Pojava u vrijeme ispita kada studenti nose dukserice sa što više džepova u kojima se nalaze puškice, iako je napolju najmanje plus 30.
Brate, zar ti nije vruće u tome? Što ne skineš to sa sebe?
-Šuti, tebra, tu desno su mi ispravljači, lijevo invertori, a u pantolama ostalo.
Obično neki karton koji stavljamo na police kredenca kako bi stvari razdvojili od prašine.
A: Gde ću ovo posuđe?
B: Meti tu levo, ali prvo poturi nešto ispod. ::cepa zidni kalendar:: Evo ti ova artija.
Recycle bin realnog sveta.
Upotrebljava se takođe u tri poteza, kao mišem na kompu. Dođeš do nje (desno dugme), izbaciš šta imaš (delete) i povučeš vodu (empty recycle bin).
Obavezna rečenica u filmu nakon koje glavni glumac daje Meksikancu 5 dolara da mu oda neku informaciju.
: Hulio, gde je otišao crni mercedes?
: No ingliš.
(pruža 5 dolara): Stvarno bih ti bio jako zahvalan kada bi mi rekao to.
: Sinjor, pravo, pa treća ulica desno.
Tajanstveno čudnovatan i misteriozan broj.
Pojavljuje se u raznim sferama života.
Na Vukajliji:
- Veliki broj autora ima 137 definicija na groblju.
- Broj 137 se (naizgled) bezrazložno pojavljuje u većem broju definicija.U matematici:
- Broj 137 je 33. primarni broj. 3+3=6, a broj 6 je simbolični broj satane.U vojsci:
- Veliki broj ratnih aviona nosi broj 137.U tehnologiji:
- Na tastaturi kompjutera, telefona, digitrona, (itd), tačke 1,3 i 7 obrazuju trougao koji pokazuje dole levo. Kao što smo upoznati kroz religiju, dole levo od Isusa Hrista se, tokom raspeća, nalazio lopov koji nije hteo da se pokaje za svoje grehe, tako da je otišao u pakao.
- 137 - skraćenica od 1337, što u net-talk-u označava elitnu hakersku grupu.U fizici:
Fina numerička strukturna konstanta. Misterija i zagonetka većini fizičara.Post Skriptum: Redni broj ove definicije je 317361, gde se opet spominje 137 u malo prikrivenom kontekstu.
Glupačet'na. Žensko niske inteligencije. Ukoliko posjeduje neke iskupljujuće kvalitete, poput lijepog lica i odličnog para sisa, njena somuljastost može biti zanemarana, ukoliko ne, jebiga, ostade somulja. Ne zna se zasigurno kako se zove ženka soma, ali somulja svakako bolje zvuči od somice.
- Šah!
- Ne može laufer lijevo-desno ići, somuljo bez mozga!
- Da ti ga popušim ispod stola?
- Šah mat, pobijedila si!
Period zivota koji se zavrsava kada pocnete jesti koricu od hleba.
Mama: ajde sine usisaj svoju sobu,nisi vise mali
Sin: ali mama jesam.. jos se igram
Mama: nisi,nisi.. i koricu od hleba si poceo da jedes.. usisivac ti je u ostavi desno
Ultimativni lek za sve traumaticne situacije i katastrofalne povrede.
-Motorna testera mi je odsekla levo jaje!
-Diši!-Draga gospodjo,evo viri glavica prvom od vasih sedmorki!Samo vi dišite i nece biti problema.
Manja tabla ispod saobraćajnog znaka koja označava na koji vremenski period se znak odnosi.
- Vidiš li znak, fino piše da je parkiranje zabranjeno?
- Jeste, ali u podznaku stoji od 00 do 06 časova. Vidi ti tamo mogu li još desno.
Kad se prvo dugme na kosulji, dzemperu, kaputu i sl. naopako zakopca, sve do kraja ide naopako, pa kad dodjes do kraja, tek tad provalis.
-Sta je ovo!? (u sebi, ogledajuci se...)
Sto mi je glava iskrivljena u'levo!?
-Pu, majke ti ga dzemperske! Opet dugmeci zajeb!
Ili prevedeno na naški Popebacipeglu. Korisno je u situacijama kad Popu ukazujemo da je preter'o i da je red malo da se lati šljive, i da se baci u proces trežnjenja.
- Milunka, viči Ocu Miloju jedan Popokatepetl, ima sutra liturgiju a ne zna de je levo !
- Miloooojeeeeeee, Popokatepetl !
- Voe ! :bljuv: Amin !
Pasaž koji nije prometan, tako da je postao mesto gde prolaznici pišaju.
- Čekaj da pišam negde, ne mogu više da trpim.
- Ajmo sledeću levo, znam ja jedan pasaž, možeš na miru da se olakšaš..
Jedna od omiljenih letnjih aktivnosti mnogih srpskih devojaka koje im srozavaju personaliti u minus beskonačno, svaku predstavu o njihovoj inteligenciji konvertuju u status fiziološke tuposti, a eventualni sertifikat Mense im se samozapali.
Jer je Stavros, barmen lokalnog kafića na plaži, a inače sin vlasnika tri apartmana, šesta zgrada od glavne ulice levo ka brdu, u 13. redu od plaže Pefkohorija, baš samo na nju čekao da se pojavi tog vrelog leta i samo njoj je poklonio svoje srce, vrlo rešen da joj potpuno ostane veran i čim se sezona završi doputuje u Srbiju. Pošto je sasvim logično da o tome razmišlja dok je šesnaesti put u tri dana jebe, a zapravo izbedačen što je ostalo još čak sedam dana do sledeće smene, kad će doći naredna tura busom iz Srbije u kojem će se možda naći neka koju je za nijansu teže manipulisati, jer smorio se i on čovek da laže nekog ko tako lako poveruje u sve što izgovori, a sve na onom njegovom retardiranom poluengleskom-polugrčkom, pritom naučivši i tri reči na srpskom gratis, tek da bi joj dokazao kako je zauvek njen.
- Jako mi se sviđaš.
- I ti meni, stvarno nemoj da se opterećuješ zbog svoje prošlosti, meni je to potpuno nebitno.
- Zaista si divan, ja sam samo bila stava da sve treba probati dok si mlad, pa sam malo eksperimentisala.
- Ma jasno, trojke, četvorke, sve mi je to kul, ja sam probao svašta, a sad želim da se skrasim.
- Okej ti je što sam bila sa tvojim najboljim drugom i tvojim bratom u trojci na onoj žurci?
- Ej, okej mi je da su sa tobom bili svi koje poznajem, da sam te zatekao u četvorci između dva finska kepeca i maorskog vrača, da su se svi sveštenici parohije ređali na tebi dok istovremeno vrše satanistički ritual uništenja. Baš sve mi je okej. Mislim, možda jedino… jesi li bila sa Grkom nekad u vezi?
- Jao, jesam, zaljubila sam se u Janisa u Paraliji pretprošle god…
- Završili smo.
Proces u kome selektor raspoređuje na fudbalski teren 11 igrača iz skupa fudbalera sa najjačim menadzerima.
Primer 1.
- Gde si bre, selektore!
- Pa gde si ti, javljaš se samo kad ti nešto treba!
- Ma nije to, nego imam jednog malog... Može ortak da ga ubaci u Ipsvič.
- Ko ti je Ipsvič?
- Ma, Engleska druga. Samo mora da odigra koju utakmicu za reprezentaciju zbog radne dozvole.
- A šta ti igra taj mali?
- Levi bek.
- Joj, gde levi bek, imam ih već 6. Aj staviću ga u napad. Ume li da metne go'?
- Pa onako. Ma može i u napad, neće ga valjda gledati Englezi, samo neka odigra koji minut.
- Ma staviću ga onda na go'. Ionako ovi Argentinci neće preći ni centar.Primer 2.
Au, mali, al' si se ti ušikao sinoć. Dovde mi smrdi alkohol. Aj, staviću te da igraš desno krilo u prvom poluvremenu, a levo u drugom, da mi ne bazdiš pored klupe. Kapitenu, biraj stranu do semafora.
Mika kupuje Yuga direktno iz fabrike za 4500 evra.
Tokom prve vožnje crkava mu levi prednji migavac.
Posle 7 dana crkava mu zadnje desno stop svetlo.
Nakon meseca dana otpada vozačev retrovizor.
3 meseca kasnije, počinje da curi ulje.
Do navršenih godinu dana života, pokvaren je suvozačev podizač stakla, lonac auspuha se probušio, crkla je i pumpa za vodu.
Posle 2 godine problemi sa diferencijalom, pumpom za gorivo. Gepek ne dihtuje dobro. Vozačeva vrata su rasklimana.
Posle 5 godina crkava motor, farba je skroz oljuštena.
Mika shvata da je promenio svaki deo na svom Yugu i da sad, ustvari, ima drugi automobil.
Rešava da ga proda. Nalazi kupca za 1700 evra.
Pera ga kupuje i počinje da ga budži.
Meće mu muziku, alu felne, spojlerčine, zatamnjuje stakla, stavlja sporstki volan, frizira motor, menja šminku. Ulaže 1500 evra.
Pera falsifikuje sve papire uz pomoć drugara iz policije na visokom položaju, i prodaje Yuga Mikinom sinu napaljenku za 4600 evra.
Mika i njegov sin opet imaju istog Yuga, a da i ne znaju.
Posle 7 dana sin napaljenko se zakucava u parkirani automobil policajca na viskom položaju. Mika plaća štetu koju je napravio njegov sin.
Yuga odnose na reciklažu.
Najskuplji rezervni deo za auto.
Zadnja greda, gepek, blatobrani, levo štop svetlo, baloni... To ti je 150 eura.
I ruka... Sve ukupno to će da te košta 300 eura.
Najpoznatija marka savremenih medicinskih aparata za nepoznavaoce stranog jezika.
-Alo Ljiljo zvali su iz servisa, reci mi marku skenera, piše na njemu gore-desno.
-Šefe piši:Warning...
-Majke ti ga glupe nabijem...tu tu,tu tu...
Kupleraj. Javna kuća.
A: Dobro veče! Hteo da bih da parkiram ovog mog gospodina. Pošto sat?
Radnica: 50 evra.
A: Uf, mora da je crvena zona. Ali, nek' ide život. Neka bude plava! Volim plavuše.
Radnica: Druga soba levo.
Kaže se za ravu, čija je mačkica posećenija od Kušedasija u letnjoj sezoni.
-Si karo onu gospodžu?
-Jok ti si.
-I?
-Šta I, bate? Sreća pa mi vuče u levo, inače ne bi ni osetila.
