Prastari fazon na koji je svako (bar) jednom naseo, obicno u zabavistu. U odredjenim vremenskim razmacima desava se da bukne prava epidemija, kada armija dece, koja prvi put cuju za to, ulete u kucu i pitaju: "Mamaaaaaa, koliko je sto i sto?".
Pazite se kada vas dete pita ovo, za njega ne postoje tacni odgovori, nece da mu propadne fazon.
(situacija pre jedno deset godina)
Brat: E, znas koliko je sto i sto?
Ja: Dva stola.
Brat: Nije, nego dvesto, kako si glupava.
(okrece se tati koji sedi pored)
Brat: Tata, koliko je sto i sto?
(tata cuo nas prethodni razgovor)
Tata: Dvesta.
Brat: Nije, nego dva stola.
Univerzalna srpska vradžbina namenjena za popravku svih tehničkih uređaja. Uz naredbu obavezno ide i fizički kontakt sa aparatom koji ne vrši svoju funkciju. Moguća je upotreba za uređaje različitih vrsta, namena i oblika.
- Radojka, šta je koji kurac više sa ovim daljinskim, počeli mi pornići na TV Iljadu?!
- Pa bre Miloje lupi ga, i dođi malo da me guzičiš, nisam videla kurac dva meseca, jebo te taj televizor!
--------------------------------------------------------
- Kakve su ovo smetnje na televizoru? Sve je zeleno!
- Pa lupi ga, biće bolje.
-Mene ovo nikako ne 'vata.
-Konobar! Lupi kotru ođe, daj dve loze.
-To je moj čovek!
Razmaknuti joj noge.
- Jel bilo šta sinoć?
- Pa i jeste, lupio sam joj spejs...
- I...?
- Ona lupila bekspejs...
- Pa ne nosi pojas nevinosti majkumu, trebalo je da kucaš do kraja konju!
Obeležiti pozitivno na spisku prepoznativom kukicom. A u prenesenom značenju, otkačiti nekog, skinuti ga sa... spiska.
Zamislite, da niste bili lenji i da ste napravili svoj spisak za streljanje.
I recimo da je taj spisak na parcetu papira.
Pobede naš i dođete u priliku da delite pravdu.
Ređate ove sa spiska uza zid jednog po jednog...
A na spisak lupate najke.
Izraz koji označava ostatke velike nužde na Vašoj WC šolji.
Peđa (Izlazi iz klonje, s osmehom na licu k'o da je opštio sa Džesikom Albom)
Ja (Ulazeći u WC ugledah...) : Pa 'bemudete, odeš u MOJ WC, i lupiš mi trajnu tetovažu. Sunđer u ruke, opljuni i PERI SVOJU RUKOTVORINU!
Tresnuti nekome vaspitno popravno tako jako da se zaboravi urađena glupost i zauvek izbaci iz glave.
-Siniša, mali je opet crtao flomasterima po zidu..
-Pa koliko puta sam ti rekao da ne crtaš po zidovima, sta ti misliš da si Van Gog pa moje zidove da uništavaš? Dodji sad kod tate , da ti tata lupi jedan restart lepo,zaslužio si sunce tatino PLJAS
Abortirati nakon samozadovoljavanja.
Može se reći i restartovati ili lupiti "res". Osim kompjutera, može se restartovati i dete (ne starije od 6 godina). Taj događaj je vrlo specifičan i traje između dobijanja udarca (uglavnom loptom) i početka plača. "Restartovanja" su učestalija ako se parkić za decu nalazi u blizini fudbalskog igrališta. Vrlo lako se primećuje: dete nepomično stoji par sekundi i ne skreće pogled sa tačke u koju je gledao pre udarca a onda nastupa plač.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Nekoliko trenutaka apsolutnog tajca i brzih razmena pogleda između učesnika diskusije ne bi li se videlo ko će prvi prasnuti u smeh na upravo rečenu glupost. I umesto da dotični propadne u zemlju on ponosno nastavlja dalje,
u nove pobede!
-Čekaj, polako. Ne daješ momcima prvo veče, a nisi imala ni jednog do sad?
-Pa da, šta je tu čudno?
- e, kevo. ja sam trudna.
- (kevi pozlilo)
- ...i mislim da ću da rodim.
- u, al si sad lupila i ostala živa
Kada neko u toku konverzacije odvali neopisivu glupost, i kada svi prisutni pogledaju u pravcu te osobe, imaju šta i videti: osoba je i dalje zadržala vitalne funkcije i nije se dezintegrisala, na opšte iznenađenje.
Malo tvrđa, balkanska verzija, one poznate "lupiti šakom o sto".
-Kakva je ovo bre ovo supa!? Ti OVO nazivaš SUPOM!? : prevrće tanjir, uzima sto i besno zamahuje njime:
Spoznati tajnu univerzuma i neviđeno se usrećiti prihvatanjem određene situacije, koja te van svakog očekivanja prijatno iznenađuje i uveseljava. Čin koji te tera da se apsolutno pokoriš višoj sili koja diktira razvoj događaja i pritom budeš potpuno zadovoljan istim.
- Nešto si mi zadovoljan ovih dana, a?
- Znaš kad jesam, em sam položio ova dva ispita, a jebu kevu kako su teški, rasturio sam se učeći; em sam sinoć omastio brk, sere me ovih dana samo tako.
- Kome si ti kurac popušio, braćela?
- To se i ja nekad pitam, svi pričaju da sam se zajeb’o, a meni fino, keve mi!
- Što to, baš je kul poljoprivreda?
- Trebao sam da upišem ekonomiju, kao. Jesam, juče! Jedva i ovo privodim kraju...
- Pa ono, tebreks, ja sam od faksa odustao davno, ako mene pitaš, najvažnije je da jebeš, al’ opet, nisam pametan.
- Ma, da mi je samo da završim ovo, pa da se lupim nogama po dupetu i zapevam! Ne bi mi bilo kraja, čoveče!
Glupost. Budalaština. Neopevan idiotizam. Šampionsko nedostižni intelektualni izliv krajnjeg očaja mozga od koncentracije gluposti koju nosi.
Kada na testu, koji ne nosi negativne poene, imaš mogućnost da dobiješ sve ili ne izgubiš apsolutno ništa, što je san svih snova u kockanju, javlja se časna profesorka koja drži moralni govor o tome kako je bolje pametno i pošteno priznati sebi da nisi siguran u odgovor i ostaviti prazno polje, nego lupiti i eventualno pogoditi pa onda dobiti ocenu koju ne zaslužuješ, što je, je l' te, sramota.
"...ali vas molim, nemojte da zaokružujete na eci-peci-pec ili da lupate odgovore. Uvek je bolje ostaviti prazno nego lupiti. Nema veze što nema negativnih poena, bolje ćete se osećati ako budete iskreni prema sebi i kažete: ja to ne znam i neću lupiti, ali mi je savest mirna."
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Iz nekog razloga to kažemo, a mislimo skroz suprotno.
A što je najgore, posle nam se pridruži i njena drugarica...
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Što si pozicioniran bliže cilju, veće su ti šanse da ćeš zakasniti.
:Kuc, kuc:
-(bojažljivo pomalja glavu kroz vrata) Izvin'te, profesore, mogu li da uđem?-Dobro bre, Savetiću, opet kasniš na predavanje, dokle više?
-Izvinite, ali ja sam se sad preselio u Rušanj(tankim glasićem).Prevoz ide jako retko. Iii, bila gužva na Mostar petlji.
-I da nisu možda uhvatili Mladića nasred Slavije kako se ljubaviše u peglici sa Mirom Marković, a? Koga bre ti farbaš, Savetiću, pa ti izađeš iz stana i uđeš na fakultet.
Evo, kako onaj mali putuje iz Malog Mokrog Luga svaki dan, pa uvek stigne na vreme?
Nije se usrao onaj što mu je klozet daleko, nego onaj što je krenuo kasno!
Izlazi napolje.
