Dobroćudna zajebancija na dobroćudnu zajebanciju. Koristi se kad si od više drugara ubačen "u mašinu", a mrzi te da se braniš il' uopšte nemaš argumente za kontru.
Izgovor pijanog čoveka za pravdanje svojih postupaka.
-Mile more, vidi onu sisatu na kraju šanka, ala bi' ja to trsio. Sad ću da je pozovem o'amo kod nas da joj uzmem meru....saš da viš.
-Daj bre Sike, koji ti je kurac, nemoj se glupiraš. Vi'š kak'a je, biciklo da ne nasloniš na nju jebote. Ajd' izuj to pivo, pa te vodim kući kod tvoje Rade na prevaspitavanje.
-Neka, neka, samo ti idi. Meni je ova dobra. More znam ja šta je, nisam ja pijan, nego si ti trezan b'ale moj.
Ova izjava, za koju je pojam hiperbole i osmišljen, predstavlja najsigurniji i najpouzdaniji način da utvrdite koliko kila žive vage ima vaš sagovornik. Gledali ga vi uživo, vodili prekookeanske razgovore ili onlajn sesije, možete biti sigurni da ta osoba nema više nego dve kile k'o zec.
U društvu je to obično devojka kojoj i helanke vise kao traperice, a hvali se na sav glas da ždere kao prase. Ne možeš da pojedeš više od nje pa Bog! Smaže dve tepsije gibanice s pola litra jogurta, ubije pola kila pršute ili jedno čet'ri sarme, a onda mu ga da po čokoladi. Čudo nad čudima.
U porodici je to klinac od šes' i po godina, mršav, jad i beda. Ali po priči njegovih roditelja, tamani k'o aždaja. Da l' se brane ili zavaravaju sami sebe, ali uvek kad ih sretneš priču počinju sa "Da znaš ti šta je on sve danas pojeo, pile mamino!"
Realno, u životu nećete sresti osobu koja ima problema sa viškom kilograma, koja će vas pogledati u oči i reći "Znaš li ti koliko ja jedem?"
Izraz koji se koristi da bi se opisao neki jebeno dobar automobil, koji je pre svega zbog visoke cene nedostupan običnom smrtniku, ali i koji zbog svog izgleda i performansi deluje toliko impresivno u odnosu na krntije koje se kotrljaju našim drumovima da se običan čovek često zapita da li je potrebna neka posebna dozvola za upravljanje takvim vozilom.
Naizgled nebitan deo stiha velikog hita Sergeja Ćetkovića, neosvedočenog srceolomca, po nekima i pedera, koji ovim pokazuje (ili potvrđuje) svoju pravu prirodu i suprotno bontonu stavlja sebe i zadovoljavanje svojih potreba na prvo mesto, ali i pored toga milionski ženski auditorijum i dalje drlja pičku na njega.
Kada odu svi
mi ostaćemo sami
samo ja i ti
i pogledi u tami
jer ja sam nju ejdž
primiću te u svoj bekstejdž,
dragi...
noćas...
Koji ti je kurac čoveče - drug sam ti! Svoji smo!
Izraz korišten u situacijama kada uveravamo nekog ko ti treba verovati po difoltu, ali ipak pokazuje sumnju, što rečima, što mimikom.
- Nisam ti jebao sestru materem!
- Lažeš pičko zaklaću te!
- Brate, svoji smo!
- Što sad nož neće iz futrole jebomater.....
- Brate, znaš da te ne bih izdao ni da me seku na peke!
- Hmmm...dobro ajde, i ako si je spavao...Od našeg društva jedino ja nisam spavao s njom.
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Rečenica kojom odjebeš nekog smarača posle dugomočnog ubeđivanja istog u nešto što on neće da prihvati.
Dva ortaka:
-"Jesi čuo da je Mrki zapalio za Švicu?"
~"On?! Pa on ni svetlo ne zna da upali,a ne da ode u Švicu!"
-"Ma otišao dečko, nema mesec dana, sredio mu deda papire!"
~"Ne laži,ko ti je to rekao?"
-"Ja tebi, ti kome hoćeš!"
Glavni junak iz bajki koje nam pričaju hvalisavci.
Svemogući mega car univerzuma.
Ja pa ja.
A ja uzmem pa ga udarim preko pičku.
A ja levo i zabole me kurac.
I ja mu kazem be bate a on me ne sluša.
Ja.
Ja bre.
Ja sam to napravio.A ne valja a?
Ja sam gu jebao.
Oksi-moron, nešto kao drveno gvožđe. Prvo sam naziv. To je federacije Bosne i Hercegovine, koja ne obuhvata celu državu Bosnu i Hercegovinu, nego samo 51%. Šta je onda cela BiH? Konfederacija?! E, to sam ja rekao, a oni neće ni da čuju. Jer oni "federalci" bi da cela Baznia bude unitarna "građanska", a sami su u nekoj federaciji.
Onda to uređenje, sa desetak kantonalnih vlada, ministara... Možda nas to čeka u Srbiji kroz regionalizaciju, ako ne prelomimo pametno.
Najzad, ovde je korišćen naziv muslimansko-hrvatska federacija, koji je logičan prema dejtonskom uređenju (tri naroda, dva entiteta). Međutim, oni su "građanski", formalno neće ni da čuju. Iz ugla tih aktivista to je i logično, jer su i protiv Srpske. Samo što nema veze s realnošću koja postoji u BiH, gde jednostavno nema zajedničkog (id)entiteta.
No i ja ga palamudim, možda će iz primera biti jasnije...
Upoznao sam Banjalučanku koja je završila PMF, a radila kao prevodilac za engleski. Traženo zanimanje u post-dejtonskoj Bosni. Radila je pri vladi RS, a bogami i sa ovim "federalcima". I onda je bila na jednom sastanku, prevodila, i kantonalni ministar joj je maznuo kišobran. Eto, to je taj nivo...
Konstatacija ginekologa kada mu u ordinaciju uđe pripadnica ugrožene Romske manjine koju su zadnji put okupali prinudno, i to pri rođenju.
Usklik današnjih matoraca dok posmatraju gomilu "metalaca" kako prolaze sa svom tom gomilom lanaca na sebi i u sebi...
Pažnja. Magnetna rezonanca. Zabranjen pristup magnetu sa bilo kakvim metalom.
Suptilan način da se smaraču kaže da odjebe i ne igra se sa dinamitom.
Životni moto tipa na krajnjem stupnju narcisoidnosti.
Ovo se pokazalo kao dobra forica ako se izgovori nekoj opuštenoj ribi. Znači izgovori se da na trenutak zvuči kao da hoćeš da je nešto pipaš. Možda i dopusti neko lično pipanje ko zna.
Olakšanje, ali i alibi profesoru na pitanje koje ne zna, a za koje sada nije primoran da odgovori.
Rečenica koja se upotrebljava svaki put kad nam suprotni spol lomi kičmeni stub i (ili) neposredno kad je isti slomljen od trećeg lica ili objekta
- Ona : Nesto sam razmisljala da premjestimo ormar na drugi zid , znaš na ovom bi ljepše stajala ona slika što nam je moja mama poklonila...
- On : Koja kurčeva slika i koji ormar , ovo je šesti put u ovoj sedmici da šetam ormar od 300 kila po sobi
- Ona : AL TI SI MUŠKOOOO
- On : Si sigurna da nisam neki konj??!!
Uvlakuša obrazovanih ljudi koja za cilj ima ukazivanje govroniku, koji je upravo završio svoju reč, o potpunoj posvećenosti i pažnji njegovom izlaganju, kao i ukazivanje na eventualni propust u govoru.
Koristi se na raznim seminarima, poslovnim sastancima, ali i u prosveti, od strane alavih štrebera koji je vide kao najsuptilniji prodor u profesorski rektum.
- ...dakle kada govorimo o Afrobrazilcima, treba još samo napomenuti da su oni kao i u Esedeu dovoženi i prodavani iz afričkih zemalja, kao robovi. U ovom slučaju prvenstveno iz ostalih portugalskih kolonja kao što su Angola i Mozambik. To bi bilo sve za danas o demografiji Južne Amerike.
- Profesore, ja bih još samo da dodam Afrobrazilci danas predstavljaju oko sedam odsto stanovništva te zemlje.
- Tako je, kolega. Zahvaljujem.
Nadrndana osoba cesto zenskog pola, koja se istresa na drugim osobama jer za nju nocas nije bilo jebacine.
Profesorka ulazi na cas, i odma' sa vrata : Maticu izlazi na tablu.
Matic : Ali profesorka, zasto, nista nisam uradio.
Profesorka : Jel cujes ti sta ti ja pricam, brze na tablu.
Matic : ( Dok se krece ka tabli, promrmlja ) . Nisam ti ja kriv sto nisi dobila kurca sinoc.
Profesorka : Molim? , nesto si rekao?
Ucenik : Ma ne, kazem lepo vreme napolju.
Poslednja šansa za lika koji je upravo popio korpu da se izvuče, makar u očima svojih drugara. Očajnički pokušaj osuđen na propast, ali makar malo utiče na povraćaj izgubljenog dostojanstva.
- Kažu da si popio korpu, a? Ti brate možeš pravi piknik da praviš.
- Ma nije nam išlo, da nije onda, verovato bih ja raskinuo...
- Aha.
