Savršeni budilnici nedjeljom, na listi odmah iza komšijske bušilice ali posle turbo folk ljombera sa odličnim zvučnim sistemom. Imaju frekvenciju od jednog i po ponavljanja u sekundi, a amplitudu dovoljno visoku da prođe kroz zidove. U suštini derišta željna pažnje sa jako dobrim glasnim žicama. Mama ko mama, moderna i nafrakana izbacuje slike za instagram (često i tinder), dok malo čedo uporno viče dok s osmjehom posmatra ono radi čega mamu i doziva. Dakle, slomljenu vazu, šlogiranog dedu ili najčešće, govno na sred sobe.
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Čekaj pile mamino, samo da mama...
- MAMA! MAMA! MAMA!
-...stavi ajlajner...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- ...i maskaru. Iju! Pa ko se to meni ukakio bući bući...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Dobro dete, tu sam, šta...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Evo me, ej!
- MAMA! MAMA! MAMA!
- Št...
- MAMA! MAMA! MAMA!
- A da jebote, radni dan danas.Majka okrenu čedo dok je još nepodnošljivo vikalo mamamamamama, nađe snooze dugme, postavi vreme do novog alarma na šest sati a zatim kliknu na snooze i vrati dete u krevetac.
Čitav komšiluk: FALA KURCU VIŠE JEBEM TI MAMU!
Jedina osoba koja zna, i može da pogodi tačan odnos;
- Vode i cedevite
- Mleka i mlevene Plazme
- Mleka i Čokolina
- Mleka i Neskvika
...
Osoba koju smo kao mali potezali u svađi kao ultimativno oružje. Za zagrevanje se koriste otac i brat.
Dete1: Ti si budala!
Dete2: E nisam, ti si!
D1: E, reći ću te starijem bratu, on je vojnik.
D2: E, moj brat je još veći od tvog.
D1: Moj tata će kad izađe iz zatvora da prebije i tebe i tvog brata.
D2: Moj tata je veliki kao džin, i prebiće i tvog tatu, i tvoju zgradu i tvoju celu familiju.
D1: Mamaaaaaaaaa!
D2 ne odgovara već beži što dalje.
Seksi, zategnuta riba u ranim dvadesetim, u parku, sa bebom u kolicima.
-Au matori, snimi onu mamu u trenerci sa kačketom tamo!
-Tiću, šta bih dao da sam ona beba, bar na jedno dojenje...
Muške primerke srpskog junačkog roda su toliko majke razmazile danas da se brinu o njihovoj ishrani, a i o načinu ishrane pa i u 30+ godini junakovog, Obilića slavnog potomka, života.
Mame su tate za sve nas mladiće kršne, a ješne! Živele mame! Donja Maruanta!
P.S. A o izrazu, bliže ispod:
- Evo ti sine moj, mamica ti je nasekla paradajzčić, narendala sirence i skuvala čorbicu, sad će mama i semenke iz papričice da odvoji da se ne oljutiš!
- Hvala mama (U sebi: Blago nama, blago vama, blago svima, sa mamama!)
Glava porodoce aka ćalac: " Pa sažvakaj mu ženo, šta čekaš, nemoj da se ljubi ga majka ušine dok žvaće, taman posla!"
Uz "biću ti najbolji drug", jedna od najčešćiš načina da deca nagovore nekog glupog drugara koji je izneo svoje grickalice/čokoladu/loptu, a u početku im nije dao ni da omirišu. Data osoba koja poseduje to bogatstvo kao što su npr. čokolade, se razneži i pomisli da je to čast da tuđa keva pohvali njegovu dobrotu, a u stvari alavi drugari gledaju na svaki mogući način da se dočepaju "Simke" koja mu je kao zakovana za ruku bila do izgovorenih reči. Grebatori koriste parolu "snađi se".
Džafer: A bre Demire, če mi daš malko tu belu čokoljadu?
Demir: Hah, Džafere! Ta ti je dobra! Pa naravno da neču.
Džafer: A molim teee.. Makar kockicu..
Demir: Ama bre ja jedem belu čokoladu da i ja jedanput budem musav. Ovako kad jedem crnu, niko ni ne vidi da sam je jeo.
Džafer: Ali meni je mama rekla da se samo sa tobom družim.... Biću ti najbolji drug, obećavam.
Demir: Hmm...
Džafer: Ozbiljno.
Demir: Pa dobro. Evo ti jedan red, ali da čutiš i nikom ne pričaš da imam.. Inače ču da ti jebem sestru Sladžu..
Džafer: Ona je več isprcana batice, i to još otkad..
Osoba koju najvise isprozivaju kada neki kreten otkaci i pobije pola skole.
Psiholozi su utvrdili da mu, jos kao detetu, majka nije posvetila dovoljno vremena...
Predmet požude svih klinaca iz komšiluka. Više se pale na kevu nekog svog ortaka, nego na curu iz generacije. Poznat fenomen. Sve dok ih ne posavetuje neki matori, iskusni baja...
- Deko, vidi eno je Đoletova keva...uff, šta bih joj radio!
- Da te deka nešto nauči, sine...gde dečija glava prođe, tu kurcu sreće nema!
Smaračica čije dete piški limunadu, kaki bisere, sa dve godine je ukapiralo kako se menjaju brzine u autu, priča tečno dva jezika......i ima kretensku potrebu da to podeli sa svima.
Uvek nasmejana, skockana, ledena, proračunata.
Mnogo joj je dobro na njenoj planeti, sa svojim čudom od deteta, koje ne sme da pisne da ne bi demantovalo alfa mamu.
Bree Van de Kamp je nastala po njoj.
Naslov II lekcije u socijalističkoj čitanci za prvi razred osnovne, i uvid u raznovrsnost mogućnosti izraza koju već dva naučena slova nose.
Učiteljica se do kraja nedelje lomila da nam objasni šta je am.
Prva lekcija se zvala A. Srećom, nisu se primerima zanimali...
Nešto što poslednje čuje mladunče pre nego što postane dete razvedenih roditelja.
- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!
- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.
Prve dve godine samostalnog idenja na VC šolju. Lepo sam završio posao na istoj i onda dođem do dela gde treba da obrišem dupe. U tom trenutku otvaram vrata od VC-a i vičem "Mama/Tata, kakio" da bi neko od njih došao i obrisao mi dupe.
je toliko ponosna na ovo dostignuce u zivotu, ona se dobro i jedinstveno oseca (u 6-o-milijardovskom svetu) u ulozi majke, da majka postaje prvo (i jedino) zanimanje. Pricu o novom 'materijalu' zamenjuje ona o izboru pelena, prvim recima, prvim koracima. U toj meri se pevacica poMAMI da se u medijima pojavljuje iskljucivo sa svojim cedom, ne bi li sa svetom podelila kako isto uspavljuje. Tu se i zapeva...Hop! Cup! Povraticu!
Jelena Karleusa
prazno
prazno
Goca Trzan, Natasa Bekvalac,...
Kućni pretraživač, preteča Google mašine
Mama, gde su mi pantalone?
Šta gde si ti, pizda ti mater lenjava !
Eno ti ih u sobi !
Fin, pristojan momak je san svake mame, ali ne i svake ćerke. Ispod Mire sto đavola vire. Ovakve veze se obavezno nesrećno završavaju scenom u kojoj vi plačete a mama vas prekoreva zbog raskida jer "on je tako savršen i tako divan, i nikada vas niko neće toliko voleti".
Ovaj dečko je odgovoran, iz dobre porodice i budući je doktor/advokat/arhitekta. Jedini problem u vezi s njim je to što je neviđeno dosadan, međutim, to mama i ceni. On ne puši, ne pije, pa to i vama "brani" dok ga vaša mama s ljubavlju gleda. Posle dređenog vremena, počne da prekoreva vaše drugarice i odruka vas mami kako sa njima izlazite u klubove gde mladi konzumiraju drogu. Nastane svađa a vi subote provodite sa njim gledajući diskaveri.
Posle dve tri nedelje, on postaje deo nameštaja, stalno je u vašem stanu. Prati vas na fakultet, bira vam garderobu za isti i čeka vas da se vratite kući. Vaša majka to ceni jer je on "pristojan dečko koji se brine o vama". Pomaže vašoj mami oko kućnih poslova i oni zajedno piju popodnevnu kafu. Posle dve nedelje shvatite da vam je inbox prazan i da ste zaboravili kako se komunicira sa odraslim ljudima. Ubrzo posle toga raskidate, a mama vas grdi. Jer, on je pristojan dečko.
Osoba koja vam je dala zivot, a ironicno, osoba zbog koje najcesce pozelite da ga sebi oduzmete.
Žena koja i dan danas kuka kad god krene da priča kako me je mučki donela na svet, da bi me već sledećeg momenta bez ikakovog izvinjenja, poslala nazad odakle sam i došla
Mama, daj neku kintu, potrošio mi se karmin
Ma idi u pičku materinu, eno ti ga ćale, pa njega deri umesto mene
jedina stvar koja fali u studentskim kuhinjama...
Mama koja konstantno obleće i obleće oko svog deteta. Izgovara niz izuzetno sličnih rečenica koje samo primenjuje na različite situacije.
- Ne diraj to! Umazaćeš se!
- Nemoj da se valjaš po pesku! Isprljaćeš se!
- Ne! Nemoj da prilaziš vodi! Pokvasićeš se!
- Ne izlazi napolje bez šala! Prehladićeš se!
