Izraz koji bi znacio da u nekim zivotnim situacijama samo sam sebi mozes najvise da pomognes..I da je najbolje da se oslonis na samoga sebe..Jer tvoji problemi ne doticu toliko druge,resenje je ipak najvise u tvojoj glavi i rukama..

Isto kao i katolicanstvo,ali sa manjim brojem vernika i zbog toga sa manje ovaca za sisanje.Sto se tice razlika,one su, uglavnom ,male i gotovo neprimetne,osim u nastupu i pojavi sluzbenika i jednog i drugog ucenja.I jedna i druga se bore za uticaj na ovim prostorima,vec vekovima.

Hram,jedna od najvecih gradjevina na Balkanu je simbolljudske gluposti i pohlepe.Do danas se ne zna koliko je para potroseno na njega,koliko su se nakrali od donacija za njega i koliko ce jos da se baci para na njega.Samo 300 metara dalje od njega nalazi se Tirsova ulica,kao i klinicki centar,gde su ljudi i deca, pre samo deset godina ,umirali jer nije bilo lekova,grejanja,zavoja ,gde doktori nisu primali plate,ali je zato hram gradjen punom parom.Za tu lovu koja je spucana u betoncinu,mogli su da izgrade jos tri najmodernije bolnice i deset skola......ali kome to treba?

Pravoslavlje u sebi sadrzi mnogo paganskog i jedan obicaj koji srbi praktikuju je slava.U Srbiji postoji jedna izreka:"Ako imas dva sina,vrednog salji na zanat ,a lenjog u popove"!
Poslednjih decenija ,postalo je jako popularno da se ide u crkvu,da se brani pravoslavlje,da se nose krstace oko vrata,na retrovizoru u kolima...sto mnogi smatraju kao povratak veri,a popovi,kao povratak klijentele i kraj recesije,koja je trajala od 1945 godine.To se najbolje vidi po kolima koja su parkirana u upravnoj zgradi pored hrama S.Save,od kojih nijedna nisu starija od 3 godine i jeftinija od 50 000 e.

Mitska ptica južne Srbije.
Neki bi rekli da je baš ta i ta ptica drozgolj, dok bi drugi rekli da je ona žuta sa zelenim krilima. Malo pametniji bi rekli da je to u stvari drozd ptica, dok bi malo pijaniji rekli da su to dve ružičaste ptice.

Sifrovani jezik crtica,zagrada,tackica I ostalih znakova interpunkcije i nekih slova.
Ovaj sifrovani jezik moze da cita svako ali retka manjina ga razume totalno (u fulu)..
Moze se reci da su smajliji esperanto 21 veka.

Djevojka koja je na sebe navukla žestoki hejt "trve" pankera i metalaca, zato što se predstavlja kao pank i koketira s metalom, a u stvari nema veze ni s jednim ni sa drugim. Jedino što je veže za metal i pank je korišćenje nekih elemenata tih pravaca u njenim pjesmama, koje su inače po žanru uglavnom pop-rok. Međutim, posmatrano iz ugla ljudi koji prate opšte tokove u muzici i koji nisu opterećeni pankersko-metalskim klanovima i podjelama na "trve" i "pozere", Avril Lavigne je donijela dosta svježine i energije u savremeni mejnstrim i talenat ne može da joj se ospori. E sad, kakve je sve gluposti navaljala, to je više stvar njene informisanosti ili inteligencije, a ja ovdje ne govorim o tome već o muzici. Što se tiče krađe tuđih pjesama, ni tu nije jedina, ali je činjenica, da finalni proizvod "fercera". Za mnoge stvari tu treba optuživati više njene menadžere i producente nego nju samu, jer je ona mlada, a pogotovo na početku karijere je bila vrlo mlada djevojka, i nije imala dovoljno autoriteta da sama kroji put svoje karijere. Međutim, producenti su u njoj prepoznali talenat i stvorili vrlo atraktivan (za njenu ciljnu grupu - uglavnom tinejdžerke), komercijalan proizvod i da sam ja na njenom mjestu, ne bi se uopšte bunio, s obzirom na lovu koja ide uz to sve.

I još nešto - prva dva albuma joj uopšte nisu loša; naravno, ako im pristupimo očekujući neki žestoki pank ili metal razočaraćemo se, ali ako krenemo od pretpostavke da se radi o pop-rok albumima, možemo se na mnogim mjestima prijatno iznenaditi.

Neuspešan lov na divlje svinje.

Ne želiš da znaš. Da. Toliko je loše.

Često prebacivana rečenica naših roditelja, pre svega očeva. Svesni su toga da su oni ti koji izdržavaju porodicu, koji rade kao mazge da se skrpe i spoje kraj u ovom teškom vremenu, a da ih pritom vi ili mi koji trošimo na sve to dodatno zajebavamo za svaku sitnicu. I ne samo to, nego je osnovni apsurd u tome, što baš upravo oni koji zarađuju novac, jedva i da ga vide.

Sasvim jednostavan priručnik koji će vam omogućiti da postanete prvoklasni pljuvač dotičnog ukoliko se budete pridržavali sledećih uputstava:

1.Prvo se informisati kako se zove i preziva onaj koga želimo da pljujemo,nije isto da li pljujete Paola,Paula ili Pola.Sve je to slično,ali treba čoveka pljuvati imenom i prezimenom.
2.Informisati se o tome koje nacionalnosti je naš dotični;da ne budemo baš optuženi za rasnu i političku netrpeljivost;obavezno ustanoviti da li je Portugalac ili npr.Španac,ili Brazilac;
3.Naći izdavača i izdavačku kuću u Srbiji koja mu je omogućila toliki tiraž;
4.Pročitati ono što se kod nas izdavalo;ne mora redom,kako šta dopadne šaka-''Alhemičara'',''Bridu'',''Priručnik za ratnika svetlosti'',''Petu Goru'',''Djavo i gospodjica Prim'',''Na obali reke Pjedre sedela sam i plakala'',''Veštica iz Portobela'',''Dnevnik jednog čarobnjaka'',''Jedanaest minuta'',''Veronika je odlučila da umre'',''Zahir'',''Pobednik je sam''.
5.Nabaviti gomilu literature o vešticama i podrobno ispitati koliko je stvari izmislio;
6.Proučiti geografski položaj Irske
7.Proučiti geografski položaj Španije i raspitati se koliko se kilometara ide na hodočašće do Santijaga de Kompostele,proveriti za koliko je kilometara slagao;
8.Proučiti odnose Jevreja i Feničana,počevši od devetog veka pre nove ere;
9.Otići do Slovenije(sad bar ne bi trebalo da je teško)i raspitati se da li su imali nekada neku tako malo čudnu,tj posebnu psihijatrijsku ustanovu gde se lečila neka Veronika;
10.Otići u Rio de Janeiro i uveriti se na licu mesta da li su Brazilke tako dobre ribetine i pičetina pa dobijaju toliku lovu za kurvanje po Evropi;
11.Raspitati se o moćnosti i uticajnosti ruske mafije;usput pročitati dela Agate Kristi i tačno videti da li je krimi priču radio po uzoru na njene;
12.Napisati nekoliko knjiga;doživeti njihov prevod na 33 jezika i njihovo objavljivanje u 75 zemalja(to je taman upola od onog što je dotični doživeo sa svojim knjigama).E onda dati sebi za pravo i dotičnog pljunuti ako treba i posred čela.

Rezignirajući ton u prihvatanju i navikavanju na nenormalno.

Muškarcina, primjer muževnosti. Lik čiji pogledi tope led, obično ne mora izgledati savršeno al ima u sebi ono nešto sto žene dovodi do ludila, kad se skine ne mora imati pločice ili ogroman bicepsaurusa, ali njegova bujna vegetacija na grudima gdje je zagubljeno stotine ženskih mindjuša tope ženska tijela. On ne stavlja recke na zidu jer više za to nema mjesta . Obicno je predmet mržnje i zavisti drugih muškaraca koji se sabijaju u teretani da bi izgledali poželjno.

Kad se dogodi neka nezgodna (čitaj: loša) stvar u nezgodno vrijeme.

Dve etape u sazrevanju jednog narkomana.

Tako se može nazvati turbo folk industrija kod nas, a evo i objašnjenja na primeru Grand produkcije: Saša Popović kao osnivač i vlasnik Granda za izdavanje "ploče" kako to i danas neke "estradne umetnice" vole da kažu, traži do 50.000€ (u zavisnosti od imena,popularnosti i sl. može i za 20.000, ali ispod ne). Za tih 50000 daje 4 do 6 pojavljivanja nedeljno na Pinku (zemaljski pa još plus toliko za satelitski prenos) u emisijama Granda (Grand show,parada i sve ono kako su ih nazivali). Tu nije kraj. Gazda Žika iz Gelzenkirhena u svojoj diskoteci za vikend hoće recimo Stoju, pa sve što treba je da okrene Grand, da lovu (koju oni dele od 50-50 do 30-70 u korist pevača) i Stoja za vikend pravi ludilo. Naravno, gastarbajteri su željni Srbije i svega što dolazi odavde, pa ne pitaju za cenu ulaska (koja se drastično uvećava, kao i cena pića). Na taj način gazda Žika (i ostali naravno, ovaj je služio kao primer) za jedan dan otplati Grand, a drugi ostaje za čist profit. Stoja (kao primer jedne od traženih) onih 50000 sa početka otplati za manje od 3 meseca. Ali tu nije kraj. Željko Mitrovic, kao vlasnik Pinka dobija jednu od najgledanijih emisija, a samim tim i cena reklame skače (a da ne govorimo da je Grand finansirao dobar deo dekora).Gledaoci koji dolaze u studio na snimanje tih emisija takodje profitiraju - kao prvo, dolaze zato što to vole, ujedno imaju priliku da vide svoje omiljene likove uživo a i postoji šansa za neku od nagrada - tv, šporet i slično. I u celoj toj priči svi su srećni i zadovoljni, osim naravno zaposlenih na Pinku... (ne mislim na one ispred kamera, nego ostale zaposlene)

Kada ti u zivotu za sve malo fali, kada jednostavno nemas srece, razumess.

Znači brate izbubaj na brzinu i beži od nje,svaka koja je kao gore opisana ima sto kila sala neće je niko.
Dok ti neka ortakinja počne neku svoju sa faksa koja se šatro zagledala u tebe,tako opisivati,gledaj da begaš.A ako si već zagorio a onanija ti je dosadila,onda se ukokaj pa posle litre vinjauka bi utero i rodjenom babi(Božeme oprosti).

Trostruka ironija ili ironija na kub, kako vam je draže.
Kada vas grudi bole na dodir, obično su najveće (što će reći najprivlačnije muškom polu) i najosetljivije na dodir u pozitivnom smislu, a sve to se dešava u PMS-u u kome ste takođe pomalo preosetljivi na dodir, ali u onom agresivnom smislu.
I obično se desi da vas dragi, oduševljen plutanjem vaših bliznakinja u brusu, koji je odjednom premali, stegne prejako pa varnice bola ubiju užitak ili da vas miluje baš kako treba, a onda kaže nešto što vas iznervira i ubije vam užitak (još jedna blagodet PMS-a je što na najmanju iritaciju, adrenalin počinje da kulja na uši i ne možete da se iskulirate sat vremena).

Ono što su nam naši stari ostavili u amanet,ali se nešto izmenilo od toga vremena kad su nastale.

Kada iznosite svoje negativno misljenje o odredjenoj grupi ljudi, zanimanju ljudi, tudjoj religiji, vredjate na nacionalnoj osnovi odredjenu grupaciju, pa cak i vredjate odredjenu osobu - A ONDA SE ISPOSTAVI DA JE VAS SAGOVORNIK UPRAVO USKO POVEZAN SA GRUPOM LJUDI KOJU VREDJATE, OSOBOM KOJU VREDJATE ILI TOME SLICNO.

Neprijatna situacija nastaje kada vam sagovornik to saopsti.

Ako imate priliku za prdnuti, iskoristite je. Osobito ako pišate, jer bez toga pišanje je ravno pisanju bez stavljanja tačke na kraju rečenice.

Bolje popiti pivo sa kumom, nego kafu sa ženom.

Crvena boja je loša.

Čupavo je ono što vidite u ogledalu nakon par dana nebrijanja, i stvarno deluje lepo.

Ćurka nije jelo, već komšinica.

Dekolte je za gledanje.

Džek je Danijels.

Đon je zamena za obraz.

Električar u kući ste vi, pa makar i nešto pokvarili.

Frka je ono što je poželjno u kafani.

Građevinske poslove obavlja kum.

Hladno je poželjno samo kada je pivo u pitanju.

Izuzeci ne postoje, sem ako ste vi u pitanju.

Jelo je glavna hrana koju volite.

Kum je najvažnija osoba u vašem životu.

Laganje je opravdano.

Ljubav, je zabranjena reč.

Majka je ta koja pozajmljuje lovu kada ste u krizi.

Nikada ne veruj ženi koja laže.

Njegov, je reč koju tašta spominje kada nešto govori o vama.

Obožavate roštilj, čak ste sa kumom izidali roštilj veličine omanjeg hrama.

Propisi postoje da bi ih kršili.

Razredna je žena pored tašte koju mrzite do kraja života, jer vas je ista vukla za zulufe.

Svetinja je vaš auto koji vaša supruga ne sme ni da dirne, pa čak ni u slučajevima kada se napijete na kumovoj slavi.

Špahla može da se koristi u građevini i u kulinarstvu.

Tašta, pokretno zlo.

Uvertira je ono što žena od vas očekuje da radite pre sexa, a vi nećete to iz inata.

Vrata su napravljena da šetaju baš onda kada ste pijani i kada treba da ih otključate tiho.

Zlo je ona žena koja vam dođe malo, malo na ručak i kritikuje vas kako ste nemarni i lenji. Drugi naziv za zlo je: vidi pod "tašta".

Život je jeben, ali i zanimljiv, jer da nije takav, kako bi imali razlog da se napijemo sa kumom!