Sve mame ga vole. Nikad neće napuniti 40.
U njemu je esencija latino ljubavnika:
1. lep, sposoban i jak.. ko od stene odvaljen
2. pun ko brod, a skroman
3. grub i nežan u isti mah
4. večito u problemu i ljubavnom šestouglu
5. zaštitnik nejakih i borac za pravdu
6. veran samo jednoj, a ipak veoma iskusan
7. vara svoju jedinu isključivo u alkoholisanom stanju i u slučaju emotivnog ćorsokaka
8. zna sve, a ono što ne zna brzo nauči
To je taj čovek.. da, da..
Ako ga još niste upoznali, ne brinite, biće prilika.. kanda je besmrtan..
U normalnim zemljama to znači da se svi članovi porodice okupe u vreme praznika, u Srbiji- vreme štrajkova. Deca u kući jer škole štrajkuju, tata je na prinudnom godišnjem a mama na čekanju.
- Što je lepo kad smo ovako svi na okupu.
- Aha, i meni puno srce. Da odemo popodne do kumova?
- Ne može, istekla saobraćajna, nemamo čime.
- Pa što ne središ to, evo sad imaš vremena.
- Ne mogu, štrajkuje policija, zatvoreni i šalteri.
- E odlično. Decooo večeras fantomke na glavu i idemo u bakaluk.
Frizerka Rajka, komšinica iz tržnog centra, koja svojim oblačenjem i frizurom, pokvari i ono malo lijepoga na sebi, dok njena mama, sa ukusom za oblačenje, šminku i frizuru, ostavlja utisak boljeg komada!
Evo je Rajkina keva!
Ne seri, to njena keva?
Da brate, izgleda tri puta bolje od Rajke!
Jednom kad sam pobegla s casa, a u to vreme sam imala 200 neopravdanih,(koje mi je razredni naravno sve opravdao na kraju i dao 5 iz vladanja,verujte tako je bilo i to nikakva veza nije sudelovala,rekla bih ovde sam samo anonimno govno hahaha)stize mi poruka od keve(koja naravno pizdi sto bezim i kasnim i sprema se da mi udari embargo na zivot)koja glasi: "Donela sam ti domaci iz informatike,izadji ispred skole,cekam te".Verujte,nisam zelela taj domaci ni u bezazlenim situacijama,a kamoli u ovako ozbiljnoj.Ipak moja mama pokusava koliko-toliko da doprinese mojim siromasnim ocenama.
U tom trenutku bila sam 20 minuta hoda udaljena od skole i igrala sony na gajbi decka moje drugarice.Krenula sam histericno da se derem i pricam o zavrsetku svog drustvenog,emotivnog(kao pa da ga imam) i internetskog zivota.Suze su pocele da padaju na gore(i mene je Arkan voleo) i pratio ih je pomahnitali histericni smeh.Bacila sam joystick i ZAHTEVALA od drugarice da mi kaze sta koj moj da radim!?(samo da vam priznam dodala sam igranje sonija,to nije bilo taj put kad smo isli kod njega na gajbu,ali docaravanje dramaticnosti je u pitanju)Brzom brzinom odgovorih mami: "Mama nemam danas informatiku,molim te idi i ne vracaj se".A mama mi je odgovorila:"Sta je pisac hteo?"To me je jos vise preplasilo.
Tako ja jos jednom odlucim da pogledam istini u oci(citaj:smrtonosoj SMS poruci)i uverim se u surovost njenog sadrzaja.I imala sam sta da vidim-neotvorenu poruku svog bivseg decka i nikakvih naznaka bilo kakve poruke od mame.Onda me je oblio litar znoja i zabrinuh se ozbiljno za svoje mentalno zdravlje(ne po prvi put).I ne zamerite vi sitnicavi ljudi,nisam sigurna da li tacka stoji u zagradi ili posle nje i znam da povremeno pisem mala slova gde ne bi trebalo.
Krenem ja da preturam po svom skromnom inboxu i nigde ne vidim mamu.Onda pogledah malo bolje i videh da je njena poruka bila odmah iznad ove neprocitane mog bivseg nosatog decka(sto bi znacilo poslednja u inboxu od pre jedno mesec dana).Procitah je opet i shvatih sta je pisac hteo.
Najugrozeniji deo tela u ranim godinama zivota svakog coveka. Stalno ga neko tegli. Tetke,ujne, strine pri svakom cestitanju rodjendana. Komsija, tata, mama pri svakom bezobrazluku.
Daj da te ljubi ujna, i da porastes velikiiiiii (pri tom se zena okacila za usi i vuce li vuce)
*To je ono malo čupavo kiselkasto voće koje su nas mame tjerale da jedemo kad smo bili mali.
*U sedmom razredu na času geografije smo čuli da postoji neka takva ptičurina s tim imenom, koja zapravo i nije to za šta se predstavlja jer nema krila.
*Napokon u srednjoj, svaki treći dečko je takav: izvana dlakav iznutra zelen
Izreka koja mi je pojasnila zašto je ona zgodna, lepa i mlada mama odlučila da rodi dvoje dece onom debelom matorom krmku sa kojim sam je video u popodnevnoj šetnji.
zasto ja mrzim reklame za prasak. ovako se to zbilo.
moja mama je bila u kupatilu pitajuci se kako da otkloni onu upornu fleku sa moje nove bele majce. onda se niotkuda u mom kupatilu stvorila nakaza u roze kosulji i pocela da prosipa price tipa "NOVI vanish oxy action pure white spring aqua fresh" i sve u tom fazonu. Moja keva ju je pomno slusala dok posle dva minuta nije shvatila da se ova nakaza stvarno niotkuda stvorila. onda je moja mama pocela da vristi i doziva u pomoc. moj tata je u upao u kupatilo sa dedinom puskom iz drugog svetskog rata i upucao kretena, ali je ovaj poceo da se zlobnicki smeje, vracujuci se kroz ogledalo u svoju dementnu dimenziju.
pozvao sam policiju. mama je odvedena u psihijatrijsku ustanovu jer nije mogla da prihvati to sto desilo, tata je odveden u zatvor zbog pokusaja ubistva, sobzirom da kod nas ne vazi zakon da mozes da pucas na osobe na tvom vlasnistvu, a i da vazi, istragom je utvrdjeno da je ono stvorenje lebdelo dva cm iznad poda, a deda je pritvoren zbog nezakonitog drzanja vatrenog oruzja.
a ja? ja sam danas siroche bez ijedne ciste majce...
Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.
- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.
- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.
- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije.
- Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.
Zovu se bapske,ali ih koriste i dede,tate i mame,ponekad ih primenjuje i čitava ulica(tj.komšije sa mlađom decom koja se međusobno druže).To su one morbidne priče(na prvi pogled nisu,ali što više razmišljaš o tome,postaje ti sve morbidnije) kojima su nas zastrašivali kada smo imali pet godina misleći da ih se nećemo sećati.Kada im te priče pomenemo desetak godina kasnije,krenu da negoduju,kažu da smo mi to sigurno pomešali sa nečim,optužuju druge članove porodice,ali u suštini ostaju pri tome da oni to nisu rekli iako je tebi ta scena jasno urezana u glavi.
primer 1
Mama:Baci te Kasandrine sličice,dobićeš žuticu od njih!!!
rezultat:stotinu dugo sakupljanih Kasandrinih lepljivih sličica bačene su u obližnju korpu.
primer 2
(za vreme rata,po sunčanom danu,kada su sva deca osim nas nekoliko bila napolju igrajući se,a mi u podrumu)
deca:je l možemo i mi napolje?
babe:ne možete
deca;a zašto?
babe:zato što ako se budete popeli uz stepenište i provirili napolje,videće vas vojnik i baciće bombu na nas.
rezultat:po sunčanom danu,iz potpuno nepoznatih razloga,ostajemo u podrumu dok se sva ostala deca igraju.
primer 3
baba:nemoj slučajno da progutaš žvaku,zalepiće ti se za creva pa ćeš morati da ideš na veoma bolnu operaciju...
rezultat:ne gutaš žvaku(dobro,ovo je još i dobro,ali je opet morbidno:))
...postoji nebrojeno puno primera,ovo su samo oni kojih se trenutno sećam...
1. Duda, dojka za udžbenik. Po veličini možda malo velika ali po obliku savršena - mama nad sisama.
2. Rakija od duda, redak specijalitet. Kažu da dudara opasno udara.
1.
"Jebote, Mare, sad kad se nisam zakuco u zid kad sam dolazio!"
-"Što bre, šta ti je bilo?"
"Ma snimio sam ti onu komšinicu sa šestog, ne sećam se imena al' je dudara sineeeeeeee....."
-"Aaaaaa, Mara - dudara?! Ona nam je maskota jebiga!"2.
"Što smo sinoć cepali dudaru kod Mileta tebra! Don'o mu neki đakro iz mamne mapoj nekog sela gde su mu svi familija"
-"Da, sećam se da je pričao za to selo. I ja sam zaboravio gde je."
"Elem, opasna je radža keve mi, tako smo se uradili a danas ništa....."
-"E ta je prava domaća!"
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
Bez nekih pompeznih objašnjenja, većina opreznh roditelja negde oko prvog osnovne daje svojoj dečici prve lekcije o narkomaniji tako što ih upozori na to da ne smeju da uzimaju bombone od bilo koga u školskom dvorištu jer u njima može biti droga, kao i da ne kupuju semenke i suncokret od onog matorog sa korpicom, što se muva oko školskog za vreme odmora, jer on u so stavlja drogu. Prema tome, iako je nikada do tada nije videlo, prosečno dete će zaključiti da je droga nešto strašno, zabranjeno, da se može javiti u različitim oblicima i da nije na odmet biti na oprezu.
Mama: -Ljubi te mama, izvadi iz frižidera tu teglicu sa senfom.
Izbezumljeno dete: - Ali mama, ovde piše Droga Portorož!
Mama: -Nije to ona droga, daj to ovamo!
Dečiji rijaliti šou. Šou koji smo kao deca voleli da gledamo. Nismo propuštali nijedan trenutak kada se peklo nešto i uživo prenosili šta se dešava. Ponekad bi minutima netremice gledali sa nestrpljenjem i pitali se kada će kraj, da možemo da sednemo za sto.
Keva stavila žu-žu da se peče.
- Mama, mama, počeli su da cvrče!
- Mama, mama, počeli su da rastu!
- Mama, mama, počeli su još više da rastu!
- Mama, mama, porumeneli su!
- Mama, mama, počeli su da gore!!
Porodičan čovek, prosečan suprug i otac petogodišnjeg deteta. Klasika. Na kopnu.
Ono zbog čega se on izdvaja od ostalih specimena ove vrste sisara je status koji uživa u vodenoj sredini, na gradskom bazenu. Tada postaje naročito obziran prema ženi i detetu, svaki put kada odu na kupanje tatica se ljubazno i oskarovski glumastično ponudi da on sa detetom ostane u malom bazenu, a da žena slobodno i nesputano uživa u čarima velikog ( bazena) .
Njoj, naravno, nije jasno njegovo neuobičajeno sportsko ponašanje, ali koga briga. Ona odlazi, a on... on se polako okreće ka malom bazenu, vučjim pogledom i đavoljim smeškom gleda u bazen prepun jedrih, nabubrelih i zapostavljenih malih fokica, koje kao da samo čekaju moćnog i spremnog morža, čuvara kolonije.
Sa klincem u ruci, tatica ulazi u svoj harem, zauzima SVOJE najpreglednije mesto, mlade mame kreću lagano da stidljivo okreću glave ka njemu, što znači da igra kreće i da je transformacija uspešno odrađena. On je sada tata morž, kralj svoga stada i skupljač brojeva telefona. Mame se osećaju sigurnije, a tatica je pikirao novu foku.
A da, ponekad digne palac ženi, kao signal da je dete pod kontrolom.
- Jao, što vam je sladak mali! A gde mu je majka?
- Hvala, gospođo! Eh, ja sam mu i otac i majka....
- Oh, izvinite, molim vas!
- Tata, a što... grghhhhlll !
Noć preobražaja dečačića koji je legao u krevet sa svojim omiljenim plišanim medom a probudio se sa mokrim gaćama, ulepljenim nekom čudnom belom tečnošću nepoznatog prorekla uz obavezne komentare: "Šta mi se desilo, koju pičku materinu"?, "Je l ovo normalno"? i "Fuj, ima odvratan ukus"! Uz prvi mokar san nekako paralelno dolazi i prvi znak sramote, tako da dojučerašnji mališan obazrivo obilazi mamu i sestru i utočište nalazi u ćaletovom naručju.
Sin: Tata, tata, moram nešto da ti kažem. Sanjao sam nešto čudno i mislim da sam se upiškio u gaće, ali ne kao onda kad sam bio mali, sad je nekako belo i gušće. Je l' ću da umrem?
Ćale ( srećan ko mladi majmun ):Hehe, sine nećeš. Dođi tati u krilo, ti si danas postao čovek, i sad će tata da ti ispriča neke svoje doživljaje. Bilo je to u Opatiji 74. negde u julu. Tamo sam upoznao neke 2 Čehinje i jednu Kubanku....ćuti, ide mama. Vera, ovaj mali se opet upišao, menjaj mu gaće.
Siguran znak starenja je kada naletite na neku osobu sa manjim detetom, i tada ta osoba (mama ili tata, svejedno), ne kazu za vas: to je bata/seka, nego kazu cika/teta.
Kad date minus sa takvim zadovoljstvom da posle toga odskakucete u kupatilo pod tus i sa zadovoljstvom otpevate svoju omiljenu plejlistu pod istim. Takodje, u ljudima ume da izazove osecaj "Mama, hvala ti sto si me rodila normalnog i takticnog, hvali ti sto nisam kreten. Evo, obecavam da cu ici u prodavnicu i da bacim djubre svaki dan!" (ovo poslednje se brzo zaboravi)
Definicija:
"Najveca faca u skoli"
JaPrimer:
Ribe, nemojte da se stidite, samo se javite, poslacu vam svoj broj na pp.Komentari:
Ne da sam ti dao minus, nego sam pozvao druga telefonom da se loguje da ti i on da minus. Gre'ota bi bila da je ovo propusto!
Kao deca vecina nas je pokusala:
-Da krsti macku
-mazati usne flomaserom
-Vaditi iz supe persunove listice (jer ako bi smo jedan pojeli probusio bi nam stomak)
-Pokazivali ocene roditeljima dok telefoniraju
-drzali i fen i macku zajedno
-Bezali od mame kad treba da nas ceslja(jer se prethodnih 15 min. svadjala sa tatom)
Rečenica koje obično naše drage mame izgovaraju kada pokušavaju da nas nateraju da uradimo nešto što nećemo. Postoje razne verzije ovog izraza, kao što su saću tvog oca da zovem, sačekaj da ti tata dođe... I naravno da posle ovog mi moramo da uradimo svoj zadatak hteli mi to ili ne.
