Znaci ziveti potpuno asocijalno. Osoba koja nema zivot, svakodnevno ponavlja iste aktivnosti - ustaje - doruckuje - radi nesto beskorisno - ruca - nastavlja sa beskorisnom radom - vecera - umara se od beskorisnog rada - leze da spava. Pod beskorisnim radom se podrazumevaju razne aktivnosti, koje variraju u skladu sa vremenom i uslovima u kojim osoba "zivi". Ranije je to bilo proucavanje alhemije (ciji je cilj da predmete pretvori u zlato), za penzionere je karakteristicno otpadanje po zdravstvenim ustanovama, za Vuka Draskovica, prica o incidentu na ibarskoj magistrali... no savremeni profil ovakve osobe podrazumeva danoncno "druzenje" sa svojim jedinim prijateljem - upaljenim racunarom. Motivi su razni. Od izbegavanja licne komunikacije sa osobama suprotnog pola (pracene kompleksima licnog izgleda), preko skupljanja virtualnih (u nedostatku pravih) prijatelja, do dokazivanja u multiplayer igrama, koje su, najcesce, jedina svetla strana zivota ovakvih osoba. Tipican primer fizickog izgleda je buca sa naocarima sirih okvira, pomalo nervozan, a kada se (jednom mesecno, ili redje) nadje na polju, deluje pomalo slogirano (verovatno, usled povecanja konc. kiseonika). Pojedinci su otisli toliko daleko, da cak distribuiraju tudje slike, ne bi li bar online nesto smuvali. Svoj cenjeni nick najcesce cuvaju samo za sebe, ne bi li se "online" saznalo, ko su oni u "real lifeu". U komunikaciji cesto koristi izraze poput lol, wow, a pojedine vrste koriste i termine poput geek, noob, profi, xpert, spamer, leaver, ban... Najcesce titule su op (@) i admin. Prepoznacete ih i po (najcesce petocifrenom) broju postova, uvek ukljucenom MSN-u i Skypeu, vecnoj spremnosti da razgovaraju sa vama i resavaju i vase probleme, najnovijim verzijama antivirusa, winampa, mozile, jave, opere i ostalih programa, kojima se sluze.
Izvinjavam se svima, koje je ova "definicija" na bilo koji nacin uvredila, a ne spadaju u pomenuti profil.
Mučenik koji ne može da se pohvali da je u platonskoj ljubavi sa svojim rčem.
- Jebote, zadnji put sam srao pre tri nedelje kad sam greškom prdnuo kod Maje, prevari me senfara pa napunih gaće.
- Lololo koji si ti zatvorenik. Ne znam da li si znao, ali kašika se ne koristi samo kad se sa Džimijem spremaš za pucanje.
Roditelj detetu slepcu. Al ne u smislu invaliditeta, nego nesposobnoj kljusini, neretko i od tries i kusur leta koji još cucla izjanđale roditelje bez kojih bi isti ovaj bio izgubljen kao da je sam na sred okeana.
- De si bre Mirko jebaču, radiš li negde?
- Ma ne tren...
- A ko da si radio ikad igde, više sam retorički pitao. Nego, kako život de ti meni reci?
- Dobro je....prošle godine mi poginuli roditelji...
- Auu, ostade ti bez navigacije, kud ćeš sad Mirko haha ko muva bez glave da ideš okolo, lol.
Ono sto gospon' Vujaklija radi dok degenerici pisu viceve umesto definicije.Obicno je to polukruzno okretanje-180 stepeni.
****JOS JEDNA PROPALA VIC-DEFINICIJA****
Obicno prvi komentar:hhahhaahah lol omg wtf nncs ;* odlicna defka +
Posle ovoga nastaje rafal negativne kritike matorih iskusnjaka.
Moderator:"Uuu matori,ne valja ti ovo sto pises svaki put viceve...brisi -"
Neki_tamo:"Daj pusti mu da napise jos jedan vic,cisto da vratimo cika Vuju,da mu se ne iskrivi kicma tamo dole."
Udobna odeća nalik trenerci koja se oblači kada želite da vam bude udobno, nemate nameru da bilo šta trenirate, već da ležite/sedite ceo dan.
(odavno prošla trojka, san udara u glavu, Marko sedi za kompom u gaćama, mrzi ga da se oblači. Džara jaja i kuca status na twitteru dok cvokoće zubima od hladnoće)
Marko: sedim u gaćama za kompom, džaram jaja i smrznut sam k'o rumenko #mrzimedazivim
(u drugoj sobi na dugom kraju grada Ana leži u krevetu, obučena u ležaljku preko 4 sata. kuca odgovor marku na twitteru)
Ana: @marko a pa ti uskoči u sedeljku onda lol #lezaljka #zakon
Postupak prelaska iz virtuelne realnosti u ril lajf.
FB Chat:
:plop: Ej Miki, šta ima?
:plop: Imal šta na belegiju?
- E matori, evo, bleja. Kod tebe?
:plop: E, evo skupljamo ekipu malo.
- Za Dotu?
:plop: Za basket. Pa reko, ako oćeš i ti da se materijalizuješ danas, pa da idemo.
- Ne znam brate, imam ekipu za lol, moram njih danas da ispoštujem.
:plop: Ajde, nek ti bude opet.Do you really want to unfriend this friend?
Kladioničarsko-sportski ngsle za pojavu, najčešće, fudbalske provenijencije, igrača koji je nekada u prošlosti možda i bio dobar i tražen...ali u poslednje vreme (čitaj: već duže vremena) ne može da se sastavi sa loptom a kamoli nešto ozbiljnije.
Godine, povrede, gudra, kurve, splavovi, slonovi...šta god da je razlog njihovog propadanja, tek, iz nekog razloga mnogi treneri diljem Evrope gotive krkele i meću ih u prve postave, dok u našoj voljenoj zemlji bivše krkele postaju i legende u svojim matičnim klubovima a neretko i treneri istih.
Pogađate kakvi.
- S kim igraju grobari? Šta je ovo hahahah gubite od Šapca pa lol...
- Ma popizdeo sam, brate, gubimo 1:0 a ovaj Mirković drži Tošića na klupi, pa Zemljo otvori se!
- Au, tebra, koji si ti nemač pojma, pa ja nevereum! Tošić teška krkela već godinama, ne mož' loptu u vis da šutne a drugog krkelu ste, fazon, doveli da vam bude trener, daj bolje srolaj jednu džokaru nego što tu patiš ionako znaš da je prelaz...
Totalno korisni klipovi u kojima čovek može da izgubi od 6 do 7 sati vremena.
Ima ih mali milion, i povezani su skoro svi jedan za drugi, tako da se na ekranu smenjuju butke, noge, sise i bulje.
Doakavanje samom jutjubu, na taj način što će pohotni aplouder (ili bolje da koristim naš termin: otpremač) da zaludnim posetiteljima svog kanala dobavi malo bliskopornog materijala. Jebi ga, kad ne može da se nađe pornić Kukija i Dragane Mirković, a Severina i Bilja Gutačica su dosadile, onda je dobro i ovo...
Sami komentari na iste su totalni urnebes, a ujedno su i među najboljim internet štivom na srpskom svemrežju.
Naslovi: (ne zajebavam)
- Voditeljka prekrstanje nogu (Ivon Jafali)
- Sladjana Tomasevic bataci
- Jovana Jankovic gacice i sexy noge
- Olja Bećković - nylon legs
- Mirka Vasiljević noge
- Marija Kilibarda sise
- Mirjana Bobic Mojsilovic butke (autorov favorit)Komentari: (malo zajebavam, ne mnogo)
- izgubih 7 sekundi života na glupost
- tako bi je taslačio uz tanjir pihtija
- gospođo, svu bi vas izlizao i ofarbao rasolom
- vi ste svi nenormalni, idite lečite se...
- you guys are freaks...you get a hard on by looking at nylons? LOL (neki random stranac)
Izaći na ispit aposlutno nespreman.
Profesor: Ajmo kolega prvo pitanje.
Student: Profesore, ja izašao čisto da ne propadne prijava...da vidim kako ste Vi.
Profesor(LOL): Nije loše, hvala na pitanju.
Student: Kako kući? Kako ide Audi? Beše A3?
Profesor: Nisu loše. I kola lepo idu...Jeste, Atrojka... Pa ovako kolega, ja Vas više ne bih zadržavao...
Student: Samo šestica? Šalim se. Doviđenja.
Profesor: Doviđenja. :u sebi: Jebeš budalu..
Stadijum pijanstva izmedju oduzetosti i kliničke smrti.Uživanje,zaebancivs maximvs,i odjednom BAM.Kraljevstvo nebesko.Ne postoje zabeleženi tragovi o tome kako je bilo,mozak je otkazao u ključnom momentu.
Nedelja ujutro,13.00:
lik:u jebote zivot,koji kurac...
zvoni telefon.
ortak:de si bre Leopolde jesi živ tebra?
lik:škk?koji bre Leopold,šta kenjaš..
ortak:au pa ti se ne sećaš ničega lol.el kraljevstvo nebesko?
lik:jeste bogami,u picku materinu.
ortak:ae na bleju,pa cu da te skenjam.
lik:evo stižem za sat dva,odo da pegliram dušu.
1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.
I svaka seljacina sada ima pristup internetu , zahvaljujuci njima Google je ujeb`o i Milana tarota , vidovitu Zorku , Black & White magove i ostale pizdarije . Od sada , za sve sto vam nije jasno imate svoju personalnu zlatnu ribicu koja ispunjava bezbroj zelja , pod uslovom da imate prste , takodje on je vas licni psiholog , pedijatar , urolog , moler , psihijatar , bastovan , mama , tata , kuvar , pekar , apotekar , arhitekta , babica , ginekolog , kinez itd itd ...
Kucaj :
- Kako -
( Google vam cita misli i predlaze )
Kako se ljubi , kako smuvati devojku , kako smrsati , kako se prave deca , kako zaraditi novac , kako se ljubi jezikom (LOL) , kako napraviti sajt , kako prici devojci , kako do posla .
- Sta je to -
sta je to u tvojim venama , sta je to peting , sta je to blog , sta je to spam , sta je to skype
- Gol - ( to je ono kad neko sutne loptu izmedju 2 stative a ispod precke )
Gole slike radmile manojlovic , gole gimnazijalke , gole slike sandre afrike , gole zene u kadi
- Za ostale izvale potrudite se sami -
Proces neprestanog drndanja određenog predmeta. U toku te opčinjenosti gubi se svaki dodir sa realnošću, kao i osećaj za prostor i vreme.
-Zdravo rode, evo mene spivom taman pred tekmu. Gde su ti klinci, jel spavaju?
-Ma dao sam im po bočicu sirupa za kašalj, zanimaju se sad. Gledaju u zid.-Što nisi povela Marka?
-Ma naložio se na onaj njegov LOL, našao neki ajtem, ceo dan o tome priča. Ja ti lepo skinem gaćice i diskretno sednem pored njega. U suknjici. A znaš kakav je on, interesantno mukici, pa se sat vremena zanimao. Sad umoran spava kao jagnješce.
Izreka koja objašnjava da muškarci mentalno sazrevaju tek u dvadesetoj, te na tom nivou ostaju do starosti.
- Znaš sine, moram da ti kažem, želim da prestaneš da se družiš sa onim ludacima tu iz naselja, pa oni svi imaju po 27-8 godina a ti 21, vi niste ista generacija. Bojim se da oni loše utiču na tebe. Brinem se, sine.
- Lol, kevo, aj ne seri molim te, posle dvadesete svi smo vršnjaci. Idem da zavaljam peticu spida sad, vidi da taj ručak bude gotov dok se vratim.
Misteriozna sila u fizici univerzuma koja spaja jedne slične drugima.
Osoba 1: Jao brate, je l' vidiš onu ribu u cošku?... Doktorirala devojka na nekom zajebanom univerzitetu u inostranstvu sa samo 22 godine, a onda nakon toga otišla u Afriku u doktore bez granica... bila nekoliko godina a onda se vratila kući jer je morala da da svom mladjem bratu bubreg... Čuo sam da nema dečka.
Osoba 2: To je LOL... nego... je l' vidis onu sisatu plavušu što je ispupčila usne i stalno gleda u telefon. Je l' znas mozda ko je ona?
Umreti. Naziv je dobio po položaju ruku pokojnika prilikom sahranjivanja.
pop: Radio je i gradio, nije pušio iako je voleo, štedeo je svaku paru, ženi je bio veran, ostavio je iza sebe veliki kapital. Bog da mu dušu prosti.
povorka: Bog da mu dušu prosti. ##krste se##
pop: LOL A koji mu moj vredi sad kad je skrstio ruke. AMIN.Pop uzima petnes' iljada i pali gajbi u najnovijoj bembari. Na CD plejeru piči pesma: "Zaboravi me moja ljubavi" od Dare Bubamare.
Likovi koji su pretrpali YouTube u zadnje vreme... Ko su oni? To su likovi koji kače na YouTube bedne klipove koje nikog živog ne zanimaju i slabo su im gledani. Da bi nekog bukvalno na silu naterali da to gleda ili će ga:
- Smarati preko inbox-a obavezno na katastrofalnom engleskom (pleez watch this video, comment and subscribe!!!)
- Napisati na žrtvinom kanalu: "I subbed to you, sub me back!"
Postoji i treća varijanta:
Stiže meni na inbox poruka savet kako ako hoću više Subscribers i odem na neki tamo sajt, Subscribe-ujem se na njih 10 i eto mi 350 Subscribers. I inače, lik je rekao da imam "divan glas", a na kanalu se automatski puštala pesma od Lepe Brene, lol!
I generalno, neka se bitka vodi oko subscribers. Oni koji ih imaju malo, kukaju i traže još, kradeći drugima klipove, a oni koji ih imaju mnogo više i ne posećuju YouTube i zabole ih...
Mutacija, posledica radijacije, kojom velike svetske sile plaše jadne arapske narode ako neće da sarađuju.
Obama: Alo, Libijci, brate! Aj malo skinite onog Gadafija, mnogo mi se širi ovde.
Predstavnik libijskog naroda: Obama, braćela, nama kod Muamera do jaja. Standard i to... Možeš samo da prihvatiš da nam popušiš kurac.
Obama: Tebra, ja se sa mnom ne bi zajebav'o, nemoj da rade one raketice dugog dometa! Ili ćete one srednjeg sa Kosova? Ima sva deca da vam budu dvoglavi Arapi, lol.
Predstavnik libijskog naroda: Neka, Barače tebra, saćemo mi dižemo ustanak. Neće raja trpeti Muamerovog zuluma! Kapiram da 'oćeš i naftu...
Obama: Je l' to retoričko pitanje?
Kada koristis gamerske skracenice u svakodnevnom zivotu
Noob - kada je neko los u nekoj igri ili ti ne da da radis nesto. Suprotnost je Pro.
**A, daj kevo pusti me u grad nemoj da si takav Noob, cale me uvek pusti i zato je on Pro
**Brate, kad si naucio tako da igras basket, a? Do skoro si bio Noob,a sad postade i Pro.Idk (I don't know) - kada nesto ne znate ili nemate pojma o cemu se radi
**-Ajde Milicivicu reci ti nama sta je potencijalna kriva?
-Idk.Brb (be right back) - Kad negde idete i brzo se vratite
**E, moram caskom do wc-a , brb!Lol (laughing out loud)- izgovara se umesto uobicajenog smeha... a ako je nesto bas smesno kaze se Rofl (rolling on floor laughing).
** -ahahhahahah , brate si video lika... ahahaha
-lol, videhbb (bye bye ) - umesto obicnog "zdravo" ili "dovidjenja".
**-vidimo se
-bbStfu (shut the fuck up) - koristi se u situacijama kada neko mnogo smara a vas mrzi da mu kazete "ucuti".
**-....i tako ti ja idem ulicom...
-stfu
camp - biti na jednom mestu sve vreme
**Brate, sta campujes tu celu noc?Btw ( by the way) - kada ste nesto zaboravili da kazete pa se nadovezujete.
**-.... e da btw devojka te vara.Wtf ( what the fuck) - govori se kada vas nesto mnogo zacudi.
**-...i tako su srbi usli u trojni pakt..
-wtf?Gratz (congratulations) - kada nekom nesto cestitas
**-Miki, bio sam danas u ribolovu malo, ulovio soma od 6 kila!
-Gratz!
Dubina, ono najlepše u čoveka.
Nedi u Afrike:
- Hello I am from states. And I brought you food, rice and potatoes mainly.
(- Đeste raja dono sam vam rane, nate, jete ima svega pirinča i krompira.)
- Klik kla kli ka klik ka.
(- Čekaj si tu, sg će zovnem kuvara.)
- Good, I know Swahili. You just call chief.
(- Jakako da mi valja što sam išo na fakultet. Zovnide poglavicu.)
- Klolo lol lololo.
(- hnjo hnjo hnjo!)
Nedugo zatim:
- Kli klak ki ka.
(- Uvek mu hvala, sama srž mu je fantastična.)
- Klil klak l.
(- Glupi Ameri.)
