Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "majko-majko"

Bolje bi me ćaća jeb'o

ninka_92 2012-10-11 20:41:55 +0000

Revoltirana izjava djevojke razočarane u seksualne sposobnosti svog trsitelja.

- Aaaaah, to, to, još malo, još malo, aaaaaaaa!
- Nemoj slučajno da si svršio, oči ću da ti iskopam! Aktiviraj se malo, mijenjaj ritam, cijelo vrijeme ja miješam, lomim se, a ti k'o da drva cijepaš, sve u istom ritmu...
- AAAAAAAAAA gotovo! Jebiga, izvini, znaš da prvi put uvijek odma' svršim.
- Majko Božija, šta me snađe, oće li ijedan seks da nam traje preko 5 minuta... Bolje bi me ćaća jeb'o...

40 : 8

Majka

lil'n 2010-07-03 02:45:11 +0000

Žena koja vas je rodila i tim činom stekla pravo da nenajavljeno obavlja generalno čišćenje vaše sobe, kada vi, naravno, niste kod kuće.

-Majko, gdje si sklonila punjač od mog telefona ?!
-OTKUD JA ZNAM GDJE TI OSTAVLJAŠ SVOJE STVARI!! Na šta ti je soba ličila, znaš li!! Sve sam sredila, ali nikakav punjač ja nisam našla, niti sklonila!

Pola sata kasnije, nakon prevrtanja cijele kuće:

-%#!$% MAJKOOOOOO!!! A šta radi moj punjač u praznoj saksiji od cvijeća?!?!?
-Nemam pojma, ja ga tu nisam stavila, stvarno ne znam kako se tu stvorio...

54 : 6

Tipicne pesme (posvece dogadjaju na kom se pustaju)

Sreten Zujkic ^^ 2010-07-02 22:08:10 +0000

Pesme koje slusamo i koje su nas smorile,kad god odemo negde na neko slavlje(Svadba,ispracaj,rodjenje deteta,rodjendan,ili odlazak na neko putovanje)uvek isto,uvek iste pesme.

Svadba:Danas majko zenis svoga sina
Ispracaj:Nas dva brata oba ratujemo...(a vojsku sluze civilno,i pistolj su videli samo u kanteru)
Rodjenje deteta:Rodio se sin mamin gospodin...
rodjendan:Kakvo je to vece rodjendan ja slavim...
Putovanja:Tropski bar,pivo mi daj...
a takodje u ove pesme spadaju i pesme koje su posvecene nekom posebnom imenu(autobiografske) pa ih onda slusamo na rodjendanu recimo Marije: Marija,Marija vino mi nocas prija...

38 : 10

Devojke koje rađaju, a on da brani

Musli kiler 2014-11-28 18:53:56 +0000

Život je za njih oda kotilištu, mrestilištu. Nije bitan seks, nego prosto proširena reprodukcija. Serijska proizvodnja bato. Važno je da ima ko da brani, ubuduće!
Dani im prolaze podignutih nogu. Ko parkira? Nije ni važno, samo nek ide! Bilo je važno čiji su prvo dvoje, a ostali su državni, odraniće se.
I tako dok vek prolazi, a pizda u širinu odlazi, bora na čelo dolazi, ona stane, s pogledom u suton, desnom rukom držeći češagiju za olinjali stidni šaš, a levom cigaretu marke Bond, konstatuje: "Bože, al sam ih se najebala!"

- Majko, udajem se!
- Za koga ćeri?
- Za onog mog!
- Onog što ima problema s potencijom?
- Pa doobrooo jednom mu se desilo!
- Mani se ti toga!
- Ali on je oficir!
- Opaaaa...onda se tebi ja za kurac ne sikiram! Ako bude neki matoriji kolega, a da mu kurac fercera pošalji ga mami. Otkad je tatu srce izdalo, mami penzije ne može da bude samo za vibratore.

42 : 6

Genitivna metafora

KaleKale 2011-07-31 23:04:11 +0000

Naročito korišćena stilska figura u pesmama Šabana i Šabaneza. U čitavoj pesmi u trajanju od 10 minuta ( od kojih se 5 minuta potroši na rastezanje krajnjih vokala - ooo, aaa, eee, uuuu, iiiii) zapazićete obilje genitivnih metafora koje predstavljaju surogat prave metaforičnosti, iliti samo njen pokušaj. I sve to u cilju da tekst pesme zvuči "lirskije" i emotivno i intelektualno uzvišenije. Elem, što neobičnije i nerazumljivije za izvodjača, to bolje.

Šaban 1 – "A volela bi da zbog tebe ja na čelo pištolj stavim
i da na ŠALTER TUGE doživotno ime staviiiiim";
Šabaneza – “Uuuuuu zlo doba pučeeee, ko iz pakostiiii, LASTIŠ MOJEEE HRABROSTIIIIIIIIIIIIIII”;
Šaban 2 – “Nisam ja, nisam ja kao drugi sviiiii, kao drugi sviiiiiiiii.
Nisam ja, nisam ja OSVETNIK LJUBAVIIIIIIIIIIIII”;
Šaban 3 - "Zašto me, majko, rodiiii da svetom lutam jaaaaa, kafana car da budeeeeem i KRALj SVITANJAAAAAAA?!"

17 : 3

Šator

wildchild 2010-06-29 02:57:13 +0000

Mesto odvijanja najludjih i vremenski najduzih svadbi. Uz nezaobilazno pecenje sa raznja, 'plek' muziku i ofucanu pevaljku. To vam je bre ljudi vrlo opasno mesto, moz' se najebe opasno. Posto su svi pijani ko letve i obavezno se neko i posvadja pa moze da dodje i do tuce... uglavnom oko medje izmedju njiva itd...

pici muzika, cepa "danas majko zenis svoga sina", a negde za stolom...
jel' Milorade, veliko si djubre ti, da znas. ???? Pa pomerio si medju kod onog oraja stoje izmedju moju i tvoju njivu, i tako si mi uzeo pola ar. Ma ti Milosave ne vidis dobro, ta medja je bila tu jos dok smo deca bili. A ja sam sad corav a? e sad cu **bem mater ja barapsku..... i ode mas' u propas'

27 : 6

Obilaziti ko psa na salašu

nesss 2013-03-26 22:07:30 +0000

Psi koji tavore na salašima su obično zapostavljeni, i slična im je sudbina kao i vikendičarima.
Vlasnici ih posećuju samo kad ih obaveze odvedu na salaš, a nikad isključivo radi psa. Kad se za nekog kaže da ga obilaze kao psa na salašu, to znači da je zapostavljen i željan društva.

-Pu sine, sram da te nije!
-Što majko?
-Čitav život radim za tebe i brata, sve što sam mogla sam vam pružila, i vi meni tako vraćate?
-Dobro mama, znam šta hoćeš da kažeš. Kako je pas na salašu bolje pažen i češće obilažen od tebe.
-Kako znaš da sam to htela da kažem?
-Zato što to svaki dan kažeš.
-Molim?
-Mama, živimo u istoj kući na spratu iznad tebe.
-Jeel?

36 : 1

Protamnenje

(M)oćni Zevs 2011-09-01 04:37:38 +0000

Suprotno od prosvetljenja. Kada spoznaš neku tešku istinu i shvatiš da nema pomoći.

04:33AM:

A1: Jebote, jedini sam na sajtu, poslednja definicija napisana pre 32 minuta, i to moja.
A2: Ne, ja moram da se promenim.
A1: Ne, ti to ne možeš.
A2: Jao majko moja, sad pričam sam sa sobom.
A1: Ne pričaš, samo si doživao protamnenje.
B(uleće u sobu): Stoko jedna navučena, još visiš na internetu, marš na spavanje!
A1 i A2 (u glas): Da oče.

17 : 6

Pukla gumica

Carl Cox 2013-08-21 15:43:02 +0000

Najveći problem za muškarca. A kako i ne bi...kad slavina neprestano curi.

Sin: Ćale, imam loše vesti... Znaš, jutros pukla gumica kad sam...
Ćale: Šta kaeš? Jooj samo mi je još to trebalo u životu! Pa da ti jebem Sunce detinje u šta si gledao? Šta ću sad majko mila, još dvoje ljudi na grbači!
Sin: Kakvog grbači, o čemu ti to? Dotrajala bila, počela da pušta, zameniću časom ujutru, mojne se cimaš...
Ćale: Skrati mi život bitango jedna...

23 : 6

Ma pusti ga, još je mali

StrajaKg 2010-08-20 12:55:49 +0000

Nenadjebivi argument roditelja koji opravdava sva sranja počinjena od strane mlađeg brata ili sestre. Često nerealni, roditelji im opraštaju stvari koje vama nikako ne bi prošle nekažnjeno.

-Majko, Marko vam je pocepao sliku sa venčanja i sad plače jer sam ga grdio.
-Ma pusti ga još je mali. I šta ima ti da se dereš na njega?

-E, kevo, Marko mi je pocepao seminarski rad.
-Ma pusti ga još je mali, uostalom što nisi odštampao dva primerka.

-Što ti je račun za mobilni 5000 din?
-Zato što ste dali Marku da se igra mojim telefonom a on pozvao Australiju 12 puta.
-Ma pusti ga mali je, a ti da platiš ovo, neću ja valjda tvoje dugove da vraćam.

-Ćale, Marko mi je oborio i polomio nov monitor.
-Ma pusti ga mali je, sad bar nećeš po ceo dan da zevaš u kompjuter.

-Ćale, Marko mi je izvadio oko bojicom.
-Nema veze još je mali, uostalom imaš drugo oko.

225 : 16

Mara

Boginja 2008-11-06 03:05:17 +0000

Cuvena omladinka koja je lezala bolna u toku najgorih sukopa tokom 40-ih godina 20. veka. Slala je majku u izvidnicu do prozora i tako saznavala novosti o stanju o prohodnosti ulice na koju je njen prozor gledao.
Podeljena su misljenja o tome dali je Mara izbegavala svoje partizanske duznosti ili ju je grip u tom kljucnom momentu docepao u svoje neprijateljske kandze. Dugo se vodila polenika o tome da li je mara tako htela da da korpu svom Mladicu ili je samo htela neko vreme da se odmori od setanja po gorama i dolinama. Svejedno, nije se saznalo sta je sa marom bilo posle tih opste slavljenih stihova niti, da li Mara docekala tu cetu na svoja junacka prsa.
Mnogo je celjadi iz tog doba ponelo njeno ime ne znajuci njenu daljnju sudbu. Ali Mara still stays on...Mara must go on...!!!

»Bolna leži omladinka Mara,
Sa starom se majkom razgovara:
»Mila majko budi me u zoru,
Primakni me našemu prozoru,
Da ja vidim prije bijela dana,
Proleterske čete partizana,
I pred četom svojega dragana,
Proleterske čete barjaktara,
Da mu vidim onu kosu plavu,
I nad njome crvenu zastavu,
Da ga vidim da me želja mine,
Da mu lice kao nekad sine.
Slavna četo kad ćeš k meni doći,
Ne dam suzi da iz oka kane.«

20 : 7

Zakon Juga

paradokija 2013-10-22 21:10:49 +0000

Nepisano pravilo po kome se u malim, starim automobilima, najčešće tipa Zastava ili Jugo, ako samo obratite pažnju, uvek nalazi nešto od sredstava za rad: testere, kosilice, lopate, kolica, ašov, grabulje, gajbice, fascikle, papiri, merdevine, konopci...U velikim i mnogo skupljim automobilima, a naročito u džipovima ili crnim bembarama obično se nalazi samo vlasnik ili mala plava vlasnikova riba. Od sredstava za rad tu nema ama baš ničega. Lova stiže niotkuda i stalno, na najsuroviji način pobijajući onu narodnu da ko radi – ima. U suštini sve se svodi na to da onaj ko ima, nikad ne pokazuje sredstva za rad.

- Sav se on meni uzmuv’o jadničak k’o mlada te neće da ostavimo upaljeno svetlo te da se ja prva skinem te on će samo šlic da otkopča...Sve se mislim mora da mu je tehničar...al’šta ću prepustim se... majko moja kad mi je taj spakov’o alatčinu... brutalno šta da ti kažem...nisam mogla dva dana da sednem na svoje radno mesto a znaš kol’ko je to opasno danas...

15 : 6

Patetikologija

AgapeAshik 2011-08-16 02:23:34 +0000

Patetika + logos, nauka o ljigavosti ljudskih preterano iskazanih emocija.
Postoji jeftina patetika, koju mediokriteti olako upražnjavaju i njome uvek uspeju da dirnu druge mediokritete, te na taj način dobijaju feedback, uzvraćenu patetiku i pluseve na patriotsku majko Srbijo defku, koja je za nijansu drugačije od "Maco volim te najviše na svetu i nijedna kao ti" što se odmah spaljuje na groblju, opelo od moderatora i ban na 40 dana, dok ti mozak ne nađe put prosvetljenosti. Obično se u tom periodu ne skidaju sa demotivacije i fejsa, gde hrane dušu govnima, pa ih seju kad vaskrsnu ovde, lajkuju do besvesti, umiru od ljubavi i rađaju se da budu voljeni, cepaju se od plakanja i emovišu po ceo dan. Skupljaju slike svih beba sveta, mudruju o vezama i naravno, vole se najviše na svetu. Svi međusobno, prave većinu, gnjave i dave. Ali njima sve to zvuči fantastišno i bajno, dok će ostalima zvučati toliko izlapelo, da prosto neće ni obraćati pažnju. A i da obrate, čuli bi te reči kao što bi videli sliku u iritantnom naziranju na potpuno izlizanom posteru.
A postoji i skupa patetika, malo edukovanija, koju takođe svaka budala može da kupi ali ne i da "razume", jelte... Kao ono kad baba ode na pijacu i kupi šargarepu, krompir i best celer, mirjam i ostale kupuse, dođe kući pa pročita i skonta pa kaže: ee, vidiš ti to...nije ljubav paradajz. Pa joj srce zaigra kad se seti mladosti... Ili klinci totalno-drugačiji-od-svih-običnih-ljudi, u fazonu, koji se raspilavljuju uz pesme scorpions-a, kupuju ulaznicu među prvima i u šest ujutru staju da zauzmu mesto na koncertu koji počinje u deset uveče, da ne propuste slučajno da u prvom redu otplaču uz 'still loving you'... fight babe, I'll fight, šmrc, šmrc. Prc.
Elem, anti-emovci, raspoznavatelji patetike, pozitivci i ostali normalni, znaju sve to, ali iskazuju kad treba i kome treba, kad je vreme i mesto. Slažem se ja, sve to stoji, nije olako shvatanje, romantika, erot'ka ba, pornić, Frojd, ljubav, šta god. No, šalu nAstranu dobri ljudi, ozbiljno, man'te se patetike makar ovde.

8 : 4

Kafanski turnir

M70 2011-11-02 18:02:27 +0000

Ture pića u kafani. Što ih je više, turnir je uspešniji.

- Roki, kakav smo turnir sinoć imali!
- U čemu, u dominama možda? Ti i sport?! Daj, nemoj me zajebavati!
- Ko priča o sportu, konju jedan?! "Nostalgija" kafana, bre! Prvo je Toma vikao turu, pa Mile šuster, pa ja, pa naiđe ludi Milisav, onda se gazda-Uške isprsio, pa Mileta šustera pogodi ona pesma: "Kupuj majko cipelice...", pa opet ja...dalje se ne sećam...mala Rajka konobarica reče da je samo za naš sto ispisala blokče računa!

17 : 3

Ja,da sam predsednik...

ćofi__bre 2011-01-13 00:17:44 +0000

To je shvatanje neke osobe,po kojoj bi stvari bile dosta bolje da je on predsedinik.
Za razliku od drugih nezadovoljnih ljudi,on je znatno nezadovoljniji.
Njegovo shvatanje predsedničke moći i uticaja je malo precenjeno,pa one ponekad znaju dostići čak i božanske veličine.
Problemi,koje bi on rešio za dobrobit svih,uglavnom su problemi,koji njega najviše muče.

Vesti : Cena goriva poskupela je danas za još 4,99 dinara ( u odnosu na finansijski boljestojeće zemlje )
-Joj majko.....Ja da sam predsednik, ja bih delio gorivo ljudima džabe...

Vesti:U Srbiji vlada bela kuga...
-Ja da sam predsednik...Svima bih poručio : Ljudi,jeb..te se!
Za 400 godina ćemo izumreti...Šta ćemo posle?

Vesti: Ova defka dobiće minuse...
-Ja da sam predsednik... Niko ne bi dobijao minuse!

31 : 10

Složio facu k'o nedojebani gej

boysie 2013-08-09 22:24:10 +0000

Bolesno molećiv izraz lica, za upotrebu kad zaista iscrpiš sve adute, kečeve i dvojke iz rukava i argumente za ono što želiš da postigneš. Nekad upali, nekad te pojebu.

- Al' ovo su originali, bre! To nije fušeraj istočnokineski kao što ima Rajka Duletova!
- Ma, neću da kupim to sranje od vibratora, ko zna kak'e otrove meću u farbu!
- Dobro, baba Stano. Uhhhh... znači, ništa?
- Gle. Gle! Pa šta si mi složio tu facu k'o nedojebani gej, majko moja! Dobro, daj neki što mogu i da pušim, teraj se u kurac...
- Pa mogu svi.
- Ovaj trula višnja ne može, vid' kol'ki mu glavić.

18 : 6

Srednja škola "Batočina"

mordoss koll 2014-07-24 12:35:36 +0000

Dobro može i Srednja škola "Lapovo" ili bilo koja školska institucija sa imenom mesta u svom nazivu.
Šta imaju ove ustanove, osim njihovih krajnje kreativnih naziva, što ih izdvaja iz mora nekih gimnazija, ekonomskih i tehničkih škola?
E pa one su Meke lokalnih neženja, a hadžiluk se vrši o Vidovdanu. Ako na drugi način ne možeš usrećiti staramajku, kojoj treba odmena u zavijanju sarmi, a ti o Vidovdanu odi pred ovu školu i gledaj koja iz nje izlazi uplakana i baca knjižicu, ta će biti tvoja buduća saputnica. Kada je ponuda dobra možeš da biraš, il' ćeš nesvršenu frizerku il' šnajderku. Ako ti se neki komad svidi i pre Vidovdana možeš da je kaparišeš kod profesora, tako što ćeš da platiš da je obori, pa posle možeš ti do mile volje da je obaraš dok vas smrt ili švaleri ne rastave.

-Ajde, sine, budi se. Vidovdan je, ne mo' se uspavaš kao prošle godine, ne mogu još godinu dana da muzem kravu sa ovaku ruku. Ajde, sine, ispeglala sam ti košulju i metni ono tvo'e na kosu. Biraj neku jaku (čitaj: debelu). Ako nema, daj bilo kakvu. Al' bez snaje mi se ne vraćaj, u Batočinu bi i Gnjatić smuvao pičku.
-Mrzi me, majko. Ako si tolk'o pametna idi pa biraj ti umesto mene i pusti me da spavam.
-More, 'ćeš je i jebem 'mesto tebe? Ajde ne seri i oblači se.

90 : 16

odabrana

nimfoman devica

seljak bespismenjak 2011-09-20 14:33:04 +0000

Srednjoškolac kome je svaka misao usmerena prema seksu, svakom rečenicom aludira na perverziju i sve što čuje asocira ga na isto.

Uči me majko, karaj me...
- Jesi čuo ovaj incest. keva ga uči o seksu
- Ahahahahaha

- Izracunajte obim i visinu predmeta.....
- Jesi čuo? Obim i visina! Kontas?!
- Da jebote. Ahahahahahaha

- Šta misliš da rade u ženskoj svlačionici?
-- UUUUUfffffffff

- Pročitaj sledeći text (John lies on the beach)
- John lies on the bitch

Komentarisanje devojke iz razreda.
- Jel bi jebo ovu Maju?
- Ne bih naslonio bicikli na nju.
- (tisina)... Ne bih bicikli, ALI BIH NEŠTO DRUGO! hehe
- (svi) Opaaa

25 : 5

Preseravanje

Red Sonja 2011-07-05 16:06:18 +0000

Odličan način da iz ničega stvoriš nešto , i izbegneš siguran ambis, uz uslov da si odličan u obrtanju sinonima i homonima, i da možeš jako dugo da ne trepneš.

-I šta bi na usmenom?
-Ma brate, sa šestice na osmicu, malo smisao života, mesto čoveka u univerzumu, jadi i patnje u teškim vremenima, znaš mene, majstor sam u preseravanju.

-Dobro , oprostiću vam za zaboravljene dokumente, alkotest nećemo spomenuti ali pojas i svetla pišem.
-Uf brate dužan sam ti, ma noćna smena, znaš i sam kakve su nam plate....
( a neki lokalni klub sad ima otiske mojih guzova na šanku, jao majko ala sam car u preseravanju)

10 : 0

Pa nemamo goste svaki dan

Šta_htjedoh_reći 2010-12-26 11:03:37 +0000

Odgovor domaćice na priupit: ' Čemu toliko spremanje? ' . Bez obzira da li dolazi koleginica po skriptu iz naslednog, drug na soni dvojku, djevojka radi divljeg i neobuzdanog seksa, dešava se isto.

Negdje oko 3 sata po ponoći:
S: Majko, što ne spavaš?
M: Pa sutra ti dolazi djevojka. Moram da spremim nešto, ne gledam je svaki dan. Eto, tu sam ti narezala pršute i sira. Sjutra ujutro ću neko meso ispeć. A u frižideru ti je kolač.
S: Hej hej. Idi spavaj. Sve što je mojoj curi potrebno, je jedan XXL rebrasti. I sok neki. To je to.
M: Samo ti meni reci, voli li ona kinesku hranu?
S: Kakvu bre kine... Ostavi mi psa!!!

46 : 0

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt