Jebo bi' ja to.
- Jesi video onu mladu mamu što se doselila?
- Jesam, ču nisam. Dobra!
- Ma đe je dobra!
- Dao bi' joj ja paprike!- Vidi malu Ivanu! Kako se samo promenila!
- Dobraaa..
- Pedofilčino, ima 15 godina!
- Dao bi' joj ja paprike!
Ćaletov "prijateljski" savet, kada se nadjete pred nekim problemom ili životnom odlukom. U prevodu: "Možeš ti da planiraš šta hoćeš ali uradićeš onako kako ja kažem!"
"Sine, slušaj... Znaš da nisi up'o na budžet i znaš da se nismo tako dogovorili pre godinu dana, a sad 'oćeš i da stanuješ u Beogradu!?"
"Znam ćale, ali..."
"Pazi, situacija je ovakva... Majka i ja, ne možemo i nećemo da finansiramo konjinu od koje nema vajde, dobio si pare za školarinu, od nas dosta! Ako imaš pare za kiriju, ti stanuj, ako nemaš, lepo na autobus, šta je to dva sata u jednom pravcu. Znaš li ti da sam ja toliko pešačio po snegu od dva metra, a tebi gospodinu treba stan!? More...!!!"
"Daj ćale, nemoj me sad..."
"Ja svoje rekoh, a ti vidi šta ćeš!"
Deo rečenice koju izgovara osoba puna sebe, a prazna svega mogućeg što treba da stoji u glavi; osoba koja nikad nije imala partnera ili ozbiljnu vezu, a savetuje te u vezi dečka/devojke. Takođe, dolazi u situaciju da ti prosipa bisere o svom iskustvu koji nemaju nijednu zajedničku nit, da ne kažem vezu, sa tvojom pričom, te se u istoj priči uživi, razneži i postane centar razgovora iako je tvoja situacija daleko gora i ozbiljnija. Važi pravilo da ista osoba mnogo smara i da je egocentična zato što MISLI da ima mnogo iskustva.
-E, 'de s', šta se radi?
=Ma evo, ništa, patim za bivšim...
-Koji ti je kurac? Mis'im, brate, živi dalje, vidiš kako ja mogu... Znači, bila sam sa onim likom 2 meseca, odlepila za njim, a on me je šutnuo samo zato što sam ga prevarila kad sam bila pijana. Ono, razumeš, brate.
=Ma, da, razumem, ali ja ovog dečka baš mnogo volim...
-Znaš, ljubav je sranje, kad pogledaš moje veze, one izgledaju mnogo zajebano. Vidiš, kad sam bila sa Markom... sećaš se kako sam bila zaljubljena u njega?
=Da, ali ovo je drugačije, mnogo više od zaljubljenosti... ne sećam se kad...
-Ma daj, bre, taj lik je tražio samo kres, ono brate. Znam ja muškarce. Bila sam sa jednim cela 4 meseca. Četiri meseca, brate!
=...
Kad drugoj strani s kojom se svađaš hoćeš da istreseš pogane riječi i psovke u facu, kažeš mu to skoro pa kulturno, te ga fino pustiš da razmišlja koliko su ti prljave misli.
Lik 1: (psuje ti mater, oca, sestru, nenu, strinu).
Ja: Ma pojebi mi se s mislima! (98x gore od ovog iznad rečenog)
Praistorijska fora zbog koje je svaki klinac pa i ja, čisto da bi pokazao da smije, uradio neke najljuđe stvari u životu.
- E klinac ajde uhvati onu curu za guzicu, imaš sladoled od mene.
- Ma necu, nisam lud!
- Ne smiješ ti to uraditi, nije da neceš aaa???
- Ma ko ne smije!? ... ( klinac popuši svoj prvi šamar u životu od ribe )
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Kontra-spust pripadnici ženske populacije, koja uporno baljezga kako ti prethodna izabranica nije reprezentativnog izgleda, a sve u cilju da se i sama eventualno pojebe sa tobom.
Najčešće se ovim najpre izaziva zbun u njenoj glavi, jer svaka dama najpre procesira da na seks sa njom pristaješ, ali tek onda dotiče spoznaju o, na prvu loptu prikrivenoj istini, koja je ovom izjavom sasuta u lice.
- Slavko, stvarno mi nije jasno kako si mogao da budeš sa onom droljom...
- Kojom? Svetlanom?
- Da bre! Kurva, a i odvratna je.
- Nije da nije, ali Jeco, dušo, pa ja bih i tebe jeb'o.
Fraza koja na prvi pogled deluje skromno i dobroćudno, ali baš naprotiv, ima za cilj da kaže sledeće: prvo - "Ja nikada ne grešim." (u suprotnom bih rekao "možda grešim" ili "nadam se da grešim". Ovako, "voleo bih da grešim, ali..." implicira da tu za bilo kakvu grešku ne postoje ni najmanje šanse); drugo - "A opet, toliko sam dobra osoba, da bih ipak voleo da grešim, jer ne želim da se desi to što će se desiti. Ali ipak, naravno - desiće se." Jako neskromna i neiskrena izjava. Znam, jer je i sam ponekad upotrebljavam.
-Najebaćemo mi gore nego Grčka. Voleo bih da grešim, ali...
-Imate višestruke metastaze. Ostaje vam još tri meseca, maksimum. Voleo bih da grešim, ali...
-Nećeš ti to jebati. Voleo bih da grešim, ali...
Majka: po definiciji biće koje neizmerno brine. Što nije čudno - 9 meseci žuljanja dijafragme, godine vaspitanja i svega. I logično je da posle strepi.
Kad si u gradu. Na selu. Na moru. Kad se ne javljaš na telefon. Dva puta. Sve je to povod da roditeljka u svojoj glavi iskonstruiše priču koje se ne bi postideo ni najsjebaniji scenarista kazahstanske horor-trešine.
- Živojine, sine, pa gde si ti do sada? Jesmo rekli do jedan, ti dolaziš u pola tri? Ne javljaš se na mobilni!!
- Izvini, kevo, došli još neki ortaci, a telefon mi ostao u jakni.
- Uf. Znači dobro si?
- Pa šta si ti mislila da je, hehe?
- Ja mislila da su ti kinezi sipali nešto u piće, kidnapovali te, gengbengovali u žutom kombiju, izvadili levi bubreg, prodali u belo roblje, ostavili da sediš na betonu i napravili poster sa tobom.
- Kevo bre??!
- Ne dao bog što ti majka pomisli, sinko.
Klasična izjava lika koji ima dugu vezu od 17-e godine i nikad nije ''opleo'' nešto sa strane. Takođe je upotrebljavaju i oni koji nisu dugo ili čak i nikad omogućili ''vršnjaku'' da oseti slast nečeg drugog osim Desanke ili gde god da su ga gurali u pokušaju zadovoljavanja.
- Uf, kakva ribaaa...
- Pa i nije ništa posebno...
- Ma kar'o bih ja to!
- I moju babu bi, pa te zato ni ne upoznajem sa njom!
Sarkastičan izraz za podjebavanje domaćih crnaca, likova koji su beli, imaju kinte, a tripuju da su neki mudonje, gangsteri iz huda. Misle da su likovi iz geta, a onda uveče kad treba da se vide sa nekom ribom, lepo provozaju ćaletov novi Alfa Romeo.
Ma da, totalno su gengsta, Tupak im nije ni blizu.
-Madafaka, naš koi zonfa, ja i Sale juče navatali neke bičarke i onda sjebali Šomijev retrovizor na BMW-u njegovom, hehehe. I onda smo gledali Boyz in the hood. naš koe ludilo, ehehe.
-U jebote, mnogo ste mi nešto gengsta, a nosite po 20 evra svaku noć u grad. Ma bre, šta ja pričam, i Tupak bi vam zavideo koliko ste gengsta, iz huda, ovo ono.
Je l' znam? Stvarno tako misliš? Mislim, ja iskreno nemam pojma, dođe mi da skrenem i levo, i desno, a bogami nekad i samo da skrenem. Mislim da tebe samo mrzi da mi daš neki, jelte da se tako stručno izrazim konstruktivan savet. Ili se možda plašiš da nešto ne sjebem, pa da te posle okrivljujem. Ma, šta, bre, ja tebe pitam, sam sam svoj gazda, ima da skrenem gde ja hoću, pa kud puklo da puklo. E, a šta misliš gde ima manje blata i lupanja glavom kroz zid? Gde će više da me poštuju? Ma, zabole me, skrećem levo. Najverovatnije.
-E, koje cipele da kupim od ova dva para?
-Pa, ja bih ove desne, ali ti valjda znaš šta je najbolje za tebe.
-Desne, sigurno?
-Aha.
-Meni se mnogo više sviđaju ove leve, vidiš kako su.... Leve nekako.
-I koje ćete?
-Desne.
Provaljen si i na fin način ti je to stavljeno do znanja.
- Violeta, šta radiš s Jovanom celi dan u sobi?
- Vežbamo matematiku tata.
- Dobar dan čika Dragojlo.
- Dobar dan, dobar dan. Dobar si ti dečko Jovane, znam ti ja roditelje. Neka su otvorena vrata od sobe, zaudara nešto opasno.
Početak i kraj leptirovog zavođenja.
Jedna od najčešćih laži kojoj pribegavaju majke prerano raspuštene dece kako bi ih podstakle da više vremena provedu uz knjigu i učenje, a manje uz kompjuter i ostale stvari koje zaglupljuju. Očevi to retko govore, jer se obično hvale kako su bili frajeri u srednjoj i kako su zbog prevelike pažnje i naklonosti prema devojkama jedva krpili dvojke iz fizike, matematike, dok su trojku imali iz likovnog i vladanja. Čast petica branilo je fizičko gde su bili i više nego uspešni.
-Dete pa kad ćeš već jednom uzeti knjigu u šake....Pa jel ti znaš da će skoro kraj godine, a ti imaš devet jedinica... Jooooooj majko sveta...
-Daj bre kevo, pusti me malo na miru, neću okinuti sigurno....Kako s' ti prošla u trećoj godini majke ti ? I ja idem u medicinsku, a ti si išla u ekonomsku...
-Ne gledaj ti na mene, ja da mi je sad ova pamet, ja bih učilaaaa, učila bih samo tako da završim neku bolju školu i da svima budem šef, a ne kao sad da čistim tuđa govna...
(otac prekida gledanje Tv-a i govori)
-E, Milunka jes' dosadna, pa pusti dete na miru, koji će mu kurac pet iz fizijatrije, pedijatrije i ostalije' govana... Ja sam jedva dvojku im'o iz muzičkog, pa šta mi sad fali? Znam da pevam, čak bolje nego Marinko Rokvić.. Nego, bolje da on vata neš' da prca dok je još mlad....
Reči koje gube značenje kada od iste te osobe koja bi dala život za tebe tražiš u zajam 10 eura.
Vjerovanje mužjaka bogomoljke.
Kada uz neki tupi pogled u ćošak obližnjeg zida, potvrđuješ priču nekog lika koji pripoveda nešto vidno zainteresovanom društvu.Kako te ne bi neko upitao ono: "smaraš li se", povremeno se iskusno ubacuješ u priču obično u momentima kad ne treba:
LIK:Idem ja tako neki dan ljudi i dođem do šaltera i vidim nemam dovoljno love da platim debeloj na šalteru i kontam u sebi stvarno nema smisla da joj prilazim bez love, al ipak krenem i priđem i kao ona je u fazonu ne trebaju pare ti si Radenkin mali znam ja tebe.
I ono kontaš buraz ima još dobrih ljudi danas.TI:Ma ja
