-Ako naporno radiš - "O, pa on nikad nema vremena za mene!"
-Ako ne radiš ništa - "Bože debila, on samo leži".

-Ako zaplaces - "Kakav slabic!"
-Ako ne places - "Znala sam da je on jedan bezosecajni kreten!"

-Ako joj ne kupiš cveće - "On uopšte ne misli na mene"
-Ako joj kupiš cveće - "Cekaj samo kad mi sad bude tražio neku uslugu"

-Ako joj kažeš da ti se sviđa ženski donji veš - "Kakav perverznjak!"
-Ako joj kažeš da ti se ne sviđa - "Znala sam da je peder!

-Ako cesto hoces seks - "On me iskorišćava"
-Ako neces seks (retko*) - "Mora da postoji neka druga!"

(prenos utakmice vodi jedan od naših potpuno nepristrasnih komentatora)
... i sada dolazi do guranja i sitnog koškanja. Ali pogledajte vi tu brutalnost fudbalera Bugarske. Pogledajte vi TAJ PRLjAVI RVAČKI ZAHVAT BUGARSKOG REPREZENTATIVCA!!! Ne vidim čemu takve stvari u fudbalu. Evo da vidimo usporeni snimak. Vidite, nije bilo razloga za ovako nesportsku reakciju. Taj mali sportski "bezobrazluk" našeg sportiste, taj bezazleni šut u predelu prepona nikako nije morao da se završi tako naglim odgurivanjem našeg igrača koji sad leži na travi. Nadajmo se samo da nije teže povređen od pada na travu...

* Ej sine, šta te je uzela pamet za vrat, kakvu crnu treću smjenu da radiš, pa jesi li zdrav?
- Tako mi odgovara, tada ima najmanje posla, mogu da ponesem knjige, da spremam ispite..
*A kako crni sine, da ne spavaš po svu noć, tu svega ima u to doba, pusti se toga, nego leži k'o što je bog rek'o...
- E, tatko. Tako to mi mladi danas... Znaš, volimo mi. Evo moram da idem.
*Eee, sve je ovo mlado danas otišlo u đavola... Dobro su stari rekli, 'kad mi umremo, umriješe i oni'.

Nedelja 12h

Ćomi: E matori, ajmo na neki basket, lepo vreme malo da se iskačemo, bavimo se sportom, živimo zdravo i te fore.
Matori: Ajde može čoveče. Znaš da sam kad je o sportskim aktivnostima reč uvek za.

Nedelja 16h

Ćomi: U matori crko sam, ajmo na jedno ladno. Malo, da promenimo sport.
Matori: Au čoveče, čitaš mi misli.

Nedelja 24h

Matori: Ženo, ajde malo da se baviš sportom nisi odavno. (pohotan osmeh začinjen pijanom facom)
Žena: Ajde mrš bre u pizdu materinu! Pogledaj se kakav si! Bolje lezi spavaj alkoholičaru jedan!

....I Ščepović ide jedan na jedan sa odbrambenim igračem Timoka...iiiii....pokušava popularnu biciklicu kao nekad Zuba...ijaooo...jao, jao...oduzeo je loptu centarhalf Timoka i izbacio u aut..ostao je da leži na travi Šćepović...ko će sad da ga iznese sa terena...de je sad Anlave kad nam treba..pitanje je kad će se nastaviti utakmica, treba balvana izneti sa terena, da nam je sad tu jedan šticar...

Bolje živjeti 100 godina u bogatstvu, nego jedan dan u siromaštvu!

Ovdje leži onaj kojeg više nema.

Tko hoda, ne trči.

Bunimo se i štrajkamo.

Štrajk u znak protesta.

Tko spava nije budan!

Kruha i čokolade!

Više novaca i više vina!

Ne predaj se nikad, osim kad moraš.

Zajedno smo skupa.

Bolji je častan bijeg, nego nečasna smrt!

Bolje častan uzmak, nego nečastan poraz!

Tko vrijedi leti. Tko leti vrijedi. Tko ne leti ne vrijedi!

Tko gubi dobitak, dobija gubitak!

Prvo hophi pa rjeci skoč!

Ko sanjari, drhti. Ko drhti – sanjari, ili mu je hladno.

Jeremija, nakon saune: "Osjećam se 2 dana mlađi"!

Momak: Jao srećo, skidaj se, izbandaću te kao svinja masan džak.
Devojka: Jao srećice kakvo iznenađenje! (u sebi: ‚‚U jbt pa ja neću moći da raširim noge koliko su mi se vlasi uplele‚‚) Ajde lezi srećo, sad ću ja samo da se istuširam.
Momak: Ma nema vremena za tuširanje. Nisam ga dandao 6 dana, izliće mi se sperma u mozak!
Momak zavlači ruku u gaće dotičnoj i zatiče stanje ekvivalentno bradi četnika odmetnika koji se nije umijo posle 4 parčeta babine masne gibanice. Nastaje šok!
Momak: Khm...ovaj, ajd...ne, ne. Idi donesi mi sredstvo za dezinfekciju, a ti streljaj tog četnika pod tušem.

- Ej Deki, daj ključeve od kola da odemo do česme po vodu.
- Evo ti brate, ali bre, mnogo si pijan, nemoj da se slupaš.
- Ma ima sto metara do onde a mrzi me ovoliko odvaljen da pešačim. Hoće neko sa mnom.
- Aj ja ću brate. Ajde i ti Šole.
- Ajde.

2 minuta kasnije

- Au sranje, panduri. Pravi se normalan Džoni. I ti Šole. Gde sada na njih da naiđemo ovakvi. Gde mi je majica.
- Pffff teško matori ali daću sve od sebe da izgledam normalno.
- Dobar dan momci.
- Dobar dan.
- Vozačku i saobraćajnu.
- Pa što nas zaustavljate, na roštilju smo.
- Ćuti bre Šole, konju jedan, boli ih dupe što smo na roštilju.
- Pa ovaj....ovo je od drugara auto, eno ga leži tamo. Milsim leži onako nije pijan i to.
- Ajde izađi iz kola a prvo obuci majicu.
- Džoni daj majicu bre.
- Evo ti.
- Ej obukao si je naopačke.....ma nema veze.
- Skini naočare dečko.
- Evo.
- Au na šta ličiš bre.
- Ma sunce me ovaj udarilo pa zato. Osetljiv sam.
- Žiko, daj alkotest. Još jedan na sunce osetljiv.
- Pa jel mora, evo neke pare da popijete nešto.
- Evo alko test šefe.
- Duvaj kada se upali ova lampica.
- Fuuuuuuuuuuuuuuu
- Jel duvaš ti uopšte bre?
- Duvam, duvam, mislim ne travu ako to pitate nego....
- Aj opet.
- Fuuuuuuuuuuuuuuu
- Ugasilo se ovo.
- Žiko daj rezevrne baterije, ugasilo se ovo.
- Evo šefe.
- Ej daj bre ljudi sto metara smo samo.
- Molim vas vratite se u vozilo.
- Džoni vrati se nazad, nemoj stalno da mitinguješ.
- Šefe, nemamo rezervnu bateriju.
- Kako bre nema?
- Nema šefe.
- Ajde bež'te odavde i nemoj više da sam te video danas za volanom jasno?
- Jasno.
- Au matori Bog te pogledao.
- Koji user.
- Bež'mo bre odavde.

K’o da sam ga prstom u dupe birala. Sama sam poletela da se za prvu budalu udam. Što nisam sačekala? A smejala sam se Nadi kad je proslavila trideseti rođendan neudata. Kao ostaće bez kučeta i mačeta. A vidi sad, muž je gleda kao malo vode na dlanu i putuje gde stigne. A ja? Zaćorola se u prvog koji je terao kosu na moderno i imao pločice. A vidi ga sad. Ćelav i opustio stomak do poda. Samo leži i smrdlja po kući, ni tanjir sebi da primakne. Lepo reče tetka Saveta: prevari me Mile mladu na bombone, na bombone jebale ga one! Tako mi i treba!

Dosao kući i slučajno uspeo da se smesti u kuhinji na pločicama gde je na kratko prekinuo svađu sa svojim stomakom. Krece sa melodičnim zviždanjem koje naravno budi njegovog oca. Otac dolazi u kuhinju sa ciljem da ga stiša i vidi da njegov najstariji sin leži pored svoje povraćke, blenuo kao "TELE U ŠARENA VRATA" u oca i radosno kaže:

Pa gde si bre Mister Proper, čekam te pola sata!! 'Ajde ne bilo ti zapoveđeno, očisti ovo sranje što sam napravio jer ako vidi moj otac ja sam ga najebao!

Krov zgrade,borba dvojice trajala je 15 minuta,negativac leži raširenih ruka dok pozitivac stoji sa uperenim pištoljem u negativčevu ćelendru :

P : Gotovo je s tobom skote
N : ha,možda si me uhvatio ali...
P : (šuti i čeka dalje jer kao i on sluti da će negativčeva prljava usta reći nešto što ne treba)
N : 1.) kako sam slatko karao tvoju ženu prije nego što sam je isjekao na komade
N : 2.) tvoje dijete nije toliko plakalo kad sam mu sjekao prst po prst
N : 3.) tvoj partner je pred smrt doživio gubitak obje noge i dostojanstva
P ovdje popizdi i puca i onda na kraju filma govori o samoodbrani

Horejšio Kejn: -Ostali ste sami s njom, i, šta se onda desilo?
Osumnjičeni 1: -Udarala sam je mašicama po desnom uhu dok nije prestala vrištati...Ali bila je živa kada sam otišla!

Horejšio Kejn: -Ušli ste u kuću i vidjeli svoju bivšu ženu kako leži polu-mrtva na podu, šta ste uradili?
Osumnjičeni 2: -Pucao sam joj u laktove i koljena...Ali bila je živa kad sam ja otišao!

Horejšio Kejn: -Vratili ste se svojoj kući i vidjeli da vam se vatra ugasila. Vratili ste se na mjesto zločina po svoje mašice i vidjeli ljubavnicu muža vaše sestre, i...?

Ponesi smeće baci u kontejner kad kreneš.
- Nek nosi Marko, to je muški posao!
Donesi naručje drva.
- Nek nosi Marko to je muški posao!
Pospremi kuću.
- Nek sprema Ana to je ženski posao!
Napravi nešto za jelo.
- Nek spremi Ana to je ženski posao.
Aj idi do prodavnice.
- Nek ide Ana, ja sam doneo drva!
- Nek ide Marko, ja sam pospremila kuću!
- A ja sam odneo smeće juče!
- A što si jeo ono što sam ja spremila!?
Ima 300 dinara kusur...
- Ja ću, ja ću! Da se seka ne muči..
- Ma nee, lezi bato, odoh ja časkom..

Mirko: Ja bih samo kratko … To što se tebi dešava, batice, to ti je knjiški primer sindroma srednjeg deteta. Kao andragog, mogu da dozvolim sebi da ti pojasnim: srednje dete, po pravilu, usled nedostatka ...
Slavko: Pusti ti mene, brate, i ostavi se čeprkanja po mom mozgu.
Mirko: Ali, to mi je profesija, kako da ne primetim, kad nesvesno analiziram svet oko sebe? Dakle ...
Slavko: Na pogrešnom mestu tražiš prosvetljenje i unapređuješ se, a lepo si počeo. Nastavi ti da čeprkas po baršunastom anusu svog šefa u kadrovskom, pa analiziraj njegovu unutrašnju lepotu. Tvoj sveti gral leži tamo, dečko, a ne u analizi i opservaciji – razgrni malo i kašće ti se samo. Život je mnogo jednostavniji nego što ti misliš, ako me razumeš.

tri nauka
Poslednji put si jeo negde oko 2 ili 3 sata popodne, a sad je već 11 uveče. Valja nešto da se mezi. Odeš do frižidera ne zainteresovan pošto misliš da nemaš ništa u njemu, otvoriš ga i shvatiš da ti je ostalo šunke koju si doneo od kuće. Odlično! Sabiješ se od šunke i suva leba, iskuliraš pred kompom još sat vremena napiješ se vodurine i ajde pobro na spavanje. Ali ne lezi vraže, probudiš se ti oko 3 ujutro sa otvornim ustima a na ivicama ti se skupila skrama od žedji i piša ti se više nego ikad u životu.Komiran odlepiš usta od čaršafa i od teturaš se do wc-a. Pošto nećeš da se razbudjuješ ne pališ svetlo. Automatski vadiš alat a on skoro u gaćama krenuo da curi. Merak! No, uživanje brzo prekide SAZANJE da pišaš pored wc šolje. Time demoralisan, kažes sebi daj bar vode da se napijem ko čovek, pa da mogu da spavam, sutra cu da ribam. Al ne lezi vraže ponovo. Nagneš se na česmu kao da ćeš svu vodu popiti sa nje, i kad ponovo legeneš da spavaš zaista i imaš takav osećaj kao da ležiš na okeanu, koji je ujedno u tvom stomaku i naredna 2 sata ti ne da spavaš. I tako si ti do jutra postao pametniji čovek za tri nauka.
Prvi nauk: Ne jedi šunku pred spavanje!
Drugi nauk: Kad ideš da pišaš, ako ne pališ svetlo sedi na šolju!
Treci nauk: Ne prelivaj se vodom iako si žedan, može da boli tiba!

- Brate, šta je sa Žiletom? Nema ga kao da je u zemlju propao.
- Tetka mu nije dobro, pa je otišao kod nje, u posetu.
- Pa, je l' nije nešto opasno?
- Nešto oko srca. Izgleda da mu se smeši peškir.
- Što si odvratan.
- Što?
- Bolesna žena, a ti se sprdaš sa tim. To nije za zajebanciju.
- Aj' ne seri. Šta ti misliš, zašto je Žile otišao kod nje? Sigurno ne što brine.
- Nego?
- Otišao da izvuče neko nasledstvo. Teta je devizni penzioner i leži na parama.
- Dobro, to već liči na njega.
- To ti kažem.

Prvi ugao: Šutira Pantelić, ijaoooo, krajnjim naporima vadi loptu iz raklji i odbija u korner golman Farskih Ostrva.

Drugi ugao: Alo majmune što izbaci loptu u korner mamu ti ribarsku jebem? Da je neko šutao, pa ajde, nego onaj čupavi zalizani pacer.

-----------

- Kako prođe sa Milenkom? Čula sam da ima mašala pitona.
- Krajnjim naporima sam izdržala, rastavio me na proste činioce.

- Miki, šta bi s onom eteefovkom sinoć? Jesi li ubacio patka u plićak?
- Plićak sutra malo, ima mjesta za dvjesta. Ugur'o sam joj do kraja, a ona leži k'o naftna mrlja na Pacifiku.

Ali ne lezi vraže, nije sve tako lepo kao što misli.
Nakon desetosekundnog snošaja, pomišlja: Bože, kako je ovo dobro, ne mogu se zaustaviti sada, ima toliko jebozovnih riba! Ona mala Maja iz ekonomske, ili Cuca iz kraja, pa onda sisata Daca iz trojke... Pa da jebote, perina sestra! Jes' da ima dete, ali nije loša!!! Pa profesorka biologije! A sledeće godine kad budem išao sa kevom u London možda i Katie Price Jordan, što da ne? Jaooo, pa ona mala što se ložila na mene, sad ću da joj pokažem od kog se drveta pravi parket...

Nakon šest meseci nejebice, zove devojku koja mu je omogućila drugačiji pogled na svet i moli je da se pomire jer on više ne može bez njene ljubavi.

Neka je D prosto povezana oblast ( to je ono kada svaki par tacaka x,y je elemenat od D a x nije jednak y i kada moze da se spoji neprekidnom linijom koja u potpunosti lezi u oblasti D) u ravni Oxy i neka je f-ja z=f(x,y) definisana i neprekidna u oblasti D koju na slici mozemo predstaviti preko povrsi S. Podelimo na proizvoljan nacin oblast D na elementarne oblasti d1,d2,d3...dn i svakoj od ovih podoblasti uocimo po jednu tacku p1,p1...pn i odgovarajucu vrednost date funkcije u toj tacki f(p1),f(p2)...f(pn) Suma koju dobijemo se naziva n-tom integralnom sumom za datu funkciju (x,y) u oblasti D koja odgovara datoj podeli D= Udk itd.....

- ... i onda sam je izveo u "Bollaris", romantična večera, vino, muzika na uvce, pa kod mene kući, ona onako stidljiva, bla, bla, bla, i na kraju sam je zakuc'o za zid k'o infrakt moju baba Stanu.
- Stidljiva, šatro. Buraz, to veće ti je bilo čitavo kompresovanje ekpanzacije. Ta mala je dala i popu Stevi da joj okadi vodicu ovog Božića, pa je zato svaka kuća u selu ostala neosveštana. Mala se trpa i za ručak u menzi, a ti, romantik, bilde, puk'o si platu na takvu dronfulju. Iskopaj grob i lezi, brate.