Ovo je recenica koja ima tu moc da svakom normalnom coveku toliko digne pritisak da ga je nemoguce izmeriti i neverovatnom brzinom dovede do ivice nervnog sloma..
Proslog leta u marketu,cekam red na kasi..Odjednom dolazi "padobranac" koji se pravi da ne vidi nas 10-ak koji cekamo u redu..
- Izvinite,gospodine,ovde valjda ima red?
- Alo,jel ti bre znas ko sam ja???
...i kao uzima mobilni da zove ortaka...a nama je kao frka...
Rečenica koju možeš da izgovoriš bukvalno kada ti bilo šta ne ide taj dan, pa čak i nikada ako ti to nešto u životu nije ni išlo, a eto baš ta neka sitnica koju nisi uradio, kumovala je tome.
Nije bitno da li je u pitanju sport, posao, jebanje, đuskanje, vožnja bajsa, plivanje ma i hodanje uvek možeš da iskoristiš tu rečenicu i to čak možeš da staviš bilo koju radnju koja ti tog trenutka padne na pamet kao tu koja je baš bila presudna da taj dan budeš loš.
Naravno posle obavljanja te radnje, ti ćeš i dalje biti loš jer si:
A) Stvarno loš
B) Nije ti dan
Ali opet uvek može da posluži kao trenutno izvlačenje kod samog sebe za tvoj loš performans tog dana.
- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.
Diskretan način da se predloži partneru/partnerki poza 69.
- Srce, je l' bi mogli sad malo "Ja tebi, ti meni"?
- A je l' bi ti malo "Nema tebi neko vreme"?
- Ih, kakva si, baš nemaš smisla za humor!
Odgovor muškaraca na ženske prozivke o veličini njihove muškosti.
Likuša: Toliko ti je mali da ga drkaš pincetom. Hahahahahaha!!!
Lik: Smešno,a? Nemo' ti sisu ja otkinem, pa ćeš posle tražiti dečka sa jednom rukom!!!
Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Ova pojava se desava uglavnom kada ste okruzeni ``zavisnicima mobilnog telefona i kuckanja poruka``.Situacija je sledeca : upravo saopstavate svom prijatelju/prijateljici( zavisniku/ zavisnici) da ste : raskinuli sa deckom/ devojkom, da su vas matorci izbacili iz kuce, da padate u tesku depresiju...Ili nesto slicno.Ali za njega/nju postoji jedna preca stvar u tom trenutku - poruka koja je izasla na ekranu.Ne samo jedna vec 2, 3, 4, 5, 6...ili Facebook.
JA : ,, Jedva sam cekala da te vidim, tako mi treba sa nekim da razgovaram !``
Zavisnik :,, Jaoj i ja tebe !!!( telefon vibrira)Cekaj samo sekund.(cita poruku, smeh) Hahahaha, ova tina je stvarno ludaca kaze mi da je upravo kupila...Izvini nastavi...``
Ja : ,,Hmmmmm, rekoh bas su me snasla neka sranja u poslednje vreme, prvo sve ovo sa mojima, a zatim...``
Zavisnik : ,,(telefon vibrira) Izvini nastavi slusam te ja ( gleda u telefon i neverovastnom brzinom odgovara na poruku)``
Ja : ( bez imalo volje za razgovor) Pa kazem ti, e izvini ne mogu da se skoncetrisem dok kuckas!``
Zavisnik : ,, Ma slusam te ja sve, kazes da si kupila nesto, pa si posle toga isla do decka...Sve znam , sve te slusam!``
Ja: ,, E moram da idem``(iznervirana)
Zavisnik : ,, Zar vec? E drago mi je da smo se ispricale ( telefon vibrira ), E ova Tina nije normalna, izvini ( kucka ), aj vidimo se!(kucka) Cao!``
Ono što sve ređe (ili nikada) čujemo od "pažljivih" muškaraca, odnosno džentlmena.
žena: "Idem da bacim smeće!"
muž:"Nemoj ti draga,ja ću"
Rečenica zabrinutog ćaleta koji je u tripu da je njegov sin nolajfer.
Naime, on ne može da se pomiri sa time da mu sin samo uveče izlazi iz kuće i u glavi mu je samo jedno ''Moj sin se ne druži sa đevojkama dovoljno".
To naravno nije tačno, jer ćaća ne zna šta se uveče dešava po klubovima.
-Sine, misliš li ti đecu da praviš? Imaš dvaes i kusur, još visiš na tom sranju!
-Ćale, pusti ti to, doći će unuci na vreme!
-Ma vidim! Bogomi, pravo da ti reknem, da sam ja bio k'o ti, ti verovatno ne bi i postojao, jebalo te to đubre! Ja i tvoja majka smo bre, po cijeli dan zajedno bili, a vidi tebe, sramota!
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Ovo najčešće možemo čuti od svojih roditelja kako opravdavaju svoje gluposti iz mladosti! Njima je sve dozvoljeno, zato što su oni roditelji i zato što oni odgajaju nas a ne mi njih.
Roditelj: I, šta ćeš sada da radiš, pao si na popravni i celo leto ćeš da provedeš u sobi učeći?
Dete: Jebiga, učim koliko mogu!
Roditelj: Nemoj ti meni "koliko mogu"! Ima da naučiš i da položiš.
Dete: Šta ima veze, i ti si pao drugu godinu?!
Roditelj: Alo, pusti ti mene, gledaj ti svoj problem!
_________________________________________________________________________Roditelj: Šta uradi sa kolima sunce ti jebem?
Dete: A izlete mi neka budala i udari me malo u krilo.
Roditelj: "Malo", pa felnu iskrivo jeb`o te lebac?!
Dete: Šta mi sad prigovaraš i ti si polup`o tristaća kad si bio mojih godina?!
Roditelj: Ma pusti ti mene, nego gledaj gde ćeš da radiš preko leta da otplatiš ovo!
Rečenica koja se govori najčešće bolesnima i starima i stavlja im do znanja da će ziveti još.
Pacient: Doktore u kakvom sam stanju?
Doktor: Ma ne brinem se ja za tebe,još ćeš ti da kosiš
Ono što stalno pomislim kada mi majka brat ili neko drugi da neki zadatak ili obavezu a ja se pravim kao da slušam ono u stilu da da, a ja ustvari gledam u monitor ili igram neku igricu.Posle 5 sekundi sve zaboravim i pitam se koji sam ja kreten?
I možda je bilo nešto važno a ja nisam mogao da skrenem svoju pažnju na to eto bar minut ...
Majka: ja sad idem sa prijateljicom u grad pa bi te zamolila da isklučiš pekaru za pola sata da mi ručak ne propane džabe
Ja: Ok u redu je
Majka: E hvala ti moje dobro dete
Ja: (Posle nekog vremena) jao šta mi reče možda je bilo nešto važno koji sam ja kreten...
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
Nada u obostranu dugovečnost iskazana kroz rođendansku čestitku slavljeniku.
Izraz čuđenja, koristimo za podjebavanje drugova koji ne piju na žurkama. Čeka se pravi momenat da drug napravi neko sranje, a zatim se klizeći uleti ovim izrazom.
Bezalkoholni kolega (ulazi u kafanu, mršteći se, od dima ne vidi prag, zapinje i prostire se kol'ko je dug.) - U jebem ti sve po spisku, pa kolike pragove prave pička im materina....
- Au druže, pa ja pio ti pijan. Hahaha, hik, a da ti ipak uzemeš malo štoka? Misl'm pića štoka, ne da drmneš u štok, heheh.
Otvarate pakovanje žvaka, nudite druga i on vam postavlja standardno pitanje: "Može li dve, kao na reklami?" . Najbolji način da ga odjebete je upravo ovaj ...
O: Oćeš žvaku?
P: Još pitaš, daj. Može dve kao na reklami brate ??
O: Ne gledam ti ja reklame.. Nego uzmi ovu jednu što ti nudim dok se ne predomislim.
Lik koji je apsolutno siguran u sve što izmisli u cilju prosvetljenja svog sagovornika.
Široka lepeza argumenata je u stanju da pobije sve - od zakona gravitacije do nečije tvrdnje o nevinosti Pinkove starlete.
- Moram ponovo u auto školu zbog dozvole za novi motor.
- Ne, batice, vidi da ti ja kažem, ne treba ti to. Još si mlad pa ne znaš. Samo ubediš pandura da je tvojih 250 konja abardovano na 50.
Izraz seksualne uzbuđenosti kod muškarca. Taj alfa mužjak je toliko napaljen da ako te zaskoči, moja nesrećna gospođo, ima deca da ti izleću kao balističke rakete.
- Ah uh ah, pastuve rasni, svrš' u mene sama ću ga ranit'!
- Jes' normalna ženska glavo? Od ovoga što ti se sprema trojke bih ti napravio!
Opravdanje ćala, kada mu ištemo koji dinar.
-Ćale ajd daj koji dinar, idem malo da izađem.
-Pa mogu ti dam koji, evo ti deset, časti turu!
-Ajd nemoj me jebati, treba mi para.
-More jebi se mali znaš, svi mi samo nešto tražite, nisam ti ja Rokfeler.-Stari, hajd bljuni 6 soma, treba za knjige.
-Pa uči iz starih, svedno uvek u avgustu obnavljaš znanje.
-Joj čoveče, pa gde sam da nađem pare, šta si se stiso.
-A gde da ih ja nađem, pa nisam Rokfeler?!-Šta je matori, cepaš pivo, a meni para nema?
-Pa kad me već držite za Rokfelera, red je i da se opustim kako mu priliči.
Prve reči majstora kad odes da ti zameni brisače...
