Da krenemo od njenog veličanstva - ruže! Crvena simbolizuje ljubav, bijela bezgrešnost, žuta ljubomoru. Narcis simbolizuje novi početak, pa ako ste nešto ubrljali idealan je da se izvadite. Magnolije simbolizuju stidljivost i poklanjaju se Lolitama. Lale simbolizuju čežnju, ljiljani beskrajnu ljepotu, mimoze raskoš i moć, a bele rade Jelenu Broćić.

Prilikom poklanjanja važe dva principa:

1) Cvijeće darivati samo osobama koje razumiju njegovu simboliku. Objašnjavanjem se gubi na efektnosti.

2) Ne poklanjati cvijeće ako ste u braku!

Cvjećara "Hrizantema"

- Dobar dan!
- Dobar dan. Kako mogu da pomognem?
- Hoću jedan buket za svoju suprugu, ali da simbolizuje vječnu ljubav, divljenje njenoj ljepoti, čežnju, nevinost, ljubaznost, istinu, poštovanje i jasno stavljanje do znanja da je ona moj centar svijeta.
- Uf... U mojoj dugogodišnjoj karijeri imao sam samo još jedan sličan zahtjev, prije par godina. Da nisi i ti karo svastiku?
- Pa, ovaj...

21 : 2

Voli te tvoja Zver

Бохор 2013-05-29 14:36:19 +0000

Način na koji Leprikon izjavljuje ljubav svojoj manjoj polovini.

- Ostavio sam trag u telu tvom, koji nikad neće proći...

- Šta ostavio?! Makse čoveče, šta si se navalio ko Šar planina, ispresovao si me ko herbarijum!

30 : 11

I majka sina preboli

Violeta Nikitović 2013-07-01 00:25:29 +0000

Odjeb moje majke kada krenem da za sve svoje probleme krivim nesrećnu i neuzvraćenu ljubav.

- Opet si pala ispit?
- Mama... Znaš... Raskinula sam sa Dušanom... Nisam mogla da se koncentrišem na učenje... Pravo da ti kažem, trenutno ne mogu da se koncentrišem ni na šta...
- Violeta sine, slušaj, nemoj mi tu te gluposti prosipati, i majka preboli sinovu smrt, a ti ne možeš jednog Dušana da preboliš. Jesam ti majka, al' ne seri molim te, nego zagrej stolicu, položi ispit, a doći će i proći je još mnogo Dušana tvojim sokakom, ako me razumeš, hehe.
- Majka!
- Šta je, nije sapun da se potroši. Ćero, da ti kaže nešto tvoja mama, nije meni žao što nisam davala, nego mi je žao što nisam i nudila. Zato pamet uglavu i slušaj mudre reči tvoje staramajke.

21 : 2

Svetlana Ražnatović - Ceca

Jurodivi 2009-01-22 21:39:28 +0000

Jedina žena koja se usudila da izrazi ljubav Čak Norisu, i to kroz pesmu. Time je bačeno svetlo na misteriozno Arkanovo ubistvo.

"Ja te volim Čaki kad si u Londonu, u Nju Jork da odeš u mom si fazonu"

95 : 24

Zaljubilo se dete

oblakmatori 2011-10-02 15:59:52 +0000

Izraz koji se koristi u dva slučaja:

1. Kada se klipan od od dvadeset i kusur godina zacopa kao majmun, pa zapostavlja obaveze i ljude oko sebe. Po ceo dan svira stojku i kuca poruke.

2. Kada se stvarno zaljubi dete, kao što bi Pantela reko ljubav vrste simpatija.

-Deder sine, lezi večeras ranije, treba ujutru na kući raditi, ne može Mirko sam mešati malter i cigle slagati.
-Daj kevo, jebala vas kuća, mene Milica zvala, ja sam kod nje, ne računajte vi na mene.
-Pa makar izjutra, dok se bude najviše radilo, a ti posle idi, ko ti brani, jel ti nije žao ovog sirotana, radi po ceo dan da nas prehrani, a ti tako.
-Ja tebi kevo kažem, ne računajte vi na mene.

-Jel mali, zašto se ti tako kasno vraćaš iz škole, koliko ja znam, nastava ti je do dva.
-Ma jeste tata, ali Ivana išla kući, a ima neki ker veliki u njenoj ulici, pa ja išao kraj nje.
-Aha, pa svedno sine, ona je u ulici do naše, gde si ti bio posle.
-Pa znaš tata, ona crta lepo, pa ja navratio da gledam to, a i ona je baš ozbiljna kad mi to pokazuje, pa meni lepo da je gledam takvu.
-Ako sine, podseti ti mene šta je ljubav... Ženooooooo, zaljubilo se dete, još ne znam dal je on to jebo, al trči ti kod Ivaninih za svaki slučaj, da pripremimo prijatelje.

47 : 7

Ksendža

ps 2013-08-03 02:59:10 +0000

Ksenija, rekao bi neko ali ne. Ne može svaka Ksenija da bude Ksendža. Držaću se one "o pokojniku sve najbolje" pa ću reći da je Ksendža najbolja pička koja je ikada mamila erekcije međ Srbadijom a ne sumnjam i šire. Ako neki muškarac i dalje ne kapira ko je Ksendža želim da mu kažem da ne mora da se zove Branko da skoči sa Brankovog mosta dok ću za ženski deo populacije džentlmenski reći: Ksenija Pajčin.

Najjebozovnija riba koja je đuskala domaćom scenom(duvaj ga Severina ŠO KI CE!) i objekat koji je zaslužan za najveću količinu ejakulata po jorganima, čaršafima, novinama i malim kućnim aparatima. Moja prva ljubav, moj prvi pređen most, moja prva ljubav, moja nevinost.

-Si vido Ksendžu u emisiji na pinku sinoć?
-Koju Ksendžu?
-Hasan Dudić, Jašar Ahmedovski maćori.
-Šta pričaš bre??
-Ti mi više nisi drug, Zaboravi broj mog telefona maćori.

168 : 25

odabrana

Voli sebe i kad misli na druge

Totally Irrelevant 2020-12-13 21:04:21 +0000

Pojedinac koji je ljubav prema sebi pretvorio u psihički automatizam, a samim tim i u sigurnost.

- Slučajno je napisao da voli sebe umesto imena dok je pričao o sebi kad je davao intervju potencijalnom poslodavcu.
- On voli sebe i kad misli na druge. Alal mu vera!

6 : 9

U dupe?

Shabanizator 2009-11-09 23:20:21 +0000

Čest odgovor na tv, radio ili kviz pitanje:
-Gde ste zadnji put vodili ljubav?

25 : 10

Ljubavni placebo

NesaDeBeli 2009-09-23 21:15:06 +0000

Ako za činjenicu uzmemo da je ljubav lek protiv negativnih osećanja, onda da bi bili srećni i raspoloženi potrebno je imati ljubav u što jačoj dozi.
Na početku skoro svake iole ozbiljnije veze doza ljubavi je ekstremno jaka i nije teško nikome da se na to navikne. Kao i svaki lek ako se nepravilno čuva on gubi na delotvornosti tako da vremenom doza leka postaje sve manja dok ne dođe do stanja u kome je toliko razblažena da je od negdašnje ekstremne jačine ostao samo placebo efekat i poneko suvoparno Volim te.

26 : 2

Topla letnja kišica

boysie 2012-07-25 00:32:18 +0000

Poetična, zanosna pojava u sparnim noćima, pojavi se niotkud i izmami na površinu najlepša ljudska osećanja.
Ljubav u kapljicama.

- Jaaao, izađi mico napolje, brzo!
- Šta je b... oooo, ne mogu da verujem! Kako je lepa i topla! Zagrli me, dragi... mmm! E, hajde da šljapkamo po baricama i ljubimo se, hoćeš?
- Naravno, srećo.

Nakon 12 sati neprekidnog padanja:

- Ovo još pljušti?! Uh, u kapku je jebem i kad pade, znaš da mi u garaži plutaju stvari, a na laminat sad možemo lepo da se pokenjamo, nabubreo k'o Čanak!
- Smiri se, mili, dođi na prozor uz mene...
- Eee, majke ti ga nenormalne, vuci se bre u podrum da ispumpavaš ona govna, pobegli su pacovi! Ščula!
- Evo, evo...

38 : 6

Otkad se s njom zabavljam k'o da radim u NASA-i

mlatafaka 2012-08-27 00:53:34 +0000

Devojka koja ljubav meri u kilometrima. Obavezno traži da joj se ilustrativno objasni do koje nebeske planete je saputnik voli.

... Miloše, a dokle me voliš?
- Do meseca.
Samo dotle?
- I do zvezda, i do plutona.
A pluton je blizu.
- I do venere, i do najdalje planete udaljene od naše.
I to je sve?
- More da se nosiš ti u pizdu materinu. Otkad sam sa tobom k'o da radim u NASA-i jebote. Šest puta sam već obiš'o galaksiju. Aupičku materinu!

54 : 5

Španska sperma!

theholyleader 2011-07-26 11:02:00 +0000

Najjača sperma na svetu. Dovoljno je da se samo 2 minuta valjaju u posteljini. U roku od 45 minuta žena sazna da je trudna i to preko mučnine i vrtoglavice, ne radi test, nije školovana za njega. Posle 10 epizoda porodi se. Šta više, može se desiti da otac bude osoba sa kojom je vodila ljubav posle ovog prvog.
U slučaju da vodi ljubav sa Levijem (Vilijam Levi) 10 epizoda je previše, s tim da će on napraviti još 2 dece u roku od 45 minuta.

24 : 14

Završni račun

V-lex 2013-04-28 01:09:38 +0000

Pojam koji se koristi kada vlast kreće u obračun sa mafijom. Čist račun, duga ljubav.

20 : 9

ili je peder ili je nevin

kanda sam se zajebo 2009-09-21 11:21:27 +0000

odgovor skoro svake normalne devojke na nećkanje njenog dečka da napokon posle više meseci konzumiraju njihovu ljubav :)

48 : 11

Koji dinar

(M)oćni Zevs 2011-10-15 00:08:43 +0000

Ponuđena cena za večno zdravlje, sreću i ljubav koju nam nudi
direktni božiji predstavnik ispred crkve.

28 : 10

Evropska i srpska svadba

StefanBičBožiji 2011-06-21 15:53:17 +0000

Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.

Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

.......................

Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.

893 : 66

odabrana

Multipraktik

Dedzon 2011-01-06 22:54:00 +0000

Božićna ili Novogodišnja poruka u kojoj ti požele i zdravlje i sreću i napredak i novac i ljubav i nova kola i bolji posao i....

25 : 1

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt