Nikola: Čarls Darvin je postavio teoriju revolucije.
Profesor: Misliš teoriju evolucije?
Nikola: A šta sam ja rekao?
Profesor: Pa zar ne slušaš sebe, rekao si teoriju revolucije.
Nikola: Oh, Bože, kako sam nepažljiv.

- Е деда, ово ти се зове скајп.
- Да?
- Да. И гледај сад, клик овде и тако позиваш Милутина у Чикагу.
- Ма како то тако, очи моје? Значи ту мишем шкљоцнем и Милутин искочи??
- Јесте, ђеде.
- Ма вид' ти ђав'ла шта оно зна! Ево педесет марака за чоколаду, МИЛУНКАА донеси ми оно свечано одјело да се испитам с братом поштеним како доликује. И ракије литар, да се залије дакако!
(пар мјесеци касније)
- Синкооо, дедер објасни. Стисн'о сам оно дугме доле како си рекао, ал' на овом телевизору и даље мрачно...
- Ђеде, извукао се кабл из монитора.
- А?
- Чек'. Ево, сад ради.
- Фала ти око моје паметно. А ја гледам пола сата 'вако у ово, к'о магаре. Сморио сам се к'о Синан на Егзиту.
- Ђеде, престани бацати фазоне. Убио те интернет. Ено бабу си испрепадао, виче да баљезгаш нешто на страњском у последње вријеме.
- Please noob, leave the room.

A:”Batice, vidim Goca je bacila oko na tebe. Biće nešto večeras.”
B:”Brate, nisam ja opštinski pečat, pa da udaram u bilo šta!”

Ја: Тата, ја мислим да тај шраф иде у ову рупу, е не ту где си ти поставио.
Тата: Шта ми ти знаш, ја сам ово склапао стотину пута.
Ја: Али тата, видиш да се не укпала ту, треба у другу рупу. Ево нацртано је у упутству! Погрешно радиш!
Тата: Ја погрешно радим?! Ја ово кад сам склапао тад упутства нису ни постојала! Ја најбоље знам!
Ја: Све је то ОК, али погледај упутство, овај пут не знаш, ниси у праву.
Тата: Слушај дете драго, оно што сам ја учио у мојој школи, ти никада нећеш. Ми смо имали предмет "домаћинство", ви ни не знате шта је то. Оно што ја знам, ти никада нећеш знати. Стога, пусти ме леба ти да урадим ово како треба, па да идем да једем.

-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.

И теорија завере је врста теорије.

Макси, Макси, Макси, Макси је продавница љубави.

Cmizdravko: "Maaa-smrc-maaaa, Andrea neee-cee da me puu-stii da gleeedam kartuuun netvooooork!"
Andrea: "Nema sanse da te pustim da gledas."
Cmizdravko: "Aaa-grc-liii maaa-smrc-maaaa. Reeecii jooj."
Mama: "O, smirite se. Nece ni jedan ni drugi da gleda, kraj!"
Andrea: "Sad cu da te tucem, pa da znam zasto places!!!"

Grrr. >.<

>>>Komšija privučen mojim smehom(studentski dom, zidovi ko papir) i cerekanjem ulazi u moju sobu i zatiče mene u vunenim čarapama, kratkom šorcu i nekoj fensi dukserici kako sedim na stolici, sa podignutim nogama na komodi i čitam uvod u programski jezik C od Lasla Krausa, keslam se i hvatam za stomak od smeha, dok u pozadini ide pesma od Električnog orgazma I.D.J.S.(i drkanje je sex).<<<

Komšija: Hoću i ja šta ti piješ!

- Pazi ti kako ona izgleda.
- Čoveče..Šta nas dvojica jebemo..

- Šta bi sa tobom juče, baš si mi trebao a nigde te nije bilo?!
- Šta se desilo?
- Ana mi se nije javljala, baš sam se bio zabrinuo, pa sam mislio da možda znaš nešto?!
- Pa jel sad sve u redu? Nisam imao pojma.
- Siguran si, teta Mira mi reče da ju je videla kako ulazi u tvoj ulaz?!
- A tvoja Ana, pa tako reci, da, bila je. Znaš da ima ispit uskoro iz matematike pa smo malo duže vežbali, između ostalog i ti si jednom prilikom rekao da bih mogao da joj pomognem.
- Znači, ipak je bila kod tebe? I to ni manje ni više nego 6 sati. Šta ste tačno radili?
- Jeste, ne znam kako da ti kažem...
- Kako bre ne znaš, Ana mi je već sve rekla, samo da vidim jel se priče poklapaju?!
- Paa...
- Šta je bre sa tobom, odrasla si osoba a tu mi mucaš, k'o da krijete nešto, i Ana je mucala, jedva sam uspeo da saznam da niste proradili diferencijalne jednačine?!
- Nismo to stigli.
- Sutra da si se nacrtao popodne kod mene, da pređete to, ja ne znam kako vi mislite da ona položi ako ne pređete sve?!
- Važi, vidimo se.

- Dušo, možeš li da mi overiš najnoviji rebalans budžeta?
- Upravo sam overila wc šolju tri puta! Trudna sam, ne mogu da razmišljm o novcu, to je tvoj posao.
- Znam, ali nešto mi se ne poklapa ovde...
- Šta bi bilo da ne znaš?
- Verovatno bih ravnodušnije gledao na to što ćeš sledeći put kad se ispeglaš morati da se brišeš prstom.
---------------------------------------------------------------------------------
- Potseti me da sledeći put ne pijem kafu sa tobom.
- Ovo mi se nikada nije desilo. Ok, znam kako zvuči ali ja sam dobar u ovome! Ja umem!
- Šta bi bilo da ne znaš? Izvini me, idem po Radeta.
- Koristićeš vibrator dok sam tu?! Zaista? Zaista!?
---------------------------------------------------------------------------------
- Brate sranje ti ova definicija.
- Znam.
- Šta bi bilo da ne znaš?
- Nemam pojma verovatno gotovo sam siguran da možda.
- I ja.
- Vidiš.

-Ajd skokni do kuhinje po pivo!
-Covece oseca ti se plin u kuhinji!
-Ma jebes mu mater izvetrice.

Situacija: Jedan lik udario drugog i počeo da beži.

Udareni lik: E brate, znači znam gde živiš, e! Videćeš kad ti upadnemo na gajbu!

___________________________________________________________________

Situacija 2: Tuča dvojica likova, jedan odlazi kao pobednik, drugi ostaje na podu, prilazi ortak i diže ga sa poda.

Ortak: E, brate pusti ga, znači znam gde živi, znači napravićemo mu sačeukušu brate kontaš!
Ošamućeni lik: E brate, sestro, ćale si, keve mi znači!

Причају 2 ортака:
1: Е брате јеси чуо да је да је Обама постао председник Пакистана?
2: АМЕРИКЕ! АМЕРИКЕ!
1: А да, да управу си, моја грешка!
2: Ма јок брате ја сам се зајеб'о, шта ти је!

I tako počnes, vikend, vikend, vikend, polako cijela sedmica počinje da se zove vikend i onda, jebi ga, tražis novu izvlakušu...