Posebna fela krkana koji voze passat 5. Svi uglavnom imaju preko 110 kila.
Omiljena hrana: prasetina. Prilikom konzumiranja iste se često pošteno isflekaju.

Modni stil: nose se uglavnom široke farmerke-pijačarke lewis or'ginal. Ne običavaju da nose novčanik, nego pare u buntu nose smotane u džepu od najmanje valute ka najvećoj. Ako šetaju havajsku XXL košulju pare su u džepu od košulje te je džep toliko nabrekao da su šavovi pred pucanjem. Najviše ipak vole da oblače majice XXL koje ipak nemogu da im prekriju stomak. Od obuće u opticaju su najke.Preko vrata često je nabačen peškir. Oko vrata je debel zlatni lanac koji leži na ljubavnoj tapiseriji. Taj lanac se nemože nazvati kajlom, jer su pasataši mahom pošten narod, domaćini, a ne krimosi. Na debelim prstima često su prisutni masivni zlatni prstenovi sa nekim pečatom i sl.

Anatomija: pasataši imaju krupne podlaktice na kojima se ističe sat od po' kile. Posjeduju izraženo krupan vrat sa par pruga sala i masnu glavu. Problemi sa krvnim pritiskom i holesterolom su česta pojava.

Obrazovanje i zanimanje: pasataši imaju dva razreda srednje škole te razvijen osjećaj za biznis (obično je dotični vlasnik nekog podruma pića ili kafića ili pečenjare, STR-a i sl)

Ostalo: prilikom sjedanja u passat, pasatašima se često otme neki težak uzdah dali od umora ili od krvnog pritiska ili je možda dan težak...neznam. Nakon što ubace desnu nogu i sjednu za volan passat uvjek primjetno legne na prednji lijevi amortizer.

Kad nešto radimo u 5 do 12, u poslednjem trenutku.

Moto svih onih koji se sete kako im je kuća u haosu tek u nedelju. Preko nedelje oni ni ne primećuju šta se dešava oko njih, jer su zaokupljeni svojim poslom, fakultetom, brinu o svakodnevnim stvarima, tipa, da zarade i da nauče nešto, itd. E, nedelja je jedan od najdosadnijih dana u nedelji. Prema Bibliji, bog se odmarao 7. dana od početka kreacije. A pošto ljudi vole da se ugledaju na Boga, onda bi i oni da odmaraju sedmog dana. E, ne lezi vraže, tu sad dolaze oni koji su tek 7. dana primetili haos oko sebe. U kapitalističkom društvu u kom živimo, tako nešto je neminovno, ako si naročito INFP, ko god da veruje u tipove ličnosti od Junga. No, treba zapamtiti da nije isto kreacija i čišćenje kuće. Ali nema ni to veze. Ako ostaneš u kući i gledaš haos, pašćeš u depresiju, ako izađeš napolje da pobegneš od haosa, pašćeš u depresiju, jer nema nigde nikog i ništa ne radi što treba da radi. Samo par njih šeta pse. A još ako je kiša, nema ti spasa. I onda to što si nedelju dana kreirao (haos) prosto bode oči i moraš nešto da uradiš po tom pitanju. Kao što se bog divio svojoj kreaciji, tako ti ljudi kojima se prljavština kreirala u kući, jer prosto, takva je prašina, ona je tu da se ne bismo dosađivali ceo dan, ti ljudi će da se odmore od drugog posla, a late krpe, kako bi odmarali oči od viškova, koji sami dođu, bez da se zovu.

Najcesca recenica roditelja cija deca provode noci sedeci za racunarom, a sledeceg dana spavaju do 15-16h. Mada su ne retko i roditelji bili tak'i u mladosti.

Isključivanje svake mogućnosti da je priča koju slušamo istinita. Ne moramo biti neki neverni Toma ali je dovoljno da ne verujemo u naučnu fantastiku. Jednostavno ne pije vodu.

Sitna riba.

Ovo kažemo osobi koja nam je dosadila svojom ispraznom demagogijom i svojim mediokritetskim posmatranjem života.

...On se zove Duško, došao je iz Bijelog Polja, živi u domu i studira ekonomiju već nekoliko godina. On je pre šest godina izgubio pravo na dom, ali mu je tatin brat od stričevog ujaka sa tetkine strane koji ''drži'' pola grada sredio da ostane tu i da ga niko ne dira. Ne treba misliti da je Duško zbog toga loš dečko, naprotiv. Duško živi po principu ''lako ćemo'', ''laganeza'' ili ''opušteno''. Lepo mu je u ovom gradu gde je već pustio korenje. Majci piše redovno, i obećao joj je da će da nađe pristojnu curu i da će da se oženi. Kad završi fakultet, naravno.
Ono što je malo kome poznato, tojest, što je Duškova mračna tajna, jeste da on u dubini svog bića žudi za gradskim ribama. Neviđeno ga pale PPSC i UPPSC, pa čak i Pametna splavuša, ali to ne želi da prizna ni sebi, a kamoli svojoj konzervativnoj familiji. Zbog toga, Duško je sebi zadao imperativ da će da nađe dobru, zdravu i kršnu, bila-ne bila lepa.
KOR (košarkašica/odbojkašica/rukometašica), je dobra, zdrava, kršna, i osrednje simpatična srbijanska sportašica. ''Trenira'' otkad zna sa sebe, živi za ''klub'' i svoje jaranice. Tu i tamo se zaljubi, malo propati, ali je svaka patnja prođe kad dođe sezona priprema i osvajanja regionalnih kupova. Al', ne lezi vraže. KOR se jako često zagleda u Večitog studenta. On je onako smušen, stidljiv i sladunjav, što borbenoj i pobedi nastrojenoj KOR diže želju za osvajanjem. KOR će sve učiniti da ćapi Večitog studenta, i to će joj poći za rukom. No, ona i ne zna šta je posle čeka. Svetska karijera - sigurno ne. Montenegro - o, da.

U većini filmova, bilo da je u pitanju domaća ili strana kinematografija, nakon scena prljavog seksa, posle malo ili puno leškarenja i razvlačenja po krevetu, žena ustaje i brzinom munje se oblači, kako njen partner sa kojim se do malopre, khm, khm, do iznemoglosti, ne bi video delić njene kože ili neku od oblina. Nikada mi nije bilo jasno zašto se filmovi tako snimaju, kada su pre toga već prikazani svi interesantni detalji.
Elem, i u realnosti se ova pojava dešava prilično često, valjda zato što su žene, u suštini jako nesigurna i stidljiva bića.

Močugin tata iz maminog trećeg braka. Kada je močuga bila na najboljem glasu , rado vidjena i uvek tražena retka i vredna roba, o madžikarini se govorilo sa šapatom, neki su verovali da je mit i legenda i da je verovatnoća o postojanju madžikarine jednaka onoj o postojanju čudovišta iz Loh Nesa.

Postoji tvrdnja učenih ljudi, da su najveći junaci istorije posedovali madžikarinu. Madžikarinu sanjaju da imaju svaki muškarac i svaka žena, jer oboje podjednako zadovoljava. Madžikarinin sin močuga je od ćaleta nasledio razne kvalitete - deluje naočito, masivna je, nemilosrdna, uvek tvrda i dugo se pamti..

Ali bez starca nema udarca : tata je tata. Madžikarina je kita takvog kalibra i osobina da na žene baca čaroliju. Nakon tretmana madžikarinom, svaka žena doživljava preporod. Menja karakter iz korena, namrgodjenim se vraća sjajni osmeh, a žene dobijaju volju za kuvanjem, pranjem, šesnaestočasovnim radom, svim vrstama ugadjanja muškarcu koji je poseduje.

Žena sa radošću pere kisela šumarska stopala svog mužjaka, jer zna - tamo gde se dve noge susreću, leži madžikarina koju će ova tog dana dobiti.

Madžikarina leči ženske komplekse, razočaranost u muškarce, snishodljivost u društvu. Ud koji luči vlagu na svako žensko, namiguje desnim jajetom i tako izaziva prvi od devet uzastopnih orgazama, produžuje, ulepšava i produbljuje život, kao i još mnogo šta.

Oni koji imaju madžikarinu, i one koje su je dobile, jedino shvataju svu bezvrednost celibata, novca, kuće, poseda, države..Sve vam mogu oduzeti. Ali madžikarinu nikada.

Poslat mi je prvi red sa sahrane u pičku materinu? Vraćaj krpice! Rečeno da moja baba pravi ok gibu? (ok? SAMO OK?) Evo ti tvoje krpice!

Mi smo završili za sva vremena. Moj ego je toliko povređen time što je izrečeno/urađeno da ću od danas uživati da ti vidim lice jedino ako to bude u crnoj hronici ili na banderi.

Na isto mu dođe i kada se pljuje po omiljenom političaru ovog drugog, seksualno opšti sa bivšim partnerom druga ili drugarice, supružnik uporno ne primećuje nove frizure, uzajmi se majica pa onda isfleka (kada Vanish ne spasi stvar), kupuje vibrator pored dečka živog i zdravog, ne tolerišu se svekriva ili tašta… u svakom slučaju, granica je pređena pa stoga neka svako skupi svoje prnje i krene odabranim putem.

Udobna odeća nalik trenerci koja se oblači kada želite da vam bude udobno, nemate nameru da bilo šta trenirate, već da ležite/sedite ceo dan.

Mermer i granit ne mogu da slušaju, ne mogu da ispredaju naraciju. Kao ni drveni krst, koji će pobosti povrh svih nas kad za to kucne čas.

Ali oni svedoče, tiho i stabilno, kroz decenije...Kad bi klupe, betonske vaze za cveće, umorni četinari ili oronula kapela, mogli da govore... Sigurno bi ispričali najzanimljivije, ali i najtužnije priče o kojima groblja svedoče...

U principu to je kad nađemo neke banalne načine da sami sebe utešimo kako npr. imamo dovoljno vremena za nešto i ako nemamo, kako možemo još da spavamo i slično.Uglavnom sami sebe lažemo u takvim situacijama...

Pitanje koje postavljamo osobi koja govori nemuštim jezikom. Ovim jezikom smo svi mi govorili kad bi onako uzbuđeni počeli da objašnjavamo roditeljima da želimo igračku.

Dečurlija sa 50 kinti uloženih na "Engleze, Italijane i ostale idole" od strane svih stara majki i dušebrižnika iz kraja.

Situacija u kojoj jedno lice odgovara za nešto što je učinilo drugo lice, koje se nalazi pod njegovom kontrolom.

Mnogo zajeban izraz u Crnoj Gori gdje se ne odnosi uvijek na nešto što je postavljeno transverzalno, već se često pridodaje i visoko-destruktivnim radnjama.

Za ovaj izraz potrebne su dve stvari:
1. Da nosite trenerice
2. Da Vam se preterano ide u WC
Da bi se izraz kompletirao u pravom smislu poimanja potrebno je da Vam se učkur zaveže u takav čvor da Vam je potrebno jedno dva do tri sata da ga odvežete.

Rečenica koju izgovaraju skupo plaćeni psiholozi u Americi.