Budući evropski i svjetski prvak u stonom tenisu. Samo se čeka da zbog velikog priliva Kineza u zadnjih 10 godina , postanu četvrti konstitutivan narod u BiH.
Sastav :
- prvi reket Xi-Hu-Kim , SK Buća potok Sarajevo
- drugi reket Xi-No-Ha , SK Bulljakov potok Sarajevo
- treći reket Li-Ma-Min , SK Buća potok Sarajevo
Očekuje se veliko rivaltsvo sa Stonoteniskom reprezentacijom Srbije koja će na sličan način doći u evropski i svjetski vrh!
Najčešće se javlja kao nuspojava majčinskog instinkta kada ženka nema protu argument tokom svađe sa svojim potomstvom. Većinom se javlja kada se generacije raziđu tj. kada podmladak ima 15-20 i u pojedinim slučajevima više godina, a kada se ženka već protegla u duboke 40-te. Najčešće se javlja kod buntovnog zahtijevanja para, novih prava, odbijanje obaveza ili jednostavno pubertetskih sranja.
Podmladak : Mama nisi fer! Nedaš mi para, oćeš da budem sluškinja i dobar đak.
Majka : Znaš šta nije fer? Kad moliš nekog da izađe iz tebe. Rodiš ga pa ti ovako vraća. Ja sam ti život dala i dupe prala, a ti meni ovako...
Rečenica koja označava još jedan u nizu stepena razočarenja roditelja u sopstveno dijete!
Ali, šta da se radi kad nije...
Rečenica koju upućujemo onima koji traže od nas da pročitamo ono što su napisali što bi se u narodu reklo, kao nogom da su pisali. Izraz istao po čoveku koji je prvi deširovao egipatske hijeroglife - Šampolionu.
-Mile: Evo, napisao sam nešto, ajde pročitaj pa vidi, jel dobro?
-Djole: Kakav ti je bre ovo nogopis, kako da dešifrujem ovo...nisam ja Šampolion!
Rečenica najviše puta izgovarana od strane alfa-avioni-kamioni-mužjaka wannabe kad ga opsujes. Rečenica je potpuno bezopasna a ti imaš taman toliko vremena da se izgubiš dok on vadi telefon da zove ćaleta.
Bačvanski spust personi koja nije u toku sa dešavanjima, kada ti saopšti već poznatu informaciju ili ti palamudi o nečemu što si već odavno prežvakao. Bačvanska verzija čuvene Dobro jutro, Kolumbo. Takođe se koristi kao spust kada neko pokušava da te slaže.
- Mirko, ja mislim da se Nebojšina devojka uselila kod nas. Već mesec dana svojoj kući ide samo između ručka i večere. Kod nas jede, spava, tušira se.
- Ma, nemoj mi kasti! A ti misliš da je neka greška što su nam računi za prošli mesec odjednom veći!*
- Profesorka, danas ste rekli da radimo novu lekciju. Spremni smo da nam diktirate!
- Ma, nemojte mi kasti! Sveske i knjige u torbe, a ti na noge, pa da vidimo koliko si spreman!
Opravdanje dobrog prijatelja za ,,pogrdne'' reči koje vam izgovori.
Ćao Milice, jao kako si se to našminkala, ko da si iz cirkusa?!
E baš ti hvala!!
Pa bolje ja da ti kažem nego neko drugi.
Ono malo zlo koje se krije iza tvog umilnog pogleda dok gledaš svastiku. Jeste zabranjeno voće, al' da Adam i Eva nisu dirali zabranjenu jabuku, šta bi bilo? Ćutimo? E, jebem ti ženo majku, nisi me ni trebala upoznavati sa njom...
-I tako ti kažem ja, svajo... Dženan Lončarević je od mene naučio u vojsci kako se čisti puška, a potom sve ostalo, ako me razumeš...
-Nemoj me zajebavti? Pa, ja to nisam znala...
-šapatom... Ljubavi, prekini da mi ložeš sestru, vidiš da se polako pretvara u dvocevku... kastriraću te, ovoga mi krsta...
-Hehehehehe, nego svajo... je l' znaš onaj fazon o dva vodenična kamena?
-Ono kad se njih dvoje međusobno žrvnjaju?
-brzopotezno mrdanje obrvama gore - dole... O tome ti pričam, kekeke...
Tvoj dolazak na svet pre "xy" godina je ostavio takvu traumu da i posle toliko vremena mora to da ti se nabije na nos.
Posprdna verzija dobrog starog ''nemoj da ti dođem''. Korisna u situacijama kada bismo želeli nekom majmunu da dočaramo kako će (ukoliko nastavi sa time šta god da radi) dobiti dve-tri vaspitne. Ali ako se desi da je dotični bukvalno majmunčina, i to gorila, građe a la trokrilni šifonjer, onda na scenu stupa plan konfuz-zbriš.
(kafić, većina gostiju zvera u LCD tv, podesili se na Acu Stojanovića, lik za stolom u ćošku se dernja na potplaćene sudije)
Majmun: ALOOO, BREE! GDE SU TI OČI, MAMICU TI TVOJU?! PENAL BRE, USTA TE BOLELA, SOMINO JEDNA! SAD SI NAŠ'O DA KRADEŠ, SEME LI TI J***M SEMENOVO!
Ti: Aman, čoveče, diši malo! I tiše, ljudi bi da gledaju ovo.
M: ŠAE BRE BILO?!
Ti: E! Nemoj da bih ti došao.
M: SAĆ'U BRE.......a? Šta reče sad o'aj?
Ti: E, ono, vidimo se ljudi, bleja drugi put! Mora palim!
Fraza koju mnogi roditelji koriste da ubede decu da uzmu poslednji komad hrane ili slicno.
Majka: Sine, uzmi ti ovo (poslednje) jaje.
Dete: Neću, pojedi ti, mama...
Majka: Uzmi, dušo! Kad ti pojedeš kao da sam ja pojela. Kad si ti sit meni je puno srce!
Dete (za sebe): Da... Puno srce i prazan stomak...
Najčešće 2 riječi koja se dodaju u pjesme, da bi se podesio broj slogova.
Uvijek se mogu dodati jer suštinski ne mijenjaju značenje.
Ako pjevaš ti, sve se odnosi na tebe, i dešava u tom trenutku pa je tako "Volim te" potpuno isto kao "Volim te ja" ili "Volim te sad"
Ako ti trebaju 2 dodatna sloga možeš reći i "Volim te sad ja". Ako ti trebaju 3 sloga, možeš sad pretvoriti u sada:
"Volim te sada ja."
Izraz koji koristimo pri opisu stepena nakaznosti neke devojke.Takodje je poznat i izraz "Ne bih ni bajs naslonio na nju".
Lik 1 : Brate vidi onu ima nos kao kundak od puške.
Lik 2 : Gledaj bre kakva je ne bih je pipnuo ni brenerom.
Izraz koji se najčešće koristi kada vidimo osobu sa kojom smo u svađi ili koja nam je učinila nešto loše u životu kako se raduje. Uglavnom ga koriste devojke da bace kletvu na bivšeg dečka.
Devojka, šeta gradom, vidi bivšeg kako bleji sa društvom i smeje se.
Devojka: HAHA, smej se ti, smejaću ti se ja na 40 dana.
Ako vam ovo kaže vaša lepša polovina tokom vaših poduhvata u kuhinji, nemojte da se zavaravate da to znači da ona zaista ne želi da se mučite.
Prosto vam na ljubazan način pokazuje da smatra da vaš talenat u kuhinji može da se ravna sa cigankom iz Kneza.
Jer, kad vas vidi kako se spremate da oljuštite i isečete 3 - 4 krompira sa tri različita noža, daskom za seckanje, tri plastične činije za neoljušteni, oljušteni i isečeni krompir, a kad se tome pridoda i peškir (koji zauzima posebno mesto u njenom srcu, a koji ste vi uzeli da brišete krompir), lakše joj je da vas jednostavno istera iz kuhinje i uzme Stvar u svoje ruke.
- Kakav je ovo haos, kao bomba da je pala!?
- Evo dušo, ja rek'o malo da ti pomognem oko večere, pa da oljuštim ovaj kromp...
- Jaoo srećo, baš si zlatan, nemoj ti meni da se mučiš, ajde idi gledaj utakmicu ili tako nešto.
- Ne ne, ja bih da pomogn...
- Sikter more iz moje kuhinje! I ovaj peškir na pranje, sa omekšivačem!
Iščuđavanje na nečiji veliki apetit.
-Ajde, dokle ćeš više jesti, provalićeš želudac.
Rečenica koja, u kom god kontekstu bila upotrebljena, kod velike većine nas dvosmislenih mami osmeh.
A: e, kako se mučim sa ovim lančićem !
B: hoćeš ja da ti stavim?
A: ...da mi staviš :) da da, aj zakači.
Vrlo sam mu blizak.
Kume, nema Jelena, ima samo Lav. Je li problem?
Nema frke kume, ja sam s njim na ti.
Jebiga, moram da ti priznam da si pička, dosta si smišljao svoje bajke.
- Raskinuo sam sa Marijom, dosadna je k'o proliv, ne mogu više ni da je slušam.
- Brate ne bih da ti rušim ego, ali video sam juče na tribinama kad ti je dala korpu, plakao si k'o curica sat vremena.
Recenica koju nam kaze brat/sestra/cale/keva kada ih zateknemo na kompjuteru i ljubazno zamolimo da ustanu.
- Sta ces ti ovde
- Radim nesto
- Ae makni se, treba mi comp
- Sta makni se, ja radim nesto pametno/nesto sto mi treba, a ne zaje*avam se po ceo dan kao ti!A na compu stoji facebook, google earth, texas holdem, yahoo mail i minimiziran CS.
