
Smotuljak, mala količina tkanine, koja se sa potkošulje, majice, nekog drugog odjevnog predmeta, uz pomoć dlačica sakupila i udobno smjestila u pupak.
Neobično je kako se za vrlo kratko vrijeme može stvoriti.
potreba za pokazivanjem određenih delova tela; Srbi najčešće jedni drugima daju na uvid srednji prst ili lakat, dok podmladak većinom pokazuje jezik, a sasvim mala deca i ekstremni slučajevi skidaju gaće
Totalno nepoznavanje sporta. Školski primjer nezainteresovanosti za sport i sve u vezi sa sportom. Nepoznavanje padeža prosječnog stanovnika s juga Srbije je mala maca u poređenju sa ovim.
-Aha, i koji je rezultat?
-1:1, igr'o sam X a pazi brate sad kad me izbaci, znači definitivno me izbacuje ovaj par, gotovo je, evo ga gol!
-A koji je ovo sport uopšte?
Nesrecna mala zivotinjica koja je slucajnim izborom izabrana za seksualno izivljavanje od strane finih teta i cika koji ne zele da vam diraju clanove porodice... pa se namjere na jadnog misa....
Debela teta: Joj, vidi ga sto je porastao... Misa mu jebem!
Otaku: O, koja dileja...
Uzbuđeno skakutanje klinaca oko prepunih kesa i korpi koje roditelji donesu iz veće nabavke potrepština u nekom od supermarketa. Skokovi sa obe noge istovremeno u vazduhu, a ruke, uzbuđeno tapšući, lepršaju na sve strane kao mala krila.
- Šta ste nam kupili, šta ste nam kupili...
- Evo salamica, riba u konzervi, margarin, prašak za veš, ulje, brašno...
- A čokolada, eurokrem, kinder jaje...?
- Zaboravili smo, kupićemo sutra.
- Pffff, a prašak niste zaboravili?
- Ali evo ima Plazma i Jaffa...
- Plazma, jafa, plazma, jafa ..... i šta joooooš?
Stvorenje koje je izmišljeno da bi se mala deca lakše kontrolisala. To je po mom viđenju nešto između veštice i utvare, ali niko je nikada nije video.
Mala žena, onako slatka.
Kada se izgovara, akcenat je na slovu i. Malo se otegne.
Ženiiica.
Priča se da zna dobro da mesi krofne.
-Ona je jedna divna ženica.
-Jeste, bogumi.
To su mala zelena bica sa buljavim ocima koja vole da lete u svojim tanjirima i kidnapuju ljude na Zemlji.
Omiljeni hobi im je nabijanje raznih instrumenata u dupeta ljudi koji su oteti.
Onih par ortaka koji čine glavinu neke ekipe. Po snegu, kiši, vetru ili košavi oni neće propustiti kvalitetnu blejažu, pa da ih jebeš. Ni jedan od njih nije papučar, jerbo je njihova životna svrha, njihova sudbina da uvek i svagda provode vreme sa svojim društvom. Ne moraju da budu organizatori tih socijalnih aktivnosti, samo ih jednostavno ne preskaču. Takvi su.
-Ae na fudbal matori.
-Pa ko ide?
-Prva postava, ti ja i Rema.
-Ovu trojicu i nis' morao da pominješ, njih podrazumevam. Ae vidimo se tamo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mala, svršićeš posle, za pola sata moram da sam kod konja.
Uuu sinak, dalje od ovoga nema. Biti ili ne biti Doroti. Kada te neko nazove kujom, situacija je prilično eskalirala. Postoje dvije opcije:
A) Najebaćeš mu se majke milosne i udariti žig kuje na njegovom terenu, te ga na taj način načiniti kvadrikujičarom za čitav mu bijedni život.
B) Dahćati ubrzano ispruženih prednjih šapa sa pogledom u kome se krije nostalgija za izgubljenim cojones dok ti vlasnik dlanom lupka butine zadnjih nogu, stavljajući ti do znanja da je zadovoljan tvojom dresurom, je l' da, mala curice, ma ko je moja mala curica, buci buci buć. A onda se sklupčaš i zabiješ mu njušku u krilo i čekaš da te pomazi pa da ti oči zacakle od sreće. Jer si KUJA.
Grafički simbol koji stavljaju na na nacionalnu zastavu zemlje koje izuzetno cene vitamin C. Ako je prikazana i mala zvezdica pored njega zvanična religija je Islam. Hrišćanske zemlje umesto zvezde stavljaju krst.
- Ala muslimani cene vitamin C!
- Mi ga cenimo četiri puta više!
Tako mala stvar, uglavnom neki drveni kočić, kamen ili neki betonski blok. Na ovakom malom mestu nastaju najveća krvoprolića u Srbiji. Uglavnom se pokače komšije ,a ponekad i rođaci.
Komšija1: U majku mu jebem, opet dir'o među. Jeb'o sam ti majku!
Komšija2: Ko bre dir'o krv ti jebem! Nemoj da si nešto dir'o biće krvi!
Osoba koja jedva čeka da vam uleti sa komentom tipa: 'Poradi na pismenosti', 'e nepismeni stvoru onaj' i 'mora da nisi bio taj dan u školi'. OnLine lingviste najčešće muče mala slova na početku rečenica, znakovi interpunkcije, ošišana slova kao i redosled reči u rečenici.
Nekad je to bio adresar, ona mala knjižica u koju su se zapisivali brojevi telefona, a sad je mobilni.
Jednostavnim okretanjem nekog broja možete proveriti utisak koji ste ostavili na konzumenta, potrošača odnosno korisnika vaših usluga.
- alo?
- alo, Mici si ti?
- ja sam, ko je to?
- Đole.
- eee matori pa gde si bre, šta radiš, kakav ti ovo broj, nismo se čuli 100 godina, pričaj bre, kako Zoca, kako klinci, šta radiš, si još preko, kad si stigao, pričaj, se vidimo odma na fuka, ajde fraj sam....
- ti očigledno misliš na nekog drugog, ovde Đole od pre neki dan, Đole što smo se kresnuli kod Šomija na žuraji, prekjuče....taj Đole.
- aaaa...e vidi, u nekoj sam gužvi, čujemo se.
- samo sam ht..:tu, tu, tu,tu:
.
.
- alo?
- gde si Gordana ribo, šta ima?
- Predraže siso, ne javljaš se 6 meseci, šta oćeš sad bre, misliš ako si me jeb'o kao niko u životu da možeš da me ostaviš tako i da se ne javiš. i sad kad bi nešto jeb'o da zoveš Gocu, pa zajeb'o si se...
- čekaj bre da ti objasnim, kad sam se vratio ono veče od tebe, u mom stanu murija, za neku vutru i ekstazi, doneo mali Pera...i tamo, vamo, ja nešto vrd'o, oni lisice na ruke i u tvorza, za neko skrivanje, pomaganje u zločinu, bem li ga...ni onaj jedan poziv mi nisu dozvolili...
- koji si baron, i ja sad da ti verujem?
- što bih te lagao?
- kod mene ili kod tebe?
- ajd dođi, mrzi me da se cimam a nisam ni pri kinti za taksi.
- dolazim.
.
.
- alo, dobar san, Snežanu bih trebao.
- trenutno nije tu, šta da joj kažem ko je tražio?
- paaa...ja sam bivši dečko, ali nismo se čuli dugo, mada ostavio sam dobar utisak, verovatno će se setiti, a vi ste joj ćale?
- ja sam joj muž.
- a udala se, pa da, neće valjda 5 meseci da čeka mene, ja se izvinjavam...
- čekaj, čekaj, 5 meseci?
- pa da, zadnji put smo se videli pre 5 meseci, oprostite, čestitam...
- mi smo u braku preko godinu dana.
- upsss.
- alo bre, alo majm... :tu, tu, tu, tu:
Na minsko polje naletis svaki put kad krenes precicom (preko trave) kroz neki park, verovatnoca da neces da zgazis na minu (govno) je veoma mala
Krenes precicom kroz park
Drugar: Pazi mina
Ja: Gde?
Drugar: e jbg, zgazio si je
Ja: jebem ti kerove, i gazde koje ne ciste za svojim kerovima!
Kada ste sto se kaze "sto posto" sigurni u nesto, ali i vi i drugi znaju da ima ona mala sansa da se potpuno zajebete.
Uvijek prisutan uz maloletnike koji kupuju cigare ili cugu uvijek u istom dragstoru.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.