kada nepozvan,ujedno glup i jak, hoće da uđe na privatnu žurku
nemozes da udjes...
sta ne mogu,al znas ti ko sam ja bre...
Kulturan način da nekome kažete da mu je kosa masnija od sarajevskog bureka.
Pitanje koje ćete postaviti svakom studentu, ali ćete uvek dobiti neki čudan odgovor.
Primer 1
" E, kako ide na faksu? "
" Odlično. "
" Kolko si dao? "
" Pola. "Primer 2
" E, jesi upisao četvrtu godinu, kolko si dao? "
" 1000 e. "
" Molim? "
" Jebiga, morao sam, nisam hteo da se mučim. "
Rečenica kojom vas ljudi obeshrabruju neposredno pre nego što počnu da vam opisuju upravo tu stvar.
Znaš kako taj deo rade ovi iz Mercedesa, ja bio u fabrici... Ja to ne mogu da ti opišem, to imaš ovako po tri robota, svaki sa po četrnaest onih žutih packalica k'o što je Vojkan jutros pokazivao, to radi po 5 sati u svakom smeru, pa onda pola sata bamfliraju suprotno od smera kazaljke na satu... a sve čisto, k'o u apoteku da si došao i stoji jedan čovek uvek pored dubizne, kulturiška.
Način za odjebati osobu koja se žali više nego romi za novčanu pomoć.
-Brate, nemam posao, devojku, kola, stan...šta da radim, šta ti misliš?
-Mislim da se zaposliš, kupiš kola, nađeš devojku i odjebeš od mene jer ja nisam socijalno da slušam žalopojke!
Pomalo vulgaran, ali originalan način da naglasite koliki ste baksuz.
Ova izreka je posebno popularna među kladioničarima.
Izraz koji koristimo kada nekome (u dobrom smislu) zapretimo i stavljamo mu do znanja da je bolje da to sam uradi, nego da mu dođete tamo, pa nek se misli onda.
Tata: Milane, jel' kupiš šljive (retorično pitanje - mali žonglira kamenčiće, dosađuje se)
Mali: (ne baš mali - 11-12 godina, nastavlja da ih kupi, al posle nekog vremena evo njega opet, sad priča sa bracom/sekom/ drugom)
Tata: (E sad se malom već popeo na kurac) Mali, šta sam ti ja reko, idi da kupiš sljive, šta ćeš tu koji kurac, nemoj da ti ja dođem tamo, konjino bezobrazna, te konjino, bezobrazna.
I šta ćeš, mali mora da kupi šljive, e ali je posle toga za nagradu dobio sladoled, aha.
Izraz koji se koristi da opiše sebičnost pojedinca u nekoj grupnoj igri...
-DODAAAAAAAJ, EVO JEEEEEE.....
-Ma oćeš kurac bracki, on bi prije dao bubreg nego loptu...
Neobično, ali ovu rečenicu treba shvatati baš suprotno. To je poslednja nada jednog lažova. Koristi se u slučaju kada i sam shvata da mu priča ne pije vode.
lik 1: Ej nećeš verovati šta se desilo!
lik 2: Šta se desilo(već prevrće očima)?
lik 1(u dahu): Znaš onu malu Marinu? Evo pre pola sata tu kod pekare se karala na haubi sa nekom dvojicom.
lik 2: Je l' si ti siguran da se to baš desilo?
lik 1: Ma da, 100%.
lik 2: A ti si to video svojim očima?
lik 1: Da!
lik 2: A šta ako sam ja video Marinu sa kevom kod bioskopa baš pre nekih pola sata?
lik 1: Pa dobro, nisam baš ja to video. U stvari, tako su mi rekli. Onda si ti verovatno u pravu, ti znaš da je tebe ne bih lagao.
lik 2: Ma naravno da znam. E a...
lik 1(prekida ga): Ej brate, moram da palim, u nekoj sam žurbi(u žurbi da ne dođe do pitanja ko mu je rekao).
Kurtoazan način da nekom staviš do znanja da ti nešto treba po svaku cenu, iako te zaista baš zabole što ćeš smarati, bitno ti je da dobiješ ono što si hteo.
- Gde si, brate, šta ima? Šta se radi?
- Evo, ništa, kulira se! Otkud to da ti zoveš? Nismo se čuli, ne pamtim!
- Ma, znaš, faks, devojka, ovo-ono, nema se vremena. Nego, ne bih hteo da te smaram, ali treba mi jedna usluga od tebe, jako mi je hitno, niko mi drugi nije pao na pamet, pa sam se setio tebe, znam da se u tebe mogu pozdati.
- Pa, onda nemoj da me smaraš, ako baš ne bi! Ćao!
Ono što jedna baba govori drugoj bez obzira šta ova odgovori. Da li zato što je ne zanima šta ona priča, ili zato što su se baterije od slušnog aparata ispraznile a penzija mala pa se nema para za nove, ili zato što ima nove baterije ali stari slušni aparat pa samo zuji i osim toga da mami osmehe deci iz kušiluka ne sluši ničemu.
- Zdravo prijo kako si?
- Uuu nikako, imam rak, moram na operaciju, polomila sam nogu, porastao mi šećer, pritisak, sve!
- Ma dobro je dok si živa i zdrava! Nego kako su ti unuci?
- Ovaj stariji je počeo da se drogira a mlađi se napio, pokušao da siluje neku devojku i ona kurva izvadi nož i ubije ga, zamisli!
- Sunce babino, samo nek su unuci dobro!
Poslednja opcija u svađi sa roditeljima, opcija koju koriste kada nemaju argumenata.
A: Mama, idem u grad, čekaju me.
B: Kakav bre grad, jesi li sredio krevet?!
A: Jesam.
B: Pa ti si nemoguć bre, ništa nikad ne radiš!
A: Danas sam pokosio dvorište, nalio baštu i sve što je trebalo, šta oćeš više od mene?!
B: ......... A da te pitam ja, učiš li ti što?!
To je početak neke konstatacija kada ste, ma ne sto, nego iljado i trista posto sigurni u svoje tvrdnje.
-Šta vam ja gospodine, ovo je original najk lopta.
-Ja pojedem i tebe i loptu, ako je to original.
-----------------------------------------------------
-Dečko je stvarno talentovan, može da kuca sa trojke.
-Hah, ja pojedem obruč ako on može da skoči.
-----------------------------------------------------
-Kažem ti bate, kresnem ti ja sinoć Sonju...
-Cccc, ja pojedem ova moja muda, ako si joj ti gaće video...
Fraza kojom dajemo do znanja da nismo zaboravili prijateljeve zasluge, iako je on zaboravio jer smatra da nije vrijedno spomena.
Pa, prijatelji smo.
Baš zato što smo prijatelji, takve stvari se itekako primijete i cijene jer znamo kako je imati oslonca u teškim trenutcima kada se čini da ne vidite izlaza, a prijatelj vam da spasonosnu ruku spasa.
Kada koračate trnovitim putem, a prijatelj vas povede kao Vergilije Dantea.
Istodobno, fraza pokazuje koliko je jako prijateljstvo kad jednom drugom i ne gledate usluge jer znate da će i on za vas uskočiti bez izmotavanja i da je vođenje i polaganje računa ne samo nepotrebno, nego i uvrijedljivo.
Kada si pomognete, prije nego što netko zatraži pomoć, znate da ste onda pravi prijatelji.
- Jao, što je dobra ona mala.
- Evo ti ključevi od auta, od gajbe i 1000 kuna da se nađe.
- Nemoj, puno je.
- Ništa nije puno za tebe.
Možda ti jesi, ali ja nisam zaboravio vrijeme kad sam bia student i uvijek si me pokriva s turama, ženskima... pa jeo sam u tebe i spava.
- Sada te žena ostavila, vrijeme je da ja tebe poguram sa ženskom da malo živneš.
- Ali, ovaj...
- Nemoj da se svađamo.
Uživaj i javi kako je prošlo.
Hoces da jedes kompot, uzmes teglu, stavis jos neku posudu pored da istreses, kasikica je spremna... I krenes da odvrces, a ono nece pa nece. Kipis, naprezes se, uzimas krpu, jace stiskas, vuces... Ma kakvi! Teglometar bi se pokvario kad bi ga prikacili na tebe.
I dolazi cale, gleda, uzima teglu i samo je odvrne, izuzetno laganim pokretom ruke. I kaze: "Vidis da moze. Evo ti, jedi.". A ti zblanut: "Ja sam olabavio, zato moze!".
Stav besne žene na loše tempiranu seksualnu ponudu svog muža.
Dobro, sačekaću još malo, pa da je ponovo pitam...
Rečenica koju izgovaraju stariji ljudi kad ih upozoriš da nešto pogrešno rade.
-Alo ćale skidaj te ćevape sa roštilja ugljenisaće se!
-Meni pričaš pa ja kad sam roštiljao ti se nisi bio ni rodio.
-----------------------------------------------------------------------------
-Pripazi na brzinu ovdje često stoji policija!
-Šta ima meni da pričaš pa ja kad sam vozio auto ti nisi bio ni u planu!
-Slušaj više: Ti kad si vozio auto onaj švabo Fetel nije bio ni sjaj u oku debelog kobasičara iz Badojenhauzena a vidi ga sad kako vozi.
Stih fenomenalnog progresivnog art metal benda "Parni valjak" koji odiše misterioznim značenjem. Pažljivo sročen tako da ni najvispreniji umovi ne mogu biti sigurni šta bi ova sintagma mogla značiti. Genijalština koja bi u skladu sa izvođačem svaki put imala potpuno drugačije tumačenje.
Parni valjak - Jebaću te, zaboravićeš na sve patnje prošlost što prožmale su ti (samo pretpostavka, jer bilo bi previše providno da znači baš ovo).
Crvena jabuka - Ljubiću te, pa tek onda jebati, zbog what Parni valjak said.
EKV - Zvuči kao da ti nudim gudru, ali tako da pomisliš da ti možda ne nudim gudru, iako ti je ipak nudim. Nećeš se ničeg sećati.
Bajaga - Ja ti nudim zab zab zaborav, maslina je oliva, demencija nas poliva.
Željko Ćetković - Dođi na more, vetar u kosi, u dupe me jebi, zaboravi barem ti da moraš stalno glumiti kako si strejt.
Leontina - Učlani se u aktuelnu vladajuću stranku sa mnom i siromaštvo zaboravi.
Desingerica - patikom da te po glavi, bajo, a i čarapom da te krstim, brda dobro da ti bude od sreće sve da zaboraviš
Dino Merlin - Seri na Tiktoku kako mi nećeš doći na koncert u Beogradu jer si Srbin, ali mi onda zaboravi moju ružnu prošlost i ipak dođi da rasprodam tri pune Arene op dukat ko mjesečina žut.
Fraza koja govori sama za sebe - opis muškobanjaste devojke, koja je zapravo, veći muškarac nego ti.
Kao mala se nikada nije igrala lutkama, štaviše uvek je osećala animozitet prema svemu što ostale devojčice vole. Jednako muški izgleda i kada je u farmarkama i kada je u suknji - s' tim što kad na sebi nosi neki ženstveni komad odeće, budi sadističke nagone međ' ortodoksne Srbende, jer podseća na tranvestita. Glasnogovornik, psuje, pljuje, kao neizostavni aksesoar, na sebi uvek mora da ima zadenetu čačkalicu međ' zube. Jednostavno rečeno - brat.
A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...
Ja neću. Ne znam šta ćeš ti da radiš, a da ti pravo kažem i ne zanima me. Samo izvoli, ništa te ne sprečava.
- Meni se nešto jede!
- Pa što to nama pričaš? Hoćeš pismenu molbu da sedneš i počneš?
- Pa neću da jedem sam... Je l' još iko gladan, da ode po hranu? Ko hoće?
- Ne znam, ja znam ko neće.
