Fin i neuvredljiv nacin da kazete:"Mama, ovo sto si spremila ne lici ni na sta. Nisam lud ovo da jedem!"
-Sine, hajde na rucak.
:dolazi posle 5 minuta:
-Sta ima za jelo?
-Spremila sam grasak, i sipala sam.
-Posle cu...
Odgovor iskusnog pijačnog prodavca na pitanje kojeg su ukusa jabuke. Na njega nisu imune mlade mame kojima je ovo prva sezona da idu same na pijacu bez majčine pratnje, dok iskusne babe lako prepoznaju prevaru i imaju već spreman odgovor ako se nađu u takvoj situaciji.
Baba: Sinko kakve su ti ove jabuke?
Prodavac: Slatko-kisele, dušu dale za sok.
Baba: Ma more nosi se bre, mene si našao...
Za generacije rodjene sredinom 80ih...
Poslednja oaza - gledas kako 13-o prase odbacuju, kako roda ne moze da leti sa slomljenim krilom, sumski pozar, zivotinje gore... uzas bozji!
Sankcije/embargo - svi panice i psuju,useres se totalno jer si jos mali da skapiras o cemu se uopste radi, pa ti jos strasnije zvuci.
Bilesni crtaci - Miki Maus se napije, ili sta vec bese, pa se slonovi naduvavaju, rastu, lete i gaze jedan drugog; onaj mali crnac sto juri da ubode kopljem onu crnu pticu kao zbun sto raste, smanjuje se, pretvara se u lava, ako se neko seca...; pa olovni vojnik po koga se deru "nema jednu nogu, nema jednu nogu" zatim streljaju i njega i njegovu curu - HOROR; siromasna - "mama ja sam jos gladan/mama place/salio sam se mama!" - deca.
Mijatovic/Zil Vesier - ti se lozis kako ce nasi lom da naprave, trazis da ti kupe dres, lepis postere... Prvi pogodi precku, Davids, 2-1, ti places... Ovaj drugi produzi utakmicu sve dok Spanci ne pobede, ti, malo zreliji, psujes sve po spisku... trumaticno!
Velika nepoznanica. To čak ni mama ne zna, jer da zna, dotični junak ne bi bio neznani, već...
Uvreženo verovanje da bendovi poput AC/DC, Iron Maiden i Black Sabbath šire satanističke poruke u svojim numerama i da se one mogu čuti ako se traka pusti unazad. Kada jednom ovakva priča stigne do naših roditelja, baba, deda, tetki, prvo se svi prisutni prekrste, a onda počnu da kukaju i galame u panici.
Tada ne pomaže nikakvo argumentovano prigovaranje da nisu u pravu, iako nisu ni čuli pesmu. Baš naprotiv, sve će više biti uvereni da tu ima nečega, jer iako mi ne prihvatimo svesno poruke koje nam je lično đavo uputio, crna magija (tri puta pljunuti i prekrstiti se) može uvek da deluje sa diskova i memorija naših omiljenih uređaja.
Ukoliko nas neko u porodici vidi da koristimo slušalice, stari će odmah razviti teoriju po kojoj mi krišom potpadamo pod uticaj satane i usput oštećujemo svoj sluh.
Ozzy Osborne: Has he lost his mind? Can he see, or is he blind? Can he walk at all, or if he move, will he fall?
Mama (upravo upala u sobu): Juu! Sine, kakve to sataniste slušaš? Odmah to ugasi.
Baba (upada odmah posle mame): Odmah se prekrsti i te đavole da više nisi pustio. To nije bogougodno.
Tetka: Juu! Moramo odmah da zovemo popa da okadi kuću! Sotona može nesreću da nam donese.
Mama: Ju, Sotona će mi uzeti dete!... kuku meni...
Opaska koju pecaroši izgovaraju prilikom vraćanja ribe natrag u vodu aludirajući na to da nimalo nisu zadovoljni njenom veličinom, da je još mlada i zelena, i da njemu iskusnom ribolovcu treba krupniji komad koji će da zadovolji njegove potrebe. Obično se spominje mama, mada i ostali članovi familije dolaze u obzir.
-A bre ni da pipne. Ko da smo u bunar zabacili. Jebem mu mater.
-E evo ga nešto. Ih, kurac, količka je... Ajde mala idi i dovedi mamu.
-Ako može i tetku za mene.
-E jebiga što ne reče ranije, ne stigoh da joj kažem.
-------------------------------------------------------------------------------------
-E brate čuo sam da si peder. Jel to istina?
-Idi dovedi mamu pa ćeš da vidiš!
Merna jedinica za vreme u savršeno organizovanom matrijarhatu, gde je sve „kako mama kaže“-jer je do smene vlasti s nane na mamu došlo mirnim putem.
-Što se igraš po dvorištu???
-Nana me pustila...
-Nana...Za SEKUNDU da si se popeo kući....
-Doobro, stižem...
-Dokle, bre, kevo da mu gledaš kroz prste...je l’ti misliš ulica da mi vaspitava dete?!?!?!?!
moja mama je toliko voli da bi pregazila mutno dunavo da je poslusa kako pjevusi!!!!!
Obara teorije svih generacija mama.Konačan dokaz da povrće koje su nas tjerale da jedemo,ne samo da nije dobro,već ubija.
1. Mama, gde je najlakša škola na svetu?
2. Da li moram da idem u školu?
3. Kako će vas kazniti ako ja prestanem da se školujem?
Odražavaju stanje naših škola.
(Radoznali ima 12 godina i ide u 6. razred)
Majka koja svojim postupcima nanosi, manju ili veću, štetu djetetu. Neka samo djeca to misle. Nekad je baš tako. Pa nije svaka majka mama.
- If she does this again, I'm throwing the phone at her
- Do it, without me
- Neđeljko! Opet pričaju na engleski da ih ne razumijem, ja im ništa ne mogu
Odem u skolu, profesori me drkaju, drugovi me drkaju.. dodjem kuci, i kad ja ocu da drkam, ono mama veliko spremanje po celoj kuci... bas nemam srece.!
Vrlo česta i uobičajena psovka osim ako nisi opsovao klinca čija je mama porno diva. E to je onda isto kao da pretiš babi debelim kurcem.
Jebem ti mamu Sienu u sred pičke, jesi čuo...
Ti meni da jebeš mater? Ha, haaa pa prvo moraš doći na kastin, pa ući u prvih sto, progurati se u top 10 pa tek onda da se nadaš nekoj sporednoj ulozi.
-Napomena: valuta je marka..
1 marka: klasika, mogu na odmoru kupiti da jedem
2 marke: uh, brate; kupicu burek na odmoru
5 maraka: ekstra bato, kupicu burek na odmoru, a posle skole idemo na play station!!
10 maraka: super, 2 x 5 maraka, i ostace mi viska ;)
20 maraka: e ovo ide u kasu, stedim za patike.. bicu smeker
i
nedodirljivih 50 maraka: e ovo ce mama da uzme cim sazna da mi je deda dao..
-evo mali, kupi sebi cokoladu.. (10, 20)
-jao hvala, ali ne mogu da uzmem
-ma uzmi kad ti deda kaze.
-hvala deda (uh, al cu da ih iskoristim (uz onaj deciji smekerski kez))ili
ako je rodjak iz inostranstva, onda 50.. u tom slucaju:
-evo mali, kupi sebi cokoladu..
-Hvala tetka <3 (eno mama gleda.... to je to, zbogom parice)
Dečko za oporavak nakon raskida. On je uvek tu, večito dostupan, čekajući u svom svetu fantazije upravo nju, često nesvestan toga da je on njoj "rame za plakanje". Izuzetno je popularan u ženskom društvu, zna sve njihove tajne, video ih je gole, zna čak i njihove mame.
U muškom svetu, okarakterisan je kao dukatlija.
Bičarka: Mare, ja, ja... :smrc: Mogu li da uđem?!
Naslon : Naravno draga, izvoli. Što plačeš? Nije valjda opet Nemanja?! Taj podlac!
Bičarka: Slepac! Uhvatila sam ga sa Jovanom. Znala sam, znala sam!
Naslon : Muškarci su svinje, teško im se može verovati. Nego, da popijemo mi..
Bičarka: Ma kakvo piće, dođi, zagrli me. Treba mi neko da se na njega oslonim.
Naslon : Tu sam draga, tu sam. Nego, mogli smo ti i ja..
Bičarka: Ček', zvoni mi telefon. NEMANJA! On je! Možda hoće da se pomirimo! Ništa, popušiću mu, i milina. Kako izgledam?
Kad te mama pošalje da ukrešeš sam sebi motku,a imaš tu slobodu da biraš dal' ćeš deblju ili tanju,svakako ide po tvojim prstima.
Miks različitih zvukova : kliktanje miša, zvuci neke trke (ili pucačine), uključen TV (koji niko ne prati) i meraklijsko žvakanje.
Povremeno se prolama: "Mama, donesi mi još... (vode, soka, grickalica)"
Jebač mame.Najveći kontraš.Toliko opasna stvar da je ne mogu skinuti ni 15 kurčeva-palčeva.Ali kada dodje Mister Proper,Feri ili neko naše govno,sav onaj kurac što su natrpali u reklamu,jednim potezom se skida.Za samo koznakolko para,možete dobiti blistave rezultate posle samo 2 godine ribanja.
Kupite novi Spin sredstvo protiv masnoće vaših sudova.Tako lagan,peni k'o da ima epilepsiju.Takodje uz ovo,možete dobiti i novu rukavicu ni za šta naše drage majke Božen!
Sjebati nešto što je bilo odlično svojom interpretacijom toga i samoinicijativnim delovanjem bez da pitaš nekoga ko ume.
Vidi šta su mi uradili od pesme mama fazon.
- Nebojša decxko, nije meni što si mi plagirao doktorat sedamdeset i dva posto, nego što si ga iskasapio totalno jer si pokušavo ponegde da ubacuješ svoje reči i sada ja delujem kao ozbiljan nemač pojma zbog tebe.
- Eeee jebiga, oćeš slinu?
------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Štuliću, zašto ste pobogu tužili samog sebe?
- Zato što neću da skinem sa jutjuba one odvratne rimejkove svojih starih hitova, a totalno sam iskasapio pesme do neprepoznatljivosti.
------------------------------------------------------------------------------
- Nekad su pornjave imale radnju, kul disko muziku u pozadini, pa se tu nešto prvo malo natežu, pa onda razgovaraju, polako dolaze do odnosa, onako izokola. Sada ona sedi jadna u stolici, pitaju je oćeš da se jebeš, ona samo kaže oću i utrčava pet crnčuga sa trećom nogom i razbacuju je po sobi kao da je od papira.
- Da brate. Iskasapili su potpuno jedan vid umetnosti.
Ono za šta imamo utisak da je u svakoj šupljini izmedju posuda u torbi sa hranom koju je mama poslala dok tu torbu vukljamo do stana..
..Kad ono nije olovo nego pomorandže.
