Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "lovu"

Saletači po autobuskim stanicama

Black Hole 2009-09-04 14:59:24 +0000

Prevaranti vešto zamaskirani tugaljivim izrazom lica. Ordiniraju po čekaonicama autobuskih stanica gde saleću žrtve tražeći im pare za kartu jer su izgubiili novčanik ( eventualno ih napala grupa penzionera iz geronto centra te ih pretukla i uzela im sve do poslednjeg dinara ). Što je najgore, neko se i sažali na "nesrećnu sudbinu" ovih prevaranata, pa im da lovu.

A: Izvini, imaš li 200 dinara da mi daš za kartu, izgubio sam novčanik, a nisam iz Beograda?
B: A je l? A odakle si?
A (malo zbunjen): Paaaa, iz Kruševca.
B: Aha, a kad ti kreće bus? Kuda ide?
A:(totalno zbunjen) Maa....sad za 5 minuta. Ide valjda Ibarskom magistralom preko Pirota. Daj, kume, leba ti.
B: (srednji prst)

85 : 5

Vasa Ladački

ZEROCOOL 2008-11-30 22:45:57 +0000

Dokaz da je u zivotu sve relativno.Prvo je bio siroma pa mu nije valjalo.Posle se udao i izgubio ljubav svog zivota al stekao lovu.Ni to mu nije valjalo pa je svoju glupost gasio radzom.Na kraju balade vrisnula mu jetra od tuge i maligana.

44 : 7

Stručni konsultant

jvc1263 2008-06-03 16:59:22 +0000

Osoba koja je nekad u drzavnim firmama imala najbolju funkciju.Obicno nista nisu radili,Nisu imali nikakvu odgovornost i prezivljavali su sve partijske smene po firmama.
U danasnje vreme,to je polupismena osoba koja preko burazerskih veza zavrsava poslove,naravno,za veliku lovu.

Treba vam gradjevinska dozvola?Nije problem ,on ima ""brata""koji to sredjuje .......

10 : 5

Senilnost

Chgr 2008-09-26 17:05:04 +0000

Jedno od kuljih oboljenja.
Prednosti senilnosti su mnogobrojne: svoju omiljenu knjigu možeš čitati iznova i iznova i da te svaki put zanima ko je ubica! Ne nerviraš se što te je Ajaks prodao prošli vikend za veliku lovu, a svaki dan ti saopštavaju da ti je tašta umrla!

40 : 3

Ugraditi se

TheWaveRider 2013-07-06 09:52:10 +0000

Zaraditi lovu na najjednostavniji moguć način. Profitirati bezobrazno, ali veoma lukavo. Paktično, ne uraditi ništa, jedva mrdnuti malim prstom, a uzeti mani... Dovoljno je učestvovati, biti posrednik, u sumnjivim transakcijama, ali nikad ne spojiti originalnog prodavca i kupca koji je dovoljno glup da nasedne.

- Imam vrhunsku robu za tebe - 40 evrića gram...
- Brate, mnogo to nešto...
- Ma skup ovaj Bugarin, al kad ti kažem - vrhunska roba! Kad je tebe tvoj brat zajebao?
- Ajde, nemoj da mi prodaješ tu priču... Priznaj koliko si se ugradio?
- ??
- Ae, nemoj da mi da mi glumiš nevinašce! Priznaj, koliki je tvoj deo?!

24 : 6

premium member

lopata111 2009-12-03 00:21:23 +0000

Clan koji je uleteo lovu pa moze da se duva po sajtu za koji je platio....moze da gleda najbolje pornice, ima najvecu brzinu download-a na koji inace nikada ne ceka, skida za redom koliko hoce...moze da bude moderator tek sto je dosao....

posaljite SMS sa sledecim tekstom:
KAIZEN_100 na $#$# i dobicete dopunskih 100 pluseva i status "premium member"

36 : 9

Čerenac taktika

taedium_vitae 2011-12-08 14:48:27 +0000

Jedna od metoda 'vatanja ribe.

Čerenac je zglobna metalna konstrukcija prvenstveno namenjena lovu sitne ribe, koji se kasnije koristi kao mamac za lov krupnije ribe. Shodno tome, čerenac taktika je konvergentno kretanje putem popločanim gaborljivim štukama na čijem kraju je vitka pastrmka kapitalac.

-Čuo sam da si se smuvao sa brkatom Sandrom. Koji ti je moj?
-Ništa se ti ne brini! Ona je zakleti neprijatelj sisate Mire. Sad će Mira da se smuva sa mnom kako bi joj napakostila.

14 : 2

Opel VS Citroen

willie 2009-10-03 11:53:41 +0000

Na skoro svakom automobilističkom forumu postoji ovakva rasprava... Slična je političkoj nedoumici između konzervativne i revolucionarne stranke. Tako će i onaj koji ima dvadeset i četiri godine starog i trulog Opela braniti čast svoje marke, a lik koji je dao grdnu lovu za hidrauliku sa GS-a i proklinjao dan kad ga je kupio pljuvati po Opelu reda radi!

Marko taksista, pre četiri sata...

Nema boljeg auta od Nemca... Opel zakon, a ne kao onaj kartonski Citroen, jebem mu mater francusku prefinjenu...

Đoka Abarth, pre tri i po sata...

Ti meni za Citroen... Pičke švapske... Olimpija je traktor! Pišam na Kadett!

Marko taksista, pre tri sata i devet minuta....

Poserem se na Visa Club! Jebem ti XM i mater slovenačku onima iz CIMOS-a što su nam prodavali to đubre!

Balkanski Enzo, novajlija, pre dva i po sata...

Smiri strasti Citroenisto, svi znamo da francuska stoka ne ume da pravi aute!

Marko taksista, pre 2 sata...

2 na 1 buljo pariska!

Đole abart, pre sat i 59 minuta...

Cedim bubuljicu majonezaru na Omegu... tačnije omegu...
I moja baba kad je bila dete, Corsa je bila zastarela...

Marko taksista, pre sat vremena...

Ti mora da si Tomin naprednjak, ta napredna tehnika je govno...

Mladi ali perspektivni tjuner, novajlija, pre 43 minuta...

Mir strastima, bez politike, Opel zakon...

35 : 5

Bez fiskalnog

Bruce 2013-05-11 12:23:30 +0000

Izuzetno visok nivo prijateljstva i poverenja između prodavca i kupca odlikuje se ovakvom vrstom finansijske transakcije. Ja te neću prijaviti za utaju poreza, ti mene nećeš zajebati za kvalitet robe, a porez podelimo pa ti imaš olakšicu, a ja popust.

Čist račun, duga ljubav, a još i zavrnemo Dinkića za lovu. Dupli bonus uz dodatni kvalitet.

- Majstore, može li to bez fiskalnog da rešimo?
- Može, za pojas ide Jovanović, bez fiskalnog tri Vajferta...
- Kako tri, do juče bilo dva?
- Jebiga, ne da nam Mita kafandžija više bez fiskalnog, kaže da smo mu sumnjivi...

37 : 6

Lokalni broker

Bobi Prangija 2020-03-16 17:37:18 +0000

Lik koji večno živi od presipanja iz šupljeg u prazno. Pozajmi od jednog lika 300 evra, onda pozajmi od dvojice po 150, vrati prvom, pa uzajmi od četvrtog 500 i vrati ovoj dvojici... Svo vreme ima lovu. Pola čovek, pola ponzi šema.

Obrnuo krug.

Nikad broken. Uvek broker.

31 : 22

Neverbalna komunikacija

Glavni 2012-02-04 16:06:12 +0000

Vjerovatno prva vrsta komunikacije, ali njoj relativno malo znamo. Uglavnom predstavlja skup znakova koji uključuju pokrete svij dijelova tijela: udova, glave, trupa + boje i tona glasa. Ipak, za neiskusnog mladića ovakva vrsta komunikacije u lovu na pripadnice ljepšeg pola zna da predstavlja problem. Problematika oblasti se najbolje dočarava lično-iskustvenim primjerom.

Radio sam kao konobar u lokalu sa ljetnom baštom. Radilo se u smjenama. Posla je uglavnom bilo u uveče, a prijepodne dođe neko ako se slučajno zajebe. Dakle, prva smjena je bila smaranje, em dosadno em nema nikakvog ćara.
Ipak bila je neka gospođa koja je redovno dolazila na kafu, otprilike svaki drugi-treći dan. Ponekad se zatrefila i u mojoj smjeni.
Bio je utorak, radio sam prvu smjenu. Već u 10 sati je bilo 35 stepeni, da poludiš. Gosta nije bilo ni za lijeka. Iz dosade sam čitao novine, horoskop, sudoku, pola ukrštenice, sport. Taj dan mi je jedna tema posebno zapala za oko: neverbalna komunikacija žena prema partneru. To me zainteresovalo pa sam pročitao. Ipak, ništa posebno mi nije ostalo u glavi osim da prekrštenim nogama i zapetim stopalom žena poziva na seks.
Oko 11 sati je došla ona gospođa što redovno dolazi na kavu. Donio sam joj kavu i kiselu. Malo sam se glupirao oko nje brisajući stolove.
Nije bila loša. Ništa posebno, možda 40 godina, ali načitana: sise, noge, dupe, premda nisam nikad ni birao. Bila bi mi sigurno u gornjoj polovini recki.
Posle par minuta primjetio sam da ima prekrštene noge. Krenuo sam ponovo da prelistam one novine. Međutim, pozvala me da sjedenem s njom i pitala šta ću da popijem. Nisam otišao odmah da sjedenm, nego sam odmah zakuvao jedan espreso i ponio sa sobom.
Zvala se Marijana. Pričali smo tako neobavezno, ali ona mi je bila sve jebozovnija. Pogled mi je stalno bio uperen u njene sise, ali jednom sam ga spustio prema nogama i imao sam šta da vidim: bile su prekrštene, a stoplao je bilo zadignuto prema gore. Odmah sam sjetio novina. Počeo sam da se preznojavam. Gdje? Kako? Nema kondoma? Naići će neko!? Ipak, nisam smio da propustim priliku po cijenu otkaza. Pitao sam je da li želi da joj pokažem nešto u lokalu. Pristala je. Krenula je za mnom. Usmjeravo sam je prema ostavi, a ona me je stalno zapitkivala o čemu se radi. Ušli smo u ostavu. Brzo sam zatvorio vrata. Prislonio sam je uz vrata i drapio za sisu.
Kad me žena opalila šamarom sve sam zvijezde prebrojao. Međutim nisam posustao. Drapio sam je drugom rukom za drugu sisu. Uslijedio je još jedan šamar i otprilike ovo: "Pizda ti materina balava! Šta ti misliš ko sam ja?! Majka mogu da ti budem!"
Tada je izašla. Nije više dolazila na kavu. Jebo sam mater i novinama i neverbalnoj komunikaciji.

15 : 1

Kenja pogledom

Krka smrad 2011-07-10 14:59:30 +0000

Situacija kada primetite da se jedan vaš drug, koji je inače žešća kenjara i koji sere više nego Sloba, sprema da oplete po nekoj glupoj i nemogućoj priči, tipa, kako je ona kada je išao u lovu poštedeo nekog jelena i da mu je taj isi jelen dan kasnije doneo gajbu piva.

TIšina u sobi. Ortaci se ućutali i vlada neprijatan muk. Odjednom Boban vidi da se Ratko sprema da se prosere.
B-Ratko, nemoj da sereš
R-Ništa nisam rek'o
B-znam, al kenjaš pogledom, nemoj ni da ti padne na pamet.

24 : 3

Džedaj

Stormborn 2011-07-17 21:24:50 +0000

Iskusni, matori konj koji često šlepa sa sobom šuntavka padavana u cilju učenja borbe protiv Sit lordova, poznatijih kao One-kučke-koje-ne-daju-ni-za-svu-lovu-sveta. Ubeđen da je najveći frajer koji se ikada rodio u međuzvezdanom prostoru, najčešće dobije korpu, kao i njegov učenik, ali, jebiga, ko je on da prkosi volji Sile...

- Osećam komešanje u Sili, mladi padavane! To je znak da će ona mačkica za stolom biti moja!
- Učitelju, mislim da je to pre znak da ste se prejeli pasulja...
- Ćut' tu, bre, to je samo znak da je Sila jaka u meni, a sad pođi, vidiš da ima i drugaricu za tebe. Vreme je da lišimo planetu jednog Sita i njegovog učenika!

55 : 5

Rođak po babine linije

urbanalegenda 2010-05-28 15:27:43 +0000

Vrsta prevaranta koji vam je ošmekao gajbu i kola i misli da može da vas izmuze.

Malo se raspita o vama, nađe neku liniju u familiji kojoj se gubi trag i koju teško možete da proverite.

Neki traže lovu na zajam i pozivaju se na rodbinske veze, drugi nude kao neko zajedničko ulaganje a oni najskromniji traže neku uslugu.

Jutros došao kod mene neki "rođak po babine linije" i ubi se objašnjavajući kako smo rođaci.

- Pazi ovako, tvoja prababa Drinka je imala 4 sestre
- Da i...?
- E Drinkine sestre unuka je moja žena.
- Rođena unuka?
- Ne, od strane njenog muža, iz familije.
- Dobro i šta mi ti onda dođeš?
- Ja sam ti zet.
- Ok, a šta si hteo?
- Čuo sam da je tvoja keva nešto u mesnoj zajednici.
- Jeste i...
- Pa vaša mesna zajednica daje džabe grobna mesta na gradskom groblju pa sam mislio ako može tvoja keva da mi sredi da dobijem jedno grobno mesto fraj.
- ?!?!?!?!

47 : 9

Majstor bob

oblakmatori 2010-06-06 13:56:36 +0000

Ovako, Bob je građevinac koji ne liči na klasičnog građevinca:
-voli svoj posao
-nikad ga nisam video da je uzeo lovu
-ne radi 12 sati dnevno...
Inače Bob se Muva sa vendi, to mu je neka teta iz dvorišta i ima neke čudne masine koje ne koriste gorivo, pa ga boli za situaciju na Bliskom istoku...

Bob je majstor kazu svi, Bob je majstor najbolji. Lofti, Roli, Vendi u ekipi su toj...

54 : 9

Odjebi i blago tebi.

erwinrommelscg 2011-12-03 16:16:00 +0000

Izraz nastao pod uticajem reklame drzavne lutrije, ali sa potpuno kontra značenjem.
Dok po reklami možete da zaradite dobru lovu, po izrazu možete da zaradite samo dobre batine.
Najčešće se upućuje osobi koja smara konstantno i dobar je način da joj stavite do znanja da će da na grbusi ako ne ode.

Smor: Brate imaš neku kintu na zajam?
Lik: Nemam.
Smor: Brate znam da imaš. Vraćam za par dana.
Lik: Ma ne dam ti.
Smor: Pa brate znači da imaš. Ajde daj na zajam.
Lik: More, odjebi i blago tebi !!
Smor: ???
Lik: ...da ti sve kosti budu na broju!!!

15 : 2

Ali to je Sony

DustBGD89 2016-07-12 12:34:52 +0000

Sony je u Srbalja primer vrhunskog kvaliteta tehnike, nešto ko njemačko auto, pa je raja skontala da kada je već iskeširala silnu lovu, može da ga aka kako joj je volja. Tome ova reakcija na saznanje da je i Sonyjeva tehnika ipak kvarljiva kad se tretira na nepropisan način

Žena: Ali majstore, kako mislite mehaničko oštećenje koje se ne može otkloniti? To je Sony, platila sam ga đavo i po!
Majstor: Gospođo! Vi ste pokušavali da fiksirate TV tako što ste ga zakivali čekićem i ekserima za zid! Televizore koje to mogu da izdrže još nisu napravili.

23 : 7

Omazati 'lebom pleh

Paul Wolf 2013-05-29 18:59:35 +0000

Realistični prikaz metafore propalog biznismena koji po svaku cenu želi da izvuče profit iz nok daun investicije, da ugrabi nešto sa sofre de je nekada bilo pečenje a on zakasnio na krkanluk. U drugim branšama društva, eminentna gospoda iz političkih redova ovaj termin koriste kao sinonim za: "kada izvršiš malverzaciju sa inostranstvom, nemoj da staješ, pokupi lovu i sa carinskih prelaza".- Jeste nepristojno pred drugima umakati hleb u pleh gde se nekada nalazilo prasence koje si čoporativno, sa kolegama, rastrgao, al' ko ga jebe, talog je sladak za umakanje.

Pojavom estrade, pomodarenih shvatanja društva i iskrivljenih vrednosti, terminologija samog izraza se može upotrebiti uz što šta vezano za pokondirene emitere nju vejv talasa turbo folka i njihove konzumente. Karleuša (ima prezime k'o da sam nekoga opsovao, da 'prostite), kada održi svoj emotivni gej spektakl, pokupi lovu i od piva koje se točilo na pultovima oko bine jer treba napuniti dupe za sledeće spektakle i razvrat koji ugladjeni momci, sa prefinjenim manirima i lakim koracima, obožavaju. S' druge strane, ta ista momčad i kul ženke su pojeli guzicu, mažnjarili poslednju crkavicu od ćalaca da bi kupili ulaznice za faking u šupak and dance koncert pomenute dive.

Na kraju, pleh sa slatkom prasećom, ja'njećom, pilećom ili drugom živinarskom močom može se svrstati u terminologiju mejnstrim pornografije kada pornićarka pokupi prstićima spermu sa sisa, čela i obraza i poliže na kraju filma smešeći se u objektiv. Good job you little bitch.

- Aaa, jea, jes! (čiča svršava po licu mlade umetnice iz Maroka koja želi da se oproba u vodama Silikonske doline).
- Ah, Ah, jor big dik iz so gud! Džis on maj fejs, jes! (Na lošem engleskom pomenuta umetnica u magnovenju jedva izgovara naučeni tekst, potom sa punim ustima sperme se smeška kameri i guta belo sa zadovoljstvom).
- Ajde pojedi ostatak! prim. prev. (dedica joj pokazuje prstom da sve pojede, ona prstima detaljno skuplja ostatke izbačene djece u obliku sperme i liže prstiće, film se završava).
Producent: Dobra je mala, lepo se jebe a i na kraju je sve omazala sa sebe. Može da nastavi sa snimanjem.

281 : 47

odabrana

Vala

timotije 2010-02-03 17:12:19 +0000

Rodjena sestra sani od oca lopova. Za razliku od sane vala je karakteristicna po obijanju kuca. Kapacitet lopova je isti, sto saniraju po super-marketima salamu i odecu(platis 2 dobijes 3) po kucama isto snjuvaju po friziderima i ormarima, dok oni malo bolji nanjuse tozla i lovu za minut i kad je na dnu kace sa kiselim kupusom.

- bio sam malo preko, znas malo sana malo vala:p
- kakva bre sana kakva vala, vidis da jos ne mozes da operes malter s ruku.

27 : 2

Stavlja slike na umrlice

poxovanI_chvaraK 2010-11-29 18:18:02 +0000

Zajeban. Mnogo zajeban. Puca na keca, zabole ga tukidid,nema šta da izgubi, a ne mo'š mu ništa. Ako te nekim slučajem usere pa ga vidiš (a pritom mu duguješ neku lovu, ili je čuo ortaka kako kenja, da si ti srao, da je on jeo govna) pokušaj da pobegneš, možda se čudo dosadjuje...

-Torima, nećeš verovati šta nam se desilo!
-Šta je bilo, brat?!
-Išli Ćomi i ja juče u dgra, i brate, nalećemo na Džakulu i ekipu...
-Auuu sineee... 'De baš na njega, dečko stavlja slike na umrlice, znači totalno lud...
-Pričaj mi o tome, jebote, na'vat'o me za neki keš što mu dodjem, al' me pusti', bio nešto dobro raspoložen, inače bi me obesio za muda, nasred trga...
-Ukenjalo te... Al' znači nisi ni svestan kol'ko...

20 : 8

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt