Vrlo korisna uzrečica koja čini da ono što izgovoriš ostavi ozbiljan, rekao bih, državnički utisak, iako možda i nisi ozbiljan već zapravo, kako bih rekao, klasično troluješ.
Pres konferencija Predsednika Srbije
- Dobro veče Predsedniče, ja sam M..
- Znamo ko ste, Marina, znamo to, rekao bih, jako dobro, i vi i ja, zna i, rekao bih, policija. Ali nećemo sada o tome, izvolite.
- Postavila bih vam pitanje o..
- Znamo mi kakva bi ste vi pitanja voleli da postavljate, Marina, ali kako bih vam rekao, bolje je da ih postavite vašem gazdi, Miškoviću.
- Kakvom gazdi?!
- Nemojmo se pretvarati ovde, Marina. To ne bi bio prvi put. Penal, Zvezda ili Čelsi protiv Partizana, rekao bih, najmanje pet primljenih golova, a da nijednom, kako bih rekao, ne šutnemo na gol.
- Ali gospodine Predsedniče, pa vas ni za glavu ni za rep!
- E pa, vidite, to i jeste, rekao bih, umeće politike.. Sledeći.
Reče đavo, i Bog ga pretvori u prase.
Ako si se već na naslovu prekrstio i lijevom i desnom, napusti sahranu, idi peri suđe dok se draga nije vratila, nije lijepo da čeka na masažu stopala.
Vrhunac hedonizma, merak što bi se ubosni reklo. Još jedno od mnogobrojnih turskih nasljeđa. Crvena linija koja razdvaja čovjeka od robota, Don Kihota od snobovskih plemića, ćevap sa lukom od ćevapa bez luka, one koji piju iz flaše od onih koji traže čašu, Balkan od Evrope...
Onaj osjećaj bola u kurcu za time šta će selo reći. Kad’ ne pitaš koliko košta, već daš sve i pitaš je l’ dovoljno, kad' na ručku kod njenih rukom otkineš batak, kad' onako iz dubine duše podrigujući kažeš "JE LI OVO DOMAĆE"!
Filozofija kojom se vodi svi tipovi koji ne žele ostati suva kurca. Podržava tezu od birača nema jebača. Zbog toga najčešće završavaju pored skrndelja, ali se nikad ne bune.
1: Čoveče pogledaj kakva je ova, riba nosi stomak na kolenima.
2: Strašno, ta tuče kaiš slanine za užinu.
3: Ma ne bih se ja žalio.
Nadji nekog drugog da lažeš, ja ti na to ne nasedam, debilu.
Ajao brate, kako sam pre neki dan upecao ribu od 3kg tamo na kanalu.
Aaaa, da vidiš što sam ja imao kera.
Misao svakog lošijeg đaka kada vidi uplakanu devojku zbog prve četvorke u polugodištu.
Rečenica kojom se sagovorniku predočava totalna besparica u kojoj ste se našli!
- E batice, imaš na zajam stoćaka, vraćam do srijede?
- Jesi li ti normalan? Pa ja da imam stojdžu u novčaniku, pit'o bi' pošto je Banja Luka...
- A jesam i ja naš'o koga ću pitati, ti nemaš gore nego ja...
- Dobro si ti pit'o, ja bih ti sigurno pozajmio, samo nemam!
Opis posebne vrste mučenja današnjih pevaljki od strane matorih ljudi, posebno sa sela.
:hajde, zovi me noćas u tri, insomnijaaa:
- Pu, pička ti materina ološka!!! Pobogu,Lile, je l' se sećaš kakvi su spotovi bili u naše vreme, a gle'aj sad!
- Ma, sve bih ja to, moj brajko, oterao na njivu, u kukuruz po najveći vrelac i to bez šešira, pa nek kopaju, majke im ga silikonske!
Kulturnija verzija izraza „za to bih dao da me jebe ceo stadion”. Može se reći da je to i nešto blaža verzija istog izraza, bez obzira što i po jednom i po drugom ostajete razvaljenog šupka, priznaćete manje je gadno da vas neko natakari na ražanj jednom i obrće preko vatre dok se ne ispečete nego da vas naguzi u najboljem slučaju, gledajući JSL utakmice, minimum 1000 isfrustriranih navijača a u najgorem slučaju i do 60-70 soma pijanih i debelih Nemaca, Engleza ili ne dao ti Bog Francuza i Italijana koji bi u tome verovatno i uživali. Ono što je sigurno bar ćete biti mrtvi posle ražnja a iz ove druge varijante možda i preživite što nikako ne bi bilo dobro.
Samim tim što bi za nešto menjali prvo svoj šupak a onda i svoj život i to na krajnje brutalan način izgubljen, znači da je to nešto neizmerno vredno. Nešto neponovljivo i za vas nedostižno. Nenadjebivo, vrhunski, nešto što možete samo da sanjate pa otud za to i nudite da vas kao prakca za prvi maj neko obrne sve zauzvrat da to nešto dobijete, pipnete, samo ugledate ili pak najčešće jebete. Vrhunac uživanja, merak nad meracima. Kraj, posle toga jednostavno možete da umrete i neće vas biti briga ni najmanje jer ste svesni da je to vrhunac ovozemaljskog uživanja.
2025. godina
Apsolutni vladar Srbije, predsednik i premijer u jednom, Ivica Dačić nakon uspostavljanja reda i mira u Srbiji i nakon hapšenja svih političkih konkurenata od Vučića, Tome Grobara, Đitlera pa sve do Čede Jovanovića kreće u službenu posetu Tanzaniji. U ličnoj pratnji su mu Mrka i naravno Dinkić, jebeš vlast bez njega.Dačić: Dobar dan dobri narode Tanzanije, vi kao naši veliki prijatelji u ovim teškim vremenima ste zaslužili da vas mi posetimo i uputimo vam reči podrške.
Ogundu Undungaga: Hrana?!
Dačić: Nema hrane nažalost, teška su vremena ali prijateljstvo danas znači mnogo više od hrane a mi smo upravo to, prijatelji.
Ogundu Undungaga: Ako nema hrana onda topla dobrodošlica!:okreće se svojima:
Opa Đomla šta sam ti reko, saće neki pečeni gnuovi, zebre, nojevi i ostale pizdarije.
:okreće se rulji:
Hvala vam prijatelji naši što ste nam spremili toplu dobrodošlicu! Najlepše vam hvala ali pre nego što prionemo na gozbu moram da vam kažem da se divim vašim prirodnim lepotama. Ovo je zaista sjajno i prava je šteta što mi u Srbiji nemamo ovo, prelepe plaže, jezera i sve ove lepe životinje. Pa slobodno mogu reći da bih za ovo dao da me peku na ražnju samo da moja Srbija ima isto!
Ogundu Undungaga: Ražanj?! Hm, mi više bila za kazan ne jela kuvano dosta dugo ali ako to bila želja naša prijatelja onda neka bude ražanj.
Dačić: Može i čorba, kisela neka ali bez ražnja nije gozba hehe.:okreće se Dinkiću:
Esam ti reko Đomla da spremaju i pečenje, idi po onu prepečenicu neomašćenu odma sada odma. Nadam se da imaju špricer neki, ne ide pečenje bez toga.
Ogundu Undungaga: Naša prijatelj biti u pravu, ne biti gozba ako nema ražnja!
Rulja: RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ!
Ogundu Undungaga: Debelog staviti na ražanj a ova druga dva u kazan, pa tako imati i kuvano!
Rulja: Uraaaaaaaaaaaa!
Izraz za neku ribu za koju znaš da nema šanse da je smuvaš. To je ona riba koju si ceo život sanjao i u jednom trenutku ona postaje stvarnost. Sve na njoj je po tebi savršeno! Čak i ako joj neko nađe neku manu, ti to i ne primećuješ jer je po tebi bolja riba od Pamele Anderson.
-Brate, juče sam video Vericu, znaš kako se utegla uffff!
-Ozbiljno?
-Da bre...e šta bih dao da je posedujem...makar na jednu noć...
-Pa i bubreg da daš znaš da ti ništa ne bi vredelo, kod nje nemaš šanse.
Uz "ku..c kući"
univerzalni odgovor svih razvodnika,desetara,vodnika i inih starešina koji vode računa o tebi godinu dana.Uz obavezno propinjanje na prste dok ti se obraća.
Gospodine vodniče,vojnik Petar Petrović,dozvolite da se obratim!?;on polako raste...
-Izvoli vojniče!;još malo je porastao...
-Hteo sam da vas pitam u vezi mog odsustva...(on je ko planina,moralna gromada,pita se nešto..);
-Nastavi vojniče!
-Pa kad ću ja stići na red za vikend....;tad kreće oluja;
-Ma,kurac kući,kakvoj kući,more mrš tamo,jesi me razumeo,bre!!!
-Razumem,gospodine vodniče!
-Ma,razumeš ti moj kurac!Ajde,nazad u stroj.
Fraza koja se koristi u situciji kad nam nekao traži određenu uslugu ili neku stvar koju nerado posuđujemo. Opušteno možemo da je izdeklamujemo, pogotovo ako znamo da smo 0+ a dotična osoba AB krvna grupa.
Brate, teniski reket i ženu nikome ne dajem, inače tebi bi krvi dao.
Sleng, najzastupljeniji na teritoriji Kine.
Najveće moguće priznanje koje jedna kineska keruša može dobiti za svoj izgled od strane pripadnika jačeg pola.
Ona je vrh. Ma kakav vrh, ona je Maunt Everst među vrhovima. Od nje nema dalje, od nje nema bolje. To je kao sisata crnkinja sa brazilskim dupetom u svetu ljudi, nešto što se mora overiti za života pa makar i po cenu istog. Bruka, od glave do šape.
- I šta mi još pričaš?
- Ma ništa matori, nejebica uhvatila... Trčim ti ja tako za nekim autom danas, pročitao Škoda Felacio, strašno. Baš sam se smorio kad sam prišao.
- Njesra.
- JUJUJU!
- Šta je, đe gori?!
- Vidi onu malu! AVAVAVAVAV! AUUUUUU!
- Gde, šta?!
- Desno, jesi li ćorav? AUUUUUU! Mala, isključi tu mešalicu da ne uključim bušilicu!
- Marš, seljačino nevaspitana!
- E moj Mićo, za jednu ovakvu bih dao da me i na ražnju peku!
- Ne vredi, nemaš ti para za to. Veruj mi, zbog nje bi sa Pedigrea završio na kostima, batali.
- Misliš?
- Ma znam, 'ajmo iza restorana, ja častim.
Vrhunska izjave drugarice koja želi do maksimuma da rasplali drugara koji pizdi zbog nekog lika koji je upravo prošao pored njih, a na neki način ga nervira. Nebitno da li je taj lik veći, jači, pametniji od njega, drugar ga ne podnosi i na sve načine (naravno, tihim glasom da ga ovaj ne čuje) mu psuje živu i mrtvu familiju. Drugarici se to već lagano popelo na kurac i odlučuje malo da podprčka drugara, čisto da mu vrati zbog dosađivanja. Nakon izgovaranja ove rečenice drugaru pritisak skače preko 220/110 i počinje naglas da ludi. U tom trenutku ga ne bi smirila ni drugaričina potencijalna oralna podrška.
* Dva drugara i drugarica sede, utom dotična osoba prolazi*
- Vid' ovog majmuna Dade, evo ga ide prema nama. Vidi šabana šta se raširio k'o đubre po polju, jebem li mu staru.
- Baš brate, seljačina. Misli da je neki kurac, ma nabijem ga.
- Nije brate on kurac, on je obična gola kurčina.
- Šta ja znam, sladak je. Ja bih mu dala.
* Nervni slom dvojice ortaka*
- Ma šta bi mu dala, jebo te on, vodi ga kući!
- Šta pričaš ti Milana, idi pa se s njim druži?! Čuj daja bi Dadi... majmunu.
Rečenica koju Osoba C uzvikuje 3-5 puta za kratko vreme kada Osoba A Osobi B kaže bilo šta što može da se rastumači kao uvredljivo.
Milojko: "Brate, sad lupaš kao otvoren prozor, dok duva vetar".
Stanojko: "Ma daj ne seri".
Petrivoje: "AAAAuuuuuu šta ti rekooooo.... Lele, nije da palim vatru, al' ja bih ga bio".
Fraza kojom sagovornicima,
stavljamo na znanje, da je to nešto, o čemu je reč, teže izvodljivo...
Razgovor dva mladića.
Tip 1: Teško je naći dobar posao, od kog možeš dobro zarađivati...
Voleo bih da nađem, neku našu, atraktivnu matorku 40+, sa zapada i da je oženim, radi papira i bog da me vidi...Tip 2: Voleo bi, kažeš? I ja bih voleo da imam izabranu defku na vukajliji, ali eto...
Tip 1: Al' ti na vukiju, imaš nalog tek nedelju dana i tek dve defke...
Tip 2: Upravo tako...
Ne ubijaj glasnika ako ti se vest ne dopada. Neko tebi blizak i bitan je nešto debelo zasrao, a meni je sudbina podelila šugave karte, pa baš ja moram to da ti javim. Nemoj da me streljaš pogledom i urlaš na mene, nemam ja veze sa tim, ja sam običan donosilac loših vesti. Misliš da je meni drago zbog toga? Nije, pošto znam da nisam došao za muštuluk. Čuo si šta imam da ti kažem, a ti sad vidi šta ćeš sa tim svojim, ko god on bio. Ja samo znam da mu ne bih bio u koži.
- Komšo, moram nešto da ti kažem. Saznao sam da ti je sin narkoman, trandža i da se hefta u guzicu.
- ŠTA???!!! Moj sin??? Moj prvenac??? Moj jedinac??? Kako ti to znaš, sve ti jebem da ti jebem???!!! Čekaj, odo' po pušku!
- E, komšo, ja samo da javim, nemoj na mene da vrištiš. Aj svrati posle na kafu.
__________________________________________________________________________
- Ćale, slupao sam auto.
- Mo..., mojjj, mmm..., MOJ novi auto!!! Ženo, brzo nitroglicerin!!! Zar od rođenog sina to da čujem, jebo te otac ludi!!!
- Ćale, smiri živce, ja samo da javim. Nego, da nemaš soma dinara možda?
Još jedna čuvena filmska fraza koja nam dolazi sa zapada. Izgovorena ko zna koliko puta pretežno u akcionim filmovima ali i u svim ostalim žanrovima u kojima dolazi do unutrašnje borbe i sličnih sranja. Obično neki negativac ponudi nešto glavnom baji koji se na to samo kiselo nasmeje i kaže ne. Po srpski rečeno ja duhovno bogata, a ti govno.
- Luk, pridruži mi se i pređi na tamnu stranu. Zajedno ćemo pobediti imperatora i zavladati galaksijom.
- Ne... Ja nisam kao ti, Vejderu i nikada neću biti kao ti jer se ja borim za dobro. Ja sam džedaj, a ko si ti?
- Ja sam lik koji ti je jeb'o mater. OPAAAAA!
- :Usro sam se faca: NEEEEE...
________________________________________________________________________
Mi smo Makabi, a ko ste vi, jebote?!
- MI SMO LIKOVI KOJI IMAJU CEO KURAC! PRC! PA KAŽE, OVA PESMA ODZVANJA...
Ono sto nam mame kazu kada ostanu bez odgovora i argumenata u svadji.
Mama: Obuci duks, hladno ti je.
Ja: Nije mi hladno.
Mama: Hladno ti je, obuci duks.
Ja: A ti meni mozes da citas misli, pa da znas da mi je hladno?
Mama: Paaa, ovajjj...
Ja: Da?
Mama: Hladno ti je obuci duks, ja sam ti majka ja znam najbolje.Mama: Ajde nesto da jedes, gladan si.
Ja: Ma ne mogu, jeo sam u skoli...
Mama: Gladan si, proslo je 3 sata od toga, sedi da rucas.
Ja: Odkud ti znas da sam gladan?
Mama: Sedi da jedes, ja sam ti majka ja valjda znam najbolje!
Situacija kad ti pas uzjaše nogu, a ti ulažeš sve napore da ga otreseš sa iste.
Šmekerski način da staviš sagovorniku do znanja kako si zainteresovan da sa ženkom koja radi u pekari završiš u horizontali.
- Dva bureka i dva produžena jogurta.
- Stiže!- E vidiš, matori, njoj bi dao da mesi moju kiflu, a ja bi rado mesio njen perec. Ako me razumeš.
