Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Simbol strahopoštovanja. Hteli ili ne tog čoveka moramo poštovati. Nikad nije utvrđen precizan razlog ali narodski rečeno red je. A nije ni zanemarljiva činjenica da nam njegova sestra daje pičke potpuno besplatno i svesni smo da on to zna bez daljnjeg.
- Brate, vadi me iz govana, daj dvesta evra na zajam?!
- Alo dečko, nisi mi ti ženin brat. A i nemam te pare.
___________________________________________- Samo ti večeras možeš da me spasiš, trebaju mi kola i gajba na 2 sata da nestanete, dolazi mi riba iz Australije pa da je ispoštujem ako me razumeš. Samo na 2 sata?
- Ma kakvi, nema šanse, nisi mi ti ženin brat da ja ispunjavam sve tvoje hirove!
- Kako nisam, zete o čemu pričaš to?
- Usvojen si!
Izraz kojim vas majka(keva,mama) može samo tako izblamirati posebno pred društvom i rodbinom.
Matursko veče:
Ljubi ga majka, kako mi je lep!
Društvo: E majkin sine, za tebe nema piva večeras. (majkin sin ostaje na "žrtvi" kao etiketa koju će nositi celog života)
Kad završiš sa velikom nuždom, pa pogledaš u vece šolju pre nego što pustiš vodu.
Sitne i zanimljive stvari iz života ljudi.
- ... a čujem i da si non-stop na fejsbuku???
- Ajde sada, nećemo iznositi prljav veš pred ljudima!!!
Najveći stepen prijateljstva i poverenja između dva Srbina. Po selima, voziti mrtvaca, pa još u traktoru na čijoj prikolici pokojnik kreće na poslednje putovanje okružen svojim najbližima predstavlja najveću čast koju jedna osoba može da ima u takvom crnom trenutku, veću čak i od nošenja krstače. To znači da je za života unesrećeni mogao bez problema da poveri svom prijatelju kompletno imanje sa ženom na čelu bez bojazni da će ga zajebe u bilo kom pogledu dok je ovaj u Švabskoj ili gde već preko grane, mogao je da računa na njega kad god mu zatreba, u svakom trenutku. Pravo prijateljstvo, strejt prijateljstvo između dva čoveka. Retki su takvi u današnje vreme.
- A brte, nikad ti hiiiiik, neću zaboraviti ono štos učinijo za men onaj put hiiiik...kacam..ma znaš već šta.
- Pa ko će kome ako ne svoj mome hiiiik...hehehe.
- Ne zaebavam se. Ne bi svako i ja to zznam, hiiik. Retko ko smeeeo da postupi onako kako si ti ondak. Sutra te vodim u crrrrkvu i ima zvanično da se pobratimimo, kako dolikuje hiiik...već.
- Dogovoreno! E, da znaš da sam teb mogu da poverim trrraktor da me voziš kad nedobog hiiik, dođe do toga.
- Ljubi te brat u prljav vrat! Mala, deder, donesi još jedan tarli rićmi ovam! I piće za sve na moj račun!
jedina stvar koju voda ne moze oprati
letos sam farbao ogradu i prsnula mi farba na obraz, a razredjivaca ni od korova! :-)
Obavezan deo reklame za prašak.
Porodične tajne i rodbinski odnosi koji i do najsitnijih detalja izlaze na videlo na Vukajliji.
Lakše je ispovedati se nepoznatima.
Kusur uzet iz ruke baba sere.
Akter događaja, ne obavezno sportskog, koji ima nejebavajući stav prema pravilima fer pleja. Posebna podgrupa ima takav stav i prema higijenskim standardima.
Ako na vreme ne počnete da ga ignorišete i da mu ne popuštate, nema vam spasa. On se uvek oslanja na vašu pomoć i nikada vam ne uspeva da ga odbijete kad vam nešto traži...
*ovo isključivo važi ako dotični ima sestru.
Sestra (20 god), brat (18 god)
Situacija:
Sestra: Ajde daj sada meni malo komp.
Brat: A jel imaš para?
Sestra: Nemam, ajde!
Brat je grli oko struka, stavlja glavu na rame i umiljatim glasom nastavlja da je moli da mu da pare (zna da to uvek upali). Radi to neumorno i stručno nekih 15-ak min. Sestra mu vidno iznervirana donosi 100 din. Šta će, on je ipak samo mlađi brat....
Brat: jupi!!!
Ponekad jednostavno izgovaranje psovke može da učini mnogo dobra vašem mentalnom zdravlju. Probajte ako niste do sada. Sledeći put kad vas nešto nervira, lepo, sočno, glasno to opsujte i gle čuda. Odmah će biti malo lakše. Kad već ne mogu da ga promenim, bar da ga lepo ispsujem.
Jerbo, ko psuje, zlo ne misli.
Da ne navodim primere. Upotrebite maštu. A, ako vam ništa ne pada na pamet onda da ga .....
Kaže se za osobu koja sama sebi "radi o glavi". Svojim postupcima uporno srozava mišljenje okoline o njemu. Dužim ovakvim ponašanjem postaje meta za izbegavanje, ignorisanje, što na kraju rezultira gubljenjem prijatelja, radnog mesta, porodice...
- Deki se sinoć opet napio na poslu, a pazi, ovog puta je i gazda bio tu i video ga!
- Ja sam mu sto puta rekao da se kontroliše malo, ali džabe...
- Čekaj, nije to sve. Posle je žvalavio Rajku "radodajku" u hodniku ispred toaleta, pa mu naiđu svastika i pašenog...
- Au, pored toga što će izgubiti posao, i žena će ga ostaviti!
- Niko mu nije kriv, sam sebi skače za vrat!
Potpuno besmislena rečenica za sve one koji nisu iz Prijedora. U Prijedoru, ova igra reči predstavlja alfu & omegu, temelj, plafon, krov, nešto nenadjebivo i nedodirljivo.
Nekoliko klošara ceo dan sedi u parku. Nakon što su ispretresali sve moguće teme, nastaje materijala za razglabanje, a time i razloga za duže zadržavanje u parku i izbegavanje obaveza. Tišinu prekida Darjan:
- Ljubi kurac odsekla mašina!
Koristi se kad nekom hoćete da kažete da je glup ili zaboravan.
-Stane sine, idi leba ti do prodavnice i kupi mi zejtina, brašno tip 400 oštro i kvasac za kolače.
-(Vraća se sa pakovanjem kondoma, loktajt superlepkom i ''Romansa'' napolitankama)
-Kakvog sam ja debila rodila, pa tebi glava služi samo da ti ne pada kiša za vrat !
-Aaaa ?
-Ajde marš u sobu da te moje oči ne vide, ima Rade kad dođe da te tuče gajtanom! Petožilnim.
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Večita radnja u filmovima. Ako si dete i pobegneš ,kad te nadju prvo te poljube i pogledaju dal si čitav što u stvarnom životu i nije tako jer je poljubac zamenjen sa batinama.
