Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "majko-majko"

Futoski kupus

zevonja 2009-11-03 15:50:28 +0000

Cudotvorna biljka koja raste nedaleko od Novog Sada,o njoj su pisana mnogo predanja i vazi kao lek za sve i svasta.

Negde u backoj..

Sin: mama,mama grlo me grebe,a evo i nos mi curi
Mama: ajde sine idi peri ruke,sad ce majka da spremi malo kupusa

Cerka: joj majko ubi me stomak,bolna mi ova menstruacija
Mama: ajde dete idi peri ruke,sad ce majka da spremi malo kupusa

Tata: joj zeno ocemo li se razboleti mi od ovog svinjskog gripa?
Mama: ma jesi li posasavio Dragane? idi vodi decu i perite ruke,sad cu ja spremim malo kupusa

izmedju ostalog kupus se koristi kao prilog jelima a i sarme se uvijaju u njega..

40 : 7

Dramska pauza pred "kurac"

ubiše pabla 2015-02-18 12:43:59 +0000

Iz nekog razloga obavezna pojava prevashodno kod maminih ćeri, pa onda polu-muškaraca i formalnih prijatelja. Kao da tom pauzom okajavaju "gaduriju" unapred izrečenu. Bežanje od realnosti, da se mene pita...

-Ah, pričaj mi, kćeri, kako je bilo na tom žuru kod Hadžipoplazićserafimovića?
-Oh, majko, dražesno beše. Sve do trenutka kada me njihov najstariji sin, vragolasti mladić, nije otpratio do toaleta, kada me je zamolio da čučnem, zažmurim i otvorim usta. Onda je otkopčao rajsferšlus i izvadio... pa znate... hihi ono...
-Hm?
-Pa otkopčao šlic i izvadio... :skupljena usta: penis...
-Denis?
-Ma, izvadio preda mnom... krc...
-Aman, kćeri, pričaj razgovetnije.
-Ma uzeo... ... ... KURČINU BRE I ZABOO MI U USTA JEBEM TE GLUPU KEVO!!!
-I DA PRIPAZIŠ NA REČNIK MALO, DRONFULJO MALA, JEBO TE... KURAC DA TE JEBO!

22 : 3

Telo zmaja lice samuraja

Jeremy Black 2011-07-09 10:47:49 +0000

Vrhunski građena riba sa facom šišmiša. Lice izgleda kao da je deda Rajko '67 prešao novim plugom uzduž i popreko. Kao izduvani kurac Džejmija Olivera koji je pao na vrelu ringlu dok je ženi kuvao obnažen za godišnjicu braka. A figura bolja nije mogla, kakav Mikelanđelo, priroda ju je isklesala bolje nego brazilske odbojkašice na pesku. Pozadina kopipejst Kim Kardašian, poprsje priziva na 'Slavko Štimac' akciju. Ali, jebiga, iako ima dojku za odbojku, facijalne ekspresije sasušene oktobarske smokve ne daju mašti na volju.
Ove devojke su živi dokazi da Marfi kuca na vrata tek kad se stavlja šlag na kraju torte. Čisto da podseti da su njegovi zakoni relevantni kao Njutnovi.

-Mićko...vidi onu čku, majko mila! Ček da priđem bliže da je osmotrim, znači imam osećaj da sam je na judžizu sinoć video, keve mi!
-Stani bre Stevo...auu, pa št...
-Auu...pa ova petarde jede umesto orbita, na gornjoj vilici ima jedva četiri stalaktita. Ne bih da ispitujem poreklo ovih zelenih tačkica oko usana, ali šta joj je bre ovo sa obrvama?? Jebote, pa prateći vokali Sinova Manjače na koncertu u Borči su manekeni za nju! Bolje da smuvam Vesnu Rivas dok peva u "Srce je gladno rodna neba!"
(Mićko, pada na kolena, širi ruke i gleda gore) - Marfi, zašto mi to uvek uradiš???

51 : 2

Eci peci pec

Јова 2009-10-03 17:25:08 +0000

Krajnji metod pri činjenju izbora i donošenju odluka, kad svi ostali metodi zakažu. Osim djece, ponekad mu pribjegavaju i odrasli, kranje neodlučni ljudi.

- Joj Bože, da'l da uzmem Reno Klio ili Pežo 206. Više mi se sviđa Pežo, al je Reno jeftiniji, a i on je dobar. A i bliži mi je Renoov servis. A i jednom i drugom su skupi dijelovi. Al opet, znam onog čovjeka što hoće Pežo da mi proda, ne bi me on zajebo. Majko moja, moram se odlučiti, jer što više čekam, veća je šansa da se neki od njih proda...
- Brate, ti bi mogla tako dumat još tri godine, ako ne znaš šta ćeš, ti kreni eci peci pec, oba su auta dobra, ne'š se mnogo zajebat.

34 : 2

Čuvanje tajne

Black Hole 2010-02-09 12:26:21 +0000

Kao što kaže stara "albanska izreka": Ako tajnu zna jedna osoba, najverovatnije je niko drugi neće saznati. Ako tajnu sazna druga osoba, sigurno će je saznati i treća. Proces daljeg saznavanja ima geometrijsku progresiju.

-Dragi oče i majko, mislim da je vreme da saznate pravu istinu o vašem sinu. Dugo sam se mislio kome ovo da kažem, ali, pošto ste mi vi roditelji, znači da ste mi i najbolji prijatelji, pa ću vam u poverenju reći. Vaš sin voli da upražnjava seks sa životinjama, ljudi me ne privlače. Eto. I molim vas da obećate da nikom nećete reći.
-Naravno, sine, mi te volimo najviše na svetu. Kakav si-takav si, naš si. Obećavamo da nikom nećemo reći.

Posle 3 dana.

Neki ortak: E, pošto ti je rođendan za par dana, reci, oćeš da prcaš lamu ili pauna? Mislim, nemoj da se brineš za "meso", meni je Vuk Bojović ujak, srediću ti. Niko neće saznati.

89 : 9

Oroz

kamenofil 2024-04-12 09:37:51 +0000

ОРОЗ • ОКИДАЧ, ОБАРАЧ, ОКИДАЧ НА ПУШЦИ.

Odlična, a malo korištena reč u ovim modernim vremenima. Povratak korenima, pa makar i turskijema. Prosto najbolja zamena za mrski anglicizam trigger.

- Sine ljubi te majka, da l' to frilensuješ preko tog sokoćala koje je koštalo 8 majčinih penzija i tri glasovanja na beogradskim izborima? Da li si se kurtalisao heroina zvanog LOL? Oće li slava biti mrsna konačno?

- C, majko, saberi se. Na reditu sam od rane zore, orozujem omladinu ivičastim komentarima, karma teče ko potok. Deder napravi mi avokado tost da ga slikam i kačim po instagramu, bumerima je to solidan oroz.

Sa suzom u oku staramajka povlači oroz moćnog štoljpija .44 Magnum i kreči omalenu smrdljivu podrumsku sobu sumnjivo malom količinom sive mase iz sinovljeve proćelave glave

16 : 7

Narodne junačke pesme

Ekspo 2010-09-07 09:04:36 +0000

Pesme čijim se učenjem od prvog razreda osnovne deci izbija iz glave ono malo pametnog što su naučila u toku školovanja.

Prvi razred, Srpski jezik - kultura izražavanja:

- Iziđ' kurvo, crni Arapine!
- Stani, kurvo, Janković Stojane!
- Tu si, kurvo, Marko Kraljeviću!

_____________________________________________________________________

Peti razred, Matematika - razlomci:

Na topuz ga Marko dočekao,
Prebio ga na tri polovine.

_____________________________________________________________________
Osmi razred, Biologija - antropologija:

Laživ sv'jete, moj lijepi cv'jete!
L'jep ti beše, ja za malo hodah,
Ta za malo, tri stotin' godina!
_____________________________________________________________________

Osmi/četvrti razred, Biologija/prva pomoć - štetnost alkohola:

Vino pije Kraljeviću Marko...
_____________________________________________________________________

Sedmi razred, Biologija - zaštita životinja:

...pola pije, pola Šarcu daje.
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Biologija - anatomija:

A kad stade Marko premetati,
Al' u Musi tri srca junačka
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Biologija/Seksualno obrazovanje - kontracepcija:

Mili bože, čuda velikoga!
Kad se sleže na Kosovo vojska,
U toj vojsci devet Jugovića
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Gradjansko vaspitanje - medjurasna tolerancija:

A uza me Aralka đevojka,
Zagrli me crnijem rukama,
Kad pogledah, moja stara majko,
Ona crna, a bijeli zubi,
To se mene mučno učinilo,
Ja potegoh sablju okovanu,
Udarih je po svilenu pasu,
Kroz nju sablja, mati, prolećela

209 : 32

Kad saradjuju babe i žabe

lebowski88 2009-10-19 00:13:53 +0000

Profitom isforsirana saradnja poznatih ličnosti i institucija „različitih“ sistema vrednosti,orjentacija i delatnosti.

HIT!!! HIT!!! HIT!!! Povratnički duet Stoje sa Brankom Kockicom.Koreografija za spot izvodjena od strane dece kosovskih vrtića, uz pratnju horova „Kolibri“ i „Neven“ za pesme „Udri kučku dok je živa“ i „Ne kuni mi majko mog novog makroa“.Saradnju pomogli:Đogani (pomogao klincima i klincezama u uvežbavanju pokreta:“Ajd mala stavi ovako ruke na kukove, izbaci grudi i mešaj guzom, evo ovako i sad ove...“ –„Mama, mama ovaj čika me pipka aaa...!!Aaaaa....!!!“E jbm ti kad mi daju da radim sa amaterima!“), Radio Beograd (odmah posle termina posvećenog uzdizanju pravoslavnom duhovnom muzikom emituje pesme sa novog Stojinog albuma).

22 : 2

Besnom čeljadetu i Kosili peče oči

Ajvarnaleba 2012-04-03 00:29:47 +0000

Iritirajući karakter nebivene primadone sa većim prohtevima od sina arapskog šeika, kojoj se ne može udovoljiti pa da jebe rak raka. Svaki trud oko dotičnog predstavlja veći promašaj i od transfera Fernanda Toresa u Čelzi.

- Majko, bila si u pravu kad si rekla da nije ona za mene. Podigao sam kredit da nam kupim stan, posle mesec dana je počela da se žali na plave pločice u kupatilu. U četeres'drugoj sam išao da polažem ispite kako bih dobio veću funkciju na poslu, veću platu da je izdržavam, ona se žali što dolazim kući u pola devet, prekidam je u gledanju "Šeherezade". Ferari da sam joj kupio, žalila bi se na crvenu boju. Da nije problem u meni?
- Nije, sinko. Trebalo je da slušaš šta sam ti govorila jer besnom čeljadetu i Kosili peče oči.

38 : 3

Trebaće

ilajdza 2017-10-10 13:30:43 +0000

Pojam koji se najčešće upotrebljava za neki predmet koji vam trenutno ne čini nikakav posao, ali ga odlažemo na čuvanje pa kad zatreba onda ga upotrebimo.

-Deda, šta će ti taj motor od veš mašine? Da ga bačimo.
-E, a kad se pokvari postojeća veš mašina, ugradi se ovaj motor i mašina nastavi da šljaka bez problema. Trebaće.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Majko, šta će nam ovo dečije korito? Da ga bačimo.
-E sine moj, daće Bog da se opasuljiš pa da dočekamo da se oženiš, da dobijemo unučiće. Trebaće.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ćale, ti me jedini razumeš. Šta će nam ovaj vojnički sanduk? Da ga bačimo.
-E hajvane, deda ga dovuko sa Soluna, a ti bi da ga baciš. Trebaće, zar ne vidiš da svaka stvar u ovom podrumu ima svoju funkciju.

27 : 4

Činim sve što mogu

Analni Osvetnici 2019-10-04 13:46:11 +0000

Čim ovo čujete, znate da vas je osoba u startu lagala.
Priprema si teren za budući alibi.
" Činim sve što mogu" u datom trenutku nije ni približno njegovih 100 posto zbog ovih ili onih razloga ili mu se jednostavno ne da.
Vapaj upozorenja za svakoga tko nešto očekuje od dotične osobe da se pripremi na gorko iznenađenje.
Jedino što ćete dobiti je šipak, to jest, jedno veliko ništa.

- Draga, kako ide dijeta?
- Neloše, izbacila sam kruh.
- Koliko imaš?
- Pa 90.
- Pa imala si prije 2 tjedna 85.
- Tako ti ide UN dijeta, prvo dobiješ pa izgubiš.
Znaš da činim sve što mogu.
- Reci to krevetu kad popusti, pa dobiješ futon.

- Majko božja, pa jednom prebaci mrežu.
- Činim sve što mogu, šefe.
Prejak je.
- Imaš pravo, ima 20 kila viška.
Radijus kretanja mu je kao u bacača kugle, a pokreti su mu kao u sumoborca.
Jebem ti forhend da ti jebem.
Još će ti bicikl napravit.

19 : 3

Srpske tradicionalne svetkovine 4 - daća

melkijades 2010-07-21 17:29:09 +0000

Tradicionalan običaj koji se održava neposredno nakon sahrane pokojnika, koji smo uspešno pretvorili u paganiju, skaradu, bogohuljenje..Naime, nekada u nedostatku automobila, rodbina je iz udaljenih mesta putovala i po nekoliko dana kako bi stigla na sahranu drage osobe. Shodno tome trebalo ih je nahraniti i lepo ugostiti (koliko je moguće) jer su putovali dugo, naporno i sigurno su gladni i žedni.
Danas medjutim, postoji verovanje da se za dušu pokojnika mora nešto pojesti, kako ova valda ne bi završila u paklu. Zato je linija koja graniči slave od daća postala jako tanka, i ogleda se u tome što se na slavi jedu supa i torta, a na daći čorba i štrudla..
Sve po redu! Kada posetioci daće ulaze u dvorište, prvo peru ruke u lavoru u koji je iz nekog razloga ubačen komad crepa (da pokojnik ne ode u pakao, ili ne daj Bože da se vrati kući).
E onda se čeka pop da očita očenaš, da gosti kažu neka mu je laka crna zemlja, i tu je kraj svakom razumu. Počinje se sa aperitivom za dušu (da ne ode u pakao) i o mora biti rakija. Onda kreću : bela čorba, sarma, pečenje pa štrudla (da pokojnik ne bi otišao u pakao), pa se dalje nastavlja sa dižestivima, obično alkoholnog porekla (da pokojnik..). Sve to vreme pokojnik neće biti spomenut ni po lepom ni po ružnom. Ako se neko i seti po koje anegdote iz života preminulog, ne uspeva da je kaže jer u besedu su uključene teme sa sahrane (sport, seoski radovi, lagani tračevi, vremenska prognoza, politika)..
Uglavnom, bitno je da ima svega i da nikome ne manjka (valda i zato da bi gazda pokazao da kuća nije siromašna i da je domaćin čovek). Kada se dobar deo gostiju dovoljno napije, kreće glasniji razgovor, u nekim situacijama malo fali i da neko zapeva, a dogodi se i to da se napije i pop (poražavajuća istina) i tada i sam kreće da se smeje i priča lakrdije sa ostalim prisutnima. Pojedini zgadjeni gosti moraju da ćute kako ne bi napravili skandal i rasterali ljude kući (jesi normalan, ovo je dedina daća, oteraćeš ga u pakao..). Kada gosti krenu kući, sa njima ni slučajno ne smeš da se pozdravljaš ili da ih ne daj Bože ispratiš do kola, makar to bila i braća iz inostranstva koju nećeš videti naredne tri godine. To je strašan greh! Po verovanjima, njih će zadesiti nesreća, njivu, stoku i živinu pošast, ti ćeš uvrediti i samog Boga (familiju i da ne pominjem), a pokojnik zbog toga može otići u pakao..

- Kretenu jedan bezočni! Pa šta radiš!? Čorba nije bila dovoljno kisela! Štrudla je ispala tvrda! Pečenje se ohladilo! Tata zbog pritiska nije mogao ništa za dušu da popije! Još se ti pozdravljaš i pratiš, a nisi ništa za dušu dedi ni pojeo! Jao majko mila, svi ćemo otići u pakao! Oprosti nam Bože grešnima!

59 : 31

Srpska kamasutra

bellzebub 2015-07-14 21:51:47 +0000

1. Crnogorac - Legne na leđa i kaže učini to što bezbolnije.

2. BusPlus poza - On naslonjen na šipku kao u prevozu dok partnerkina ruka (obučena u uniformu kontrolorke) šeta po telu.

3. Navijačka poza - Obučeš devojku u dres tima koji je tvom timu ljuti protivnik.

4. 1389 poza - Priča mu o velikim bitkama Srbije kroz istoriju umesto gadosti.

5. Vulin poza - Masturbacija ispred ogledala

6. Bajaga poza - Grupni seks gde se učesnici hvataju u čuveni vozić kao na svakom većem srpskpom veselju.

7. ETF poza - Završe sam čin seksa,ali usled odgovora da je seks bio prosečan momak poništava seks i traži novi.

8. Čačanska poza - Ona topi čvarke on je nežno ljubi.

9. Briselski sporazum - Intezivni pregovori o nastupajućem seksualnom odnosu u kome se ona nećka,a on to neće da prihvati ni implicintno ni eksplicitno.

10. Ljubovija - Pričanje prostota... Tipa ko je tvoj jakušpic?

11. Azilant poza - Seks sa studentom iz neke Afričke zemlje,jer je u fazi eksperimentisanja.

12. Maršal - Za ovu pozu su potrebni kostimi mlade partizanke,Tita i potpuno slobodno shvatanje Brozove omiljene igre natjerivanja.

13. 50 nijansi njive - Uhvatiti na prepad mladu seljančicu dok brine o stadu ovaca.

14. Radoš Bajić poza - Čim se skine osoba ženskog pola početi sa rečenicama tipa U JEBEM TI SUŠU, SUNCE TI KALAISANO, MAJKO MOJA STO ME RODI... Za ovu pozu nabaviti radnički kombinezon i šešir tipa Haris Dzinović.

15. PIO fond poza - Ne uključuje seksualni zahvat, ali si ti već toliko sluđen šalterušama da jedino što te uzbuđije je devojka u kostimu šalterske službenice koja ti vraća predmet na doradu.

16. Mrkonjić poza - Na brzaka dok ne dođe žena.

17. Olivera Kovačević poza - Da možda ne

18. Realnost poza - Posle pijane noći se probudiš ppored devojke i sebe tešiš rečima - SINOĆ JE BILA LEPŠA.

19. 19-ca (samo za egzibicioniste) - Isto što i poza 69, ali bez partnera.

20. Emir Kusturica poza - Najaviš povačenje u celibat, ali pre toga spavaš sa svakom koja hoće da ti da.

21. Zoro Osvetnik - Prevaren/na traži seks da se osveti svom partneru.

22. Daktilografkinja - U izumiranju poza. Bila popularna u vreme SFRJ kada bi direktori zvali svoje sekreterice u svoje odaje. Bebo dodjite da vam izdiktiram nešto.Ostavite pisaću mašinu nije ta vrsta diktiranja.

23. Lepota poroka - Iz istoimenog filma. Potrebna svilena marama koju partner svojoj partnerki prebacuje preko lica. Popularna među muškarcima sa manjim polnim organom.

24. Etno poza - Ona u narodnoj nošnji pokušava da animira omlitavljeni polni organ svog partnera i peva - Jutros mi je ruža procvetala (gde je ruža metafora za polni organ).

P.S. U komentarima napišite vaše ideje za poze i objasnite ih.

18 : 11

Veštačka inteligencija

ŠKODILLAC 2022-08-30 08:02:01 +0000

Stranački kupljena diploma, radi položaja, nekom gmazu sa goveđim pogledom, facom mutnom kao kanalizacija i koeficijentom inteligencije jednako srazmernim sa temperaturom provetrene sobe u decembru. Jedan od uzročnika odliva mozgova usled vređanja zdravog razuma.

Mare: Ovde postoji ogroman otpor vazduha, i tu gubimo dosta snage, ali ako bi smo spustili nagib tu, a dodali dole radi balansa.... uf, šta da radim?
Srki: (spušta flašu piva uz podrig) Ne znam, ajde da pitamo Cakija, on je akademski građanin?
Mare: Taj ti je veštačka inteligencija, dobar je da tuče pivo s tobom. Čuvao ovce i svirao frulu do tridesete, i kako je došao na položaj tako je dobio diplome muzičke akademije i poljoprivrednog fakulteta. S kim ja treba da razvijem avion majko moja mila....znaš šta, evo vam sve ovo, ako se ne snađete možete da pregradite svinjac sa ovim prototipom, idem ja preko.

25 : 4

Treba nas sve pobiti

Бохор 2014-04-15 12:53:20 +0000

Opaska koju izgovarama kad nas je sramota što smo pripadnici neke nacije ili organizacije a da pri tom nismo krivi što je to tako, jednostavno nismo mogli da biramo. Ali možemo da se ogradimo od stavova iste. Pa nisu svi Srbi bili partizani, imalo je i četnika.

- Nole dao sto miliona dolara deci na Kosovu, majko draga šta ovi pišu...
- NOLE MAISTORE JEBI MI SESTRU SRBINE HVALA ŠTO NAS PREDSTAVLJAŠ U NAJBOLJEM SVETLU U SVETU!"!31
- Alo čoveče, šta to pirča, pa on Kosova video nije, ima svoje sponzore koji da bi im smanjili porez puste neku crkavicu kao i to je to. Nemoj da si naivan. Čovek živi u Monaku, pogađaš, da ne bi plaćao porez, kakva bre deca.
- OTROVAN SI MRŽNJOM, I LJUBOMORAN ŠTO JE NOLE No1, MISLIŠ DA JA NE ZNAM DA TI JE MAJKA IZ ZAGREBA!
- Joj Bože, ma nas treba sve pobiti, nije Hitler bio lud!

20 : 5

Mrtva usta da ga iju

Ivica® 2011-06-21 22:27:55 +0000

Ma koliko morbidno izgledala ova izreka, nije. Prva pomisao bi možda asocirala na neku krvoločnu kletvu gde bi uloga egzekutora bila dodeljena nekom vampiru, zombiju ili slično ali, ma koliko dobro zvučalo, nije.
Sa ovom izrekom možete se sresti uglavnom u Crnoj Gori.
Predstavlja ustvari kompliment jelu. Ako ne znate kako udostojiti jelo savršenog ukusa koje vam pruža maksimalno moguće zadovoljstvo ovo je prava reč.

Dolazite posle dugih par meseci provedenih na faksu svojoj kući. Kad ono majka rastrgla tanjire na stolu kolko može.
Za početak dobro poznata majkina gibanica, tanjir domaće pileće supe s ukusom prave piletine, omiljena turšija čuvana samo za posebnu priliku.
A onda neprejebiva sarma u vinovom listu sa kajmakom i domaći hleb posebno inspirisan specijalnom prilikom. Skromno kilo jagnjećog pečenja čija sočnost prelazi sve granice gurmanstva. I eto na kraju vaša omiljena torta, kolač, kao jagoda na šlagu na torti savršenstva.

Majka:
-Jedi sine, jedi. Jel sam pogodila kako voliš? Je li lepo?

Vi:
-Ma majko mrtva usta da ga iju!

10 : 5

Melodija koju ne možeš izbit iz glave

frnjiii 2010-12-27 20:51:00 +0000

Obično melodija neke pjesme koja ti se i ne svidja nešto pretjerano ili ti se u gorem slučaju ne svidja uopšte, jednostavno si je čuo na radiju, u lokalu, neko je pjevušio, milion varijacija, samo jedna dijagnoza-izluđivanje na tenane.

Pijan, kraj večeri, vračam se kući. Prolazim kraj jednog lokala, tu se i dalje čuje muzika. Iz lokala izlazi poznanik. Počnemo neku neobaveznu temu, i provedemo nekoliko minuta u razgovoru. Tokom našeg razgovora, iz lokala se čula neka novokomponovana, i melodija toga mi je ostala u glavi. Pozdravim se, pođem kući, i usput mahinalno počnem da mumlam melodiju tog sranja kog sam čuo. Ležem u krevet, ne mogu da zaspim, čujem samo tu muziku u glavi. Nekako zaspim, probudim se, melodija mi u glavi. Lagano ludim, vidim leprikone i jednoroge, al melodija i dalje u glavi. I prestala je jednom-kad sam čuo neku drugu takvu. Joj majko!

26 : 5

A?

PretendeR 2012-02-29 00:28:05 +0000

Pitanje koje postavi neko kada mu se ne dopada ono što je upravo čuo pa želi da dobije na vremenu da bi uspeo da pronađe što bolji odgovor tačnije izgovor. Može biti postavljeno isto i kada je ta osoba iznenađena sa informacijom koju ste joj rekli ili čak ako vam ne veruje pa želi da joj sve ponovite.

1. Kada se nekome ne sviđa ono sto ste ga pitali:
-E da nemaš možda 1000 dinara, vraćam ti za dva dana samo nešto da obavim??
-A?? (u sebi :"Pa gde mene nadje, jooj šta sad da mu kažem")

2.Kada vam osoba ne veruje u ono što ste rekli:
-Brate jesi li čuo da je sinoć onaj ludi Marko iz kraja obio prodavnicu u nekom selu??
-A?? (U sebi:"Šta kenja ovaj, nije Mare takav")

3.Kada je osoba iznenađena informacijom:
-Ćale jesi li mi video patike, platio sam ih 18 000, šta kažes kakve su ???
-A??? (U sebi:"Kuku majko ovaj nije normalan").

18 : 9

Kako bi mi čašu vode doneo?

Thazz Dugg 2010-11-25 22:48:44 +0000

Pitanje svake prosečne srpske majke upućeno detetu koje odbija da obavi neku zadanu radnju ili je iz (ne)opravdanih razloga odlaže. Uglavnom se postavlja uz mučenički izraz na licu, ili eventualno koju suzu, ukoliko se radi o majci - obožavateljki drame.

- Đorđe, ajde idi baci ovo smeće. Stoji tu od juče.
- Evo, kevo sad ću, samo da završim. Pričam sa Vladom.
- Je l' te Vlada rodio, pa ti je on važniji od vlastite majke?! Kako bi mi čašu vode doneo da mi treba, kad ovo nećeš da me poslušaš?
- Evo, kevo idem odmah!

- Bojane, hajde operi suđe. Ne mogu sad, počinje mi Šeherezada.
- Evo, mama, idem, samo da završim nešto na kompu.
- Jesam ja tebi zato kupila kompjuter? Da se po čitav dan igraš. Umesto da poslušaš majku ti tu dangubiš. Eh, kako bi mi čašu vode doneo da sam nepokretna? E, moj sine...
- Dobro majko, evo perem!

54 : 14

Skaf

nesss 2013-06-09 18:36:10 +0000

Bajkerski naziv za kacigu. Skraćenica od reči ''Skafander''. E sad, skafander nije samo kaciga, već jednodelni zaštitni kombinezon sa kacigom. Koriste ga ronioci, astronauti, piloti, spasioci.
Al ajd sad, ako bajkeri kažu da je skaf kaciga, onda je kaciga.

-Jesi čuo da je Švraka sinoć slupao motor?
-A čuo sam nešto, al nisam siguran da sam dobro čuo. Jel se stvarno zakucao u kerove?
-Jeste, i to direks! Stajali su na raskrsnisi, a on produži pravo i zvekne ih međ farove.
-I?
-Probije skafom šoferku i zakuca se između njih dvojice dok su dremali.
-Majko mila! Pa jel se polomio?
-Ma jok, znaš da ima devet života, digo vizir na skafu i reko im ''dobro veče želim''
-A oni?
-Pa jedan ga je mahinalno opleo da je izleteo iz auta, al su se od šoka tako tresli, da nisu mogli sastaviti zapisnik ni posle sat vremena.

prim.aut. Istinit događaj

23 : 4

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt