-Е, одакле је оно девојче?
-Девојче?!!
-Који ти је курац, брате, добро, девојка, само тако из милоште кажем, пошто ми је сва овако симпатична са оним увојцима, мирна, фина.
-Хе, је л' се сећаш кад је Дуле иш'о код уролога, јер му се капилари на мошницама узјебали, па није могао да иде три дана?
-Ахам.
-Е, тад је био у вези са овом сингерицом, каже није силазила са курца ни 'леба да једе, само сикће, па ти види да л' је девојче, девојка или пичка без дна.
-У, јеботе, нисам знао. Одох да јој приђем са спиком да сам пуританац, да се договоримо за егзорцизам.
-Е, јеси глуп, ал' хајде, та би се трсила и са Фаповим мењачем.

Grickao jedan crv neki list i uživao. Nije znao da njega gleda vrabac. Vrabac je mislio ovako:" Sačekaću da crv pojede list pa ću ja da pojedem crva i tako ću se više najesti." Međutim. Vrabac nije znao da ga posmatra maca. Maca je razmišljala ovako:" Sačekaću da crv pojede list, pa da vrabac pojede crva i onda ću ja pojesti vrapca.Tako ću se najviše najesti."
Posle izvesnog vremena crv je pojeo list, vrabac je zalepršao i u trenu pojeo crva. Maca je skočila hitro na vrabca, ali je on uspeo da pobegne na vreme. Maca je promašivši vrabca izgubila ravnotežu i upala u bure sa vodom.
To bi bila ta basna. Naravno postoji i naravoučenije, ali ako želite da ga saznate biće u komentarima.

92 godine par likova u jednom gradu u Bosni je zauzelo zgradu. Bili su u jednom stanu. Kada su isprljali svo sudje prešli su u drugi i tako redom.

Može pivica, ampasuje pivica!

Ona: (U sebi se misleći):

-(Vidi na plafonu ostala fleka od komarca. Moram nazvati majstora da okreči stan....A jest' me sinoć oglodao, majku mu jebem, sve mi kvrge ostale po nogama. Kako ću ovakva šarena k'o uskršnje jaje ići na more? Baš škripi...sigurno su se letve pomjerile....aaaa vidi gotovo!!)

Konobarica: 'Ajmo momci, fajront.
Ekipa: 'Aj Mažiću produži 7 minuta, i daj nam još po jednu, bilo je prekida.

- Sklanjajte bre ovo ćebe, ne mogu da se pomeram.
- Ma nije ćebe bre, ovaj Mirko leg'o preko nas, ima preko 100 kila čovek, tako da nisi jedini koji ne može da se pomera.
- Lepo ja rekoh, ćebe.

"Dobro jutro mili."
"Dobro jutro Kolumbo."

Jednom prilikom drug Stari je pitao Aliju Sirotanovića:
-Kako je?
Alija Sirotanović:-Loše,druže Tito,zato što mi je lopata mala!
Plajvaz-lopata:Alija Sirotanović,heroj rada,udarnik,gari sa 20.000 SFRJ dinara.
Plajvaz-olovka:Druga Starog ne treba posebno predstavljati,bio je svojevremeno na najvećoj novčanici od 5000 SFRJ dinara,čuvena "titovka".

A: Pogledaj, nema ni jedan kanal, de pomeri malo antenu možda uhvatiš neki signal.
-osoba B pomera antenu
A: Malo levo, desno, poazadi malo...e tako odlično...
B: Si sad zadovoljan?
A: Pa i nisam baš, jako je loš signal, aj se pomeri sa kreveta, sediš mi na noge.
B: Ok.
A: Pa ne bre na fotelju, pogledaj, sad si pokvario signal, aj opet pomeri malo antenu
-osoba B opet pomera antenu
A: Digni je malo, levo, još više levo, bre ništa ne žnaš, stvatno si glup.
B: Alo bre, pomeri je sam ako hoćeš da gledaš TV a ne po ceo dan samo ležiš i režiš , uradi nešto sam

'Daj taj džarač 'vamo, pravi se magma od ove topole pa da je rasćeram.'