Skupina od tri stvari, predmeta, hrane ili ljudi, koji prosto ne idu jedno bez drugog

Imaš trijes' i kusur godina i sve što ide uz njih (žena, deca, tašta, matorci, mladja sestra koja svaki dan traži pare za kurseve manekenstva...) . Nemaš pos'o , kola, svoju gajbu, već živis kod žene i slušaš svaki dan kako ti to prebacuju ona i njena cenjena majka. Jedeš na svake 2 nedelje jer štediš hranu. Ne znaš kad si jeb'o zadnji put. Žena svako veče izlazi i kući se vraća u kasne sate. Kupaš se 3 puta mesečno jer se tašta ljuti što joj trošiš vodu sa kojom kupa svoje pudlice. Ćutiš, trpiš i pitaš se: "dokle bre više?" . A onda na Si En En-u čuješ kako neka porodica jevreja upravlja celim svetom i shvataš da je sve to teorija zavere...
Vezuješ maramu oko glave, oblačiš staro radničko odelo pokojnog deda Milutina, odlučno uzimaš rambov nož, luk i strelu Ajvanhoa i uz muziku iz otpisanih ideš u misiju spasavanja sveta. U trenutku kada bacaš bombu na belu kuću, ženin glas te budi iz bunila u koje si pao zbog dvonedeljnog gladovanja...

nezaobilazan i preko potreban rekvizit za opstanak u prepunom sredstvu javnog prevoza poznatijem kao logor koncentracije različitih mirisa i ukusa. i miris i ukus protiv kojih se bore vaša potopljena pluća teraju vas da se, umesto za rukodržače (koje su grafitomani markerom odavno prekrstili u rukodrkače), hvatate za slamku spasa. to može biti obična plastična slamčica prethodno kupljenog soka ili kapućina, ali dovoljno duga da se teleskopski namontira na prethodno sačuvane i dopre da odškrinutog prozora kotrljajuće staje. obzirom da majstori (to su oni koji su položili majstorski ispit vratolomnog prevoženja živih ljudi) isključuju grejanje negde sredinom avgusta trujući vas svežinom omamljujućeg ugljenik-monoksida, vole i da istružu gumu (a to strašno smrdi) na putevima koji podsećaju na rošavost mesečevog reljefa prelazeći uporno preko najbolnijih kratera, slamka spasa je izum ravan reanimaciji. dakle, samo za korisnike GSP obavezna oprema - slamka spasa,dok se beli luk, raspeće i glogov kolac koriste za teranje zlih kontrolora vaših neposlušnih umova kod kojih odavno ne pali da nosite džokera u novčaniku, iako on zamenjuje svaku kartu.

Odličan način da nekog ubijete u pojam, poserete mu se na cipelicu, nabacite mu krivicu težine osrednjeg prekookeanskog teretnjaka i ispreturate mu tok misli do neprepoznatljivosti, tako da se u svom tom mulju razmišljanja, kao usamljena devojčica koja je pala sa ljuljaške uplaši i pogleda vas dobrim starim "a nijeee, nisam ja takav" pogledom.

Uistinu, oni koji ovo koriste retko kad to i misle, već ovu frazu upotrebljavaju radi svojih ciljeva.

Servira se hladno, razočaranim i prekorničkim pogledom dostojnim starog Vujadina.

Unapred dogovorena i smišljena akcija. Uglavnom se koristi kod prekida.

Aljona Ivanovna je bakica koja iznajmljuje stanove. Kaže da ima oko 60 godina iako biste rekli da je u mladosti plesala valcer sa kraljicom Dragom. Fascinira svojom halapljivošću prema parama.
Smrt joj je odavno stigla do predsoblja, ali čini se da se i ona uplašila Aljonine grozote.
Stan joj nije renoviran odkad onomad ubiše Aleksandra u Marseju.
Pogurena je, ima brze i zlobne oči koje izviruju iznad deformisanog veštičijeg nosa.
Ima masnu kosu i razdeljak od uva do uva kao i pege na staračkoj glavi. Nosi krpe oko vrata, prsluk od medvedje kože sličan onome što joj je nosio stari Vujadin.
Ako se kojom nesrećom dogovorite navešće vas da razmišljate kao Raskoljnikov.
Potiče iz stare gradjanske porodice, sebe smatra damom iako ju je pokojni muž učesnik NOB-a kada je dobio stan u Beogradu sveo sa Besne kobile i jedva ubedio da automobili ne jedu ljude. Muž joj je umro kada je video šta je oženio. Voli slaninu i beli luk jer je to zdravo. Dece nema jer je izgleda još nedeflorisana. Možda od toga potiču sve njene frustracije. Hrani se parama i tračevima komšinice Vece sa trećeg sprata.

Hentai je sinonim za japanske porno animacije, a Loituma je finski kvartet koji uglavnom izvodi tradicionalnu folk muziku. Šta li bi njima uopšte moglo biti zajedničko? E pa zajednička im je jedna bolesna, debilna, ali i nevjerovatno zarazna animacija (poznata kao Loituma Girl) koja se pojavila na internetu u aprilu 2006. i doživjela nevjerovatnu popularnost. Na animaciji Orihime Inoue, senzualan ženski lik iz japanske anime Bleach, vrti mladi luk pjevušeći dio iz pjesme Ievan Polkka sa debitantskog albuma Loitume iz 1995. Taj dio pjesme se stalno ponavlja i ima jako zarazan i hipnotički efekat.

Ovo je odličan primjer internet fenomena, kako jedna bolesna animacija može da poveća popularnost benda koji do tad nije bio poznat van Finske, kao i serije u kojoj se taj lik pojavljuje. Takođe na osnovnu animaciju koja nije bila seksualno eksplicitna nadovezale su se provokativnije varijante, a takođe bilo je i obrada u tehno fazonu. Po meni je ovo i odličan primjer globalizacije, jer je u jednoj animaciji spojena japanska i finska kultura, a onda je to plasirano čitavom svijetu da gleda.

Svega ima u Božijoj bašti!

Rečenica za zbunjivanje ogromnog siledžije koji se nameračio da te prebije. Ukoliko ti pođe za rukom da ga zbuniš na ovaj način imaš sasvim dovoljno vremena da ga, prije nego što šmugneš, onesposobiš jakim i preciznim udarcem nogom u međunožje.

Onomatopeja obrade poruke bacenog exception-a u Srpskom jeziku.

Bolest prvog sastanka. Uz to što se radnja odigrava obično kada zađe sunce, tog dana oba učesnika beže od belog luka kao đavo od krsta.

Prilika da od kvazi-zvezde, gej i klovnovski obučene u kvazi-zabavnoj emisiji koju vodi kvazi-voditeljka čujemo imena nekih butika, frizerskih salona, imena frizera i kozmetičara u reklamne svrhe.

5:30 Ustati*
5:35-6:15 Močati, glasno krkljati i isprati grlo u kupatilu. Proteza
6:15-6:45 Tablete redom: roza, zelena, bela, žuto-crvena
6:45-7:15 Okupljanje sa društvom iz kraja u supermarketu ( napomena: Obavezno izgrditi crvenokosu mesarku što je skupo meso )
7:15-7:30 Doručak ( Napomena: beli luk je zdrav )
7:30-9:00 Rekreacija u vidu vožnje GSP-om ( tad je najtoplije unutra i najmanja je promaja)
9:00-12:00 Lagana šetnjica parkom i jedna brzopotezna sa pacerom Milunom
12:00-13:30 Okupljanje sa društvom iz kraja u pošti ( komentarisati kako je današnja omladina sve bezobraznija i kako se sve oskudnije oblači )
13:30-15:30 Ručak
15:30-18:00 Popodnevna dremka ( Napomena: prineti metlu fotelji u slučaju da oni iz stana iznad ponovo počnu glasano da tabanaju...)
18:00-19:30 Pripremiti se za dnevnik ( pilule redom roza,plava,zelena )
19:30-20:00 DNEVNIK ( Napomena: televizor pojačati na 35 )
20:00-21:00 Bela lađa
21:00-22:30 Skuvati ručak za sutra ( jeftinija struja )
22:30-22:45 Priprema za spavanje, skidanje proteze
22:45-5:30 Spavanje ( U slučaju da spavanje ne ide kako treba, obavezno se požaliti policiji na buku u stanu iznad )

Zajebantska rečenica koju koristimo kada uradimo nešto nenadano po sagovornika.

Množina od ĆAGA.
Ono što vam inspektori traže kad vam pokucaju na vrata.
Klasični turcizam.
Zvanični dokumenti, spisi, ugovori, zapisnici, izvodi, računi i slično.

Omiljena sintagma scenarista telešop reklama.

Tragedija današnjeg vremena.Odricanje svih ideala i uverenja zarad materijalne dobrobiti.Ono čime tešiš sebe kad konačno shvatiš da nema od tebe go kurac.Ni trećina od onoga što si nekad bio.

Ono čemu stremi svaka žena i svaka papričica koja iole drži do sebe.

Buduće stanje neodržavanog zuba. 14+
Da li je žuto, ili je crno ili pitajboga dragog koje boje?! Uglavnom, nije belo i izvire iz čeljusti baba i đedova kojima je socijalka misaona imenica (lekara videli jednom na teveu, a od lekova priznaju samo mlaćenje mokrog bosiljka po čelu i celivanje časnog krsta, i ruku vladike, luk, slanina i ostala alternativa, i naravno propolis). Nisu samo stariji pripadnici populacije "obdareni" ovakvim žvakačima hrane. Imaju ih i majstori, drvoseče, putari i ostala boranija kojima spisak sredstava za higijenu uključuje sapun i brion, a ujedno se tu i završava. Stanje raspada koje kriju ispucale usne često se otkriva prilikom smejanja kada očevidac mora da zaklanja pogled pred strašnim prizorom. Ne može tačno da se utvrdi kojoj svrsi te polukalcijumske izrasline u usnoj šupljini služe, ali ponosni vlasnici ih nose bez obzira što im je zub vremena odavno pojeo zub. Jebiga, neko se ne češlja, neko baca bombe za Božić, a neko neće da iščupa kreljke iz usta. Od straha kažu.

knjiga u kojoj su najcesce imena i podvizi najvecih zamlata.

poznatija kao Garina pljeska, bila je cesto osporavana od strane sanitarne inspekcije zbog konzervativnog shvatanja pripadnika istog. Sastav ove pljeskavice je veoma sarolik i nestandardizovan, ali pomenucu neke od najcescih sastojaka:
- Meso od Canis lupus familiaris-a (psa), bilo koje rase;
- Meso od Felis catus-a (domace macke), takodje bilo koje rase;
- Meso od Equus caballus-a (domaceg konja), kojeg romi i ostali "autoprevoznici" vise ne mogu iskoristiti za vucu tereta i slicnog;
-Glycine max (soja).

Takodje cu pomenuti neke sporedne sastojke koji se povremeno mogu naci u pljeskavici:
- Razni delovi Musca domestice (domace muve), Culex pipiens-a (komarca) i Blatta orientalis-a (bubasvabe).
- Dlake, koje poticu iz predela kose ili brkova radnice koja je tu zaposlena;
- Nokti, prirodni, bez ikakvih dekorativnih ili zastitnih slojeva laka ili slicnih preparata.

Sledi lista priloga koje mozete uzeti uz pljeskavicu i nihovo poreklo:
- Kecap, senf, majonez i pavlaka dolaze iz fabrike "Nukleus" iz Cernobila, Ukrajina;
- Paradajz, luk, zelenu salatu, krastavce, cveklu i ostalo povrce sa organskim poreklom nabavljaju iz poljoprivrednog kombinata "Vazduh u boji" iz Panceva, Srbija;
- Urnebes, Ruska i ostale salate poticu iz samostalne zanatske radnje "Sesti prst" iz Nagasakija, Japan.

UPOZORENJE: "Pljeskavica kod Gare™" je registrovani proizvod kompanije "Gara i stricev sin". Svaki kopija ili
pokusaj kopije proizvoda "Pljeskavica kod Gare™" kaznjiv je zakonom.