Skupština Srbije

- E, znaš ko me zakačio kod kluba tamo.
- Ko?
- Onaj bre, Krle što bio onu četvoricu bodigarda prošle srede.
- Sinak! Najebao si. Njemu ne idu suze kada ga rokneš u nos. On ništa ne oseća, a kada te rokne prva četiri razreda osnovne ti izbije iz sećanja.

- Eno ga Mile Plehar...
- Kreatura, jebote! Ne bi mu uzela kokosove orahe u ruku!
- Slažem se, sestro, al’ dikan pojeb’o pola grada...
- Na koju foru?
- Na ono – nisam lep, al’sam zato dosadan!
- Pa znaš šta...

-"Jesi gled'o Srbiju sinoć?"
-"Jesam,brate,primi ga Jorgačević baš k'o saučešće"

Šole, što me napuca loptom uglavu!?
- Nisam majke mi!
Video sam te, nisam Saša Matić, jebo te isti.
- E jebi ga.
-------------------------
Dušooo, kupi mi ove Pradine čizmice, nisu skupe, sa cirkončićima, znaš kako su lepe!
- Koliko?
36.000!
- Hoćeš i jedan moja-pička-je-skupa koktel? Dušo, odo' jebem kurvu 36 puta za te pare.
E jebi ga.

- Šta ti je Bosijka, što si tako tužna?
- Joj komšinice, ne znam gde sam od tuge. Bojim se da će srce da mi prepukne.
- Pa šta se desilo? Nije se valjda neko razboleo, daleko bilo?
- Nije niko, ali kao da jeste.
- Pa šta je bilo Boso?
- Nemanja u sektu otišao. Bio godinu dana u Americi i totalno poludeo tamo.
- Kako poludeo?
- Pustio kosu, nosi neke lobanje na majicama i urla neke stranske reči po ceo dan. Juče ulazim u sobu kod njega on gleda kako neke u mantilima vrište i seku kravu motornim testerama.
- Aha, pa nije ti on u sektu otišao Boso, nego je postao Metalika.
- Šta je to?
- Ma to je neka njihova fantazija, bodu se džointima u venu, slušaju te neke andrake, piju sok od cvekle kao krv i nose majice EKV. Proćiće ga to.
- Kuku šta sam doživela. Rodiš ga, hraniš od kilo mesa, školuješ, a ono postane Metalika.
----------------------------------------------------------------------------
- Nebojša sine gde ćeš?
- Idem na miting majko. Aleksandar napravio table "Bulevar Ratka Mladića", pa idemo da ih lepimo po gradu.
- Joj kuku meni, Bože pomozi, rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane Nebojša iz Beograda.
-----------------------------------------------------------------------------
- Vidosava zašto si rekla da ti je sin umro? Juče sam ga videla na ulici.
- Joj Živana šta ću jadna. Rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane komunalni policajac.

-Kada udariš psa koji te smara jer želi da ga maziš.
-Kada daš palac dole definiciji koju nisi ni pročitao.
-Kada se smeješ hendikepiranoj osobi.
-Kada platiš račun za RTS-1
...itd...

10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!

10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...

-Majko, Marko vam je pocepao sliku sa venčanja i sad plače jer sam ga grdio.
-Ma pusti ga još je mali. I šta ima ti da se dereš na njega?

-E, kevo, Marko mi je pocepao seminarski rad.
-Ma pusti ga još je mali, uostalom što nisi odštampao dva primerka.

-Što ti je račun za mobilni 5000 din?
-Zato što ste dali Marku da se igra mojim telefonom a on pozvao Australiju 12 puta.
-Ma pusti ga mali je, a ti da platiš ovo, neću ja valjda tvoje dugove da vraćam.

-Ćale, Marko mi je oborio i polomio nov monitor.
-Ma pusti ga mali je, sad bar nećeš po ceo dan da zevaš u kompjuter.

-Ćale, Marko mi je izvadio oko bojicom.
-Nema veze još je mali, uostalom imaš drugo oko.

A: Ej bre, gde si se ti izgubio sinoć?
B: Ma, otiso sam sa Marijom gajbi, na jednu turu hehe...
A: Opaaa i, kako je bilo?
B: Brate, sisa ko beba cuclu. Neverovatno.

Сванула је још једна недеља, прва мисао је да се већ сутра(!) ради. Петак је био диван, лагани дан на послу, изашли смо са децом увече у град на сладолед. У суботу ујутру смо отишли у парк, па на оближње језеро, а поподне је већ почела да ми ради жила лудара и вилицу сам почео несвесно да стежем при самој помисли на данашњи дан. Наиђе, срећом, предвече комша Мицко к'о кец на десет, да балавимо о фудбалу и тенису и лочемо клековачу. Кад смо се дотакли формирања владе, знао сам да ме ухватило лепо и уопште нисам мислио на оно што ме очекује данас. Зато ми је сада утолико лошије. Гледам се мамуран у огледалу и тако бих волео да не морам да се бријем. То значи да ћу морати и у уторак и у четвртак! А да сам се обријао у понедељак, онда бих морао још само у среду, јер је петак ионако опуштен дан на послу, па се брада од три дана прећутно толерише. Жена је обукла ону девојачку једноделну летњу хаљину са амебама, сину је ставила јебену лептир машну а ћера је у белим доколеницама. Заједничко им је да је све то купила њена мама. То значи да ћу ја морати да ставим ону огавну кинеску свилену кравату са све иглом од турског злата што ми је донела са истанбулске шверц-туре. То такође значи да ћу морати својски да се потрудим да не срчем супу са полураспалим кнедлама и поједем сву кувану шаргарепу коју ми ташта сипа у енормним количинама само зато шта зна да је презирем. Па ћу морати да хвалим ринфлајш који се и у сиромашнијим земљама даје кучадма. Ех, да мије бар таст жив, па да попијемо по љуту-две као аперитив. Али ни он није могао даље, сиромах, чак је фрапантно да је доживео целих 56 поред такве гује. Па оне њене мале сарме са превише сафта и стврднутог фила које би код моје кеве ладно завршиле у канти. И одвратна баклава са десет кила шећера и ужеглим корама. О пиву после ручка могу само да сањам, а кафу ће ми, као случајно, засладити сахарином из ината. Нећу се усудити да тржим другу, наравно. А онда, кад крене да оговара комшинице и индиректно ми набија на нос како сам јој ћерки уништио каријеру и претворио у роба, мораћу да одем до дневне собе да прегледам телетекст, што ће њој бити довољно да ме оптужи да сам коцкар и развратник. Кад будем покушао да објасним да нисам коцкар, она ће рећи да лажем, а ко лаже, јелте, тај и краде, па ће произвести закључак да вероватно имам и швалерку коју успешно кријем од њене ћерке. На то ће ме жена подозриљиво скенирати из више углова и остаће сумњичава следећа 3 дана. Сва срећа те сам са клинцима уговорио да ме тада питају да изађемо напоље да се играмо, па ћу избећи даљу тираду. Осим ако не пада киша или је гадна зима. У том случају ћу изаћи на терасу да попушим пола кутије цигара све одлажући повратак у дневну собу и ролу глиненог голуба. Негде око 5, жена ће једва приметити патњу на лицу мом измученом и почећемо да се спремамо за кући, којој ћемо церемонијално кренути тек око 6, после дугог опраштања и паковања хране за понети, јер је она сада сама и то нема ко да једе и бациће, а греота је (а није греота). И пустиће сузу док љуби децу која расту као из воде, мени ће нехајно пружити хладну руку без икаквог стиска, а онда ће дуго држати ћерку у снажном загрљају, као да је шаље на линију фронта без наде да ће ова преживети.
Ипак, осећај удаљавања од лисичије јазбине донекле надомешта патње мог недељног поподнева, капирам да је цело вече преда мном, па људи, још увек треба да се игра дерби кола у Италији и пар заосталих утакмица код Енглеза, Мицко рече да ће можда бацити нека крилца на роштиљ, у фриџу имам бар 4 пива заосталих од синовљевог рођендана. Све делује кудикамо боље, викенд ће ипак бити целисходан, на крају крајева, могла је да позове на ручак и своју сестру (та је тек кучка) или да нас тера да останемо да гледамо Сулејмана заједно, не дај боже. Већ на паркингу испред зграде, снимам да је комша распалио ћумур на тераси, срце ми лупа јаче, чини ми се да ћу запевати. Жена ме чудно гледа док откључавам врата и кроз ходник се разлеже моје јетко: ''Једва чекам да недеља дође, танана милена, да недеља дође...''.

Debilni novinar: Da li imate na umu da vas brak krunisete detetom?
Estradnjakusa Vrela Donatela: Kruna svakog braka jesu deca, ali ostvarivanje u toj zivotnoj ulozi cu ostaviti za kasnije. Trenutno sam prezauzeta skidanjem masnih ruku sa mog dekoltea i pevanjem na Ibarskoj.

Lik 1: Brate, popio si 18 a nije ti ništa.
Lik 2: Brate, sve je do organizma.
Lik 1: Mah, koga ti šaltaš? ; OSTALO TI PERJE U NOSU

------------------------------------------------------------------------

Mama: Ništa ne radiš, ne ideš u školu, samo se opijaš, drogiraš, tučeš, jebeš..
Sin: Nemoj tako, stara, nije istina.
Mama: Opet si šmrk'o!
Sin: Nisam, ajj, nemoj po glavi, niisam šta ti je?
Mama: Jok, vukla sam ja to sine, nisi se ti ni rodio! Vidiš da ti je OSTALO PERJE U NOSU!