Babe i žabe. Svašta i ništa. Cjelodnevno izležavanje ali i naporan rad, skarabudženi u jedan neodređen vremenski period. Jer bitno je ono što slijedi poslije.
- Valjalo bi da podranimo sjutra, ako zakasnimo sva dobra mjesta će biti zauzeta.
- Ma da. Krenemo u dva, uhvatimo krivinu ispod mosta, nema veze što je mrak. Dok istovarimo opremu, razmjestimo se, popijemo kafu i malo posjedimo i dok što bude taman će pred zoru da se zabacuje.
Naziv jedne pank pesme koji je dušu dao za zajebavanje ljudi preko sms-a, onda za trolovanje po B92 sajtu, zbunjivanje režije na DM satu, Farmi, i naravno kao status na fejsu ako volite.
SMS upućen devojci...
Zašto me mrziš što volim Šešelja? (po mogućstvu ćirilicom)
Povratni SMS...
Dušo, nisam u toku, kad je to bilo?
-----------------------------------
B92...komentar na temu: "Soroševa muda su slana."komentar...Jesu, i ja sam ih probao...
komentar...Zašto me mrziš što volim šešelja? (zamislimo da moderatori objave)
komentar...Ti si silovao u Ruandi!
komentar...Pazi na pravopis.
------------------------------------
Facebook...status...Zašto me mrziš što volim Šešelja?
prijatelj 1: Od kad si ti postao smrdljiva radikalčina!
prijatelj 2: Bravo, ujkin, Srbija je uz Voju!
prijatelj 3: Znao sam da si Vendi, pičko!
Zapravo, jeste ono sto misliš, i još je gore nego što misliš. Najbrži izgovor momka ili devojke koji bivaju uhvaćeni od strane svoje voljene osobe.
Ti i riba živite u istoj zgradi. Subota, veče, riba izlazi u lokalni klub sa drugaricama. Ti si prethodno rekao da ne izlaziš, ona, oduševljena, misli da ćeš da sediš kući i da lupaš glavom o radijator razmišljajući o tome šta bi ona mogla da uradi ako se oduzme. Riba dolazi da se pozdravi sa tobom, a nakon toga nestaje u daljini. Ti, brže bolje okrećeš broj one sisate dromfulje na koju si trošio više krede nego na ribu, ona upada u tvoju gajbu kao Miloš Obilić, skače na tvoj krevet, ti je odvaljuješ od kurca kao nerotkinju, a tvoja riba upada na prepad da ti kaže da se predomislila i da želi da provede noć sa tobom.
Ne postoji nijedna reč koja bi opravdala situaciju, ali ti se oslanjaš na onu najbanalniju.
"Ljubavi, nije ono što misliš"...
Ne tako suptilno samopozivanje ili iznuđivanje poziva na događaj iz kog će se izvući nekakva korist (u najmanju ruku i najčešće mas'an brk), loše maskirano u iskrenu želju da se pomogne i blagu uvređenost što se niste odmah setili da vam baš ta osoba nedostaje.
-Ej, brate, šta ima?
-Ništa, evo pripremamo neku prasetinu za pečenje...
-Pa što ne zovete? Ja sam uvek tu da pomognem!-Šta se radi?
-Mama i ja pravimo banana bread.
-Pa što ne zovete?!
-Što, je l' hoćeš da nam pomogneš?-Pa gde si ti?
-Evo me, spremam sobu, sad ću da gledam neki film...
-Aha...
-...i čekam da Ana napravi palačinke.
-Pa što ne zovete?!
Koristi se kada prospemo neki izraz koji je skoro nepoznat u društvu. Opravdanje za to što sagovornici nisu upoznati sa izrazom je to što taj izraz nije iz vašeg kraja. Foru je uveo onaj smešni čovek sa reklame za Antibol.
-Auu brate prdn'o si na kurac (kratak muk, lik pokušava da se izvuče), što bi rekla moja Savka iz Foče.
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
U slengu mu dođe kao "Što si jadan?"
Poistovećuje se sa Kenijem iz Saut Parka.
A: Brate, aj s nama u grad!
B: Nemam love, neću, mrzi me.
A: 'Ajde bre, što si Keni?
Ono sto svaka zena pomisli barem jednom u zivotu, ako vozi jugo.
Vozam se tako ja gradom i svi mi masu, masu... Ja uzivam! Rekoh, Boze, sto sam dobra riba, pa ceo grad me zna i svi me vole i masu mi, masu... Ma mrtka mi dupe, ne mog' vam opisem. I tako negde, na kraju puta, prilazi neki cika, ja pomislim "e, ovo je vec preterivanje", kuca na prozor i kaze "Gospodjice, ispao Vam auspuh..."
Kad ostaneš poslednji nepronađeni u igri žmurke, ali samo zato što te niko ozbiljno nije ni tražio.
Previše.
Poreklom iz vica
"Koliko je sati?"
"Dvadeset tri i pedeset"
"Jok, sto!"
"Ima dve kamere, jedna može da služi kao web kamera"
"Jok, sto!"
Pitanje koje obično sledi nakon zaključka neke osobe da je nešto što ona ima isto, ili bolje od iste stvari kod neke treće osobe sa kojom se vrši poređenje.
Drugar i drugarica šetaju gradom...
- E, vidi što su dobre ove cipelice, 'ajde da uđemo da pitam pošto su...
- A?
- Ma, je l' slušaš ti mene uopšte, gde si se to zablenuo?
- Uh, izvini Milice, al' pazi kakvo dupe ima ona riba, ne mogu da odvojim pogled.
- Koja? Ona plava? Svašta... Ja imam bolje dupe od nje.
- Je l'? A što ga nikad ne nosiš?
- E, stvarno si stoka ponekad.
"Onaj što drži" u hijerarhiji Balkana zamenjuje titulu "ser" vidjenoj u Velikoj Britaniji!
-Ma znaš Petra Petrovića?
-Ne, ko ti je taj?
-Onaj što drži diskoteku "Dvoglavi orao" u Gelzenpartenkirhenu!
Ono što retko govoriš, zbog onoga što se zove kultura (najčešće, ali i iz drugih razloga), razmišljajući kako bi sve to rekao da imaš još jedan život u kome bi se najebao keve svakome ko te nervira.
-Zdravo komšija! (ono što stvarno misli: Sad sam te u'vatila...)
-Zdravo komšinice... (Šta sad hoćeš, kučketino koristoljubiva?)
-Kako si komšija, kako tvoji? (Mada me zabole za njih, ti mi trebaš frajeru...)
-Dobro smo svi... (Umoran sam k'o konj, i šta te bole za mene, govori više šta 'oćeš)
-Ej, komšo, ti beše radiš u onoj firmi za popravke... (Dobru ti platu imaš, Bogami!)
-Da. (Znaš ti vrlo dobro gde ja radim, usedelice zrikava)
-E pa, mislila sam da mi pogledaš šporet, nešto ne radi rerna... Ne znam šta joj je... (Moj si! Šta da obučem??)
-Hoću. (Glupačo, ti ni ne kuvaš)
-Ajde, ti dođi, idem samo malo da se sredim... (Onu dekoltiranu majičicu na cvetove!)
-Evo me za deset minuta. (Ne vredi ti ni pet kila tih sisa, kad si ružna k'o đavo)
Čim ovo čujete, znate da vas je osoba u startu lagala.
Priprema si teren za budući alibi.
" Činim sve što mogu" u datom trenutku nije ni približno njegovih 100 posto zbog ovih ili onih razloga ili mu se jednostavno ne da.
Vapaj upozorenja za svakoga tko nešto očekuje od dotične osobe da se pripremi na gorko iznenađenje.
Jedino što ćete dobiti je šipak, to jest, jedno veliko ništa.
- Draga, kako ide dijeta?
- Neloše, izbacila sam kruh.
- Koliko imaš?
- Pa 90.
- Pa imala si prije 2 tjedna 85.
- Tako ti ide UN dijeta, prvo dobiješ pa izgubiš.
Znaš da činim sve što mogu.
- Reci to krevetu kad popusti, pa dobiješ futon.- Majko božja, pa jednom prebaci mrežu.
- Činim sve što mogu, šefe.
Prejak je.
- Imaš pravo, ima 20 kila viška.
Radijus kretanja mu je kao u bacača kugle, a pokreti su mu kao u sumoborca.
Jebem ti forhend da ti jebem.
Još će ti bicikl napravit.
Modifikovana narodna izreka:"Što možeš danas, ne ostavljaj za sutra", primenljiva u zimskim danima u kojima smo skloni da sve poslove ostavimo za proleće.
A:"Batice, što ne popraviš više to zvono?"
B:"Brate, gde ću po ovoj hladnoći? Rešiću to na proleće."
A:"Ma jok, bolje na leto! Da ti kaže nešto tvoj drug: "Što možeš danas, ne ostavljaj za proleće!"
Za razliku od: "Šta on ima što ja nemam?" pitanja koje postavljamo bivšoj devojci kada nam je neki lik preotme, recipročno pitanje "Šta on nema što ja imam?" postavljamo sami sebi kada želimo da izvedemo recipročnu radnju i preotmemo ribu nekom drugom liku.
Kada nađemo odgovor na to pitanje, krećemo u napad igrajući na tu kartu.
-X: U, eno ide Ivana!!!
-Y: Šta si zinuo, znaš da ima dečka, onog Uroša.
-X: misli u sebi: Hm, šta li on nema što ja imam...A, da, nije duhovit kao ja!
-Ivana: Ćao društvo!
-Y: Ćao!
-X: Hej, ćao! Nego slušaj vic: sede dve babe...
Neverovatno iritantne osobe koje vecinu novih stvari kupe, ne zato sto im trebaju/se svidjaju, nego zbog orgazmicnog zadovoljstva koje im pricinjava saopstavanje cene onoga sto su kupili, bez obzira na to sto ih za to niko nije pitao.
Ekspo: Hej, imas nov telefon?
Rile: Ma da, nokijica N95... 450 EUR.
Ekspo: U, lepo... Koja je rezolucija kamere?
Rile: Rezolucija? Ovaj... Pa ne znam, ali rekli su mi u radnji da je mnogo dobra kamera...
Ekspo: Aha. A ona stara N73, sta ti je sa njom? Jel radi?
Rile: Ma radi, sve u fulu, nego ono... Blam je da nosim fontele koji ne kosta ni 200 EUR...
Ekspo: Pa dobro. Nego, ajde videcemo se, idem do grada da kupim pantalone, a zatvorice mi se sve.
Rile: Opa, lonice... Koliko planiras da puknes?
Ekspo: Ma nosi se, indijancu.
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
''Ono sto igra'' je naziv za lešo meso, pihtije ili slicnu hranu koja se ljuljka na tanjiru.
- Lutjena, oli parce kuvanog?
- Necu to je ono sto igra.
