Ne znam odakle potiče ova izreka, ali pretpostavljam da ima veze sa socijalizmom koji je vladao u Jugi gde su samo ludi zapinjali i radili.

Када политичари (луд) подигну (јебање) цене грејању, гориву, `рани и другим ``насушним`` потребама, а онда народу (збуњен) објашњавају зашто су то урадили.

Vrhunac oduševljenosti definicijom/posterom/reakcijom. Zajebalo čuveni komentar "ulogovao sam se da bi ti dao plus"

Najbolji odgovor kad neki slepac pocne da se raspituje za tvoju drugaricu. Da se samo raspituje pa i nekako, nego ce jos da trazi da mu ti nesto kao sredis, da ga hvalis ili tako nesto jadnicki. I tako dodjes u nezavidnu situaciju. Nisi tolika dijabola da ga poslusas a zao ti da ga odjebes. Onda je najbolje izgovoriti ovu recenicu i ostaviti ga neko vreme zamisljenog.

Konkurs koji mogu proći samo oni studenti koji poseduju spravu za putovanje kroz vreme. A da bi saznali da li su prošli potrebna im je teleport mašina.

Nesrazmerno mnogo najebati za neku sitnicu. Završiti na đavolovoj rođendanskoj sado-mazo žurci u funkciji poklon-kurve jer si na ekskurziji u četvrtom osnovne ukrao krem bananicu u samoposluzi brkatoj prodavačici ispred nosa. Ali jebiga, oštećena strana je znala kako da lepo iskuka nadležnom licu, a možda i onaj ko o tome odlučuje toga dana bio nadrkan i eto...
Jer, pravilo je da oštećena strana prilikom intervjua sa nadležnim "malo" nakiti, doda vrednost robe kako bi bila veća odšteta ukoliko počinioca uhvate, poput lika iz jedne stare priče kome je neko drpio krš biciklu, a ovaj u pokušaju podizanja vrednosti eventualne odštete i ćara za dž, se na sve načine dovija kako da nabaci još neki dinar dodatnom opremom. To, a i krivac će više da najebe.
Da razjasnimo, ono do petnaest hiljada nije uvek važilo i, verovali ili ne, nekad je murija morala da dođe za svaki, pa i najmanji prekršaj.
Takođe, izraz se često koristi i kao dodatak pretnji sudskom tužbom.

Tinejdžerski seks

Тај рад! То је то. Управо сам те речи хтео да чујем од тебе. У потпуности се слажемо.

Српска серија у којој учесници исте покушавају да направе нову коалицију и владу. Серија обилује драматичним преокретима и комичним сценама, а сам заплет је тешко пратити јер се сценаристи мењају више пута у току једне сезоне. Главни глумци наступају веч скоро две деценије иако су истраживања показала да народ мисли да је време за нека нова лица. Нормалан из наслова је додат из сарказма јер нико нормалан се не би бавио политиком.
Прича се да постоји одлична хумористичка серија истог имена у суседној нам Босни али ти подаци још увек нису званично потврђени.

Igra, koja nastaje neposredno posle, nekad cak i tokom rucka, kada se jede piletina. Dve osobe, lome jadac i pritom se klade u nesto. Predvidja se da ce dobiti osoba koja je polomila vecu stranu jadca. Gubitnik je onaj koji prvi uzme nesto od protivnika, a da pritom ne kaze "znam za jadac". Ako protivniku date nesto, a on ne kaze izraz iznad, smatra se da ste pobedili i vi ce te reci "e to ti je za jadac". Igra moze trajati veoma dugo, veoma je zanimljiva... Sam izraz moze da se izgovori i kad neko pokusava da vam podvali, da vas zezne, a vi vec tu foru znate...

Došao je i taj dan, jako tužan za mene. Završila se škola. Dok su drugari i drugarice iz odeljenja uveliko cepali sveske i knjige ja sam moje lagano pakovao u torbu da bih ih sačuvao za mlađu sestru...

- Profesorka, može li neko drugi da čita sastav, ovaj smara!
- Hranislave, prestani da ponižavaš Borivoja. Nastavi dete.

Nakon dodele svedočanstva otišao sam sa porodicom na planinu Rtanj. Nismo imali para za more pa smo zato otišli tamo a i blizu je. Poneo sam i lektiru, čisto da mi ne bude dosadno. Pošto ću biti vukovac i moram da opravdam poverenje kod svih profesora, poneo sam i knjige za narednu godinu.

- Khm, koja budala, hahaha.
- Je l' ga čuješ šta on čita? Pa, ko normalan nosi knjige, eeej bre?
- Zadnja klupa, TIŠINA!

Raspust je prolazio baš kako ja volim. Mirno. Svako jutro, čim sunce izađe i obasja ovu čarobnu planinu, odlazio sam kuda su me noge nosile tražeći drvo i hlad gde mogu da sednem i uživam u čarima čitanja i učenja. Gutao sam svako slovo knjige koju sam poneo...
Jednog sunčanog popodneva, plavo nebo se odjednom obojilo u crno. Krenulo je da seva i grmi. Kapi kiše su počele da klize niz moje lice. Uplašio sam se. Setih se reči mog profesora fizike i brzo sam se uputio da nađem neko sklonište jer sam se dosta udaljio od kuće.
Naišao sam na pećinu i ...

- Ijaoooo, ako je ovo raspust onda...
- Ej, probudi se, gleda te profesorka.
- Boro, ako je to sve od raspusta, neka Vesna...
- Sad dolazi najbolji deo :đavolski osmeh:

... krenuo sam da istražujem. Kako sam išao sve dublje i dublje, osetio sam jako čudan miris koji je bivao sve jači i jači. U jednom trenutku sam osetio neko blagostanje i smirenost. Nešto mi nije dalo mira i krenuh sve dalje i dalje.
Naišao sam na neka vrata. Malo mi je bilo čudno, otkud u pećini vrata i to drvena. Otvorio sam ih. Imao sam i šta da vidim. Skrivena fabrika opijata, suncetijebem. Onaj logo koji vidim, jebote pa o ovome sam gledao na dnevniku. Za ovom organizacijom se traga odavno. Gotovo, ubiće me! Odjednom sam se ukočio a ispred mene su se stvorile tri devojke. Gole, kao od majke rođene. Kakve sise i ribići. Dig'o mi se u roku od odma'.

- Brate, budi se, ovo moraš da čuješ.

Jedna od njih, crvenokosa, me je pitala, da li sam ja Borivoje. Odgovorio sam potvrdno. Sve tri su se nasmejale a ona sa najvećim sisama me je uhvatila za kitu i vodila ka direktorovoj kancelariji. Ušli smo. Glavni me je pogledao, izbuljio oči i glasno rekao: TI SI TAJ, dođi, padni mi na grudi i da te pošteno izljubim!!!
Izbalavi me čovek ni krivog ni dužnog i odvede me do glavne prostorije u kojoj se kuvalo nešto i reče: ''Ma, nema greške, ti si taj, Bora iz Sugubine. Je l' da?'' Potvrdio sam. '' Vidiš sine, meni je jedna ciganka iz Grabovaca rekla da će mi posao krenuti tek kad tebe upoznam. Ovim poslom se bavim već deset godina i ne ide mi loše. Pretpostavljam da znaš o čemu ti pričam!?'' Klimnuh glavom. ''E, vidiš, ovaj opijat koji godinama pravim ide super ali ipak mu nešto fali, nije to to. Marihuana, kokica, zeleni šampinjon ali opet nešto fali. Pogledaj ove papire i reci mi u čemu je problem a ja ću ti se odužiti domaćinski.''
Gledam papire, formule, materijal, aparaturu i odjednom mi je sinula ideja. ''TREBA TI ŽALFIJA!'' Odjednom je sve stalo. Zavladao je strašan muk. '' Pa, da, da bi ovo još više radilo a da ne peče grlo trebaju ti još dve izopropil grupe na polifenolni lanac molekula. To je to. Momak, idi naberi tri-čet'ri kila, ubaci i okreni na zabavu.''
Nakon pet i po sati kuvanja i konzumacije proizvoda od strane direktora, izašao je nov opijat na domaćem tržištu i u regionu. Krajem avgusta je počeo izvoz u Australiju i Ameriku.
Svakodnevno sam odlazio na moje ''tajno mesto'' pod izgovorom da učim. Roditelji nisu ništa sumnjali. Od svake prodaje sam imao 30% što je za jednog školarca bilo sasvim dovoljno. O, ribama da i ne pričam.

Jedva čekam prvi septembar. Znanje je ipak znanje.

- Šta je bilo pičke, a? Ćutimo?

Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...

Ono što kaže junak američkog filma bez obzira od koga beži i na koja vrata ambasade lupa.

Израз који се користи да би се некој особи ставило на знање да је управо изнела глупу и/или нереалну тврдњу.

jednom sam krenuo na rodjendan-maskenbal, i nisam znao sta da obucem pa sam umazao ruke govnetom i istapkao po majci da budem tigar. dosao sam kuci i pokazao kevi. pocela je da pizdi, a onda je iz ogledala izasao neki kreten i krenuo da kenja kako neko sranje dubinski cisti vlakna. rekao sam mu da odjebe, udario fenom u glavu, vezao i pozvao one majmune iz treceg oka, i za 100 evra im prodao pricu o liku koji izlazi iz ogledala i lupa gluposti. sad imam nove patike, i blistavo su bele.

Pitanje koje u sebi sadrži tračak nade da sagovornik ipak samo glumi ludilo.

Izraz koji se ponekad koristi za ženku psa.

" Pretvorio sam se u uho" 21. vijeka.

Cudno je kako svi kad dobiju onoliko robije koliko zasluzuju,obicno pocinju da traze pravdu.Inace,poznata je cinjenica da se u zatvorima nalaze,iskljucivo,nevini.Tako je i nas Uros osudjen i nevin sedi u zatvoru.Delo koje je ucinio,verovatno nije ni krivicno,vec manji prekrsaj,jer nije,pobogu ,ubio coveka,vec mu je samo spalio lice sa bakljom,cije je posedovanje,samo po sebi krivicno delo.
Verovatno ovako i razmislja prosecan balvan koji sebe naziva navijacem,a u stvari je obicna dzukela bez mozga i morala.Cast onima koji idu na utakmice i koje nazivaju pogrdnim imenima ,jer su dosli da gledaju utakmicu, da uzivaju u igri i navijanju za omiljeni tim,a ne da divljaju i da se biju.
Likovi koji sebe po forumima nazivaju "Srpski nacionalisti",otisli su toliko daleko da su optuzili policiju da je ona zapocela nerede i da je onaj povredjeni zandar u stvari sam kriv jer je naleteo na finog momka koji je drzao baklju i sam natrcao na nju.

Pornić (horor/tragedija)u režiji Slobodana Stankovića, navodno sa pacijentima sa psihijatrije. Najslavniji momenti: korišćenje (umesto dildoa) kukuruza, sveće, luka, sirove ribe i, konačno, kornjače.