
rečenica koju najčešće govore drugovi iz odeljenja osobi koja je ponavljala
: Komšije dolaze prvi put u posetu novim komšijama:
- Dobar dan komšiluk. Vi ste novi ovde, pa red je da se upoznamo.
: Oooo, dobro nam došli. Izvol'te, uđite, moj dragi će da vam skuva kafu a vi se malo bolje upoznajte sa mojom našom ćerkicom.
- Jaoo što vam je divno dete, prava princeza.
: U drugom delu kuće nešto lupa:
- Izvin'te komšinice, nešto lupa tamo u sobi.
: :plastičan osmeh: Ma jook, šta ti je.
- Da vi ne držite dete zaključano tamo ?
: Kak'i crni ženo Božija, je l' si ti luda?
- A što onda viče '' Oću napolje, oću napolje'' ?
: Ma tripuješ dušo. Dragi, dođi nešto da ti kažem. :Odlaze u stranu, ona mu kroz zube priča: Idi kod malog u sobu i daj mu Milku da bude miran, ako izleti, rasteraće nam goste. Jebem te šuntava, ne znaš bre ni dete da napraviš kako valja.
Kriv, da krivlji ne može biti.
Изговор којим се воде ученици који су пали годину или студенти који су је изгубили.
На први поглед, сасвим питомо створење. Углавном естетски добро учињено. Као да га је Микеланђело вајао према Да Винчијевим сликама, а Мики Пањковић фризирао.
Често и на други поглед исто тако. Е, онда проговори. Схватите да се иза фине љуштуре крије сам пакао, нека сила која подстиче на девијантно, и неретко дебилно понашање.
- Јеси ли закључала стан?
- Јесам.
- Дај ми кључ.
- Кључ... Кључ... Кључ је остао у брави.
- Јаооо, у шта сам гледао кад сам те узимао, где су ми очи биле? Мајка природа, отац дрвосеча. 'Ајде сад назад, није у реду да гости чекају.
- Какви гости?
- Ненајављени. Они који се сами послуже. Трк!
Situacija za vreme fudbalske utakmice, kada odeš do frižidera po pivo i čuješ komentatora kako viče da se naš dribler nalazi u šansi.
- Velika šansa za naše fudbalere! Žigić! Žigić! Žigić!!!
- Je l' ga dao, bre!?!?
- Još ga daje!!
Екстатичан коментар особе која доживљава испуњење неког узвишеног циља.
Монт Еверест:
Први Србин на крову света: Ех да ме види моја мила мајка!
Код швалера:
- То Добривоје то
- А ош јаче?
- а а а упри ааааа да ме види моја мила мајка!
Испред драгстора:
- Шта се овај опет ождеро па упо у шарампов!
- 3 литре вина је попио док сам ја овде био!
- Ех да га види његова мила мајка!
Izraz koji potiče iz crnogorske i brdske nacionalno-plemenske zajednice, a izražava egzaltaciju zbog nasilne smrti kojeg drugog sunarodnika i saplemenika. U današnje vreme uglavnom vezan za kriminalne poslove i organizacije, u kojima spomenuta zajednica ne oskudeva.
- Muštuluk ! Jesi li čua, ubiše Vukotića !!
- To pobratime ! Oćemo li zapjevati !?
- Ubiše ga ka' džukelu
ubiše ga ka' džukelu
ka' džukelu ubiše ga
ubiše ga ka' džukelu
Прво питање које чујеш кад одеш до бабе (наравно ћалетове кеве).
Ја: Оооо де си баба имаш ли ђунте да улетиш за викенд?
Баба: Синко, има пара, него да ли тебе мајка храни?
Svako vozilo koje se iz Evropske Unije uveze na ove prostore.
Vidi ga, alu-felne, muzika, sabvufer* 600W, metalik boja, šiber... A motor odličan, ništa nije preš'o, baba ga vozila, i to samo do pijace...
* - SABVUFER - Valjda baba bila nagluva.
Vapaj svakog poštenog alkosa i lelemuda koji naiđe na nerazumevanje nesuđene tašte.
Izreka koje se striperi retko pridržavaju.
Roditelj, najčešće majka, sa nenadjebivom sposobnošću da decu drži u šaci, svojevoljno gospodareći jedinim ograničavajućim faktorom, vremenom.
Majka: Ajde deco na spavanje, jel vidite kol'ko je sati, ponoć je prošla!
Dete: Ali mama, tek je jedanaest...
Majka: Majku li ti milosnu, ajde mrš na spavanje!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Majka: Ajde bre spremajte se, već kasnimo, lepo su rekli kumovi u pet!
Deca i otac: Dobro, smiri se, nije ni četiri...
Majka: Jao, džigericu mi pojedoste! Neka, neka, držaćete vi moju urnu pored televizora!
To je RnR stil života.
Израз који један близанац каже другом кад га нема код куће цео дан.
(врата од стана се отварају и улази један од близанаца)
Близанац 1: Где си досад коњино једна? Па мајка ме данас двапут окупала!
Близанац 2: Ништа ме не питај!
A nekom radodajka.
Reče Kačavenda i razmaknu dečaku guzove.
AP2016
Parafrazirana maksima, zanemarljiv a posteriori, neminovni post efekt pasuljčine koja se lagano razdvaja preko sredine tanjira ko što'no Mojsije razdvoji Crveno more.
Profesore, mogu li do WC-a?
Opet jebem mu sve, već 3. put ideš, da nemaš problema sa bešikom?
Ne profesore, pasulj neki dobar bio jutros, zapušio sam kući wc-šolju pa moram ovde da serem.
Tako znači. Srećno onda sa tim, traži gumu od čistačica posle.
Израз који користе сви за које је Мајка Природа изгубила судски спор за старатељство откад су први пут спознали чари прављене од стране људске руке. Најчешће те чари подразумијевају нож и којекакве суплементе.
Србија, 1330те:
Цар Душан: Не знам. Ево стварно не знам ни што расписах ово за гарду.
Стефан Дечански: Ама очи ти испале, види који дуборези, ти не мо'ш двај'с људи да изабереш.
Цар Душан: Двај'с? Ма какви, ако их не буде макар сто и један, ништа од тога.
Стефан Дечански: Па кол'ко је дубореза дошло?
Цар Душан: Дошло триста дубореза, чет'ри бакрореза, два папируса и девет слика на платну с калиграфијом.
Стефан Дечански: Пет година ватру да ложимо. Биће топле зиме колико видим.
Цар Душан: Јебеш дрва, дај да видимо ове за гарду. Погле овог на платну.
Стефан Дечански: У сунце ти... Гле кол'ке мишице. Овај може 'раст да ишчупа очас посла.
Цар Душан: Шта пише иза?
Стефан Дечански: "За мој изглед побринула се само Мајка Природа."
Цар Душан: На српском? Има ли још шта?
Стефан Дечански: Чистом српском. Има и име, ал нешто латинско, а нисам ја добар с тим страњским језицима.
Цар Душан: Странац? Ма какви, тај се пуца екстрактом бунике к'о што гледам. Боље да узмем младог неког момчића из Прилепа што сам слушао о њему свакојаке приче ови' дана.
Стефан Дечански: И јебо те он, о'ш га на Олимпијаду слати ил' са њим ратовати?
Цар Душан: А и то што кажеш. Дедер, да видим име.
Стефан Дечански: Па ја. Де ишчитај, шта пише.
Цар Душан: Палман, 'накав... Палман Брахт... Миливоје! Шаљи голуба, одма'!
Миливоје, голубар: Де да га шаљем, пресветли царе?
Цар Душан: У Штајерску Миливоје. А ти оче, сад можеш назад у своју ћел... овај, одаје.
Стефан Дечански: Благодарим. (у себи) Е јебо сам ти мајку, чим се ослободим.
Rečenica zbog koje razmažena derišta u povoju postaju često ljudi babuni nesposobni da bilo šta sami urade pre no što im neko uredno to servira na tacni i ne stavi portiklicu.
:Mali Dule je ubacio toplomer u sarmu:
- Jao, Mileva gde mi je onaj kaiš dupli? Sad kad mu siđem neće moći da sedi do Mitrovdana!
- Nemoj Stevo, pusti ga, mali je!
- Ma, šta bre mali, a prošle nedelje kad sam ga uhvatio sa cigarom tad nije bio mali, sad ću ja to da prevaspitam i prepeglam!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.