Isprepadana, preplašena osoba koja se zenta sopstvene senke. Ovakvi primerci poskakuju na bilo kakav iznenadni zvuk, a nekontrolisano štrecanje neretko prati i podvriskivanje koje izaziva salve smeha ili dovodi u pitanje već poljuljanu muškost.
- Gospodine Andersen, recite mi :APĆIHAAA!:
- AAAA... :trza se k'o epileptičar:
- Šta vam je, samo sam kinuo...
- Ništa, ništa. Samo vi nastavite... :briše znoj sa čela:
__________________________________________________________________________
- Rođo, sinoć sam spavao Žaklinu hehehe.
- AAAAUKURAC! :faca koja vrišti ''napunio sam ćega'':
- Š'a ti je? Šta se cimaš k'o poskok?
- Setio sam se jedne Žakline. Crni mladež veličine Meksika, svinjski nos...
- ...Tri do četiri podbratka, prsti k'o kobasice, groktav smeh. Da, to je ona.
- AAAAA, kako si mogao?!
Otkucati poruku na mobilnom telefonu dok hodate ulicom u zimskom periodu na minus pingvin.
Idem tako ulicom vec pola sata. Vibrira mi telefon, nekako ga izvlacim iz dzepa, pet minuta nabadam zaledjenim palcom kao bih ga otkljucao, pa jos toliko da otvorim poruku. Onda stanem i pokusam da odgovorim. Ali ne vredi! Prsti ne slusaju komande. I jos plus mi telefon, onako smotanom, ispadne iz ruku, pa maskica, baterija i kartica odose na ledu na tri razlicite strane. Nekako ih skupim na gomilu, ubacim u jaknu, i sastavio sam ih tek kad sam dosao kuci.
Bogato.
Izraz koji se vezuje za izobilje, za prekomernu količinu.
- "E, večeras Seka Aleksić u "Pin"-u... Jel' idemo?"
- "Ne verujem da ću moći..."
- "Što? Nemaš vremena...?"
- "Ma jeb'o vreme, vremena ima na pretek... nego, odakle mi lova frajeru?"
_______________________________________________________________- "Jel' bi oženio Hajdi Janković?"
- "Sti lud? Jel' ti vidiš na šta ona liči...? Zadrigla, masna, tatina devojčica, odvratna je..."
- "Šta te boli kurac kako izgleda kad ima para na pretek... Ženio bih je sve da pršti... da živim bogato i da me bole kurci..."
Kažemo ortaku koji preteruje sa iskazivanjem nevinih ljubavnih emocija.
- Čujem imaš novu ribu...
- Aha.
- I kakva je?
- Baš onakva kakvu celog života tražim!
- Dobra, a?
- Veoma emotivna, požrtvovana, samosvesna...
- Jebote, ne pitam te to, nego kako izgleda?
- Ima najsvileniju i najmirišljaviju kosu, prsti su joj dugi i nežni, oči su joj kao...
- Da, da, bla, bla, idi zagrli dugu ili napiši pesmicu! Ko da me zanimaju takve gluposti! Trebalo je da mi jednostavno kažeš kakve su joj sise i dupe. I kad ćeš da je kresneš?
- Svašta! Ona je čista, nevina, pravi anđeo!
- Ma da brate, svetica! Ajde ćao, žurim nešto...
Rešenje problema sa održavanjem telesne temperature u pogonima privatničkih firmi.
- Brate kako je hladno, celo jutro guram ovaj štof pod mašinu, smrzli mi se prsti...
- I meni jebote, a kad odem da pišam treba mi pola sata da se raspremim...
- Pazi stvarno, ali nisam te video od avgusta da ideš u klozet...
- Jebiga, obučem preko gaća kineske helanke ko fudbaler, preko njih duple zimske pantalone, sve na dugmiće. Dok otkopčam jedno, drugo, treće, nađem ćunu i počnem, lakše mi da se upišam.
- Pa jes', em ti posle toplije, em ne gubiš normu...
Izraz za 'ladnoću u prostoriji. Porodični dragulji se skupljaju, dlake se ježe, sline se pretvaraju u stalaktite. Ukućani kunu elektrodistribuciju zbog skupe struje i naftne tajkune zbog velike cene gasa, Majku Prirodu zbog minus pingvin i tone snega po kvadratnom metru.
-Au, al' je 'ladno ovde k'o u pećini. Što ne uključite malo tu tea peć? Oće prsti na nogama da otpadnu.
-Ma kak'i da uključimo, skupa struja, mamicu im stranoplaćeničku. Opljačkaše ovaj narod, a i Rusi isključili gas, mamicu im, uvek su gledali da nas zajebu kad nam je najteže. Čekaj samo da se Maršal povampiri pa da on kaže Putinu i onome medvedu, kaozove, k'o Staljinu četres osme.
-Ma, ćuti. Znaš kako kažu: "Bolje Rus da zavrne gas, nego Švaba da odvrne."
Odgovor moje babe na pitanje trenutne lokacije rendom predmeta.
A: Babaaaaa, gde su mi one patike za fudbal, ovde su stajale, iza vrata?
B: Ja Bogami bacila, prsti ti bili šuplji, isprljaš čarape, onda mi isprljaš tepih, ne mogu da čistim svaki čas.C: Babaaaaa, da slučajno nisi videla onaj Gajger-Milerov brojač ovde što je stajao?
D: E duša babina, je l' ti to treba, meni se učinje neka skalamerija, Bogomi sam bacila.
C: A?
D: Đe ima to da se kupi, evo saće baba tebi da da pare da kupiš novi.
Jadanje seljaka kad rano ujutru dođe na njivu i vidi da mu je komšija spalio svu pšenicu.
Mića Šraf: On će meni da preore među, preorem mu grob lopovski!
Žika Sajla: Šta je bre Mićo, sabajle se dereš ko magarac?!
Mića Šraf: More jebem li mu majku banditsku, ima da ga ubijem ašovom i da ga zakopam u septičku jamu!
Žika Sajla: Dobro bre Mićo, tolke godine se poznajete i sad da se pobijete za ar placa. Tu bre ni kokoška ne mož se posere ljucki, a ti oćeš da dižeš bunu. Sedi bre i popij jedno ladno.
Joca Malboro: Mićo sve sam te čuo, jebem te u dupe debelo! Teo sam didem do opštinu da sredimo stvar, al sad ćeš moj kurac da središ. Ako čujem da si upalio traktor, ima bre momentalno sve da ve zapalim!
Mića Šraf: Dođi bre đubre švapsko, ima da te razbacam po livadu ko stajsko đubre, jebem li ti seme i pleme!
Žika Sajla: More nosite se obojica, odo ja pred zadrugu da popijem pivo.
Majčinski, dobronamjerni savjet tek napupljeloj tinejdžerki, koja kukumavče kako joj je ljubavni život jadan i bijedan, te kako je samo pioni spopadaju, a nikako da naiđe kakav kralj.
Svi smo isti. Krv, meso i malo mozga. Na kraju dobijemo metar kvadratni i drvenu kutiju. Sve je na nama. Možeš od piona kralja napraviti i obratno. Možeš i lovca, ako ti volja. Samo ne kmeči više.
- Maaamo, Ramo Bitoljov kupijo Mejremi đinpa. A onaj moj hadalj meni ništa, a okupala sam se. Maamo, što mene kakav taj kralj ne zapadne, pa da imamo kuću sbazen i lavove na kapiju.
- E ne kenjaj.
- I orla mamo, velikog. Na tarasu.
- Ne serendaj. Moj babo je vazda prič'o, bijo šampijon, znao gramatiku, ćero, ne pati, pion i kralj na kraju idu u istu kutiju. Ne brigaj, n'o odigraj partiju najbolje što možeš. Dan danas ne razumijem šta je htio da mi kaže. Bog da mu dušu pršti.
- Ali mamoo...
- Rokada ćero, počinje Sulejman.
Poštovani,
Kod nas je lepo vreme, svi dronovi su dobili marendu i vraćaju se na rudarenje. Nema problema, osim ako bi ste mi pustili paket vinjaka petice, sankcije su mi istekle pre 3 dana. Tako da ono pls...
- Ništa ti to ne valja brt.
- Ne seri Robot da te ne teram da opet puštaš porniće.
- Kažem ti, najavili su meteorske nepogode. Tako da si se sejebo, pusti im spiku druže o vama Srbima, jer ti si poslednji.
- Ooo jbt te Bog te jebo gori si od tašte krsta mi. Ok aj piši ti.
- Dobro.
- Nači porokali se Rumuni i Bugari i fazon gađaju se nuklearkama to pršti. Bili mi baš na Srebrnom jezeru vatali rakove naruke, ja bio na godišnjem i tako... Nebo ko za Božić 9338 kacmo slavili 7300 godina od povratka u Knin. I ono izrokali se oni i sve se smirilo i krene masa do Temišvara, Vidina, Sofije da se nakrade patika, tamo bile dobre patike jbg. I tako... pocrkaše posle svi od radijacije, ja nisam jer sam radio i tad ovo u asteroidnom pojasu, pa sam imun. Onih 48 miliona iz dijaspore se vratili na selo pa pocrkali od gladi jer ne znaju dizoru njivu mater im gasterbajtersku. A i pritiso Šveđanin odozgo ene još ratuju dole s Grcima. I tako...
- Da li je to sve?
- Pa da.
- Ništa od tajne uzgajanja maline i pravljenja pamučnih ariljskih gaća?
- Šta ti ja znam o tome? Zadnjih 130 godina sam ovde, samo na godišnji kad odem na Zemlju jbg
- Malo sam uredio ovo pa ću da pošaljem dole.
- E ček ček turi i ono na kraju što ide.
- Post skriptum?
- E to.
- Šta da turim?
P.S.
OĆE NEKO KURCA!!! HAHAHAHA
Najviši stepen tvrdosti.Armirani beton.
Ben : Daj da uzmemo po dve dvolitarke , dok gledamo prenos Skupštine.Sad će da se javi Krasić po poslovniku ,ima da pršti.
Ana : Nemam ni dinar ,sve sam dala na 3 kg pangasiusa ,bio na sniženju ,pa rekoh…
Ben : Pitaću Mitu , prošlog puta sam mu dao kad je trebalo da vodi Mašu u …
Ana : Ma kakav Mita , tvrd je k’o momački kurac. Otvori onaj pelinkovac što tvoj deda spravlja u štali po originalnoj recepturi.Evo ga Krasić.Pojačaj.
Čudno je da pisac može stilskim figurama i pridevima jedan obični sekund da opisuje čitavu večnost i uglavnom na kraju opisa stoji rečenica koja naglo prekida večnost.
U vreme kad se ružičasti prsti zore počnu da osipaju borama , ja poput brze strele uleteh u jedan autobus moćna stasa i s očima pobesnelog bika koji je išao krivudavom stazom. Odjednom osetih , sokolovim okom i čulom Indijanca u ratnoj zasedi , prisustvo jednog mladića čiji je vrat bio duži od vrata žirafe , a čiji je meki filcani šešir bio ukrašen pletenom trakom. Nečiste duše i usta okruženih jeftinom pastom za zube , mladić se obrati putniku :
- Matori , ti to mene namerno gaziš po nogama?
Glavni razlog zbog koga vam se čika Paja od prekoputa sklanja sa puta kad idete u susret njemu jer misli da je vaš stan leglo mafijaških obračuna, paranormalnih aktivnosti ili da ste mentalno poremećeni.
-Kanter Strajk:
Jebem vam mater, sa mojim klanom ste našli da se kačite...
Ratatatatatatatatata, buuum, rrrrrrrrrr
Haha, ala sam vam nabušio glavčine botare, ajmo nova runda...
Buuuuum, haha trojicu sam vas rokn'o bombom...-Ailien vs. predator:
:neartikulisani zvuk ailiena: ratatatatatatatata, rrrrrrrn
Neće bre mene vanzemaljac ovde da jebe, pička mu materina
Eve ti još majmune vanzemaljski, ratatatatata
Gle ala mu pršti krv, hahahahaGTA:
A meni ćeš da kradeš kola, lopovčino... jedi bazuku! buuuuum
Sad ću rokam iz ove zgrade prolaznike haha
dum, dum, dum, ratatatata, baaaam... u jebote kako se slupaše kola haha, saću im siđem dole sa mitraljezom...Još bolje je da nabavite mikrofon i Denon D-M37, pa čik da vam neko dođe da traži pare za čišćenje zgrade...
Izraz koji opisuje koliko je hladno. Hladnije od: "Hladno je k'o u Sibiru". Hladnije i od: "Toliko je hladno da i pingvini padaju". Toliko hladno da se bojiš izaći napolje zbog opasnosti od uboda šiljaka od kapi kiše koje su se zaledile u letu.
Lik1:"Brate, 'oćemo do grada"?
Lik2:"Jesi dobar ti? Pa napolju je da d'umreš".
Lik1:"Ma nije, obuci se deblje samo".
Lik2:"Ma jok bre, neću da mi prsti na nogama otpadnu".
Lik1:"Ma šta sereš, živiš u Srbiji. Ni da 'oće, ne može biti toliko 'ladno".
Lik2:"Šta bre? Pa jesi video kako se menja klima? Ne bih se čudio da kad izađem izleti pingvin i ukrade mi jaknu. Ne idem ni da padaju gole raspuštenice"!
Majstor koji je nekom čudnom logikom postao sex-simbol među zanatlijama sličnog tipa, totalni Don Žuan među majstorima... Ron Jeremy privatnog zanatstva.
Domaćice prosto podivljaju kada vide njihov alat i snažne, grube muške ruke... ali ne znam što baš njihove, kada električari i moleri imaju podjednako snage u rukama...
Jedino mi pada na pamet da ih hipnotiše vodoinstalaterka bulja koja viri ispod sudopere, i na pola iz gaća.
Kakvi su zavodnici najbolje se može videti u vicevima i kratkim humorističkim crtežima, koji se nalaze po dnevnoj štampi i enigmatskim novinama...
Poštari i raznosači pice su za njih najobičniji amateri...
Možda imaju velike cevi, nemam pojma...
Letnje popodne, muž na poslu zvoni mu telefon...
- "Ljubavi, ja sam... izgleda da je pukla neka cev ispod sudopere, ne smem da pustim vodu, pršti na sve strane..."
- "Ufff gde baš sad nađe kada sam se zadržao na poslu... Dušo ne znam kad ću kući..."
- "Ništa onda, zvaću komšiju Blagoja, on je vodoinstalater... pa da pogleda..."
- "NE NE, NIPOŠTO, KAKAV BLAGOJE!!!"
- "Što jbt...? Šta ti bi odjednom?"
- "Ma jok bre, ne njega... Oooon ovaaaaj, mmmmmm... loše radi, znaš, baš loše... a mnogo naplaćuje."
- "Baš čudno, a sve komšinice ga hvale... Kažu najbolji..."
- "Nemoj ti njega, evo ja krećem... kod kuće sam za 10 minuta..."
Kako god se pomerim čujem neko mljackanje. Znoj se slio niz stomak i mljac, mljac...
U pupku se već raširila flora i fauna manjeg ekosistema. U gaćama osećam miris vaspitnog poljupca, koji već polako počinje da se širi u radijusu od pet metara, a malopre sam se kupao. Nemam čak ni snage da napravim link za tu definiciju, ko zna shvatiće, jebi ga. Pokušao sam da zaspim, ali sam počeo da cvrčim kao prženica nakon pet minuta. Ova vrućina je kao kada goriš ako je verovati ljudima u belom. Kažu da dok goriš, um ne dozvoljava da padneš u nesvest. Neka instinkt fora, šta li... Valjda da bi organizam mogao da pobegne od opasnosti. A gde ja da bežim kog đavola?! Ona voda koja izlazi iz slavine kad okreneš onu plavu ručku daje vodu za čaj. Crvena momentalno isparava... Tek sad shatam zašto oni crnci tamo dole u Africi imaju onu zajebano debelu donju usnu. Nije ni čudo kad zevaju od vrućine sve vreme, pa se oklembesila dole kao mudo.... A svrab... ako je svrab manji bol, ja imam osećaj da ću svakog trenutka pasti u nesvest od bolova. Al' ne!... Opet onaj instinkt...Ma instinkt je kurva..
Osećam kao da se nalazim u remek delu Salvadora Dalija. Osećam kao da se užareni sat topi iznad mene i kaplje mi na kožu i progoreva je kako promiče svaki sekund. Osećam da su mi se prsti zalepili za tastaturu. Osećam se. Kao jato puma i hulkov prdež. I još malo.
I tako.
Jedina dobra stvar je ta što je frižider pun ovih dana jer niko nema snage da jede. Al' ne mogu ni ja, tako da slaba vajda od toga.
Tako bih sad pojeo onaj ledeni socijalni sladoled poznatiji kao kuronja. Jebo king, kuronja je zakon.
Zakon kad vam kažem...
Najbolja zamena za seks sa samim sobom još od klasičnog drvljenja kurca zarad što bržeg svrška. U običnom drkanju se postiže klasičan osećaj zadovoljstva na kratke staze, pomoću pomagala u vidu xxx filmova, traženja najbolje scene za konačno ispaljivanje semena u bezdan svoje tvrdokorne zavese, pomoćnog peškira ispod kreveta, wc šolje i neretko lavaboa, ako se ima vremena i ako vam je volja jača od fizikusa. Uostalom, Dule tu umnogome objašnjava neke stvari. Ali to je danas lejm i ne pruža ni približno onoliko zadovoljstva koliko bi vam pružio tru seks sa suprotnim polom. Ako ste prerasli tinejdžersko višednevno drkanje, ili ste malo matoriji za takav vid samozadovoljenja, tada na snagu stupa tantrički drk. Naravno, da bi tantrični drk bio što uspešniji, ovo iziskuje iskustvo kako u seksu sa samim sobom (što verujem svako poseduje), tako i u seksu sa suprotnim polom (e, to tebe jebe, je l' da?).
Sad, kako to postići? Jebiga, ako nikad do sada nisi umočio svog jarana u tuđu,pravu čku, teško da možeš da doživiš i tantrički drk. Ipak je to glavni preduslov za tako nešto. Niko se rođen nije naučio, pa nećeš ni ti. Možeš da pokušaš, proba se ne plaća, ali male su ti šanse za tako nešto ipak. Tantričkim drkanjem odlažeš ejakulat dovoljno dugo tako da ubediš svoj napaćeni mozak da ti stvarno jebeš, baš onako kako bi u stvarnom životu radio, pomerajući tako granice konvencionalnog seksa na jedan viši, spiritualni nivo. I ne, ne vodiš ljubav, već uživaš u seksu. U seksu sa samim sobom, ali ipak jebeš čku. Stvaranje prave slike u glavi, od najsitnijih detalja tipa presijavanje plastične flaše Koka-Kole na noćnom svetlu, preko zvuka saobraćaja ispod tvoje zgrade pa sve do odvezane ukrasne mašnice na bokovima njenog veša i osećaja njenog vlaža na donjem delu tvog stomaka. Postepena ložana sa vrhuncem od koga će ti se grčiti nožni prsti u sopstvenoj režiji. Nemoguće, a? Veruj da jeste. Pokušaj bar.
Jebanje je tako lejm i pase. Tantričkim drkanjem postižeš onaj osećaj zadovoljstva kakvog ne bi osetio ni da ti sama Džena blajvi. U stvari, tantrički drkaj na nju, e pa to, to.
Serem, jebanje vašljive ciganske kurve od 500 kinti je šes' puta bolje od bilo kakvog drkanja ololo.
Superiorni argument u raspravi dva mlada pripadnika Al Kaide, kad čitaju crnu hroniku dok bleje u Čistilištu, ili već kakvom svom "životu posle smrti" i raspravljaju o tome čija je teroristička zaostavština nakon počinjenog masakra bolje medijski propraćena.
- Oh, Ahmede, i ti si ovde?
- Odvalio sam, brate moj! Efektno sam odradio posao.
- Je l'? Pa šta uradi?
- Pa evo, vidi u dnevnoj štampi… „bombaš samoubica eksplodirao na trgu“.
- I šta još?
- Piše da ima troje mrtvih i petnaest povređenih. Rusvaj, jebote!
- Ma nemaš ti pojma, uopšte nisi atraktivan. Samo dva reda u dnu strane.
- A ti si kao bolji?
- Aha, vid' sad ovo... (okreće sledeću stranu)
- Op, pa to je preko cele strane, Salime?
- Da, brate moj, ja kad eksplodiram to pršti. Pola hotela u Parizu sam razneo!
- Pa šta su još pisali?
- Ima moj psihološki profil, biografija, sve! Novinar je jasno ceo slučaj opisiv'o!
- Priznajem, pobediJo si.
- Ma otrsio sam! Kad mogu opet?
Jako iritantni likovi. U svakoj temi oni su bili naj, njima je bilo najgore, oni su se najviše napili, njima su se dešavale sve najgore i najbolje situacije i svaka moguća tema o kojoj se priča prekida se glasom smarača "Nije to ništa, ja sam..".A kad ih pitate da ispričaju taj svoj događaj u detalje uglavnom je fora čekaj da se setim ili im treba vremena da uopšte počnu priču, dok je smisle naravno.
Simke: Joj b'ate nervozan sam, omašio sam sinoc Sampdoriju jebem li joj pleme za 100 000 dinara, jooooooooj al bi mi legle pare samo tako.
Smarač: Nije to ništa, ja sam omašio sinoć Everton za 872 000 dindži (al sam kul uopšte se ne nerviram).Baki: Uuuu al smo se sinoć ubili ko mačići, popio sam pola gajbe i neku radžu doneo Sale, znači glava puca!
Smarač: Nije to ništa batice, ja sam sinoć popio 2 flaše jegera i posle nastavio sa pivom, popio sam skoro 2 kartona (čo'ek kad ga vidi reko bi nije popio ništa za života kamoli sinoć).Bokija pogađa lopta u glavu, pršti krv na sve strane. Ekipa se okupila da vidi jel sve ok.
Smarač: Ajde ustaj nije to ništa meni je jednom lopta izbila 2 zuba i raskrvarila nos, malo je falilo da idem na operaciju.
Autenticna i efikasna tehnika cackanja ushiju, tj. ushne higijene,
zarad oslobadjanja od ushne masti - cerumena, koji izaziva nepodnosljiv svrab.
Postupak se najcesce izvodi na javnom mestu,
kako bi sto vise ljudi bilo impresionirano supersonichnoscu kolibrijevog leta.
Merenjima na specijalnim optickim uredjajima za snimanje,
usporenim snimkom je utvrdjena prosecna frekvencija zamaha od 80 u sekundi,
sto odgovara i realnoj brzini krila ptice kolibri,
po kojoj je ova tehnika i dobila ime.
Tehnika:
Kljun kolibrija je mali prst ruke koja se nalazi sa iste strane kao i uvo koje svrbi.
Dlan okrenut prema spolja u odnosu na ushnu skoljku,a ostali prsti (krila kolibrija) blago ukruceni i savijeni.
Lakat ruke je u visini ramena, maksimalno zategnut iza ledja.
Vilica opustena,a usta otvorena, zbog dubljeg prilaza ushnom kanalu.
Ocni kapci lagano zatvoreni, obrve podignute.
Mali prst(kljun) se nabija do granice bola, zglob se ukruti, sledi kontrakcija i stezanje ruke,lakta i ramena,
cime se pravi prirodna poluga koja pojacava kinematiku vibriranja prstiju(krila), kao i dinamicke sile i momente sila zamaha, centripetalne sile, sile inercije, kao i sile akcije i reakcije.
Sve pripreme za ovaj slozeni mehanizam su zavrsene i kolibri moze da zatarlaha krilima...
