Reči koje uputimo nekome ko je sklon laganju, a kao po običaju ne ostvari ništa od rečenog.

Postoje trenuci kada kažemo 'daj bože' i u neposrednoj budućnosti sledi reakcija 'hvala ti bože'.
Međutim, postoje i momenti kada položimo sve nade i ozvaničimo ih ovom uzrečicom, a kao reakcija se javi zajeb. Mućak. Duplo golo.
U tim trenucima, svaki iole površni vernik, dovede u pitanje svog 'svevišnjeg'. Nešto kao kontra-prosvetljenje. Uglavnom, zajebana situacija.

Bacio kašiku. Pandrknuo. Prostonarodski rečeno - na boljem je mestu.

Kulminacija bolesti marketinškog uma.

Vreme božičnih i novogodišnjih praznika.Filmovi koji su popularni kao Srećko Savović, od godine do godine. Kada si balavac, keva i ćale obavezno gledaju "Sam u kući" i to oba dela, kada se oženiš, žena takođe, deci bude zanimljivo kada Kevin razbija one likove i crkaju od smeha. I brate, da te pitam sad?

U prvom delu, mali ubio boga u onim jadnim likovima, kuća živi haos, porazbijano i polomljeno pola nameštaja, a sutradan keva mu dođe, a ono sve čisto i sređeno, ma možeš da jedeš sa poda. Ili je mali cijelu noć rintao i čistio sav taj nered ili nas neko pravi budalom? I na kraju, kao dokaz da je mali imao burnu noć, ćale pronalazi zlatni zub od onog ćelavog i nikako ne može da skonta kako se tu pojavio, ali ga ekspresno stavlja u džep i nikom ništa ne govori.

U drugom delu, mali zaluta u avion za NY i niko da primeti da ga nema. Kod njih se deca voze tek tako, puna love i još slažu tamo na nekog lika da je to ćale i izvali se u sedalo i boli ga kita. Izađe iz aviona, hoda gradom i od onolike Amerike ona dva lika nalete baš na njega. Sprijatelji se sa onom jadnom tetom koja jedva šta ima da jede, koja svu hranu podeli golubovima, a on u hotelu maštrafi sladoled, troši ćaletovu lovu po NY i na kraju umesto da joj da koju kintu, on joj poklanja jebenu figuru grlice da budu cijeli život ortaci. Pa zabi je sebi u dupe, mamicu ti bogatašku.

A svi smo se mi pitali zašto treći deo nije snimljen sa Kevinom u glavnoj ulozi? Ćale ga na kraju drugog dela sravnio sa zemljom kada je ugledao da nema više ni kinte.

I tako ... Napunio si tri banke i još kusur ... Nezaposlen, malo okolnosti a malo lična odluka. Studirao si neki bezvezni faks, kulturologija, andragogija ili tako nešto. U boljem slučaju si završio, u gorem te još uvek po nekim prašnjavim arhivama vode kao apsolventa. Živiš kod keve od njene penzije.

Rešiš malo da se baviš političkim aktivizmom. Naravno, nešto što se isplati. Učlaniš se u neku od soroševskih NVO. Protiv Vučića, podrška Ukrajini, LGTBQXZY prava, kilamtske promene, stop litijumu, sloboda za arktičke foke i antarktičke pingvine ... Uobičajeno.

Organizujete proteste, ulične blokade. Trudiš se da se istakneš, nadaš se da će da te primeti američka ambasada, a malo i da se pokažeš u društvu. Ekipa vam se ugrubo deli u dve grupe: jedno su likovi kao ti, a drugo buržujčići iz kruga dvojke i sa Dedinja kojima je dosadno pa se igraju revolucije. U tu drugu grupa spada i Mia. Mia je ćerka nekog filmadžije, na skupove dolazi Smartićem, uvek je stilizovana i lepo miriše (za razliku od tebe).

U poslednje vreme je počela da ti se javlja, javjaš se i ti njoj, ali ostaje na tome. Ne smeš da joj priđeš a hteo bi da je izvedeš negde, ali kako kad od keve žicaš lovu za pekaru i švercuješ se u javnom prevozu jer ste prodali Punta od pokojnog ćaleta. Ti naravno glumiš kako si iznad svega toga materijalnog, furaš neki stil između Če Gevare i rastafarija. Ali u dubini duše znaš da Mia nikad neće biti tvoja. Jednostavno ... ne pripadate istim krugovima.

Kad dođeš kući zapališ gandžu, uduvaš se, i sanjariš kako bi bilo da si narodni poslanik pa da plaćaš kurve i kokain. A onda počne da te gricka crvić: a što se ne bi ošišao, obukao neko odelce i učlanio u SNS ...

Nešto od velike važnosti i značaja, iako na prvi pogled ne predstavlja neku vrednost.

pol: dečak
uzrast: od 13 do 19 godina
obrazovanje: krajnje diskutabilno
mesta okupljanja: lokalni parkić
dreskod: airmax (najčešće fuš), treša (šuškava), brze naočare (ne skuplje od 350din), šarplaninac torbica, kajla (najčešće srebrna, što deblja), brza frizura
najčešće upotrebljavane reči: brate; razumes; ono; kao; aaaaaa; jebote; mojne;

ostale karakteristike: na FB-u ima sliku sa pištoljem (parama, kolima, sećerom u prahu...); kada govori ima potrebu da se dere; sinoć se iznervirao zato što mu neka glupača nije dala, redovan je na utakmicama voljenog mu kluba;

Fer plej pravilo karakteristično za auto-moto sportove u slučaju kada neko od takmičara zaostaje čitav krug ili više. Zasnovano na principu, nisi konkurentan, skloni se, oslobodi borilište drugima.

Propuštanje protivnika pak na stazi života, naravno ukoliko se ne radi o namernom hvatanju zavetrine, protivureči načelu ''borba do kraja'', pokazujući nezavidni položaj zaostalog, svu okrutnost i nepravednost trke velikih i malih. Ukazuje na gubitak motiva, predaju i krajnje poražavajući stepen sjebanosti dotičnog pušača kurca života.

Deo rečenice koji sa adekvatnim nastavkom postaje efikasan prelaz sa neostvarive tematike na nešto već konstruktivnije i opšteprihvatljivije, što bi za nastavak akcije bilo povoljno. Nedostatak određenih sredstava čime se ne možemo pohvaliti jasna je barijera za izvođenje nekog posla, pa je nerazumno i nezamislivo i započinjati nekakvu rabotu sa takvim kvalitetom.

Zajebantski opis i podjeb za bildera, nonšalantno aludirajući na sličnost za nerastom i junošom.

Izraz u internoj upotrebi,preti da izađe iz okvira našeg kolektiva.Patentirao ga je moj kolega Baja nekad asfalter,danas semafordžija,iz Gospođinaca,pored Žablja.Širi se nezaustavljivo po gradu čujem klince kako govore:Bolje da si izjebo nešto,nego što si otišao da ti zaključi keca...
Izraz nastao iz potrebe da se pomogne pojedincu da prevaziđe razne stresne situacije.

Uspešan muškarac sa prostora bivše Jugoslavije, Bugarske, ostalih delova Balkana i sa još par enklava u svetu. Može imati godina od taman toliko da je došao do 16 levela šabanstva, ali pre šabana svog okruženja, pa dok snaga ne kreće da ga izdaje, u najvećem broju slušajeva oko 45 godina.
Menja mobilni telefon što češće, uvek se, pun sebe, hvaleći novim. Putem mobilnog zna da pozove, ali se sa porukama loše snalazi. Naglašava da mu telefon ima VAJFAJ, BLUTUT, EMPETRI I DESET MEGAPIKSELA, medjutim retko koji od njih ima barem simboličku predstavu o barem jednom od navedenog.
Od njega ćete čuti da je vernik, nosi sedam brojanica (bar jednu sa onim šarenim sličicama) i obišao je par velikih svetinja u zemlji i inostranstvu, uglavnom usput u nekoj nabavci i tamo upoznavao "ŽIVE SVECE". U crkvu ode kada ga neko pozove na kumstvo. Kad ima love, devizama puni vidovnjake, vračare i prozorljive, pa čak i onog što priča sa zmijama i žabama.
Bavi se biznisom. Nekakvom trgovinom zgrće veliku lovu, "IMA PRIČU"(Iako po svim važećim standardima ne govori ni jedan ljudski jezik).
Mladi šabani mu idu po cigare, a stariji mu se šlihtaju, iako su bili mnogo puta osramoćeni od njega.
Ima ženu koja obitava u kućerini u predgradju i iz nje izlazi do kozmetičarke, ili s njim do prijatelja redje, koja je htela više puta da ga ostavi, ali bi popila batine praćene seksom, te se uvek uteši da je on voli.
Ako ima decu, ne zna mnogo o njima osim imena i galamom i batinama rešavajući stvar, smatra da je pravi vaspitač.
Često menja automobile, vozi i kad mu oduzmu dozvolu i vozi tako da vam je najbolje stati i ugasiti motor kraj puta dok ne promakne iz vašeg vidokruga.

Pravilo koje se javlja u svim zemljama na balkanskom poluostrvu:
Dok te smatraju normalnim niko te ne zarezuje za suvu šljivu jer vide da si kao normalan, samo kažu "Ma idi, nema ništa od toga, nisi normalan". E, kad poludiš ali stvarno, ono kao kvrcne ti nešto u glavi ili padne roletna na oči i slično - odjednom te svi shvataju ozbiljno jer vide da nisi normalan i onda kažu "Ma u redu, sredićemo to" a u sebi misle "U jebote, ovaj definitivno nije normalan - moram ovo da mu sredim". Malo je paradoksalno, trebalo bi da bude suprotno, bar po mom mišljenju.

U originalu anarhizam (pre pojave hrišćanstva, u antičkoj Grčkoj i Rimu i ne mislim na ono PUNK ANARHIJA OY-OY). Ja ga lično, danas, delim na dva glavna dela pravi i holivudski i treći, manje obiman, "skrivački". Pravi nema veze sa đavolom ni religijom, već podrazumeva, jednostavno, da svako ima pravo da radi šta hoće, potpuno bezakonje. Došlo ti je da ubiješ nekoga? Izvoli. Pošto je u suprotnosti sa hrišćanstvom koje podrazumeva pravila i zabrane u opštem smislu, rani hrišćani su ga nazvali satanizam jer su smatrali da je to "put đavola" i taj naziv se zadržao do danas.
Drugi, holivudski, su izmislili Alister Krouli i Šarl Le Vej, dve zamlate koji su uvideli da postoje ljudi sa novcem koji ne znaju šta će od sebe, pa ajd' da im damo opravdanje da orgijaju i prave gluposti i još da im glupom pričom maznemo lovu. Stvorili su neku vrstu elitističkog kluba za više slojeve društva, i tek kasnije postaje prihvaćen i od ostalih, nižih slojeva. Podrazumeva sve one gluposti oko žrtvovanja, pentagrama (koji nije simbol Satane, već zaštitni magijski simbol, tu glupost je izmislio Krouli), prevrnutih krstova, paljenja crkava itd. Danas ga "upražnjavaju" poremećeni likovi i napaljeni klinci, po sistemu "nosimo crno, sedimo na groblju, slušamo blek i gotik metal, palimo sveće i mnogo smo strašni".
Treći, "skrivački", kako ga ja zovem, je satanizam koji je isti kao holivudski, ali koji se koristi da bi se prikrila neka druga ideologija ili pobuda koja je možda i zabranjena zakonom. (pedofilija npr.) Inače jedan norveški "satanista" i "muzičar" je na pitanje jednog novinara "Šta je cilj satanizma?" odgovorio "Istrebiti uticaj semitskih i cionističkih religija na nordijske nacije i stvoriti čistu, višu rasu Nordijaca koja će vladati svetom." Zvuči poznato a?

U svakom slučaju nijedan ne valja.

1) Televizija (čitaj B92) javlja da legendarni izvođač/grupa prvi put (posle 30 godina ili uopšte) nastupa u Areni. Gledalac je čuo za dotičnog/dotične, zna 5-7 njihovih hitova i ubeđen je da će se ludo provesti: prećutaće pesme koje ne zna, a "poludeti" za vreme bisa/kraja koncerta...

2) Kupovina karata na Bilet servisu ("Dajte mi dve one najjeftinije od 3000... Šta, rasprodate? Kad pre?... Koje imate?... SAMO OD 5000?... Dobro, ništa, dajte dve"...)

3) Odlazak na koncert. U prevozu je gužva, bilo da se ide kolima, bilo autobusom. Ako se ide kolima, u nedostatku parkinga, zastaje se kod buvljaka, ide pešice do petlje, preskače gelender i ulazi u gužvu...

4) Malo pre početka koncerta, gomila klinaca ulazi bez karte (platili obezbeđenju pivo). Koncert kasni.

5) Početak koncerta. Masa je poludela, kreće zaglušujuća buka i neki zvuci koje smrtnik ne raspoznaje, a masa ludački peva.

6) Sredina koncerta: neke balade, solaže, malo se stišala buka, a smrtnik shvata da su mu bubne opne gotovo pa pukle i da ljude oko sebe jedva čuje. Tada shvata da ima i sličnih smrtnika koji ništa nisu skontali i koji se kaju što su pukli 5000 za koncert, gde ništa ne znaju.

7) Kraj koncerta. Smrtnik prepoznaje ukupno 1-2 slavne pesme.

8) Napuštanje dvorane. Uši se polako adaptiraju na normalan zvuk. Ukoliko je došao autobusom, smrtnik shvata da mu je poslednji dnevni prevoz pobegao, pa da mora da lovi taksi (sa najskupljom tarifom), ili noćni, koji je krcat, a i vraća se naokolo. Ukoliko je došao kolima, smrtnik shvata da su i njemu i drugima, koji su parkirali kod buvljaka, dotična odneli "pauci". Red je da i "Parking servis" ućari nešto od koncerta.

9) Jutro posle. Na B92, u novinama i po komentarima posetilaca na forumu, smrtnik shvata da je koncert bio sjajan, da je slušao sve same legendarne pesme i hitove, ali da je on zatucan, pa ništa nije prepoznao. Komentari ljudi sličnih njemu bivaju prozivani, a oni koji otvoreno tvrde kako se kaju što su pukli silnu lovu za repertoar koji nisu prepoznali, bivaju poslati na koncerte Cece, Brene, Seke,...

Izraz koji koriste roditelji za svoju decu,u glavnom u negativnom smislu.Obično se ovim izrazom odbijaju dečiji zahtevi,uz mladi gospodin ide i rečenica kojom će vas ućutati do sledećeg zahteva

Notorni alkoholičar koji je lak na obaraču, loše gađa ali zato sjajno laže. Veoma zastupljena vrsta divljači kod nas. Skupljaju se u čoporima od 5 do 25 jedinki. Krasi ih zelena boja, koja im omogućava da se u potpunosti stope sa okolinom. Na glavi obično imaju neku smešnu kapu, iz koje najčešće viri fazanovo pero kao dokaz da su oni jednom negde ubili dotičnu životinju. Takođe je deo kamuflaže. Naravno. Sve je podređeno lovu.
Omiljeno skupljalište im je lovački dom. Ili kafana. Ili kafana u sklopu lovačkog doma. Bitno da ima žestine da se zgreju ljudi.
Sa sobom uvek vodi svog vernog lovačkog psa (koji ne pije), jer neko mora ostati trezan da bi se posle lova našao put do kuće. Takođe, ako i uspe nešto da pogodi (dovoljan broj nasumično ispaljenih hitaca mora rezultirati pogotkom) mora neko biti trezan da nađe plen. Lovčev najbolji prijatelj!
Plen koji lovac donese iz lova, je uvek samo usput ulovljen. Onako, iz zajebancije. Onaj pravi je kapitalac tri puta veći od najvećeg koji je ikad viđen u istoriji. Nije ga doneo iz lova jer dok se vratio po plen sa kamionom (toliki ulov može se jedino kamionom doneti koji mora biti veći od Tamića) - on je misteriozno nestao! Odvukli ga drugi lovci da bi ga zezali, ili je neman vaskrsla i pobegla u nepoznatom pravcu.
Ponekad se na nišanu iskusnog lovca pojavi i neka mitska, ili davno izumrla vrsta životinja (jednorog, hidra, sabljozubi tigar, mamut, jeti, bigfut). Nikad neće priznati da je bio pijan, i da mu se to učinilo. Ne preporučuje se preterano ubeđivati lovca da laže, može se uvrediti, a ipak - on je naoružan.
Klasični primer kako je priroda sve uredila: vole da piju - piju, puca im se - pucaju, van grada, niko nije u opasnosti sem njih samih (na dobrovoljnoj bazi se izlažu riziku) i najnespretnije i najneopreznije divljači (prirodna selekcija).

Standardna valuta za plaćanje grehova u katoličkoj crkvi. Token za indulgenciju.

Dve stvari koje nikako ne idu zajedno. Ovaj izraz se upotrebljava kada neko stvarno mnogo izvoljeva,a aludira na homoseksualce koji,po spc nikako ne bi smeli da se nadju u raju jednoga dana,jer to što rade nije hrišćanski.