Dešava se u zanosu, kad beba uradi nešto što podseća na radnju iz neke profesije.
- Auu, ljubi ga majka, biće trubač!
- Što?
- Duva mi u sisu!!
Opis osobe čije crte lica drastično odskaču od ljudskih normi. Lice reljefno kao Đavolja varoš, leva noga ko toranj u Pizi, nos ko drška od kubure a leđa prava kao prosečna magistrala u Srbiji su dovoljni razlozi za zatmnjenu sliku u ličnoj karti. Nije lep ni u mraku. Da su ga u porodilištu vezali kao pinjatu, palica bi imala više milosti prema njemu od maćehe prirode.
-AAAA! Koja je ovo živuljka bokte? Ružan ko privatni izvršitelj, hnjo, hnjo.
-Nije smešno konjino. Jadan, možda je rođen sa tim.
-A možda je to mejblin. Kakav je bre ko da su ga šipkom oblikovali. Daj da pocepam taj plakat, prolaze deca ovuda, jebo ih cirkus te ih jebo.
Kada neko jede nešto a vi u tom trenutku ne možete sebi to da priuštite.
Najčešće situacije su kada gledate neku TV emisiju , i tamo se priprema gozba , sve najlepša jela a vi gledate i zavidite ljudima koji će to da jedu.
Porodica je na okupu i gledaju "Dodji na večeru" svi ćute, gledaju kako tamo neki "intelektualci" žvaću najlepše zalogaje piletine sa pavlakom . Onda tišinu prekida , najčešće majka , uz uzdah na početku :
- "Izeo im ga vrag , samo čeznemo dzabe..."
A onda neko doda : "A kad smo mi poslednji put jeli" ?
Izraz koji slikovito opisuje osobe kojima se jebe za sve. Flegme, ali one najgore. Svršeno ga ne zanima ništa.
- Ej, ej, Mile, brate, izasli smo na tiket brate, ej! Uzeli smo 9 konja jebote!
- Uf, pa lepo, al šta ćemo mi sa tim parama? Šta će nama tolke pare?
- Ma jel si bre normalan ti! Znaš ti sta sve možemo da radimo sa 9 konja?
- Ne.
- Ma idi u kurac, koj sam moj uopšte uplaćivao sa tobom.
- Ne znam brate, ti si mi reko da ti treba 100 dinara za pljedžu?
- E, vidiš, ja sam uložio tih 100 dinara, i sad imamo kintu za jebenih 900 pljedža.
- Nije 900, nego 90.
- Isti đavo, možemo da jedemo do sutra.
- Brate, ja nisam gladan.
- ...
Osoba izuzetno mršave fizičke konstitucije. Toliko mršav da ga ni najsavremeniji uređaji ne registruju.
A: Otkuda ti ispade čoveče, uplaši me jebote.
B: Ja sam kao senka, idealan za lopova, još kad bih imao snage da držim pištolj...
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Kaže se kad je nešto izrazito dobro.
- Uf, 'leba na roštilju... Majka!
- Brate, pivo je... Majka!
Opis načina kako nezasićena devojka jednostavno ne može da ga izvadi iz usta.
A: Ej bre, gde si se ti izgubio sinoć?
B: Ma, otiso sam sa Marijom gajbi, na jednu turu hehe...
A: Opaaa i, kako je bilo?
B: Brate, sisa ko beba cuclu. Neverovatno.
Opis kojim se najčešće služi bliža rodbina da dočara vreme koje mlađani nolajfer provodi na kompu.
-Dobar dan, zašto ste vi ovde?
-Pa imamo jedan problem, objasni im sine.
-Ti imaš problem, čim si me doveo do psihologa...
-Gospodine, da vam kažem, pre neki dan, ja čujem buka neka, trešti, uletim ja kod sina u sobu, a on skače sav srećan, počne da me grli i ljubi...
-Jeste to malo čudno, ali nije ništa drastično.
-Ma pustite me da završim.
-Platio si pun sat, sad možeš da pričaš i o urinarnom traktu svoje tetke, zabole me.
-Khhm, elem, kako me je zadnji put poljubio kad je evro bi sedamdes dinara, pitam ja njega šta je bilo, kaže on: "Ćale jebote dovo sam Rajt-Filipsa u Tvente aaaaaaaaaa!", odalamim ja njemu šamarčinu, i tu se završi, ali ovo stvarno postaje problem doktore, dan ga ne gleda.
-Sereš?! Koliko si ga platio?
Poređenje kojim se ukazuje na čednost (odnosno nedostatak čednosti) neke devojke.
Ona nevina?!? Ta ti je nevina ko majka devet Jugovića
Opis izuzetno mršave osobe. Tanjež koja na ulici nosi tegove, da ga ne odnese vjetar.
Javio: Nebojša, sutra u 1 na Trošarini.
Nebojša: Ha, zajeb'o si se, ja treniram rukomet!
Javio: Mali, ne prdi. Kad te odvalim, pašćeš dvaput.
Rečenica kojom iskusnija ženska osoba stavlja do znanja vidno mlađem uspaljenom "petliću" da nema potrebe da nastavlja dalje sa udvaranjem, jer će u svakom slučaju, usled njene nezainteresovanosti, biti neuspešno.
Skraćenica od izraza "Jeb'o ga otac". Upotrebljava se u situacijama kada nam se neko popeo na tuki svojim ponašanjem i delima.
A- I goooool, vidi kako te ševam na PES-u!!!
B- 'Ajde, 'bo te otac, i ja bih tebe ševao da sam na tastaturi, a ne na ovom usranom džojstiku
V- (dere se iz sobe) A 'bo otac i jednog, i drugog, i stišajte se malo, 'oću da čujem šta će da kažu za ovo venčanje na TV.
Krajnji način da raskinete, ukoliko nemate hrabrosti da to jednostavno izgovorite. Navedite ga da sam shvati gde je upao.
"Srce, kad me vodiš za Leskovac da upoznam familja?"
"Srce, ja kad sam svoju rodbinu upoznala, pobegla sam glavom bez obzira. Sa namerom da se više nikada ne vratim!"
Nosilac ginisovog rekorda kao osoba kojoj je najviše puta prećeno silovanjem.
Slogan za pokret "Stop ponižavanju alkohola dodavanjem sokića"
Stock-cola,juice-vodka,whisky-cola...šankovi su postali jedno tužno mesto u kome nema više nikakvog respekta prema alkoholu.PitaM se kakav to odgoj mladi dobijaju od roditelja ovih dana.
Šah mat pitanje svakom pajvanu koji mrači kako njegov kum, brat, drugaricin brat, tetak, ujak, stric ili rođak sa sela kidaju u drugoj, trećoj ligi Španije, Italije, Engleske, Nemačke, Francuske...
- Brate, od mog ćaleta burazer od strica, brani u Augzburgu, prvi golman, prima četri soma evra nedeljno.
* Sine, 4 soma je velika cifra za Augzburg, nisu oni nešto bogat klub...
- Ma brate kad ti kažem, ima toliko, jebi ga, kida. Primi možda jedan gol na 5 tekmi, strašan je!
* E, matori... A je l' ga ima na menadžeru?
- Eeee... nema ga
* Sajsi galoma!
Zamenica koja se, ukoliko iz konteksta nije očigledno da je drugačije, odnosi na muški polni organ.
- Puši ga! (sigurno nije mislio na Marlboro, jelte)
- Nabavio sam juče pitona, hoćeš da odemo kod mene da ti ga pokažem?
Rečenica koja služi da objasni kako je najčešće pametnije kupiti nešto što je bolje, brže, jače, izdržljivije i korisnije, bez obzira što će se ruka tresti dok se bude plaćalo, nego kupiti neko sranje oko kog ćeš se pokajati posle dva dana što si ga uzeo i svaki put kada ga budeš koristio podsećaće te da si mogao malo da se isprsiš ali svaki put uživaš.
Ovaj izraz se ne koristi za one stvari koje su samo kozmetički bolje i cena je nadrkana zbog toga, već za one stvari koje su stvarno dominiraju nad onim jeftinim i to suvim kvalitetom.
- Šta misliš ovaj da uzmem?
- Pa ne znam Sanja, nekako je mali i boja je ružna. Plus ovaj materijal mi deluje loše.
- Pa dobro Tamara, ali hiljadu dinara je.
- Ma znam al' ajde pogledaj još neki.
- Ajde. A ovaj? Vidi što ima lep oblik, a i ova plastika je dobra skroz.
- Ma znam, ali i ovaj je mali i nije to za tebe. Znam koliko voliš da ih koristiš i kako ih brzo pohabaš, pa sam sigurna da ćeš i ovaj brzo sjebati.
- Pa dobro koji da uzmem?
- Evo ovaj. Vidi bre kako je dobra veličina, a ti voliš velike, malo savitljiv, taman koliko treba i plus ima dodatak da se poigraš sa dvojkom. Savršen.
- Da, ali košta osam hiljada.
- Pa bolje je plakati jednom kada plaćaš, nego svaki put kada ga koristiš.
- A što ga ti ne uzmeš onda?
- Ja se snabdevam time na pijaci. Malo se zezaš, posle napraviš salaticu i uživancija.
