikakvim racionalnim dokazima ne može dokazati postojanje boga pa se zato iskusno sklanja od svih mogućih teoloških rasprava i gleda svoja posla. Njega nije briga da li vi verujete ili ne verujete, bitno mu je da on veruje. Takvi su nevernicima najmiliji ali su na žalost endemska vrsta.
Vernik rodoljub - Vernici rodoljubi će vas zasipati frazama tipa: "Ako nisi vernik onda nisi ni Srbin, Kosovo je srbija i bog čuva Srbe..." Velike su šanse da će takvi vernici na sva usta propagirati pisanje ćirilicom i odbijati da čitaju bilo šta što je napisano latinicom. U kolima vernika rodoljuba ćete sasvim sigurno naći bar jedan krst oko retrovizora, jednu sliku ikone i neku od gore pomenutih rodoljupskih fraza u formi tetovaže na bicepsu.
Vernik demagog: Takvi će vam na sva usta pričati o realnim događajima iz svetih zapisa dok će one apsolutno idijotske priče tipa Nojeve barke iskusno prećutkivati i voditi se politikom: " 'Ajde da citiramo samo ono što je moglo da se desi a sve ono što je pisao neko ko je očigledno bio na halucinogenim pečurkama ćemo prećutati... Ali to ne znači da zapisi nisu istiniti, to samo znači da ima nekih malih odstupanja".
Mini vernice - Ne, ovo nisu male vernice već žestoko sređene ribe koje u dopičnjacima dolaze u crkvu na krštenja. Napućenih usana se slikaju pored freski na crkvenom zidu i sevaju svojim sisama i dupetima unaokolo u nadi da će što bolje ispasti na fejsu.
Mnogobožački vernik – Neko ko veruje u Khorna, boga krvi i rata, ili Lolth, demonsku boginju haosa... U prevodu neko kome puca kurac za hrišćanstvo, živi život u svom svetu i sasvim mu se jebe da li je ili nije neki jadnik prikucan za krst pre 2000 i kusur godina...
Visenamenska rec:
1.moze se koristiti u upitnom obliku
2.moze se koristiti za izjavljivanje cudjenja, iznenadjenja
3.moze se koristiti za izjavljivanje ljutnje
1.Sta je bilo???
2.Cerka: Mama, tata, ja sam trudna!!!
Mama, tata (istovremeno, horski): Sta?!?!?
3.Sin: Cale, moram neshto da ti kazem, ali obecaj da se neces ljutiti...
Tata: Reci, sine... kako da se naljutim na tebe!!!!
Sin: Malo sam ti slupao kola... ali nije mnogo... samo levo
krilo, prednji deo je malo vishe nego levo krilo, ali je zato zadnji
deo najvishe....
Tata: Sta!!!!!!!!
Kao i Olimpijske, održavaju se svake 4 godine, svi se bore za prvo mesto, učestvuju u raznim disciplinama (najbolji demagog, najbolji hranitelj stoke, najutopističkiji slogan...). Za razliku od Olimpijskih, ove discipline što bržim klikom na daljinski izbegavati, u suprotnom nuspojave su neizbežne:
-Dok harizmatični crnac vrši pregled i proširivanje rča Taner Majes, njena leva sisa dobija lik Borisa T. i klateći se levo-desno govori:"Posao, investicije, sigurnost, evropska budućnost!"
-Dok sa balkona palate Topkapi sultan Suljo gleda na Carigrad, na njega skače Mlađan D., udara ga gitarom po glavi vičući "Jaki regioni, jaka Srbija!"
-Mladi dečak uplašeno izgovara "Aj si ded pipl", Brus Vilis ga gleda u neverici dok na njegovo mesto dolazi Čedomir J. i nastavlja: "I vidim i čika Jovu Zmaja kako sa zmajem vozi "Zmaja", ali drugi ne vide, potreban im je preokret!"
I dok u neverici trljam oči, pitajući se da li je ovo moguće, na moje neizgovoreno pitanje odgovor daje Tomislav N. iskačući iz ekrana: "Da, moguće je!"
Orijentiri za auto-skole
Ides do ove rupe na sredini, onda cekas da prodju svi, pa skrenes levo
Pojam za vukojebinu nad vukojebinama.
-Kažeš da si iz Bariča? Gde je to uopšte?
-Odmah pored Vladivostoka, samo skreneš desno.
Uslovna stanica za ljude koji posle 12 izlaze iz kafane.
''Kad ja izadjem iz kafane,odem levo pa jos 3 bandere i kuci sam''
Pogledati u daljinu. Slično onome "baciti pogled", samo što se ovde radi o većoj udaljenosti.
- Mare, baci dvogled na onu curu jedno 150 metara levo.
- Uff, dobra!
Baja mrkog pogleda i ukrštenih ruku,stoji kao ukras na ulazu u svaku banku,dom zdravlja ili državnu instituciju i kojeg zanima ga ko gde ide i kojim povodom.
Dobar dan,kod koga idete i zašto?
Idem do šaltera da opljačkam banku.
Izvolite levo na treći šalter.
Kaže se nekome ko ti je baš učinio uslugu.
- Gde je ovde klonja?
- Što?
- Pa 4 sata smo putovali, pućiće mi bešika!
- Treća vrata desno.
- Jooooj, hvala, gospođo Božen! (potrči)
Kada pedagogija zakaže, pretnja nije dovoljna a batine ne pomažu.
Jebo te đavo pod levo koleno !
... Godinama kasnije, na ti ste sa ortopedom.
Apsurdan način da se kaže:"Ne poznajem ovaj kraj."
Taksista:"Molim Vas samo da mi kažete gde da se isključim desno, slabo sam iz ovih krajeva."
Dokaz da za 100 dinara možeš sebi da popraviš dan, a da ništa nisi kupio ili pojeo. Ali ipak, posle tih dvadeset sekundi budeš malo srećniji. U suštini, to su samo devojke koje se na taj način finansiraju kako bi preživele, pomogle roditeljima, završile faks, poštene su i nemaju zadnje namere, pogotovo ne na tvom zadnjem sedištu. Ali u svakom poslu je kontakt sa mušterijom bitna stvar, a to su i one shvatile..
Vraćaš se sa posla dobrano nadrndan, napolju +40 a klima crkla, šef i kolege su te osam sati razvlačile na jege, gužva u saobraćaju, svi trube, pizdiš..Žuriš na ručak jer danas dolaze ženine kolege (bračni par) na njenu inicijativu, penju ti se na kurac svaki put ali ti žuriš, jer ako zakasniš žena će biti ljuta pa večeras ništa od seksa..
Staješ na pumpu da sipaš gorivo, dobijaš osmeh od devojke koja pere šoferšajbne, u oči ti odmah upadaju dva čvrsta utegnuta guza..
- Dobar dan, kako ćemo? (bezobrazni osmeh)
- Ma polako, i temeljno, dva puta predji..Za sto dinara dobijaš najljubazniji osmeh danas, par lepih reči, i dvadeset sekundi gledaš u sise koje je kao slučajno zalepila za šoferku, i koje se polako, u ritmu kreću levo, desno..Zaboravio i na ručak, i na šefa, i na saobraćaj..Dvadeset sekundi za koji je taj dan vredelo ustajati iz kreveta.
- Mala evo ti 100. Čekaj - evo ti 200, i da si živa i zdrava!
- Hvala gospodine, jako ste ljubazni (još jedan osmeh, možda i poslednji za danas).
