Kako peku oci moje kad se u njih sliva sampon roze boje!
Leleeeeee......A kad sam mala bila pa mama uzme da mi pere kosu, i onda mi stavi sampon na kosu,a ja mrdnem napred glavu, a ono sve u oci....Ihhhhhh, posle mi oci budu k'o da sam smrkala limuntus!
Film "Davitelj protiv davitelja", scena kada majka kupa Peru Mitica, pa mu sve samponiranim, penusavim pukama prelazi preko lica, a on kaze: "Mama, samo nemoj po ocima, nemoj po ocima!"
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Svadbeni poklon koji ti daruje Marinina mama.
Brate mašinu sam oženio! Počela i po komšiluku da pere jer ne može da se ugasi....
Veštački napravljen muzički pravac od strane starije populacije (mame, tate, babe, dede, strine, ujne i ostali) kako bi se objasnilo šta današnja omladina sluša. Obuhvata tehno, minimal, psihodeliju, house i elektronsku muziku, a u ekstremnim slučajevima i turbo-folk.
Ono što se desi kada te mama nazove na telefon.
Saša, jutros sam rano izašla iz kuće pa nisam vidjela kad si krenuo u školu. Obukao si one plave farmerke koje sam sinoć peglala, je l'? Mogao si ponijeti onu jabuku i bananu sa stola ako budeš gladan, da ne trunu bez veze. Više vam nikad ništa od voća neću kupiti kad svaki put bacim na kraju. Ako nisi ponio voće, kupi sebi pljeskavicu. Bio si dovoljno budan jutros da mi kroz san tražiš da ti ostavim nešto para. Fino ručaj kad se vratiš. Pojedi sve fino. Napravi sebi i salatu. Znaš gdje je paradajz?- Znaš. Nemoj da ti bude mrsko fino podgrijati, nemoj hladno da jedeš. Eto onda vidimo se večeras, ja sad žurim, ovi iza mene sviraju jer već pola minute stoji zeleno.
(Ko bi se sam salate sjetio??)
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
To kaze mama sinu za brojeve da ne pomesa negativne i pozitivne brojeve.
Ono sto vam mama kaze kad se vratite kuci bez kisobrana.
trik pomocu koga se mame musterije da udju u prodavnicu.uglavnom je lazna ali i kad je prava rasprodaja-pomaze samo onima koji imaju vise para.
A: brate,jel si cuo da ima rasprodaja zimskih jakni,50% popusta.
B: ma jebes jaknu, izgurao sam zimu sa ovom,gledam ako mogu da skrpim za neke patike.
A: e jbg,ja sam patike kupio u novembru bila rasprodaja.
B: pa brate u novembru sam kupovao duboke cipele,stare mi zinule.
Meka i Medina za sve gradske klošare.Obično ovi fast-fudovi drže svoj vek jako dugo i nigde ne postoji bolja 'rana.Naravno,svaki fast ima svog radnika ikonu,koja radi tamo i pre nego što se radnja otvorila.
Naravno,enterijer je priča za sebe.Ovakve radnje su poznate po svojim tapetima,koji maltene,nisu se utopili u zidove.SepareJi su od drveta,presvučenim najfinijim materijalima (od ko zna čega),koji se pocepaju nakon sedenja svakojakih džabalebaroša.Stolovi su rađeni kod Mike plastičara.
Iako,ono meso što spreme prođe kroz koznačije ruke,te se nakupi bacila iz svake nacije,ukus jebe mame - te jebe mame.
-Braćala aj' didemo u Knez
-Aje verovatno će d' bleji Ćure Ganglija
-Taman,a Rajka će nam da na recku 2 pljeke
-Oće,oće
Posle mama i tata, prve reči koje sam izgovorio zahvaljujući dnevniku tokom 90-ih.
Period kada mama ovca i tata ovan mogu da se posvete seksualnim aktivnostima.
- Ljubavi, jaganjci su utihnuli.
- Pa šta čekaš?
- Tebe, budi što tiši i duži.
- Potrudiću se.
Mesto gde se mogu naci svi i svakakvi proizvodi, ali i ljudi. Ovde u roku od nekoliko minuta mozete da nadjete mame i cerke gde se ne zna koja je lepsa, mame i cerke gde se ne zna koju bi prvu izudarali cekicem, penzioneri, mala deca, klinke od 14 godina koje su dosle cak do Surcina da kupe cips, cele porodice Roma koji pak pricaju na svoj jeziku(uz obavezno pevanje male dece ili muzike njihove narodne sa mobilnog) i tako dalje. Od proizvoda mozete naci stvari za koje niste znali da vam trebaju dok ih niste videli, dok ono sto vam bas treba jbg nema.. I tako iz meseca u mesec.
Izraz za izraziti specijalitet naših mama ili baka.
Baka: Sinko, aj da jedeš ovaj prebranac što sam ti spremila.
Unuk: Ma ne mogu bakuta, ne da mi se, nisam gladan.
Baba: Ma sinko, vidi kakav je i mrtva usta bi ga jela.
Jedna od velikih trauma kada ste mali, a kada ostanete sami u kući je da odete da obavite veliku nuždu. Vrlo je neprijatan osećaj zato što znate da nema ko da vam obriše dupe. Gledate u sat kada će roditelji da se vrate, ali utvrđujete da treba da čekate još dva cela sata. Ne možete da izdržite više i na granici ste da se userete u gaće, morate da sednete na WC šolju. Sedite tako 30 minuta u nadi da će vam doći roditelji ali posle toga kreće plač i panika na šolji zato što nema ko da vas obriše. Navikli ste da taj posao rade mama ili tata i vi zato nećete ni da pokušavate. Kada duboko uđete u razmišljanje kažete sebi da to možete sami da uradite. Posle sat i pedeset minuta odlučite da to uradite i uradite uspešno iako je prvi put. Za deset minuta dolaze roditelji sa posla i vi onako ponosni na sebe uveče odete sami do WC-a i sve sami odradite.
Uveće, dete u WC-u:
Mama: Dušo jel treba da dođem?
Dete: Ne mama sam ću. (ponosno)
Ono čime su nam nase mame i bake kad smo bili mali, pretile da će nam namazati jezik ukoliko nastavimo i dalje da psujemo.
"Nemoj da psuješ vise, namazaću ti jezik imalinom".
Ove reči najčešće koriste osobe kojima je stepen radoznalosti velik,obično su to starije osobe koje sve interesuje i koje sve hoće da znaju, Gde si,Gde ideš,Šta radiš,Đe mama,šta radi,Kad dolazi,Kako je već nema??? itd. Za primer je moja baba...
- Zdravo baba
Baba: Zdravo pile,nego đe ti je mama?
- Radi..
Baba: Pa kako radi?što tako dugo?već je trebala doći!
- U momentu se iznerviram
Podpitanje na neciji zahtev koji je prakticno neostvariv. To obicno mame pitaju, jer su one po vazdan kulturne, mi mladji imamo drugi mogucni nacin koji koristimo u te svrhe (naravno bezobrazniji).
Mesto na koje u mom mestu frajer dovodi svoju ribu da bi se igrali mame i tate.
Jeste da je pravilno kukuruzi, ali ovo kuruzi daje poseban značaj.
- I druže šta bi sa onom malom?
- Ma pocepao sam je u kuruzima!- Brate video sam juče Marka u yugu, išao sa Mirkom u kuruze.
- Ma ne seri !
Ono što se obično kaže za maminog sina koji je konačno rešio da se oženi i odseli od mame (ali ne dalje od 2-3 stanice)
